Шутка про клей момент
Обновлено: 04.11.2024
Не клеится личная жизнь - смените клей!
6 лет назадпохожие
- Что делают люди, у которых не клеится личная жизнь? - Пишут книги по психологии общения.
добавлено: 3 года назад похожиеЕсли в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди и забей!
добавлено: 6 лет назад похожиеЕсли в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди и забей!
добавлено: 6 лет назад похожиеЕсли в твоей жизни что-то не клеится, брось клей и переходи на гвозди. Забей на всё и живи счастливо!
добавлено: 2 года назад похожиеЕсли перед вами стоит выбор: личная жизнь или карьера - выбирайте карьеру, и ваша личная жизнь непременно наладится.
добавлено: 5 лет назад похожиеМоя личная жизнь настолько личная, что в ней присутствую только я.
добавлено: 5 лет назад похожиеМоя личная жизнь настолько личная, что в ней присутствую только я
добавлено: 4 года назад похожиеЕсли жизнь не клеится, значит ты не умеешь пользоваться Моментом.
добавлено: 3 года назад похожиеУ всех бурлит личная жизнь. А у меня — живот.
добавлено: 4 года назад похожиеУ всех бурлит личная жизнь, а у меня - живот.
добавлено: 3 года назад похожие- Как личная жизнь? - В каждой соцсети по кавалеру
добавлено: 6 лет назад похожие- У тебя есть любимое заброшенное место? - Личная жизнь.
добавлено: 6 лет назад похожие— У тебя есть любимое заброшенное место? — Личная жизнь.
добавлено: 5 лет назад похожие- У тебя есть любимое заброшенное место? - Личная жизнь
добавлено: 1 год назад похожие- У тебя есть любимое заброшенное место? - Личная жизнь.
добавлено: 2 года назад похожие— У тебя есть любимое заброшенное место? — Личная жизнь.
добавлено: 6 лет назад похожие- У тебя есть любимое заброшенное место? - Личная жизнь.
добавлено: 6 лет назад похожиеНу какая может быть личная жизнь, пока я не захватил мир?
добавлено: 4 года назад похожиеЕсли вы не заметили отключения ВК, значит у вас появилась личная жизнь.
добавлено: 6 лет назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Давеча устроил прикол. — Приклеил себе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb) и замаскировал телесным пластырем. — Под длинными волосами не видно, однако эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель, а комп пишет, что обнаружен съёмный диск.
Джерри прибежал к матери с разбитым коленом и попросил смазать его йодом. — Что произошло, Джерри? — Я полез в шкаф на верхнюю полку, она оторвалась, я упал и ударил колено о нижнюю полку. — Бог мой, а что тебе надо было в шкафу? — Я хотел достать клей, чтобы склеить большую вазу, что в гостиной. — Какой ужас, ты ее разбил? — Понимаешь, мамочка, я играл в гольф, и, когда ударил по мячу, он попал в зеркало над камином, разбил его, отскочил к вазе и свалил ее на пол. — Джерри, ты что, играл в гольф дома? — Нет, мама, я был во дворе, и мяч влетел в гостиную, разбив то большое окно, что выходит туда.
Уильям Шекспир курил опиум, писал гениальные книги. — Курт Кобейн кололся героином, сочинял гениальную музыку. Филипп Киркоров. Хоть клея понюхай.
Коллега вывезла котейку на дачу. Перс. Домик за зиму облюбовали мыши. С мышами решили бороться самым гуманным способом: намазать спец. клеем картонки, мышки за ночь прилипнут, утром мышек оторвать и выпустить. В целом план удался. Ночью мышки прилипли и стали пищать и шуршать. Кот пошел посмотреть. Что делает городской кот, когда впервые видит живую мышь? Правильно. От удивления садится задницей на картонку. Лапы от картонки он оторвать смог, а вот всё остальное. За час ловли обезумевшего животного в клей попали все жители домика. Кота вернули в город с выбритыми плешинами в самых пикантных местах.
Звонок в дверь. — Кто? — Мосгаз! — Чего надо? — Газ понюхать! — Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из Москлея!
Хозяйке на заметку: чтобы склеить разбитую чашку без клея, сожмите оба куска и никогда не отпускайте.
Приходит Вовочка со школы, а мама у него спрашивает: — Ну что сегодня нового в школе было? — Наша учительница клей несла, подскользнулась, упала и преклеелась! — Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали? — Конечно! А некоторые даже по ДВА раза.
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: — Тетенька, а у вас есть клей для 1—го класса? — Нет, мальчик. — А тетради в кружочек? — В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит. — Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
Мы с сыном уже много лет живем вдвоем, сейчас ему 16. Идем как—то, гуляем, проходим мимо своей старой квартиры. — Вот, — говорю, — помнишь, как мы сюда переезжали? — Помню. Ты меня еще тогда на неделю бабушке отдал (для меня теща). — Ну, не мог же я тебя маленького в пустую квартиру взять, где краской воняло, клеем, отопления не было. — Ну, все ж лучше, чем у бабушки.
— Джон Леннон курил травку и писал отличные песни. — Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку. — Киркоров. Ты хотя бы клей понюхай.
Купила клей — срок годности декабрь 2012, купила батарейки — срок годности — декабрь 2012, вчера купила лекарства — срок годности 2012! Они о чем—то догадываются…
— Девушка, дайте мне, пожалуйста, тюбик клея «Момент». — Вы что, токсикоман? — Да нет, у меня ботинок порвался. — А что, если клея нанюхаться, ботинок целее станет?
Мне вчера рассказали как делают корабли внутри бутылок. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные непонятные штуки, иногда корабли.
Вчера клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю, почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и сцуко потом полчаса тупо держишь потолок.
Папа, стоя с ремнем, строго спрашивает: — В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать.
Следующий анекдот
— Девушка, будьте добры тюбик клея «Момент». — Токсикоман?! — Нет, у меня ботинок порвался. — Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!
Жена утром ругает мужа: — Ты что вчера пил? — Не помню.А что? — Ты валялся как свинья! Я не могла оторвать тебя от пола! — Неужели клей?
Встречаются два наркомана. Один говорит другому: — Как живешь—можешь? — Да неплохо. Лето провел по полной программе: — Клей нюхал, кололся, "колеса" глотал, в общем, клево было! А ты как? — А я плохо. — Почему? — Да мне ни одна сволочь не сказала, что это — лето.
Следующий анекдот
Я хочу сейчас тюленя Ложку кокса и шампунь Камень , мыло Банку клея. Я нормальная, отстань
добавлено: 5 лет назад похожиеКогда пройдет эта дурацкая мода на бороды? Летом в них слишком жарко. Еще и на подбородке появляется раздражение от клея.
добавлено: 6 лет назад похожиеБудьте добры сигареты and спички. Ничего, что я по–английски?
добавлено: 4 года назад похожие- Будьте добры сигареты and спички. Ничего, что я по-английски?
добавлено: 5 лет назад похожиеДобрый вечер, с вами программа " Очумелые ручки ", сейчас мы побываем на море всего лишь с помощью этого клея.
добавлено: 5 лет назад похожиеузнал как делают корабли в бутылках. в бутылку засыпают силикатного клея, дерьма и трясут. получаются разные странные штуки, иногда корабли.
добавлено: 4 года назад похожие- Будьте добры, один ковёр. - А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли? - Два ковра.
добавлено: 6 лет назад похожиеВ магазине «Мир ковров» — Будьте добры, один ковёр. — А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли? — Два ковра.
добавлено: 6 лет назад похожиеВ магазине >. — Будьте добры, один ковёр. — А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли? — Два ковра.
добавлено: 6 лет назад похожиеЖена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем. Она до сих пор со мной не разговаривает.
добавлено: 5 лет назад похожиеБыл момент, когда я испугалась, что друзья-подруги станут семейными и не с кем будет тусить. Но потом они, к счастью, начали разводиться.
добавлено: 5 лет назад похожиеБыл момент, когда я испугалась, что все друзья-подруги станут семейными и не с кем будет тусить. Но потом они, к счастью, начали разводиться
добавлено: 6 лет назад похожие- Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен. - Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?
добавлено: 5 лет назад похожиеЧто может бесить сильнее, чем случайно попавший в ботинок камушек? Ботинок с камешком, случайно попавший тебе в лицо.
добавлено: 5 лет назад похожиеМеня просто убивает реклама «Эти дни станут лучше — вместе с Always». Эти дни не станут лучше даже с Pampers.
добавлено: 6 лет назад похожие- Апчхи! - Будьте здоровы. - У меня рак. - Тогда, наверно, "будьте здорово" может и не сработать.
добавлено: 5 лет назад похожиеВот так обидно. Видишь, идут два уёбища и думаешь даже у этого уёбища есть уёбище, а у меня нет уёбища
добавлено: 5 лет назад похожиеЕсли бы русский язык не был так велик и могуч, многие русские лица были бы целее.
добавлено: 3 года назад похожие-Будьте просты и люди к вам потянутся -Доктор, у меня так цыгане всю хату разворовали
добавлено: 5 лет назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Читайте также: