Ас скабрезных шуток 6
Обновлено: 19.05.2024
Ты конечно, не Венера
Но что-то венерическое в тебе есть..
Что сказала мать своему сыну - майнкрафтеру?
Закругляйся
В чем разница между Тимати и котом?
Кот лижет только свои яйца
Что общего у Тимати и ламборджини?
Быстрая задняя передача
Пришёл к другу на похороны и спросил
Че молчишь как вкопанный?
Если бы вагина Ани была видеоигрой
То у неё бы было 1 место в рейтингах
Как обрюхатить монашку ?
Переодеть ее в мальчика из церковного хора.
Для чего в кошельке лежит презерватив?
На влажный случай.
Что будет если ударить ребёнка по попе?
Стояк
Почему у карандаша нет детей?
Потому, что у него на конце резинка
Хан Тим покинул свою команду и стал:
Ханом Соло
Почему нельзя кончать на шею женщине?
Потому что дети не должны сидеть на шее у родителей
Что сделал Гуф когда слез с иглы
Сел на хуй Собянина
Как называют мента играющего в маинкрафт?
Рудокоп
Как называют сборную Белоруссии по футболу?
Тима Белорусских
Что общего у Яндекс еды и оргазма в сексе?
И там и там могут не доставить.
Дубликаты не найдены
2 года назадФу, гадость какая!
2 года назад>Что сделал Гуф когда слез с иглы
раскрыть ветку 1 2 года назадЕсли дети - это цветы жизни.
Тогда почему люди плачут, когда их закапывают?
2 года назад Агонь! :)Не понял только про стояк. раскрыть ветку 2 2 года назад Так очевидно вроде - у чувака встаёт от ударов по детским попам.
Хотя, возможно, смысл глубже) раскрыть ветку 1 2 года назад Совершеннолетним, Жень. показать ещё 0 комментариев Похожие посты 10 месяцев назад
Растут трудовые династии!
Эмоции 23 часа назад
Батькинский юмор по-американски
Залип на видосы с людьми, пытающимися рассмешить друг друга с помощью dad jokes и прочих видов хреновых шутеек. Решил перевести то, что поддается переводу/объяснению.
Small babies may be delivered by a stork, but fat babies must be delivered by crane.
Маленьких младенцев может принести и аист, а вот толстых должны доставлять журавли (в английском слово crane также означает и "кран").
What do you call a cow with two legs? Lean Beaf.
Как ты назовёшь корову с двумя ногами? Постная говядина.
What green has six legs and, if fell out the tree, it will probably kill you?
A billiard table.
Что зелёного цвета имеет шесть ног, и, если оно упадёт с дерева, то, скорее всего, убьёт тебя?
It's easy to convince woman not to eat Tide Pods. It's harder to deter gents.
Легко убедить женщину не жрать капсулы для стирки. А вот с джентльменами дела обстоят сложнее.
(Да, вам не показалось, это тот самый Tide - производитель стиральной химии. В США, видимо, его капсулы Tide Pods стали именем нарицательным).
My girlfriend's dog died, so to cheer her up I got her an identical one. She was furious and said: "What am I going to do with two dead dogs?"
У моей девушки умерла собака, и, чтобы её подбодрить, я добыл для неё точно такую же. Она пришла в ярость и сказала: "Что я буду делать с двумя мертвыми собаками?"
My penis was in the Guiness' book of world record. Until they kicked me out of the library.
Мой елдак был в Книге рекордов Гиннеса. Пока меня не вышвырнули из библиотеки.
What do you call a gay grenade? A fraggot!
Как ты назовёшь гей-гранату? Педо-лимонка!
(Эх, не так эпично, как в оригинале. Tам смесь слов frag и faggot - получаем что-то наподобие "осколочный педик".)
What's the cheapest meat? Deer balls - they're under a buck.
Какое мясо самое дешёвое? Яйца оленя - они меньше бакса.
(Слово under также означает "под, снизу", а buck - самец оленя. Таким образом получаем альтернативный смысл "Яйца оленя - они внизу у самца").
Dear Lord, thank you for these noodles. Ramen.
Боже, спасибо тебе за эту лапшу. Раминь.
Показать полностью Эмоции 3 года назадСледующий анекдот
Порнуха — она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.
Девушка у парня забыла свои серёжки, звонит и говорит:
— Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки заростают!
В публичном доме хозяйка проститутке:
— На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
— Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8—ой клиент за день!
— Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!
— Мама, я беременна.
— Что—о—о?!
— Прости, это вышло случайно.
— То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому—то на член?
Девушки по утрам зевают, а у пацанов стояк. Свопадение? Не думаю.
Три сестры живут в одном доме. Встретились на кухне вечером и обсуждают чей муж больше палок кидает! Старшая и говорит:
— А давайте завтра утром здесь и встретимся и посмотрим кому сколь кинут. На каждую палку скажем привет друг другу!
Старшая утром встречает среднюю и говорит:
— Привет
Средняя ей:
— Привет, привет
Тут заходит младшая:
— Привет, привет и в рот привет и два привета в жопу.
Снимает мужик в годах молодую особу. Приводит домой. Как обычно стихи шампанское и так далее. Подходит дело к постели он стеллит полотенце на кровать. Она:
— Зачем?
— Ну понимаешь ты юная ну в общем чтоб не запачкать простынь.
— Слушай дядя намотай его себе на член, чтоб в холостую не работать.
Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
Девушка пришла в ЗАГС на следующий день после регистрации с заявлением на развод. В ответ на недоумение сотрудницы выпалила:
— Да каззел он оказался! Сегодня утром заявил, что интимная стрижка у свидетельницы выглядит лучше чем у меня
Если ночью за стеной Вы слышите громкие стоны соседей, то купите хорошую стереосистему, запишите на диск или флешку женские стоны и громко включите. Через несколько дней соседи начнут комплексовать.
— Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто—то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
Придя ночью, муж пошел спать в другую комнату. Слышит ночью крики супруги, идет к ней, и видит, как в окне пропадает фигура мужика.
— Он изнасиловал меня два раза!
— Так что же ты не заорала сразу?
— Я подумала, что это ты, пока он не принялся за второй раз.
Лежат Петя с Машей в постели. Петя обнял Машу.
— Маша, ты как батарея!
— Такая энергичная?
— Не, ребристая.
— Ты дрочишь или к проституткам ходишь?
— Я женат!
— Я поэтому и спрашиваю!
Проститутка из Ухрюпинска, не смотрящая телевизор, достала конкурентов демпингом.
Шкаф ломает всю логистику
Молодец, дотерпела
поехала маман в санаторий опорно-двигательную систему подлечить. накануне тест сдала, все ок, не ковидная.
а через неделю получаю смску в духе "забери меня, у меня обоняние пропало".
я ноги в обувь, в руки руль - поехал. встретил, забрал и услышал охуительную историю: с ней вместе из санатория баба одна "выписывалась", так вот она гордо похвалилась, что "дотерпела от звонка до звонка" и все процедуры отходила несмотря на температуру, кашель и отсутствие запахов, начиная со второго дня пребывания там. т.е. эта падла ходила по местам массового скопления людей типа бассейнов и прочих процедурных. естессна, без маски. и на ресепшне она без маски стояла.
какая, блять, молодец она! несмотря ни на что смогла!
Эмоции 23 часа назадЦерковь помогла
В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.
– Не могу, мне в церковь надо.
Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:
– Пожертвуй на церковь от моего имени.
Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:
– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.
– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.
Следующий анекдот
Опытная спритизёрша, опаздывая на работу, начала работать в переполненной маршрутке под музыку шансона.
В 19 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить. В 30, с*ка, приходиться весь вечер наблюдать, чтобы не нажралась.
Сначала Оля не любила делать минет, а потом ничего, всосалась.
Идёт кролик по лесу. Вдруг мимо него с красным членом нараспашку проносится Винни—Пух. Отскочил кролик в сторону, а тут Пятачок с красным членом нараспашку пробегает. Дальше видит кролик: за ними бежит Иа с красной жопой и вопит на весь лес:
— Я вам покажу входит и выходит.
Поп в церковно—приходской школе ведет урок физики:
— Отвечайте, олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Чл*н, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо!
— Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
— Говори, отрок.
— Чл*н, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет — и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но опять справедливо!
— Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на чл*не всю физику построишь!
Он и Она лежат в постели. Она:
— Дорогой, какая черта во мне, тебе больше всего симпатична?
— Та, что делит эту попку пополам.
В павильоне. Мужик:
— У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
— К сожалению, только женские. Но какая разница, берите их?
— Я сейчас достану и покажу вам разницу.
Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!
— Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели?
— Храпит.
— А при занятии сексом?
— Особенно при занятии сексом.
Наш спонсор — доставка из секс—шопа.
Доставка из секс—шопа — вам п*зда!
— Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
— Люся, а у меня есть презервативы!
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.
Возмущённая новобрачная заявляет мужу:
— Три минуты секса — это, по—твоему, супружеский долг?! Это милостыня!
Праздник 8 Марта — по праву Женский день! Мужчины! Отстоим права хотя бы на ночь!
Муж и супруга легли в постель. Муж:
— Спать, что ли?
— Давай, сразу что ли, а потом спать.
Любовники лежат в постели. Чтобы как—то разбавить длинную паузу, парень спрашивает:
— Скажи, милая, ты бы хотела стать мужчиной?
— Я. Да. А ты любимый?
— Девушка, вы замужем?
— Нет! Перебиваюсь случайными связями.
А вот будь Красная Шапочка немного пораскованнее, волк ее, возможно, и не съел бы! По крайней мере сразу!
Девушка, находящаяся в поиске кандидата на её руку и сердце, делится с подругой впечатлениями от процесса выбора:
— Отрабатываю одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят мне цветы и водят кормить в рестораны. Ты представляешь! Каждый покормил ужином — и ни один не потащил в постель!
— Может, они пока тебе рот разрабатывают?
Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая.
Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 22 часа назад
Шутники
К нам на предприятие пришёл на испытательный срок новый сотрудник. Однажды он пришёл с рюкзаком. Когда рюкзак остался без присмотра, местные мужики подбросили в него инструмент, чтобы новенький лишний вес носил, типа юмор такой. Новенький ничего не заметил и ушёл домой с инструментом, а утром позвонил и сказал, что работа ему не подходит и он больше не придёт.
Через какое-то время обнаружили отсутствие инструмента, начальник собрал всех и начал расспрашивать кто, что видел. Те самые шутники говорят в один голос.
-Это новенький украл! Мы видели!
-То есть, вы видели и не остановили? Значит, это ваш косяк и вы купите новый инструмент.
-Та не, вы неправильно поняли -замялся один из шутников- мы просто пошутить хотели и подбросили ему инструмент, а он ДОЛЖЕН был утром вернуть.
-Мужики, вы долбоящеры! Мне все равно как, но завтра вы должны принести инструмент!
Шутники начали бегать узнавать номер новенького, его адрес, пытались связаться. Не знаю, удалось им связаться или нет, но в итоге шутники купили новый инструмент.
Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Следующий анекдот
Давненько в зарубежных интернетах существовали треды (думаю и до сих пор) с заголовками вроде "Напишите самую грубую шутку, которую знаете". Решил поделиться с вами по памяти.
Сам я не являюсь ни маньяком, ни приверженцом каких-либо движений, да и с психикой все вроде более или менее, но считаю, что шутить можно обо всем. Простите, если кого заденет.
Просьба к моралфагам не читать дальше, ибо разорвет.
Что самое тяжелое в приготовлении овощей?
Засунуть кресло-каталку в духовку.
Как поместить 200 младенцев в ванную?
С помощью блендера.
Как их оттуда вытащить?
С помощью трубочки.
Как узнать, что у твоей сестры месячные?
Член твоего отца на вкус кровью отдает.
Как черная женщина понимает, что беременна?
Когда она достает тампон, с него собран весь хлопок.
С крыши падают еврей, хач и негр, кто упадет первым?
Да какая разница!
Что синее, в пупырышках и в окошко стучит?
Младенец в микроволновке
Что 15 сантиметров в длинну, с красной головкой, и моя девушка плачет, когда я сую ей это в рот?
Что может быть хуже, чем засунуть собственной бабушке во влагалище двенадцать креветок?
Делаю я как-то кунилингус своей девушке, и вдруг чувствую привкус лошадиной спермы.
Ммм, так вот, как ты умерла, бабуль.
Сломать ей плечи.
Сколько мертвых детей нужно, чтобы поменять лампочку?
Точно не 8 - в моем подвале до сих пор темно.
Что говорит деревенская девочка, когда лишается девственности?
Встань с меня, пап, ты сигареты помнешь.
Пожалуй все, коммент для минусов внизу.
Дубликаты не найдены
5 лет назад3 мертвых младенца этому господину. Это великолепно!
5 лет назадЧем отличаются апельсины от негритят?
Апельсины снимают с дерева живыми:)
раскрыть ветку 5 5 лет назадЕсть еще вариация.
Чем пицца отличается от евреев?
Когда пиццу в печку суют, она не кричит
раскрыть ветку 3 5 лет назад
Знакомый венгр рассказывал анекдот:
Гитлер проснулся в плохом настроении, подзывает гестаповцев и говорит: у меня ужасное настроение, идите ищите по концлагерям и приведите самого сильного и крепкого еврея, я его убью.
Через день поисков гестаповцы возвращаются и приводят хлипкого старика, который еле ходит и опирается на трость.
Гитлер в бешенстве орет: да вы охерели что ли? кого вы мне привели? Отправьте его в газовую камеру!
Старик: что, опять.
5 лет назадНу. убитый еврей тоже не кричит,когда его в печь суют.
ещё комментарий 5 лет назад А я всегда думал, что апельсины не кричат, когда их снимают с дерева( ещё комментарий 5 лет назадВ чем разница между вагоном с шарами для боулинга и вагоном с мертвыми детьми?
Второй можно разгружать вилами.
раскрыть ветку 1 5 лет назадКак выглядит мертвый ребенок?
Не знаю, я закрываю глаза во время секса.
5 лет назадрассказывал Джимми Карр
Как заставить гея трахнуть бабу?
Насрать ей в пи*ду!
раскрыть ветку 1 5 лет назадКак узнать, что ваша девушка слишком молодая?
Вам приходится издавать звук самолета, чтобы засунуть член ей в рот.
5 лет назад -Ваша жена была сегодня холодно ко мне сэр!- Извините, сэр она о и при жизни не отличалась темпераментом. 5 лет назад раскрыть ветку 1 5 лет назад
А зачем здесь коммент для минусов и почему он один?
5 лет назад Пиши ещё! раскрыть ветку 1 5 лет назадЕсли навспоминаю - запилю еще (:
5 лет назад. Точно не 8 - в моем подвале до сих пор темно.
. Когда она достает тампон, с него собран весь хлопок.
На мой взгляд та пара что улыбает )
Обьясните про лошадиную сперму и бабушку, а то я че-т не понял)
Делает кунилингус девушке -> чувствует вкус лошадиной спермы -> понимает, как умерла его бабушка -> он делал кунилингус умершей от спаривания с конем своей бабушке, с которой он встречался.
5 лет назадБыли бы они хотя бы смешные. А так жесть ради жести. И кстати ты забыл анекдот про Аристократов.
раскрыть ветку 2 5 лет назадВставлял более или менее неизвестные/непопулярные.
ещё комментарии 5 лет назад ещё комментарий 5 лет назад 5 лет назадзачем я это прочитал?
афтар предупреждал же. :(
ещё комментарии показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 19 часов назадТорг на авито
Читайте также: