Анекдоты про волков для детей
Обновлено: 20.09.2024
Заяц бьётся в истерике, кричит: – Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
– Заткнись! Мы тут бухать собрались. Третьим будешь? – говорит лиса.
– Надо сбегать. Вот тебе бабки – дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался.
Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: – Хм… А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!
Медведь, волк и заяц получили повестки из военкомата. Медведь с волком прошли медкомиссию, сидят печальные – не хочется в армию.
Выходит заяц. Довольный.
Про волка и красную шапочку.
Идет дальше уже, а за рекой виден дом Бабушки, но вдруг за небольшим камне выглядывают серые уши и она закричала:- Волк, а я тебя вижу все-равно.
Волк из-за камня в ответ кричит- Ты мне дашь в туалет сходить или нет?
********************
В узбекском народном эпосе сказка «про Красную шапочку» завершается тем, что из Волка делают шаурму.
Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, шоу захотелось.
********************
Волк, Заяц и хомяк решили убежать в Китай.
Волк — Нам надо придумать китайские имена.Я буду Вуй, ты,заяц будешь Зуй…
Хомяк — А я вообще в Китай НЕ ПОЕДУ. …
********************
Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк. Все замерли в тревожном ожидании. Волк: — Ассаламалейкум! Все облегчённо вздохнули: — Слава богу, мусульманин…
Про зайца и лису
Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
– Что пишешь, заяц?
– Диссертацию.
– О чем?
– О том, как зайцы лис едят.
– Да где ты такое видел?
– Пойдем, покажу кое-что…
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
– Что пишешь, косой?
– Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
– Ты что, с ума сошел?
– Пойдем со мной, покажу кое-что…
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
– Что пишешь?
– Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
– Да где такое видано?
– Пойдем, покажу кое-что…
……
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!
В лесу война. Две стороны воюют. У одной предводитель волк.
— Надо бы нам позывные придумать! Я буду Валупа.
Лиса:
— Я буду Лилупа.
А заяц грустным голосом:
— А я не буду воевать! Демократия – это значит, что три лисы и один заяц решают, что у них на ужин.
Короткие шутки про волка
Волков бояться, в лесу не сходить!
Очень странно: почему дунул волк…, а крышу снесло поросятам? А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке. С волками жить — волков рожать Приходит волк на лесную ярморку и говорит:
— Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины… Близорукий волк по ночам воет на дыню. – А вы знаете, почему волки не едят бабушек?
– Они во рту вяжут. “Похолодало…” – подумал Волк, и натянул Красную Шапочку по самые уши. Баран любит овцу за внешность, волк – за содержание. И волки сыты, и овцы целы, и пастух все равно уже старый был.
Следующий анекдот
Приходит волк к лисе, а та сидит и рыбу наворачивает!
Волк:
— Кума ты где рыбу взяла?
Лиса:
— Пошла на речку, опустила хвост в прорубь, ну и наловила!
Волку идея понравилась, оторвал он лисе хвост и пошел на рыбалку!
Семеро козлят копытами бьют волка.
– Что ж вы делаете, волки?! – кричит волк.
– Молчи, козел! Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
— Ты куда идешь, к бабушке?
— Да.
— В корзинке пирожки?
— Да.
— Пирожки завернуты в газету?
— Да
— Ну-ка дай мне газетки…. Заяц видит – на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает:
– Что, волчок, отдыхаешь?
– Да нет, косой, в капкан попал.
– У-у, разлеглась тут, серая скотина! Волк, Заяц и хомяк решили убежать в Китай.
Волк — Нам надо придумать китайские имена. Я буду Вуй, ты, заяц будешь Зуй…
Хомяк — А я вообще в Китай НЕ ПОЕДУ. … Зашел волк в кафе. Купил молоко и булку. Ему захотелось в туалет и он сказал:
— Если кто-то тронет молоко и булку, то тому крышка. И он пошел в туалет. Когда вернулся, то видит что молока нет. И он заревел:
— (грозно)Кто выпил мое молоко?
— Я, ответил медведь.
— (мягко) А что булку не съел? — Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
— Ну ладно, волк — ешь!
— Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет! Заяц говорит волку:
– Серый, скучно чего-то, давай я тебе вертолет покажу.
– А давай!
– Ты тогда глаза закрой.
После того, как волк закрыл глаза, заяц достает биту и лупит ему по черепушке. Волк очнулся через несколько минут:
– Ты, что же делаешь, косой?
– А что я ?! Ты зачем под лопасти полез?! Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк. Все замерли в тревожном ожидании. Волк: — Ассаламалейкум! Все облегчённо вздохнули: — Слава богу, мусульманин…
Следующий анекдот
Приходит волк в роддом, берёт маленького волчонка на руки и говорит: – Ути-пути, а чьи у тебя зубки… Мои! А чьи у тебя глазки… Мои! А чьи у тебя ушки… Ну, Заяц! Погоди!
Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:-А как нас там будут звать? Заяц:-меня Зуй, Волк:-А меня Вуй, Хомячок:-я наверно в Китай не поеду. Заяц говорит волку:
– Серый, скучно чего-то, давай я тебе вертолет покажу.
– А давай!
– Ты тогда глаза закрой.
После того, как волк закрыл глаза, заяц достает биту и лупит ему по черепушке.
Волк очнулся через несколько минут:
– Ты, что же делаешь, косой?
– А что я ?! Ты зачем под лопасти полез?! Бежит заяц по лесной тропинке, натыкается на волка и говорит:
– Уважаемый, устал, наверное, отдыхаешь здесь?
– Да какой тут отдых косой, попал в капкан!
– Ну, тогда отодвинься с дороги, дерьмо серое! Волк увидел Пикачу:
– Заяц, у тебя чего, желтуха? Бежит волк, видит заяц что-то жрет:
– Заяц, что жрешь?
– Сникерс.
– Чего он такой вонючий?
– Второй раз… Отслужил Заяц во флоте и возвращается домой. Идёт по лесу и поёт:
— На побывку едет молодой моряк! А из—за куста ему навстречу Волк, бывший десантник, и тихонько напевает:
— Напрасно старушка ждёт сына домой!
Про зайца и медведя
В лесу открыли магазин, и выстроилась длинная очередь. Заяц идёт без очереди к магазину. Медведь берёт его за шиворот и говорит:
– Иди в конец очереди! И так два дня подряд, на третий день заяц опять идёт без очереди, медведь опять его разворачивает. Заяц идёт назад и возмущается:
– Ну что за хрень! Третий день магазин открыть не могу!
Заяц и медведь сидят в тюрьме. Открывается дверь камеры, и в нее вталкивают верблюда.
– А ты говоришь, Миша, здесь не бьют. Посмотри, что с лошадью сделали! Сидит на пне медведь и на скрипке играет. Подходит к нему заяц:
– Жалко Миша, что ты не по радио!
– Что так понравилось?
– Да просто радио выключить можно. Бежит заяц в ужасе по лесу. Его встречает медведь: — Ты чего, косой? — Комиссия в лес приехала! У кого лишние органы, тому обрезают. Медведь взял зайца за уши, поднял над собой, посмотрел: — Тебе—то чего бояться? У тебя же все в порядке. – Так они сначала режут, потом считают. Попали звери в яму и выбраться не могут. Есть охота и порешили они, что начнут есть с самого слабого. Понятное дело все смотрят на зайца. Заяц выходит вперед, набычился, грудь выпятил, глаза бычьи:
– Кто Мишу тронет, того убью.
Отборные анекдоты про зайца
– Милый, чем больше я читаю сказок, тем больше убеждаюсь, что заяц – очень глупое животное. Ты тоже так думаешь?
– Да, мой зайчик!
Зайцу выдали положительную характеристику: “Съедобен”. Заяц прибегает в аптеку и кричит:
– Дайте мне побыстрее противоЗАЙчаточные таблетки! Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает! Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу. — А что это у тебя в руках?
— Кролик-извращенец.
— Да ладно уж тебе “извращенец” — по виду обычный кролик.
— Отпустить. У зайца так долго не было зайчихи, что в лесу его даже волки побаивались. Встречаются два зайца. Один белый и пушистый, а второй несчастный и перебинтован от хвостика до ушек. Первый спрашивает второго:
— На охоте?
— На охоте…
— Охотник?
— Охотник…
— Подстрелил?!
— Не… наступил…
Про ежика и зайца
Ежик и заяц столкнулись на узкой тропинке. Заяц:
– Эй, колючий, смотри, куда прешь!
– А ты косой, катись, куда смотришь!
Идут по лесу медведь, заяц, и ежик. У медведя в лапах мешок с
планом. Захотелось медведю срочно в кустики по большому,
передает мешок ежику и говорит:
– Значит так, если с пакетом что нибудь случиться, тебе косой уши
обрежу, а тебе ежик на груди итальянский галстук вырежу! ПОHЯТ-HО.
Эти двое:
– По-онят-но…
Только ушел медведь, заяц говорит:
– Ежик, давай по маленьку возьмем из мешка, потащимся…
Короче, через какое-то время мешок опустел, и ежик забеспокоился:
– Слышь, косой, че делать будем? Медведь скоро вернется и точно сделает
что обещал…
Заяц: – Давай я спрячусь за дерево, медведь придет, спросит “Где план?”, ты
скажешь “тпфр-р-ру-ру…”, и тут я выйду из-за дерева и начну разводить проблему!
Ежик согласился.
Приходит медведь, увидел что пакет пустой и плана нет и давай орать:
– ГДЕ-Е-Е ПЛА-АH! УБЬ-Ю-Ю.
Ежик как договаривались выдыхает губами:
-Тпфр-р-ру-ру…
Тут из-за дерева появляется заяц:
– А серьезно, ежик, где план-то.
Про льва и зайца
Лев собрал всех зверей и говорит:
– Сегодня будем есть самого трусливого.
Тут выбегает заяц и орет:
– Кабана в обиду не дам!
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто пукнул?!
Лев:
— Я, а что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — отличный! Издал Лев, царь зверей, указ – всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание – три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
– Заяц, я сказал мясное?
– Сказал.
– О наказании знаешь?
– Знаю.
– Тогда не обижайся. .
Достал свой. Ударил зайца по голове – тот только хихикнул. Ударил еще раз, уже сильнее – заяц уже смеется. Ударил третий раз совсем сильно
– заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
– Заяц, ты чего ржешь?
– Да понимаешь, Лева. Вон Ежик яблоки тащит – а за свои слова, Лева, нужно отвечать!
Следующий анекдот
Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит – сидит Серый Волк под деревом.
– Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! – сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит –
Серый Волк за пеньком притаился.
– Какие у тебя большие уши, Серый Волк! – сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только – зырк! – на Красную Шапочку. И сбежал.
Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг – глядь! – в чащобе
под сосенкой Серый Волк сидит.
– Какие у тебя зубищи, Серый Волк! – воскликнула Красная Шапочка.
– *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? – спросил Серый Волк.
– Красная Шапочка, а ты куда путь держишь?
– Какой путь, Серый? Я район держу! Однажды Серый Волк-вегетарианец напал в лесу на Красную Шапочку и
отобрал у девочки все пирожки с капустой. Бабушка говорит внучке:
– Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!
– Да, знаю, но сначала он съел бабушку! Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
— Ты куда идешь, наверно, к бабушке?
— Да.
— В корзинке, наверно, пирожки?
— Да.
— Пирожки, наверно, завернуты в газету?
— Да.
— Ну-ка, дай мне газетки… – Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
– Ну ладно, волк – ешь!
– Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет! Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга. — Красная Шапочка! — воскликнул Серый Волк.
— Серая шубка! — воскликнула девочка. Читал сегодня ребенку “Красную шапочку”. И вот что подумал. Раз волк съел бабушку и после этого оделся в ее одежду, получается, что перед тем, как ее слопать, волк бабушку раздел.
И как-то не по себе стало от этого. – Здравствуй, Зеленая Шапочка!
– Здравствуй, серый дальтоник!
– Красная Шапочка, я тебя съем! – сказал Серый Волк.
– Попробуй, – сказала Красная Шапочка, поправляя краповый берет рукояткой штык-ножа.
Дернула Красная Шапочка за веревочку, прокричала: “Кья!”, дверь с петель
сорвала. А в избушке переодетый Волк в постели лежит. Красная Шапочка
опять закричала: “Кья!”, зажгла ногой лампу под потолком, а другой ногой
форточку прикрыла. Потом спрашивает:
– Бабушка, а почему это у тебя такие большие уши?
– Потому что я – круглый осел, – пробормотал Волк, в страхе прячась под
одеяло. Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Волк:
— Ну что, красная дура, опять к бабке собралась?
— Я не дура, а Красная Шапочка. У меня красная шапочка, красное платьице, красные туфельки и… и… и вправду как дура вырядилась. Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там Волк у зеркала крутится в бабушкиной ночной рубашке и губы красит. Красная Шапочка ему и говорит:
— Ты чего это, серый?
А он отвечает томным голосом:
— А я уже не серый…
Пошлые анекдоты про Красную шапочку
Поймал волк Красную Шапочку и затащил в кусты.
— Давай!
— Волк, ты что сдурел?
— Я кому говорю, давай!
— Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
— Давай, а то рассержусь!
Красная Шапочка поднимает юбочку, стягивает трусики.
— Я тебя сюда что, срать привел?! Пирожки давай!
– Мама, мама! – сказала Красная Шапочка. – Я тут к бабушке пошла через
лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку – и стали ко мне
всячески сексу@льно домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
– Дровосеки… Посиди пока дома! Мама быстро! Пятиклассник Антон 17 раз перечитал “Красную шапочку”, но так и не нашёл
хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в
шкафу. Дааааа, холодновато, подумал Серый Волк и натянул Красную
Шапочку по самые уши. Hаправляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
– Вот блин. – подумала Шапочка…
– Вот бл@дь. – подумал Колобок… Красная Шапочка заходит с пирожками к бабушке, вдруг резко останавливается посреди комнаты и испуганно шепчет:
— Ба-буш-ка! У тебя в кровати рядом с тобой страшный серый Волк!
— Кому страшный Волк, а кому просто Вовчик,— сладостно ответила Бабушка.
Разные шутки и анекдоты про Красную Шапочку
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах страны – “Волкодав”!
Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Утром она относила бабушке пирожки, а вечером приходила, чтобы снять кассу. Из школьного сочинения: “Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а
потом не смогла отличить бабушку от волка”. — Мама, а почему волк съел не Красную Шапочку, а бабушку?
— Спи доченька… Может, ему сухофруктов захотелось. Идёт по тропинке Красная Шапочка, а навстречу ей катится Колобок:
– Куда идёшь, девочка?
– К бабушке. Пирожки ей несу.
– А что она с ними сделает?
– Скушает.
– Какая кровожадная у тебя бабушка! Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке… Шла Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк… Через пару дней на поминках волка, медведь: — Чтоб эту дрянь больше в лес не пускали.
Читайте также: