Анекдот 20 лет могу все сделать
Обновлено: 09.05.2024
Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает
добавлено: 5 лет назад похожиеУмная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
А мудрая женщина - ещё и с детьми!
С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий.
Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками. "
Девочка: "Дед молоз! "
Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит? "
Девочка: ". . ".
Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. "
Девочка: ". Шмерть? "
Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду.
добавлено: 3 года назад похожиеУ меня жена - мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке.
добавлено: 5 лет назад похожиеУмная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая - еще и с собакой.
добавлено: 2 года назад похожиеХитрая женщина всегда найдет заначку мужа. Умная - не тронет. А мудрая - еще и добавит.
добавлено: 1 год назад похожиеМужик догоняет маленькую девочку и говорит:
– Девочка, а девочка, скажи, что светит, но не греет? А я тебе конфетку дам.
Девочка в ответ:
– 20 лет строгого режима, если будете так к детям приставать!
— Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
— Два дня? А больше — слабо?
— Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
- Ленка у меня очень мудрая женщина!
- Да?
- Ага, например вчера что-то в телефоне намудрила и он больше не включается, а сегодня вообще умудрилась машину в озере утопить!
Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она оставляет его в покое.
добавлено: 5 лет назад похожиеОпытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.
добавлено: 3 года назад похожиеВ детском саду.
— Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку?
— Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…
Проверяю кроссворд из детского журнала, разгаданный моим чадом.
Я, как наивная девочка, выросшая в деревне, на вопрос: "Курица с яйцами", сразу подумала "несушка". Однако мое продвинутое городское дитя решило иначе.
И самое страшное, что слово "петушок" действительно подошло.
7 лет несварения желудка.
3 года резей в животе.
5 лет заворота кишок.
McDonalds - Мы 15 лет вместе!
Женщина на всем свете боится только двух вещей, одинаковых.
добавлено: 1 год назад похожиеОдна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара. К ее удивлению через какое то время приходит ответ: Уважаемая! К сожалению,
ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: Я в отчаянии.
Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали И что я имею в результате в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.
Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,
— Что ты там закапываешь, девочка ?
— Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
— Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
— Это все потому что она внутри Вашего ёб… ного кота.
Ситуация в балетной школе.
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть.
— Все, не ешь.
Приводит мама маленькую дочь к психиатру.
Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Наташа.
- А сколько тебе лет?
- 5.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето!
- Вот такое вот плохое лето!
Приходит девочка из школы:
- Мама, а почему все говорят, что я невнимательная?
- Девочка, ты достала нас уже, ты в соседнем подъезде живешь!
- В свои 50 лет я повидал немало, но девочка, примерно семи лет, катающаяся по супермаркету на роликах с криком «Ахереть у вас тут цены!», меня поразила до глубины души!
добавлено: 4 года назад похожие- Девочка, а дождичек давно идет?
- Я не знаю тетя, мне всего четыре года!
Два хулигана идут по улице - смотрят девочка с мороженым и спрашивают:
- Девочка дай лизнуть.
Девочка:
- Я бы дала, но трусики неохота снимать.
Идет старушка домой через двор.
Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!
Опытная мать советует дочке: - Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей знают все!
добавлено: 3 года назад похожиеЗвонок в дверь. На пороге стоит муж с огромным букетом цветов, бутылкой шампанского. Дарит жене букет, наливает бокал, нежно целует:
— Дорогая, я так тебя люблю! Ты самая желанная на свете женщина! Пойдем скорее в спальню!
— Но дорогой я сегодня не могу, у меня не те дни.
— Ну что вы все сегодня, сговорились что ли?
- Эххх. не осталось уже настоящих мужчин на всем белом свете.
- Лена, не переживай, еще встретишь, тебе же всего 10 лет!
Наклейка в маршрутке: «Жену ты можешь не любить, друзей не видеть много лет, но за проезд не заплатить - страшней греха на свете нет»
добавлено: 3 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Согласен, беда с этим. И настройки сволочь не запоминает при выходе из сессии.
ответитьА в самом деле, как отключить в телефоне этот огонек? Некоторые телефоны имеют эту установку на системном уровне. Некоторые телефоны не имеют такой установки. Один мой телефон имеет эту установку, другой нет. Можно заблокировать все notification (как это на русском?), но тогда пропадет и огонек и иконка сверху экрана. Отключить только огонек, не отключая иконку просто не всегда возможно. Есть какие-то левые приложения, которые вроде как позволяют отключить огонек, но такую возможность я даже не буду рассматривать.
Не говоря уже о том, что умение рыться в установках и находить всякие нестандартные установки ничего общего с программированием не имеет.
Программист в 30 лет? Да ты тупой кодер!
В 30 - разработчик проекта.
В 40 - общее руководство проектами разных групп.
В 50 - зовёшь сына отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек.
Может, кто помнит фразу "Здравствуйте. Меня зовут Андрей. Мне 16 лет. Я - самый крутой программист". Интересно, какой у него уровень крутости теперь.
ответить ответитьда уж. Почему большинству удобнее читать историю с конца, я не постигаю. Вроде это не чат, где нужно на ходу подключаться к беседе.
ответитьВидимо, где-то между 40 и 50-ю годами этот программист забыл, как пользоваться Гуглом.
ответитьМне понравилось. Свою шутку придётся отложить — я не уверен, что доживу до мигающих огоньков (((
ответитьСтадии карьеры программиста:
20 лет - Накопипастил диплом!
30 лет - Наопипастил пару проектов, написал пару строк в резюме.
40 лет - Написал 10 строк в резюме, как я работал над серьезными проектами.
50 лет - На новом API за ночь отключил на новом телефоне эти дурацкие китайские свистульки.
60 лет - Получил премию Тьюринга хрен помню за что.
70 лет - Получил Шнобелевскую премию за лозунг "Мобильники - зло" на латыни.
80 лет - Подарили новый язык программирования, названный в мою честь.
90 лет - научился программировать свой ДНК.
100 лет - живу в кремнии!
Стадии карьеры программиста:
20 лет - могу написать пару строк кода.
30 лет - научился сопрягать свой код с кодом других программеров одной фирмы.
40 лет - научился сопрягать код своей фирмы с кодом других фирм.
50 лет - сопрягаю коды с потребностями реальной жизни, и да, "Эй лопух, почему смартфон у тебя хрюкает не в то время и не в том месте, причём моргая, накрылась твоя премия в квартал".
Точные цитаты из биографии программиста (или ученого), который потом перешел на руководящую работу. Сначала он занимается делом, потом начинает руководить - и пошли разные бумажки (гранты, отчеты, протоколы), и на программирование и науку уже не остается времени. и первоначальная профессиональная квалификация улетучивается. И, вот так, хороший ученый, превращается у толкового управленца, совершенно бесполезного для своей профессиональной деятельности.
ответитьПрограммист это специалист в своей достаточно узкой области. Во всем остальном он такой же пользователь как и все остальные.
ответитьПрогресс на лицо, в полтинник уже умеет звонок у телефона отключать, тока огонёк остался.
Добавить комментарий
Вся опубликованная информация, получена из открытых источников.
Переводим для тех кто не понял: Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Следующий анекдот
- Заходит парень в кафе и читает прейскурант:Гамбургер - 2$. Минет - 20$Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер. - мужик в камеру заехал и стоит со своей кружкой его спрашивают
-мужик а ты чё со своей кружкой то
он и отвечает шел я значит по пляжу запнулся и прям бабе между ног упал а пизда такая сладкая что аж не оторваться ,
Следующий анекдот
- В 20 лет 3.14здой поманят всё бросишь за 400 км побежишь пешком эти 400 км
- В 40 лет не то что 3.14здой поманят, а открыто говорят что хотят еб@ться, но куда-то ехать на своей машине 10-20 км и кого то еб@ть ещё, лучше на рыбалку поеду
- В 20 лет на работе - я всё знаю, я спец, разойдитесь всё ща сделаю!
- В 40 лет нахрен надо, вон спецов дохрена, пусть делают!
- 1 комментарий
Читайте также: