Анекдот про чингачгука и грабли
Обновлено: 22.11.2024
Анекдоты:
лента
случайные
лучшие
Песочница:
лента
Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют.
Петька говорит:
- Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадем ведь!
- Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа!
Плывут дальше. Петька опять говорит:
- Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадем ведь!
- Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа!
Наконец они реку переплыли, и Чапаев открывает чемодан, полный картошки. Берет одну в руку и говорит:
- Вот допустим, это Эйфелева башня.
Петька, Чапай и Фурманов пошли в разведку.
Уже ночью подползли к усадьбе, где возможно были белые.
Сидят в кустах. Чапай говорит:
- Ну что, Фурманов, дуй к усадьбе, оцени обстановку.
Уполз. Возле входа вскакивает и вдруг БАХ! - падает.
- Ну теперь ты, Петька!
Петька тоже уполз. Возле входа вскочил и БАХ! - упал.
- Эх, молодежь.
Пополз как змей - тихо-тихо.
Возле входа, маузер в руку, вскакивает на порог БАХ! БАХ! БА-БАХ! - лежит.
Голос Фурманова:
- Ну Чапай дает! Три раза на грабли наступил!
Собрались как-то за бутылочкой водки Петька, Васильиваныч и Чингачгук.Чингачгук подбрасывает в воздух бутылку, стреляет в неё из ружья, бутылка разлитается вдребезги, а водка поравну разливается в трёх стаканах.Васильиваныч в шоке,давай и себе пробовать-получилось всё в точности как у Чингачгука.Настала Петькина очередь.
Подбрасывает бутылку,стреляет,водка разливается:Петькин стакан полный
до краёв, у Чингачгука половина,у Васильиваныча на дне.
Чингачгук:
-Нда,надо бы тебе ещё руку набить.
Васильиваныч:
-Ага,и морду тоже.
- Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки?
- А зачем тебе?
- Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.
- Кассу. в черных колготках. крассиво.
США. Капитолийские холмы. Возле Капитолия прогуливаются Петька и Чапай.
Петька:
- Василь Иваныч! А ты знаешь трех самых великих американских евреев, а?
Чапай:
- Хе! Петька. Ну кто же их не знает. Это Бэтман, Спайдерман и Cуперман!
Прибегает Петька к Чапаеву и говорит:
- Василий Иванович! Наши педофила поймали!
- Расстрелять его мерзавца!
- Василий Иванович, так он говорит, что Ленина знавал, еще ребенком!
Плывут Петька с Чапаем через Урал. Чапай еле плывет, одной рукой вцепился в огромный чемедан. Петька орет: Василь Иавныч брось ты его, утонешь ведь!
-Не могу Петька в нем план взятия Парижа!!
Кое-как переплыли, выбрались на берег. Чапай ваще еле дышит.
Петька: -Ну давай Чапай показывай свой план взятия Парижа.
Чапай открывает чемадан, а там картошка!! ОН с серьезным видом достает самую большую:
-Вот смотри Петька, допустим это Эйфелева башня..
Прилетает Петька с Марса.
ВИ спрашивает его как там обстановка.
- Все тоже самое как и у нас,
только у женщин грудь на спине растет.
- а как же они детей кормят?
- как детей они кормят- не знаю,
но танцевать с ними приятно!
Петька:" Василий Иванович! Гольфстрим замерз!"
Василий Иванович:"Сколько раз говорил евреев в отряд не брать!"
Приходит толстая(Т.Ж.) женьщина в магазин купальников. Т.Ж.: -Я бы хотела посмотреть купальники моего размера! Продавец: -Я бы тоже!
Ощпарил Чапаев жопу в бане кипятком, а Петька посоветовал ему в таз со сметаной сесть. Сидит Чапаев. Заходит Анка и говорит-
-Как кончают видела, а вот когда заправляются первый раз!
- Петька, а где Анка?
- С аппендицитом лежит.
- Аппендицита к стенке, Анку ко мне.
Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.
- А где Чапай - спрашивает встречающая его на берегу Анка.
- Василий Иванович с роялем. По дну толкает.
- Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить!
- Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!
- Василий Иванович, танк лезет!!
- Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
- Ну как, готов танк?
- Готов!
- Молодец! А гранату на место положь.
Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная
благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой -
коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в
туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.
Василий Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему
кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то
света.
Следующий анекдот
"Только бледнолицый может два раза наступить на одни и те же грабли"
Чингачгук
Планы правительства Москвы грандиозны и неповторимы. Недавно решили
строить еще одно кольцо. На сей раз метрокольцо в добавление к
существующему кольцу, естественно, большего диаметра, чем существующее.
Понятно, что принимающие такое решение не ездят на общественном
транспорте, и не ощущали на себе, что такое две пересадки ( а именно на
работу в таком режиме рассчитаны кольцевые линии).
Что обидно, так это то, что на этот проект будут потрачены колоссальные
деньги. И Москва станет самой закольцованной столицей в мире.
Сколько колец надо построить, чтобы убедиться, что существующая
транспортная система, спроектированная лет 70 назад, предполагала совсем
другие пассажиропотоки?
Хороши бы мы были, если бы до сих пор строили самолеты из фанеры.
Лужжок медвед ф кепке и аццкий сотона! Ф топку йего.
ответитьВсе фигня! В Питере на некоторых станциях в часы пик эскалаторы включают только на вход или только на выход. А чтобы пробиться от эскалатора к входу в вагон нужно переждать три поезда.
И знаете, что эти гады говорят?
"Мы паастроим сиистему перехваатывающиих паарковок, как в Иивропе! И пусть ваадители ездют на метро!"
Поубивала бы лично!
Я не возражаю, что у России свой путь. Но почему это должно доходить до того, чтоб не скопировать западную систему хай вэев.
Следующий анекдот
Вскоре после войны магистрат Лейпцига искал деньги для городского бюджета. Повысили цену на хлеб — прошло, на сигареты — население промолчало. Но как только на один пфенниг подорожало пиво — начались массовые волнения.
Изобрели пиво древние египтяне. Но фильтровать его они так и не научились. Поэтому пиво они пили через соломинку. Богатая дама Пу-Аби из Месопотамии пила свое пиво с помощью соломинки из чистого золота.
Четыре тысячи лет назад в Вавилоне была прекрасная традиция: в первый месяц после свадьбы отец невесты устраивал жениху "Пивной месяц". Это значило, что жених мог целый месяц пить пиво под завязку за счет тестя.
В польском городе Гданьске существует "пивной колокол". С его звоном в городе разрешалось открывать пивные заведения.
Часы на городских воротах в городе Трутнов, установленные в XVI веке, напротив, сообщали об окончании времени посещения пивных. Кто не хотел прислушаться, того штрафовали. Если любитель пива не слышал и второго звонка, судья мог запретить ему посещение пивных на целый год.
В древней Англии в пабах постоянным клиентам подавались особые керамические пивные кружки, ручки которых были свистками. Выпив пиво, посетитель имел возможность, не надрывая горла, попросить добавки: нужно было просто свистнуть в ручку.
В одной пивной японского города Матсуширо висит объявление, что при землетрясении силой до трёх баллов (по японской шкале) клиент получает бесплатно кружку пива.
В мире есть профессии, которые не встретишь ни в одном справочнике. На пивоваренном заводе в Мельбурне в Австралии есть работник, в обязанности которого входит обнюхивать вымытые бутылки перед подачей их в цех розлива. Его задача установить, не пахнут ли бутылки керосином, который обладает очень устойчивым запахом, не устраняемым даже при мытье.
Закон города Эймса, штат Айова, запрещает мужчине ложиться в постель с женщиной, если он выпил больше трех глотков пива. Что поделаешь – пуритане! Кстати, Джордж Вашингтон держал свою собственную пивную.
В алмазных копях Сьерра-Леоне драгоценные камни обследуются в пиве. Как утверждают английские геологи, визуальные качества алмазов в упомянутой среде становятся очевидными.
Пиво считается лучшим средством борьбы с грызунами в Замбии. Рецепт замбийских колдунов прост: на ночь в доме оставляют миски с молоком, в которое добавляют немного пива. Наутро собирают "урожай". Пьяные грызуны не оказывают сопротивления. Кстати, напоминаю, что после кружки пива крепостью 6 градусов не рекомендуется садиться за руль в течении 45 минут.
Следующий анекдот
Почитал поучительную публикацию: Как я заплатил 500 тыс руб. за детский спектакль, или недетский. Развод begemota.
Бегемоты были, есть и будут. Но автор-то, автор.
Есть старый анекдот:
Виннету, Чингачгук и Чапаев сидят в вигваме, курят трубку мира. На улице уже ночь, темно. Виннету выходит по нужде, слышен грохот, Виннету возвращается с фонарем под глазом. Через некоторое время по нужде выходит Чингачгук, слышен удар, Чингачгук возвращается с фингалом под глазом. Потом понадобилось выйти и Чапаю, слышны два удара, мат-перемат, Чапай возвращается с фонарями под обоими глазами. Чингачгук затягивается и произносит:
— Только бледнолицый мог дважды наступить на одни и те же грабли!
Неужели так трудно было признаться самому себе после первой покупки, что деньги потеряны и больше не терять.
P.S. Три раза подряд на одни и те же грабли не наступал даже персонаж анекдота.
- Ключевые слова:
А вы посмотрите на эту ситуацию с другой стороны:
Шикарно, что человек остановился всего лишь на 500 000 руб.
Читайте также: