Шутки про холодные руки

Обновлено: 22.11.2024

На нашем сайте собраны лучшие шутки про руки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Руку друга крепче жми — всякое случается. Вот сигнальные огни. Экипаж прощается.

Руки матерей сотканы из нежности — дети спят на них спокойным сном.

Не побрезгуйте — возьмите себя в руки!

Наступила такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапочком в руке на кровати и высматриваешь эту падлу жужжащую.

Если кто то наносит удар, вы должны научиться отвечать ударом на удар. С такой силой, чтобы навсегда отучить человека поднимать на вас руку.

У самая него милая улыбка и надежные руки. Его глаза самые родные и любимые. Просто он мой. Просто я люблю его.

Когда кидаете в человека грязью, помните: до него она может не долететь, а вот на ваших руках останется.

Когда твоя любовь боится умереть, не убивай её ты собственной рукой, а лучше постарайся теплом души согреть, тогда она навек останется с тобой.

Не закрывай рта тем, кто открывает тебе глаза. И твердо, став на ноги, не забывай тех, кто подымал тебя на руках.

Ты протягиваешь ей открытую и полную тепла руку, а она всё равно кидает сдачу на подставку, да что ж ты за человек то такой?!

Если служишь ты в строю, если ты бывал в бою, с 23 поздравляю, крепко руку жму твою!

Целую руки даме, только когда гуляю в Амстердаме.

Вот за что я люблю вконтакте, так это за то, что всегда можно понаставить кучу смайлов, даже если другой рукой ты в себя обратно кишки запихиваешь.

Никита, ты — моя любовь, Я повторять готова вновь, Нет никого тебя сильней, Тебя надежней и мудрей. Давай мы вместе вдаль пойдем, И об руку рука пройдем, У нас все будет лучше всех, Нас в жизни ждет большой успех!

В детстве я специально притворялась, что сплю, чтобы папа на руках донес меня до кровати и укрыл одеялом.

Есть такие люди, которых ты не обнимал, не держал за руку, но, просыпаясь утром, тебе хочется знать, как у них дела.

Следующий анекдот

- Холодные руки вообще не возбуждают, кстати. - Как и холодные ноги. - Вообще живые люди рулят!

2 года назад

похожие

Так жарко, что даже мои вечно холодные руки. не холодные.

добавлено: 5 лет назад похожие

Почему у тебя руки такие холодные, ты что, трогала себя за сердце?

добавлено: 2 года назад похожие

Люди, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще?

добавлено: 5 лет назад похожие

Холодная и горячая вода в России - это как две палочки Твикс: вроде бы одна левая - другая правая, а всё равно обе холодные и коричневые

добавлено: 5 лет назад похожие

В холодные дни меня греет только мой. ПЕРЕГРЕВШИЙСЯ АНДРОИД

добавлено: 6 лет назад похожие

Зимы у нас в Томске холодные. Девчонки по две пары стрингов надевают.

добавлено: 11 месяцев назад похожие

Всех трупиков патологоанатом называл котиками, потому что у них носики холодные.

добавлено: 4 года назад похожие

Знойная погода легче переносится за просмотром выпусков новостей – холодные мурашки гарантированы. © Дмитрий Свиридов

добавлено: 3 года назад похожие

Сами подумайте, что лучше: теплые и солнечные Южные Курилы или холодные и мрачные Северные территории?

добавлено: 2 года назад похожие

Кстати, автор серии книг "Как стать счастливым" тоже покончила с собой. Вообще присмотритесь к позитивным людям

добавлено: 6 лет назад похожие

— Она такая красивая … прямо как роза! А когда ноги не побреет, так вообще сходство поразительное …

добавлено: 5 лет назад похожие

Лето — очень странный предмет Вроде только началось, а уже половина прошла. Вообще непонятно как вообще. Мистика какая-то.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Сапожник, как говорится, без сапог. А вон у того человека вообще ничего нет. - Почему? - Потому что он мастер на все руки.

добавлено: 5 лет назад похожие

Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще?

добавлено: 6 лет назад похожие

— Я НЕ ПОНЯЛА, ТЫ МОЙ ИНСТАГРАМ СМОТРИШЬ ВООБЩЕ?! — Сейчас открою. Это твои ноги? Классно. А это что, котлета? Господи, как красиво.

добавлено: 5 лет назад похожие

Слово — серебро, Молчание — золото, А с ноги в челюсть — вообще платина.

добавлено: 2 года назад похожие

- Я вот, кстати, заметил - у меня вообще нет нормальных друзей. У меня все друзья ненормальные. - А я? - А ты возглавляешь список.

добавлено: 6 лет назад похожие

Утро. Идёт торгаш по пляжу: - Холодное пиво, горячие чебуреки! Вечер. Торгаш возвращается обратно: - Горячее пиво, холодные чебуреки!

добавлено: 2 года назад похожие

Вообще-то хорошо иметь руки из жопы - можно шнурки завязывать не нагибаясь…

добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Сначала думаешь, что у вас доверие в отношениях, а потом он фоткает шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры

Сотрудники Facebook не могут попасть в центральный офис в Пало-Альто в связи с выемкой документов и серверов сотрудниками Роскомнадзора и судебными приставами.

Следующий анекдот

добавлено: 5 лет назад похожие

Мама спрашивает у Вовочки: - Вовочка, почему у тебя такие грязные руки? - Мам, я же ими только что лицо умыл.

добавлено: 2 года назад похожие

- Холодные руки вообще не возбуждают, кстати. - Как и холодные ноги. - Вообще живые люди рулят!

добавлено: 2 года назад похожие

Бывает, ведешь себя как мразь, а сердце у тебя доброе.

добавлено: 5 лет назад похожие

Бывает ведешь себя как мразь, а сердце у тебя доброе.

добавлено: 5 лет назад похожие

- успокойтесь и возьмите себя в руки - не могу - это почему? - я гусь, у меня лапки - тогда возьмите себя в лапки

добавлено: 4 года назад похожие

Никогда не опускай руки, ведь впереди тебя ждет еще так много поводов опустить руки, а ты уже опустил руки.

добавлено: 5 лет назад похожие

— У тебя опять так сильно бьется сердце, почему? — С головой спорит.

добавлено: 2 года назад похожие

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза? - Я курил травку, пап. - Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.

добавлено: 6 лет назад похожие

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.

добавлено: 4 года назад похожие

Если ты всегда считаешь себя правым, помни: белое полотенце лучше тебя знает, хорошо ли ты вымыл руки.

добавлено: 6 лет назад похожие

— А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь?
— Нет, пробирки мою.

добавлено: 5 лет назад похожие

— бабушка, а почему у тебя такие большие зрачки? — это чтобы лучше выходить за границы сознания, внученька.

добавлено: 4 года назад похожие

- Почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте? - Так у нас ведь одна учительница!

добавлено: 3 года назад похожие

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза? - Я курил травку, пап. - Не ври мне, ты снова ревел из-за бабы, тряпка.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза? - Я курил травку, пап. - Не ври мне, ты снова ревел из-за бабы, тряпка.

добавлено: 5 лет назад похожие

— Не понимаю, почему нас, россиян, никто не любит? Мы же такие белые, пушистые!
— Ага, прям как арктические мишки. и такие же непредсказуемые.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Вовочка, а почему про тебя анекдоты рассказывают? - А потому, что им про себя и сказать-то нечего!

добавлено: 2 года назад похожие

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши? — У меня были тоннели.

добавлено: 5 лет назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Сначала думаешь, что у вас доверие в отношениях, а потом он фоткает шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры

Сотрудники Facebook не могут попасть в центральный офис в Пало-Альто в связи с выемкой документов и серверов сотрудниками Роскомнадзора и судебными приставами.

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны лучшие шутки про холод. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Северный полюс. Гусь: — Какой собачий холод! Собака: — И не говори, у меня вся кожа гусиная!

Несправедливость — это когда холода хотели дебилы из интернета, а жопа мерзнуть будет у всех.

На Урале даже землю трясёт от холода.

Осенью называется пора года, когда кончают жаловаться на жару и начинают жаловаться на холод.

Суворов говорил: «держи ноги в тепле, а голову в холоде», поэтому в Крыму он отдыхал не весь.

— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода. — Петрович, ты задолбал, давай работать!

На Украине с наступлением холодов в слове «ватник» всё меньше чувствуется пренебрежения и все больше — зависти.

— Что—то ты, Мотл, нынче не разговорчив. Мотл, не вынимая рук из карманов: — В такой холод разговаривать? Руки мерзнут.

Как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой—нибудь заклятый враг — такие холода пропадают!

— Реб Мойша, что это вы такой молчаливый? — Чтобы я в такой холод руки из карманов вынимал?!

— Как первобытные люди спасались от холода? — Они обрастали шерстью!

Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит второму: — Согреться хочешь? — Хочу. — Фас.

— Разве можно любить холод?
— Нужно. Холод учит ценить тепло.

Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в холод на рынке штаны на картонке стоя не примерял?

Да что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в холод на рынке штаны на картонке стоя не примерял?!

Года идут, но мое чувство зависти к коту, который остается дома, когда я прусь утром в холод на учебу, по-прежнему неизменно.

Читайте также: