Шутка про красную комнату
Обновлено: 26.12.2024
добавлено: 1 год назад похожие
добавлено: 3 года назад похожие
Очень трудно бывает поймать черную кошку в темной комнате, особенно если она закрылась изнутри.
добавлено: 1 год назад похожие
Очень трудно найти красную шапочку в красной комнате. Особенно, если она ушла в лес с пирожками!
добавлено: 2 года назад похожие
Китайскому ученому удалось обнаружить черную кошку в черной комнате, особенно когда ее там не было.
добавлено: 2 года назад похожие
- Кто такой интеллигент?
- Это тот, кто в тёмной комнате, наступив на кошку, называет её кошкой.
добавлено: 4 года назад похожие
Мне бы надо уважать старших, но становится все труднее их найти.
добавлено: 1 год назад похожие
Мне бы надо уважать старших, но становится все труднее их найти.
добавлено: 1 год назад похожие
- Любимая! Мне так трудно найти нужные слова.
- Ничего любимый, главное найти нужную сумму!
добавлено: 3 года назад похожие
Пора сделать уборку - это когда в комнате орет кот, а ты не можешь его найти.
добавлено: 3 года назад похожие
Пора сделать уборку – это когда в комнате орёт ребёнок, а ты не можешь его найти.
добавлено: 3 года назад похожие
- Знаешь, дорогой, меня трудно найти, легко потерять.
- Дорогая, ты прямо как носок!
добавлено: 3 года назад похожие
Чтобы найти верную дорогу, сначала надо заблудиться.
добавлено: 4 года назад похожие Трудно найти жену, с которой будет спокойно разговаривать, и почти невозможно найти такую, с которой будет спокойно молчать. добавлено: 1 год назад похожиеВсе труднее поймать тот момент, когда легкий пикантный беспорядок в комнате, превращается в жуткий неконтролируемый срач.
добавлено: 3 года назад похожие Лучший способ выгнать кошку из комнаты - закрыть ее в этой комнате. добавлено: 1 год назад похожие Летом я много где гуляю: в своей комнате, на кухне, в другой комнате, по коридору. добавлено: 4 года назад похожие Нет ничего труднее, чем найти решение, которое было проще простого. добавлено: 2 года назад похожие - Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищут гугл в яндексе.- Вот же дуры - в контакте надо искать! добавлено: 3 года назад похожие - Дочка, почему у тебя в комнате такой беспорядок? Чужой труд надо уважать!
- Ты что папа, мама нам не чужая! добавлено: 2 года назад похожие Есть разница между "найти" и "найти то, что искал". Второе встречается реже. добавлено: 1 год назад похожие — Почему Вас не устраивает Путин?
— Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90-е лучше было?
— Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать! добавлено: 5 лет назад похожие Есть женщины, которых трудно не найти, а потом невозможно потерять. добавлено: 1 год назад похожие - Вы даже не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
- Почему трудно?
- Потому что для этого сначала нужно купить дом. добавлено: 4 года назад похожие В больших городах найти массажный салон занимающийся массажами очень трудно. добавлено: 4 года назад похожие - Меня трудно найти и легко потерять. Нет, не потому, что я такой незабываемый и прекрасный. Просто я на местности хреново ориентируюсь. добавлено: 4 года назад похожие - Ребята, кто знает, как избавиться от той, кого трудно найти и легко потерять? добавлено: 1 месяц назад похожие Девушки, которые в разделе "о себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки. добавлено: 2 года назад похожие Ой, давайте только без этого- "Меня трудно найти, легко потерять. " Вы что носок? добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
2 года назадПохожие:
Девушка с парнем просыпаются после любовной ночи. Она оглядывает комнату и говорит:- И комната у тебя тоже маленькая. добавлено: 3 года назад похожие Просыпается утром программист с большого бодуна, открывает глаза, а рядом классная девушка:
- Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода. добавлено: 2 года назад похожие Просыпается утром девушка и думает:
- Так, в школу я уже опоздала, пойду-ка я домой. добавлено: 2 года назад похожие Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает -на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой. — Ты чего, рано мне еще 40 лет всего, пожить еще хочу. — Живи, я не смерть, я импотенция. добавлено: 2 года назад похожие Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
— А ты, б%%%ь, кто?
— Я б%%%ь?! ! добавлено: 3 года назад похожие В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал! добавлено: 3 года назад похожие Познакмился мужчина с женщиной в ресторане,привел домой,там все по программе:вино,ceкc.Лежат после всего,курят.Она,оглядывая его комнату:"Да,квартирка то у тебя тоже маленькая!" добавлено: 4 года назад похожие Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого.
Слева - тоже никого.
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
- Чё стоим!? Кого ждем. добавлено: 5 лет назад похожие Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" все ночью сожрали. добавлено: 4 года назад похожие Ролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету
читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину
сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную
машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда
тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка.
Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее. Hу. Hу. Голос
за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Hехрена было
начинать с занавесок! добавлено: 1 год назад похожие Сегодня рано утром в забитой маршрутке. Мужчина, который пытался пробраться к выходу, сказал стоящей перед ним девушке:
- Давайте с вами пропихнемся?
В ответ девушка сказала:
- Что прямо здесь? добавлено: 2 года назад похожие Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
— Подруга, а что у тебя с лицом?
— Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты? " добавлено: 3 года назад похожие Старик Хоттабыч просыпается утром со страшного похмелья. Тянется рукой к бороде, а бороды нет, ни одного волоска. Хвать за голову на голове тоже нет, он рукой подмышку и там пусто, осторожно оттягивает резинку трусов:
- Ну слава богу хоть на пиво осталось! добавлено: 2 года назад похожие
Bызов на дом, акушерская бригада, девушка 40 недель.
Открывает дверь юная особа в халатике и с соответствующим сроку животиком. Далее осмотр, по всем признакам пора в роддом.
Девушка: - Подождите, я пакет с вещами соберу.
И уходит в соседнюю комнату.
А секунд через тридцать она выходит уже без живота(!), и с новорожденным ребенком в свертке. Молча идет на кухню, начинает кормить дитёнка.
- Девушка, а когда Вы . мнэээ. успели.
В ответ - не меньшее удивление, только большие серые круглые глаза - хлоп-хлоп. Санитар решает, что пора в завязку. Акушерка судорожно вспоминает самые необычные случаи из учебников.
А затем из комнаты выходит. точно такая же девушка, но . с пузом вместо ребенка, и с пакетиком в руках. Медики понимают, что это уже не делириум , а шизофрения - так просто люди не двоятся.
Но душевное здоровье наших мобильных эскулапов на сей раз было спасено. Оказалось, что это две сестры-близняшки, совершенно одинаковые. И одна сестра родила за неделю до того, а вторая только собирается.
добавлено: 5 лет назад похожие Подметает рано утром дворник улицу, в кустах шорох. Парень встаёт с девушки и предлагает её дворнику:- Будешь?
- Ага.
После акта дворник надевает штаны, а девушка спрашивает:
- А деньги?
- Какие деньги, меня товарищ угостил. добавлено: 3 года назад похожие Просыпается маленькая девочка ночью и говорит:
- Папа, принеси мне попить, а пока ты ходишь, я буду мамину кровать качать! добавлено: 3 года назад похожие Одна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение, входила в комнату со словами:
— Никому не здрасьте! добавлено: 4 года назад похожие Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — $100". Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят — индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали.
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит — вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев — тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские. Ковбой ныряет в палатку — будит друга:
— Джо! Вставай, Джо — МЫ МИЛЛИОНЕРЫ. добавлено: 4 года назад похожие Глядя, как подруга лихо открывает пивные бутылки своим обручальным кольцом, думаю, рано еще хоронить институт брака. добавлено: 1 год назад похожие - Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает. добавлено: 2 года назад похожие Люблю рано утром выйти в интернет, подышать свежим онлайном. добавлено: 4 года назад похожие Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялом рано утром. добавлено: 2 года назад похожие Просыпается девушка в постели между двумя мужчинами, один протягивает ей сигарету, другой зажигалку, девушка блаженно затягивается и говорит:
- Что бы сказала моя мама, если бы увидела, что я курю? добавлено: 3 года назад похожие Два плановых пацана у одного дома собираются курнуть. Разложили
аксесуары, только забивать начали-звонок к дверь. Хозяин квартиры
другу:
- ШУХЕР! Отец! - открывает дверь, батя на рогах..-Погоди, спать его уложу.
Отвел в комнату, выходит..Все разложили, процесс продолжается. Опять
звонок. Открывает дверь - ОТЕЦ. Тот его под ручки и в спальню.
Только взрывать - снова звонок. Открывает - опять батяня.
- Пап, хорош туда-сюда ходить!
Тот, заплетающимся языком:
- Если вы меня еще раз на подоконник положите. добавлено: 4 года назад похожие Девушка парню:
— Ты меня утром разбудишь?
— Я тебя утром и раз, и два, и даже три раза буду! добавлено: 4 года назад похожие Тот, кто просыпается рано – жаворонок, поздно – сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами – панда! добавлено: 3 года назад похожие Иностранный шпион пришел в КГБ с повинной:
— Я заброшен к Вам.
— С иммунитетом или нелегально?
— Нелегально.
— Нелегалы — комната 138.
— Я заброшен к Вам.
— Морем или через сухопутную границу?
— Морем.
— Морские операции — комната 243.
— Я заброшен к Вам.
— С аквалангом или на лодке?
— С аквалангом.
— Аквалангисты — комната 197.
— Я заброшен к Вам.
— Вы аквалангист?
— Да.
— Задание имеете или еще нет?
— Да, я имею задание.
— Инструктаж прошли?
— Да.
— Так чего Вы нам голову морочите. Выполняйте!
Выполните — доложите. добавлено: 3 года назад похожие В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока.
После чего оглядывает публику и спрашивает:
- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока.
Силач в удивлении:
- Кто вы?! Откуда?!
- Я? Я из налоговой инспекции. добавлено: 5 лет назад похожие Математик во мне просыпается только утром, и то чтобы высчитать, сколько времени останется на сборы, если перевести будильник. добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Очень трудно бывает поймать черную кошку в темной комнате, особенно если она закрылась изнутри.
добавлено: 1 год назад похожие- Сулико, ты знаешь, что трудно найти черную кошку в темной комнате, а в Янтарной комнате - еще труднее.
- Почему?
- Сначала надо комнату найти.
Китайскому ученому удалось обнаружить черную кошку в черной комнате, особенно когда ее там не было.
добавлено: 2 года назад похожие добавлено: 3 года назад похожие- Кто такой интеллигент?
- Это тот, кто в тёмной комнате, наступив на кошку, называет её кошкой.
Очень трудно найти красную шапочку в красной комнате. Особенно, если она ушла в лес с пирожками!
добавлено: 2 года назад похожиеЗабить на все особенно трудно, когда всего нет.
добавлено: 3 года назад похожиеменя так раздражают люди
особенно когда с утра
особенно когда тупые
особенно когда толпой
— Сема, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
— Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.
Лучший способ выгнать кошку из комнаты - закрыть ее в этой комнате.
добавлено: 1 год назад похожиеО, это приятное чувство, когда на улице тебе улыбнулся малыш. Особенно, когда этому малышу лет 25 и он мужского пола.
добавлено: 4 года назад похожиеПлохо, когда тебе на день рождения дарят куклу.
Особенно плохо, если ты мужик, тебе за тридцать и кукла надувная.
Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине.
Особенно нижней и особенно когда выпьют.
Наиболее неохотно человек расстается с иллюзиями и деньгами. Особенно трудно расстаться с иллюзией того, что у тебя достаточно денег.
добавлено: 2 года назад похожиеТрудно любить Родину когда она тебе выкручивает руки и промывает мозги, но намного труднее любить ее когда она выворачивает твои карманы.
добавлено: 2 года назад похожиеЭкзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.
Молчание.
— Представьте себе: весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…
— Эбонит, профессор!
— Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.
Cидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
- А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты!
Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
- А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты!
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?
Ночью очень тёмной,
Когда все будут спать,
Встану я тихонько
И пойду пожрать.
Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на бутылку вискаря и нервы как канаты.
добавлено: 4 года назад похожиеБесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает.
добавлено: 3 года назад похожиеНе трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.
добавлено: 5 лет назад похожиеНеприлично при посторонних держать руки в карманах брюк. Особенно, если Вы женщина, а брюки мужские.
добавлено: 1 год назад похожиеСейчас зарабатывать деньги не трудно, трудно потом их получить.
добавлено: 3 года назад похожиеКогда горит красный сигнал светофора пешеходам и при этом рядом ни души (машин не видно на горизонте), на противоположных сторонах дороги присутствуют 2 человека:
1-й идет на красный (потому что нет машин)
2-й стоит на красный (потому что принципиально)
Единственное, в чем сходятся эти два человека, что каждый держит друг друга за идиота (особенно, когда взгляды встречаются).
Идет монашка по темной улице, тут на нее три мужика напали, затащили в
темный переулок и надругались. Монашка встала, отряхнулась,
перекрестилась:
Слава тебе, Господи, без греха, но вволю.
Маленький мальчик зашел в туалет.
Тому туалету уж тысячу лет.
Лопнули доски, чавкнула бездна.
Не надо искать, искать бесполезно.
Захожу в аптеку и спрашиваю:
- Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Чонгук написал на фан-кафе, что в его комнате рядом с кроватью есть переключатель, который меняет цвета. Он сказал, что переключит с красного на фиолетовый и зальёт фотку. Ранее в марте прошлого года, когда Бантаны уже переехали, Тэхен выложил фотографию с красным освещением :)
Читайте также: