Анекдот мама я принцесса
Обновлено: 20.09.2024
— Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам? — Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?
добавлено: 2 года назад похожиеРазговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.
- Папа, папа, а расскажи мне, что тебе сегодня приснилось?
- Эх. сынок, сынок. тебе до таких снов еще спать и спать!
- Третья жена попалась настолько ревнивая. Мне постоянно приходится доказывать, что с первой и второй у меня ничего не было!
добавлено: 4 года назад похожие- Мам, а мам, можно я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 15 лет.
- Отстань, Вова - вечно ты со своими дурацкими глупостями!
Мама просит Вовочку:
- Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
- Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
- Почему?
- Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал.
- Сынок, что же ты тянешься руками через весь стол, у тебя разве языка нет?
- Мам, так языком мне совсем не достать!
- Почему у тебя носки на ногах разные?
- Так это они создали новую пару - один вдовец, второй развелся.
- И тут гомосеки.
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься?
- Ну, не знаю, сынок, не знаю.
И тут меня затянул водоворот мыслей: зачем я пью? Разве мне уже не весело без алкоголя? Может я рушу свою жизнь? Но хорошо, что между первой и второй перерывчик небольшой.
добавлено: 4 года назад похожиеМежду первой и второй позабавимся рукой.
добавлено: 1 год назад похожиеНе люби холостого: до сих пор не женился и на тебе не женится. Не люби разведенного: с первой развелся и с тобой разведется. Не люби вдовца: первую в гроб загнал и тебя загонит … Люби женатого: жену любит и тебя любить будет!
добавлено: 3 года назад похожие- Мам, мы сегодня в школе писали!
- А что вы писали?
- Не знаю. Мы еще читать не научились!
Абитуриент сдает экзамен по истории. Преподаватель:
- Молодой человек, ну если вы ничего не знаете о Первой мировой войне, то расскажите мне о начале Второй!
- Дым, взрывы, огонь, а везде танки, танки, танки!
- Мама, мам, а я на кого похож?
- Сынок, ты похож на меня!
- А ты на кого?
- А я на твою бабушку!
- А бабушка на кого?
- На свою маму, твою прабабушку!
- Мам, мы как матрешки что ли, все на одну рожу?
Сидит утром программист, намазывает бутерброд маслом. В кухню заглядывает мама:
- Сынок, я - в магазин! Что тебе принести?
- Мам, купи мне "Рама"!
- Тебе сколько мегабайт?
- Аркаша, домой!
- Мам, мне ещё год служить.
- Аркаша, домой!
- Мам, мне еще год служить.
"Мам! Хочу это! Мам! Хочу то! Мам! Сюда. Мам! Туда. Мам! Играть. "
"Как прекрасно быть мамой", подумал папа, лёжа на диване.
— Сынок, мне птичка напела, что ты дурь куришь. Это правда?
— Мам, это по ходу ты ее куришь, раз с тобой птички разговаривают!
- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется.
- Мам.. Я ее в рот положу.
Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, сынок, слушаю!
- Первый: можно ли мне побольше карманных денег? И второй: почему нет?
- Сынок, ты связался с плохой компанией.
- Мам, я её основал.
- Сынок, прибери со стола.
- Мам, это инсталляция.
Возвращаются в машине отец, мама и сын.
Мама:
- Сынок, а ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается - прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
- Да успокойся, мам, понравилась, хорошая.
- Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
- Так что говорить-то, я тоже титек не увидел.
Мам! Ма-а-ам!
- Ну что тебе?
- Мам, загони меня домой - я ноги промочил!
- Так сам бы и пришёл, чего кричать?
- Сам-то я еще не нагулялся.
Дочь (6 лет):
— Мам, ты сегодня такая красивая!
— Ах, спасибо, любимая!
Дочь (16 лет):
— Мам, ты сегодня такая красивая!
— Сколько?
— Сынок, собери свои игрушки!
— Да ну, мам, я лучше в углу постою.
Приятельница рассказала. Так что уж я от ее лица.
Дочь ушла на дискотеку. Я благополучно легла спать. Где-то в 4 утра БАЦ! Просыпаюсь! Скоро утро, а ребенок где-то еще гуляет! Набираю ее номер, никто не берет. Потом набираю, а там скидывают. Ну я вообще в панике, набираю еще раз, слышу сонный голос:
- Мам, ну ты чего?
Я конечно же:
- Ты где?!
- Мам, ну ты ваще. Я сплю в соседней комнате…
На утро разбираемся.
- Ты, - спрашиваю, - почему трубку не брала?
- Так я же по звонку слышу, что это ты мне звонишь, а я знаю, что я дома сплю, чего брать-то.
- Ладно. А почему сбросила потом?!
- Хм… ну, я все-таки решила сначала оглядеться, действительно ли я дома…
Похожие анекдоты
Один приятель говорит другому:— Знаешь, я решил жениться, но вот проблема: как узнать, честнаяона или нет?— Ну, это ты сразу узнаешь, — говорит ему женатый приятель, -честная в первую брачную ночь будет все делать невпопад,обязательно чего-нибудь напутает.Вскоре они встретились снова. Молодожен рассказывает:— Ты знаешь, оказалась честной — в первую ночь так растерялась,что подушку себе не под голову, а под задницу положила!
— Это ты, любимая? — спрашивает муж по телефону.— Нет, это я, — отвечает жена.
— Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?– Жена.
Кандидат в парламент Бразилии получил на выборах три голоса.— Один голос твой, второй мой, а третий чей?— с раздражением спрашивает жена. — Я давно подозревала, что у тебя есть другая женщина.
Следующий анекдот
— Мама, мама, я принцесса ! — нет, Сынок, ты педрила !
похожие
Мама, я у тебя принцесса? - Сынок, ты у меня дебил.
добавлено: 4 года назад похожие— Мама, мама! Елка горит! — Сынок, не горит а сияет. — Мама, мама, шторы сияют!
добавлено: 5 лет назад похожиеМама, смотри, мне бегемотик в киндере попался, мама. мама, почему ты плачешь? Мама я скоро найду работу и съеду, честное слово, ну мааам.
добавлено: 4 года назад похожиеО, боже, мама, мама, я тупой качок, От протеина, мама, стал я дурачок. О, боже, мама, мама, где моя вина? Моя же штанга, мама, самая-самая!
добавлено: 6 лет назад похожие— Мама, мама, что это такое большое и страшное за окном?! — Это Россия, сынок.
добавлено: 4 года назад похожиеСын: - Мама, что такое займ? Мама: - Это, сынок, когда в долг берут. Папа: - Дура, не берут, а дают. Мы ростовщики, а не филологи.
добавлено: 2 года назад похожиеВовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит
- Мама, ну когда уже врач придёт? - Скоро, сынок. Врач других детей пока лечит. - Покалечит и к нам придёт? Да, мама.
добавлено: 1 год назад похожиеМама заходит на кухню, сын стоит возле холодильника и с морозилки наяривает сырые пельмени.
Мама: - Сынок, ты бы их хоть сварил.
Сын поворачивается и спрашивает: -Кто накуренный. Я накуренный?
о, боже, мама, мама, я схожу с ума, моя улыбка, мама, как у мертвого гуся.
добавлено: 4 года назад похожиео боже, мама, мама, я схожу с ума, её улыбка, мама — в складках живота.
добавлено: 4 года назад похожиеМама, смотри, мне бегемотик в киндере попался, мама. Мама, почему ты плачешь? Я скоро найду работу и съеду, честно, ну мааам.
добавлено: 5 лет назад похожиеУвидев количество моих друзей ВКонтакте, мама сказала: «Нет, сынок, такую свадьбу мы не потянем!».
добавлено: 4 года назад похожие- Мама, мама, я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я в Париж.
- Мама! Знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
- Нет! Я их диктую!
- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым
— Мама, что это?
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чиполлино?!
— Нет, дорогой, я купила его уже мертвым
- Мойша ! Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает! - Но ведь она не права! - Это, сынок, тренировка перед семейной жизнью.
добавлено: 4 года назад похожие– Сынок, у тебя больше не будет прыщей! – Почему, мама? – Больше места нет.
добавлено: 6 лет назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Мама, я у тебя принцесса? - Сынок, ты у меня дебил.
похожие
— Мама, мама, я принцесса ! — нет, Сынок, ты педрила !
добавлено: 6 лет назад похожие— Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник. — Папа, но у тебя слабое сердце. — Один ты меня жалеешь, сынок
добавлено: 4 года назад похожие- Мойша ! Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает! - Но ведь она не права! - Это, сынок, тренировка перед семейной жизнью.
добавлено: 4 года назад похожиеПроблема с самооценкой - это когда ты одновременно чмо и принцесса. Чмошная принцесса. Принцесса чмов. Чмоцесса.
добавлено: 5 лет назад похожие— Бля, сынок, ты дебил? Убери нахер эту херню от меня. — Пошли дорогая, кажется, ты не очень понравилась моим родителям.
добавлено: 6 лет назад похожие— Мама, смотри как у меня много лайков в инстаграме! — Боже, когда этот дебил от нас съедет уже.
добавлено: 6 лет назад похожие— Мама, мама! Елка горит! — Сынок, не горит а сияет. — Мама, мама, шторы сияют!
добавлено: 5 лет назад похожиеВчера мама позвала меня к компьютеру и спросила: - Сынок, а какого цвета платье?
добавлено: 6 лет назад похожие- Сынок, что ты делаешь? - Я стартаплю. - Дебил блять
добавлено: 6 лет назад похожиеСпрашивает цыплёнок у матери-курицы: - Мама, а меня аист принёс? - Да, сынок, только папе не говори!
добавлено: 3 года назад похожие– Сынок, у тебя больше не будет прыщей! – Почему, мама? – Больше места нет.
добавлено: 6 лет назад похожиеБабушка - внучке - Принцесса, пойдем кушать! - Я не принцесса. - Почему? - Как я могу быть принцессой, мои же родители простолюдины!
добавлено: 6 лет назад похожиеМама! Мамочка! Что, сынок? У меня под одеялом какое-то чудовище! Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит.
добавлено: 6 лет назад похожие— Мама! . . Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит.
— Мама! . . Мамочка! — Что, сынок? — У меня под одеялом какое-то чудовище! — Какую из ночного клуба привел, такая и лежит.
добавлено: 6 лет назад похожие— Мама! . . Мамочка! — Что, сынок? — У меня под одеялом какое-то чудовище! — Какую из ночного клуба привел, такая и лежит.
добавлено: 5 лет назад похожие- Мама. Мамочка! - Что, сынок? - У меня под одеялом какое-то чудовище! - Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит.
добавлено: 6 лет назад похожие.— Мама! Мамочка! — Что, сынок? — У меня под одеялом какое-то чудовище! — Какую из ночного клуба привел, такая и лежит..
добавлено: 6 лет назад похожие— Мама. Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Сын-дебил со своим отцом сидят в комнате смотрят телевизор.
— Папа, а где мама?
— Мама на кухне.
— Папа, а где мама?
— Мама на кухне.
— Папа, а где мама?
Отец не выдержал, взял его бошку и развернул на кухню
— Вот мама видишь, вот она.
— О! Мама, а где папа?
Читайте также: