Анекдот про плотника и гинеколога

Обновлено: 22.11.2024

Увольняют плотника. Долго думал куда пойти работать и решил сократить анек.

Увольняют плотника. Долго думал куда пойти работать и решил что гинекологом самое то, и руки всегда в тепле. Купил диплом в переходе. Устроился в поликлинику. Первый рабочий день. Утро. Заходит женщина в кабинет. Плотник ей с порога, располагайтесь в кресле. Женщина села в кресло, новоиспеченный врач подходит к ней, смотрит и говорит: "Вот это пиздища!" Женщина смущенно говорит: "Какая же эта пиздища — это половая щель!" А мужик ей и отвечает: "Какая же эта половая щель? Вот у нашей медсестры половая щель, а это так, пиздища!"

Увольняют плотника. Долго думал куда пойти работать и решил что депутатом самое то, и руки всегда в тепле. Сделал операцию по удалению мозга в переходе. Избрался в госдуму. Первый рабочий день. Утро. Заходит Володин в парламент. Плотник ему с порога, располагайтесь в кресле. Володин сел в кресло, новоиспеченный законодатель подходит к нему, смотрит и говорит: "Давайте запретим все нахуй!" Володин смущенно говорит: "Нельзя ли как-то по вежливей?! Хотя бы ограничим, чтобы защитить духовное здоровье населения!" А мужик ему и отвечает: "Да что ж я запрет от ограничения не отличу!"

Следующий анекдот

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр.
— Моляров нет, есть гинеколог…
— Да нам моляр вобщем-то нужен.
— Ну, он и моляром может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
— Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем Вам, еще двое?
— Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил…

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Плотника по блату устроили гинекологом. Первый прием. Заходит
пациентка, раздевается.
Он: "Ну и пиз-ще. "
Она: "Ну вы же не выражайтесь, хотя бы сказали половая щель".
Он: "Да если бы я на полу в паркете такие щели оставлял, так меня бы
давно с работы выгнали".

Скопировать Копировать

Похожие анекдоты

Богатого пациента главное не вылечить, — главное подольше не дать умереть.

мало кто знает, но мотороллеры придумали врачи-траснплантологи, чтобы обеспечиться почками для пересадки..

Приходит мужик к психиатру и начинает руками свитер обтряхивать, говоря:— Доктор, по мне бегают какие-то маленькие белые крокодильчики.— Так что вы их на меня бросаете!

Сестра поманила одного из группы мужчин, ожидающих в родильном доме, и сказала:— Поздравляю, у вас родился чудесный мальчик!К ней тут же подбегает другой с претензией:— Это несправедливо. Я ведь пришел сюда раньше, чем он.

Следующий анекдот

Работал мужик всю жизнь плотником - делал в избах полы. Прохватило его сквозняком,
не разогнуться, пришлось в больницу идти. Он пришел, смотрит - там тепло, светло,
доктора все в белых халатах, все культурно, короче и медсестер до хрена. Мужик
думает - что я, дурак, не учился, сейчас бы так же работал, а то я всю жизнь эти
долбаные полы стелю.
Ну, умные люди ему посоветовали - сходи мужик, купи на рынке диплом терапевта,
трудовую справь - и сиди себе спокойно рецепты подписывай от насморка, медсестра
их тебе писать будет.
Мужик пошел, но дипломы терапевтов на рынке все разобрали - товар-то ходовой,
остался только диплом гинеколога. А мужику по х№ю, он диплом гинеколога взял,
даже спрашивать не стал, что это такое.
Первый рабочий день, приходит первая пациентка, садится в кресло, одну ногу туда,
другую ногу сюда, мужик смотрит - глаза округляются:
- Вот это ПИЗДА.
Медсестра:
- Доктор, надо говорить, что это - половая щель.
Мужик:
- Нет, родная, половые щели я тридцать лет заделывал, а вот это - ПИЗДА!

Выпуск: свежие анекдоты 24 сентября 2000

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Похожие анекдоты

— Ты что, сюда на дачу грядки копать приехал? Давай лучше нах@@римся по-божески!— Бабушка, прекрати!

Бабушка с дедушкой застукали внуа за просмотром @орн@хи. Досмотрев эпизод, дед овешивает бабуле нехилую плюху.— За что?!— я те говорил, что так можно, а ты чё?— чё?— Чё, чё? — сдохну, сдохну!

Захотелось женщине мужика. Подходит она на улице к первому встречному.— Молодой человек, я вас хочу.— Ой, вы знаете, я еще никогда не был с женщиной и не знаю, как это делается.— Да это все очень просто. Пойдемте, я вас научу.Приводит его к себе домой, раздевается и говорит:— Раздевайтесь. Вот видете — у вас тут штырек, а у меня здесь дырочка. Засуньте свой штырек мне в дырочку.— Ну, засунул.— А теперь вытащите.— Ну вытащил.— А теперь опять засуньте.— Засунул.— А теперь вытащите.— Иди ты к черту! Сама не знаешь, что тебе хочется!

Пятеро разбойников поймали в лесу монашку и изнасиловали. Та идет дальше и крестится:— Слава тебе. Господи! Без греха и досыта.

Беседуют муж с женой.— Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?— Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу.

Читайте также: