Деревня мухоморовка анекдоты от бабы мани

Обновлено: 20.09.2024

Деревня. Лето. Комары. мошки. кваканье лягушек. мычание коров. песни под гармошку. бабули на завалинке. костры всю ночь. и самый красивый на Земле рассвет.
Всё это осталось в далеком прошлом.
Давайте не будем сегодня о грустном.
***..***..***..***..***

Деревня. Две подружки сидят на лавочке и беседуют:
— Ты чё такая смурная?
— Да ну нафиг! Петька вчерась подъехал к нашему дому на тракторе, возьми и посигналь. Батя от неожиданности выронил бутылку водки из рук и разбил. Естественно, после этого ни о какой свадьбе не может быть и речи.

Деревня. Парни собирают клюкву. Тут один из них:
— Сенька!
— Чего?
— Тут Васька в болоте увяз!
— Глубоко ль?
— По щиколотку!
— Так тяни его!
— Не могу!
— Пошто не можешь-то?
— Так он вниз головой увяз!

– Как там Колян?
– Да угодил на каторгу!
– Что такое.
– Женился, а у тещи огород 2 гектара!

Сосед, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
– А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали…
Сосед:
– Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул…

— Едешь в деревню водочку пить?
— Да, доктор сказал, что можно немножко.
— С Валерой?
— Нет, с Валерой немножко нельзя.

Сосед застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:
– Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
– Папа, тут дядя Вася с тобой поговорить хочет.

Мужик спьяну перепутал двери и зашел в сарай. В темноте ударился головой о перекладину, наступил в навоз, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине. Поднимаясь, наступил на грабли и вновь удар в лоб.
На карачках вышел на улицу и говорит:
— Это не сарай, а форт Байярд какой—то…

Беседуют две селянки:
— Петровна, как твой старый пень поживает?
— Дык помер он. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его Кондратий и обнял. Инфаркт миокарда!
— О, Господи! Ну, а ты что!?
— А что я? Пришлось с укропом салат делать…

Деревня. За забором воет собака.
– Что там у соседей случилось? – спрашивает муж жену.
– Да собираются в город ехать…
– А что, разве они собаку с собой берут?
– В том-то и дело, что не берут. Просто собака увидела, что за руль села хозяйка.

Вечер. У телеграфного столба стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет.
Пьяный мужик останавливается, долго смотрит на лампочку и говорит: – Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал…

– Петрух, прикинь сосед в городе занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил.
– Ну.
— Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.

На улице доярка увидела нового соседа:
– Ой, здравствуйте, Николай Иванович!
– Простите, вы видимо, ошиблись. Мне ваше лицо совершенно не знакомо.
– Да я же ваша соседка!
– Извините, не помню…
– Да как же так… Вы внимательнее-то вглядитесь. На прошлой неделе я еще морковку сеяла, а ваша жена семян попросила.
– Морковку сеяла? А вы как выглядели?
– Да вот так я стояла, спиной к вам, согнувшись, вот так – и соседка встает в «позу дачника», т.е пятой точкой к небу, мужчина радостно улыбается:
– Голубушка, Мария Петровна, ну как же, как же, конечно, узнаю вас, здравствуйте, соседушка!

Мужик с женой прогуливаются вечером по поселку. Какой-то незнакомый подвыпивший дачник элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж:
–Ты видела? Какой вежливый!
Жена:
– Вежливый? Да он ночью храпит как лошадь!

Мужик, приехавший из деревни, стесняясь, подает записку в аптечное окошко на которой написано:
— Презервативы размера ХХХХХL есть?
— Ой, мужчина, что ж вы через окошко то… проходите, примерьте.

Приехали молодожены к бабушке в деревню. День не выходят из спальни. Два не выходят из спальни.
На третий день им бабашка кричит:
— Внучок, вы хоть бы покушать вышли!
— Не, бабуль, мы плодами любви питаемся!
— Да вы питайтесь, питайтесь! Тока кожуру за окно не выбрасывайте — гуси давятся.

Из личной коллекции