Анекдот про плотника и гинеколога
Обновлено: 19.09.2024
Увольняют плотника. Долго думал куда пойти работать и решил сократить анек.
Увольняют плотника. Долго думал куда пойти работать и решил что гинекологом самое то, и руки всегда в тепле. Купил диплом в переходе. Устроился в поликлинику. Первый рабочий день. Утро. Заходит женщина в кабинет. Плотник ей с порога, располагайтесь в кресле. Женщина села в кресло, новоиспеченный врач подходит к ней, смотрит и говорит: "Вот это пиздища!" Женщина смущенно говорит: "Какая же эта пиздища — это половая щель!" А мужик ей и отвечает: "Какая же эта половая щель? Вот у нашей медсестры половая щель, а это так, пиздища!"
Увольняют плотника. Долго думал куда пойти работать и решил что депутатом самое то, и руки всегда в тепле. Сделал операцию по удалению мозга в переходе. Избрался в госдуму. Первый рабочий день. Утро. Заходит Володин в парламент. Плотник ему с порога, располагайтесь в кресле. Володин сел в кресло, новоиспеченный законодатель подходит к нему, смотрит и говорит: "Давайте запретим все нахуй!" Володин смущенно говорит: "Нельзя ли как-то по вежливей?! Хотя бы ограничим, чтобы защитить духовное здоровье населения!" А мужик ему и отвечает: "Да что ж я запрет от ограничения не отличу!"
Следующий анекдот
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр.
— Моляров нет, есть гинеколог…
— Да нам моляр вобщем-то нужен.
— Ну, он и моляром может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
— Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем Вам, еще двое?
— Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил…
Следующий анекдот
Плотника по блату устроили гинекологом. Первый прием. Заходит
пациентка, раздевается.
Он: "Ну и пиз-ще. "
Она: "Ну вы же не выражайтесь, хотя бы сказали половая щель".
Он: "Да если бы я на полу в паркете такие щели оставлял, так меня бы
давно с работы выгнали".
Похожие анекдоты
Богатого пациента главное не вылечить, — главное подольше не дать умереть.
мало кто знает, но мотороллеры придумали врачи-траснплантологи, чтобы обеспечиться почками для пересадки..
Приходит мужик к психиатру и начинает руками свитер обтряхивать, говоря:— Доктор, по мне бегают какие-то маленькие белые крокодильчики.— Так что вы их на меня бросаете!
Сестра поманила одного из группы мужчин, ожидающих в родильном доме, и сказала:— Поздравляю, у вас родился чудесный мальчик!К ней тут же подбегает другой с претензией:— Это несправедливо. Я ведь пришел сюда раньше, чем он.
Следующий анекдот
Работал мужик всю жизнь плотником - делал в избах полы. Прохватило его сквозняком,
не разогнуться, пришлось в больницу идти. Он пришел, смотрит - там тепло, светло,
доктора все в белых халатах, все культурно, короче и медсестер до хрена. Мужик
думает - что я, дурак, не учился, сейчас бы так же работал, а то я всю жизнь эти
долбаные полы стелю.
Ну, умные люди ему посоветовали - сходи мужик, купи на рынке диплом терапевта,
трудовую справь - и сиди себе спокойно рецепты подписывай от насморка, медсестра
их тебе писать будет.
Мужик пошел, но дипломы терапевтов на рынке все разобрали - товар-то ходовой,
остался только диплом гинеколога. А мужику по х№ю, он диплом гинеколога взял,
даже спрашивать не стал, что это такое.
Первый рабочий день, приходит первая пациентка, садится в кресло, одну ногу туда,
другую ногу сюда, мужик смотрит - глаза округляются:
- Вот это ПИЗДА.
Медсестра:
- Доктор, надо говорить, что это - половая щель.
Мужик:
- Нет, родная, половые щели я тридцать лет заделывал, а вот это - ПИЗДА!
Выпуск: свежие анекдоты 24 сентября 2000
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Похожие анекдоты
— Ты что, сюда на дачу грядки копать приехал? Давай лучше нах@@римся по-божески!— Бабушка, прекрати!
Бабушка с дедушкой застукали внуа за просмотром @орн@хи. Досмотрев эпизод, дед овешивает бабуле нехилую плюху.— За что?!— я те говорил, что так можно, а ты чё?— чё?— Чё, чё? — сдохну, сдохну!
Захотелось женщине мужика. Подходит она на улице к первому встречному.— Молодой человек, я вас хочу.— Ой, вы знаете, я еще никогда не был с женщиной и не знаю, как это делается.— Да это все очень просто. Пойдемте, я вас научу.Приводит его к себе домой, раздевается и говорит:— Раздевайтесь. Вот видете — у вас тут штырек, а у меня здесь дырочка. Засуньте свой штырек мне в дырочку.— Ну, засунул.— А теперь вытащите.— Ну вытащил.— А теперь опять засуньте.— Засунул.— А теперь вытащите.— Иди ты к черту! Сама не знаешь, что тебе хочется!
Пятеро разбойников поймали в лесу монашку и изнасиловали. Та идет дальше и крестится:— Слава тебе. Господи! Без греха и досыта.
Беседуют муж с женой.— Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?— Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу.
Читайте также: