Анекдот у нас нет снарядов
Обновлено: 17.05.2024
— правда ли, что в советских исправительно-трудовых лагерях прекрасные условия?
— правда. Один было усомнился в этом, но немедленно получил возможность самому убедиться. Ему там так понравилось, что
он до сих пор не вернулся!
— чем отличаются солисты большого театра от его директоров?
— директора приходят и уходят, а солисты остаются!
— что Хрущев собирался сделать, но не успел?
— наградить посмертно Николая второго за создание революционной ситуации в России.
Новый директор НИИ — большой демократ. Он запросто пришел в
лабораторию и жмет руки сотрудникам. Те представляются:
— Иванов.
— очень приятно!
— Петров.
— очень приятно!
— Рабинович.
— ну-ну, ничего, ничего, — похлопывает его по плечу директор.
— товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на
"ич"?
— нет!
— а на "зон"?
— еще чего!
— а на "ко"?
— это — пожалуйста.
— Коган! Иди сюда!
Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост
главного раввина московской синагоги.
— вы что, с ума сошли? — заорал Никита Сергеевич. — У вас же
здесь одни евреи!
— я придумал новое ругательство: небоскреб!
— что ж тут ругательного?
— во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих,
концовочка какова!
Поймали наркомана, который нюхал муку.
В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса
"как спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" — пришьют левый уклон. "Справа" — правый уклон. "Сверху" — возвышение над
массами. "Снизу" — идешь на поводу у масс. Написал: "сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет "за связь с кулаком и растрату семенного фонда".
— за что был снят Подгорный?
— за комплимент Брежневу в день его рождения: "Леонид Ильич,
вы в свои семьдесят выглядите лучше, чем советская власть в
шестьдесят!"
В отделе кадров:
— здгавствуйте!
— до свиданья!
Прохожий:
— скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
— из химчистки несу.
Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два
члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:
— Коля! Ты меня слышишь?
— дурак, я тебя вижу.
— что унаследовала Германия от Маркса?
— восточная — коммунистический манифест, западная — капитал.
Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50
лет. Его назвали капеэсэсий.
В венском "хиасе" у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком американском городе у него родственники.
— постойте, дайте вспомнить. Кагебего! Нет, не то. энкаведего! Нет, не то! Гепеуго! Нет, не то. А, вспомнил — Чекаго!
В отделе кадров:
— здгавствуйте!
— до свиданья!
Существуют три вида извращенной любви: французский, армянский и советско-чехословацкий.
— послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к
Брежневу в спальню, а тот помер.
— а дальше?
— дальше не помню, но начало-то каково, а?!
Старушка в продовольственном магазине:
— у вас есть сервелат?
— нет.
— а краковская колбаса?
— нет.
— а докторская?
— нет. Ну и память у тебя, бабушка!
Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия
работы.
— трудно, но выносим!
Советский воробей перелетел на запад.
— что, в России плохо с кормом? — спрашивает его западный
воробей.
— сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна,
сколько там.
— так чего же ты там не остался?
— почирикать захотелось!
Трудящиеся массы Чехословакии впредь будут исполнять не "Интернационал", а "Интервенционал".
Плакат: "россия — родина приоритета".
В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.
— позовите Леню, — просит женский голос.
— а кто это говорит?
— его школьная подруга.
— б. ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то
не ходил!
Следующий анекдот
Когда речь заходит о помощи населению, сильные мира сего не находят ничего лучше чем потравить анекдоты. Наши уже взяли это за правило. Ведь что не скажи всё равно "схавают", а тебе за это ничего не будет (если ты не обычный человек, разумеется).
Вот такой перл выдал сегодня глава Сбера, товарищ Греф. Анекдот кстати говоря такой себе, а вот осадочек отнюдь. И еще одно правило которым грешат многие "сильные" - в любой непонятной ситуации приведи в пример америку и скажи что они дураки. Работает, как видим, как швейцарские часы. Негодяй Трамп вон помог своим гражданам напечатав три триллиона баксов, а Греф с него орёт. Ща у них там как инфляция как бомбанёт как бомбанёт и Америка как развалится как развалится (только пока что бомбит только одна часть моего тела и уже начинает напоминать автомат, а Америка как стола так и стоит на месте), да и тем более сравнили один известный орган с пальцем, где мы а где эти Америки ваши.
Это всё да, но вот есть пара вопросов. Например, а как же кубышка Кудрина? Там вроде как 600 триллионов рубликов лежат и ждут тёмных времён что бы быть открытыми и помочь своему народу, который эти все деньги туда принудительно и положил. Так эти самые тёмные времена ведь наступили, нет? Или это еще так себе, разминочка. Вот что дальше будет то даа. Страшно становится. Господа бояться инфляции, а разве государство и ЦБ не должны работать над тем что бы её избежать и загасить?
Нет, не стоит, ну что вы. Помогать своим гражданам пережить пандемию - нее! Помочь гастербайтерам которые сидят на стройках и без зарплат страдают от голда - оу еее! . просто без комментариев
Следующий анекдот
Вы – гражданин РФ, пострадавший от кризиса, вызванного распространением коронавирусной инфекции COVID-19. У вас кончаются деньги. Вы понимаете, что скоро не на что будет купить хлеб. Но вы надеетесь, что государство вам поможет, в том смысле, что даст немного денег в качестве помощи.
Зря надеетесь. Власть сказала, что отказывается от раздачи денег населению в условиях кризиса. И прямых выплат не планирует.
Отказ властей России от применяемой в других странах практики прямой раздачи денег пострадавшим от кризиса, вызванного распространением коронавирусной инфекции COVID-19, объясняется отсутствием возможностей. Об этом заявил глава Сбербанка Герман Греф.
«Здесь как в том анекдоте: назовите три причины, почему следует отступить? Причина первая: у нас нет снарядов. Вот так же и здесь: у нас нет такого количества снарядов», — сказал Греф.
Логично. Нет снарядов – будем отступать. Как сказал президент, «ситуация под полным контролем».
Следующий анекдот
Прислал мне один подписчик шикарный анекдот про армию, публикую его, а также другие приколы и истории про армию:
**
Анекдот про армию, в котором нет ни слова про армию.
Повадился в лесу Волк Зайца бить (в оригинале более грубое слово, но тут у нас всё-таки цензура) Бывало и по нескольку раз на дню. Заяц терпел-терпел, да не вытерпел, записался на прием по личным вопросам ко Льву. Пришел, жалуется: "Лев, ты в конце концов царь зверей или куриная ляжка? Что за беспредел в лесу? Я же могу и куда надо обратиться. " Лев обещал разобраться. Вызывает Волка, говорит: "Слушай, Серый, я понимаю, мы с тобой хищники, а тут какой-то грызун права качает, но, с другой стороны, я же все-таки царь зверей, обязан блюсти. Короче, давай порядок наведем. Будешь Зайца бить только раз в день, понял?" Ну и до Зайца это решение довели. Заяц вздохнул, но - делать нечего. Таково решение наверху.
Вот бежит он утром за морковкой, навстречу Волк. Злющий. Увидел Зайца: "Иди сюда, Косой". Сделал что надо и разошлись. Заяц довольный, полдня свободно теперь. Бежит обратно, опять Волк: "Иди сюда". Заяц говорит: "Серый, ты же меня сегодня уже того. " А Волк ему отвечает, это, мол, в счет завтрашнего дня. Ну Заяц еще больше обрадовался. И сегодня вечер свободный, и завтра выходной на халяву перепал. Однако назавтра ситуация повторилась.
Через неделю Заяц путаться начал, за какой день ему в данный момент перепало. А Волк ему говорит: "А ты записывай". Ну Заяц книгу завел, учел ее в секретариате, старательно все отмечает. Книга закончилась, вторую завел, перенос записей, все дела.
Через год встречается случайно со Львом. Тот его спрашивает, как мол, Косой, решилась твоя проблема? А Заяц отвечает: "Да пошел ты, Лева, со своими решениями! Как били, так и бьют, только писанины прибавилось."
**
После карантина, в расположении человек 70 призывников, из них 50 узбеков, майор покупатель спрашивает: "Сварщики есть?" 45 подняли руки. На вопрос, чем варят (газ, электро) ответ: "Плов варим, бешбармак варим."
Конец третьего курса. Экзамены сданы, оружие на склад тоже сдали. Осталось закрепленные территории в порядок привести - и в отпуск. Заместитель начальника училища по строевой вызвал всех комбатов учебных батальонов на совещание, на котором довел: "У всех деревьев опилить сучки, чтобы на метра от земли был просвет." Комбаты, соответственно довели информацию до ротных, ротные до взводных, ну а взводные поставили задачу старшим групп.
Все курсанты отправились на работы на закрепленные территории. Проходит часа полтора, звонит начальник караула дежурному по училищу и докладывает:" Товарищ подполковник! На территории аллеи, прилегающей к караульному помещению курсанты 2-й роты спилили одну березу, оставив пень высотой 1,5 метра, сейчас начинают пилить вторую березу."
Дежурный по училищу доложил заместителю по строевой. Заместитель по строевой лично поставил ротного второй роты в позу ротного пулемета, а курсантов задержали с отпуском на трое суток.
**
- Василий Иванович, танки!
- Петька, возьми гранату, танки уничтожить и доложить!
- Василий Иванович, танки уничтожены!
- Молодец, Петька, положи гранату на место!
Пришёл Фурманов к Василию Ивановичу: "Дай что-нибудь от кашля, совсем замучил! Тот дает ему таблетку, Фурманов уходит. Петька с печки спрашивает: "В.И., так ему от кашля надо, а у нас же только пурген остался. В.И.: "Смотри, Петька, вон Фурманов идёт, за забор держится - кашлянуть боится!
Просьба присылать свои истории и приколы про армию, также прошу подписаться на мой канал, дальше будет интересно! Делитесь статьёй в социальных сетях и ставьте лайки.
Читайте также: