Ас скабрезных шуток 6

Обновлено: 04.11.2024

Ты конечно, не Венера
Но что-то венерическое в тебе есть..

Что сказала мать своему сыну - майнкрафтеру?
Закругляйся

В чем разница между Тимати и котом?
Кот лижет только свои яйца

Что общего у Тимати и ламборджини?
Быстрая задняя передача

Пришёл к другу на похороны и спросил
Че молчишь как вкопанный?

Если бы вагина Ани была видеоигрой
То у неё бы было 1 место в рейтингах

Как обрюхатить монашку ?
Переодеть ее в мальчика из церковного хора.

Для чего в кошельке лежит презерватив?
На влажный случай.

Что будет если ударить ребёнка по попе?
Стояк

Почему у карандаша нет детей?
Потому, что у него на конце резинка

Хан Тим покинул свою команду и стал:
Ханом Соло

Почему нельзя кончать на шею женщине?
Потому что дети не должны сидеть на шее у родителей

Что сделал Гуф когда слез с иглы
Сел на хуй Собянина

Как называют мента играющего в маинкрафт?
Рудокоп

Как называют сборную Белоруссии по футболу?
Тима Белорусских

Что общего у Яндекс еды и оргазма в сексе?
И там и там могут не доставить.

Дубликаты не найдены
2 года назад

Фу, гадость какая!

2 года назад

>Что сделал Гуф когда слез с иглы

раскрыть ветку 1 2 года назад

Если дети - это цветы жизни.

Тогда почему люди плачут, когда их закапывают?

2 года назад Агонь! :)
Не понял только про стояк. раскрыть ветку 2 2 года назад Так очевидно вроде - у чувака встаёт от ударов по детским попам.
Хотя, возможно, смысл глубже) раскрыть ветку 1 2 года назад Совершеннолетним, Жень. показать ещё 0 комментариев Похожие посты 10 месяцев назад

Растут трудовые династии!

Эмоции 23 часа назад


Батькинский юмор по-американски

Залип на видосы с людьми, пытающимися рассмешить друг друга с помощью dad jokes и прочих видов хреновых шутеек. Решил перевести то, что поддается переводу/объяснению.

Small babies may be delivered by a stork, but fat babies must be delivered by crane.

Маленьких младенцев может принести и аист, а вот толстых должны доставлять журавли (в английском слово crane также означает и "кран").

What do you call a cow with two legs? Lean Beaf.

Как ты назовёшь корову с двумя ногами? Постная говядина.

What green has six legs and, if fell out the tree, it will probably kill you?

A billiard table.

Что зелёного цвета имеет шесть ног, и, если оно упадёт с дерева, то, скорее всего, убьёт тебя?

It's easy to convince woman not to eat Tide Pods. It's harder to deter gents.

Легко убедить женщину не жрать капсулы для стирки. А вот с джентльменами дела обстоят сложнее.

(Да, вам не показалось, это тот самый Tide - производитель стиральной химии. В США, видимо, его капсулы Tide Pods стали именем нарицательным).

My girlfriend's dog died, so to cheer her up I got her an identical one. She was furious and said: "What am I going to do with two dead dogs?"

У моей девушки умерла собака, и, чтобы её подбодрить, я добыл для неё точно такую же. Она пришла в ярость и сказала: "Что я буду делать с двумя мертвыми собаками?"

My penis was in the Guiness' book of world record. Until they kicked me out of the library.

Мой елдак был в Книге рекордов Гиннеса. Пока меня не вышвырнули из библиотеки.

What do you call a gay grenade? A fraggot!

Как ты назовёшь гей-гранату? Педо-лимонка!

(Эх, не так эпично, как в оригинале. Tам смесь слов frag и faggot - получаем что-то наподобие "осколочный педик".)

What's the cheapest meat? Deer balls - they're under a buck.

Какое мясо самое дешёвое? Яйца оленя - они меньше бакса.

(Слово under также означает "под, снизу", а buck - самец оленя. Таким образом получаем альтернативный смысл "Яйца оленя - они внизу у самца").

Dear Lord, thank you for these noodles. Ramen.

Боже, спасибо тебе за эту лапшу. Раминь.

Показать полностью Эмоции 3 года назад

Следующий анекдот

Порнуха — она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

Девушка у парня забыла свои серёжки, звонит и говорит:
— Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки заростают!

В публичном доме хозяйка проститутке:
— На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
— Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8—ой клиент за день!
— Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!

— Мама, я беременна.
— Что—о—о?!
— Прости, это вышло случайно.
— То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому—то на член?

Девушки по утрам зевают, а у пацанов стояк. Свопадение? Не думаю.

смешные скабрезные анекдоты

Три сестры живут в одном доме. Встретились на кухне вечером и обсуждают чей муж больше палок кидает! Старшая и говорит:
— А давайте завтра утром здесь и встретимся и посмотрим кому сколь кинут. На каждую палку скажем привет друг другу!
Старшая утром встречает среднюю и говорит:
— Привет
Средняя ей:
— Привет, привет
Тут заходит младшая:
— Привет, привет и в рот привет и два привета в жопу.

Снимает мужик в годах молодую особу. Приводит домой. Как обычно стихи шампанское и так далее. Подходит дело к постели он стеллит полотенце на кровать. Она:
— Зачем?
— Ну понимаешь ты юная ну в общем чтоб не запачкать простынь.
— Слушай дядя намотай его себе на член, чтоб в холостую не работать.

Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

Девушка пришла в ЗАГС на следующий день после регистрации с заявлением на развод. В ответ на недоумение сотрудницы выпалила:
— Да каззел он оказался! Сегодня утром заявил, что интимная стрижка у свидетельницы выглядит лучше чем у меня

Если ночью за стеной Вы слышите громкие стоны соседей, то купите хорошую стереосистему, запишите на диск или флешку женские стоны и громко включите. Через несколько дней соседи начнут комплексовать.

— Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто—то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Придя ночью, муж пошел спать в другую комнату. Слышит ночью крики супруги, идет к ней, и видит, как в окне пропадает фигура мужика.
— Он изнасиловал меня два раза!
— Так что же ты не заорала сразу?
— Я подумала, что это ты, пока он не принялся за второй раз.

Лежат Петя с Машей в постели. Петя обнял Машу.
— Маша, ты как батарея!
— Такая энергичная?
— Не, ребристая.

— Ты дрочишь или к проституткам ходишь?
— Я женат!
— Я поэтому и спрашиваю!

Проститутка из Ухрюпинска, не смотрящая телевизор, достала конкурентов демпингом.

Шкаф ломает всю логистику

Шкаф ломает всю логистику

Эмоции 23 часа назад


Молодец, дотерпела

поехала маман в санаторий опорно-двигательную систему подлечить. накануне тест сдала, все ок, не ковидная.

а через неделю получаю смску в духе "забери меня, у меня обоняние пропало".

я ноги в обувь, в руки руль - поехал. встретил, забрал и услышал охуительную историю: с ней вместе из санатория баба одна "выписывалась", так вот она гордо похвалилась, что "дотерпела от звонка до звонка" и все процедуры отходила несмотря на температуру, кашель и отсутствие запахов, начиная со второго дня пребывания там. т.е. эта падла ходила по местам массового скопления людей типа бассейнов и прочих процедурных. естессна, без маски. и на ресепшне она без маски стояла.

какая, блять, молодец она! несмотря ни на что смогла!

Эмоции 23 часа назад

Церковь помогла

В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.

При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.

– Не могу, мне в церковь надо.

Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:

– Пожертвуй на церковь от моего имени.

Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:

– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.

– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.

Следующий анекдот

Опытная спритизёрша, опаздывая на работу, начала работать в переполненной маршрутке под музыку шансона.

В 19 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить. В 30, с*ка, приходиться весь вечер наблюдать, чтобы не нажралась.

Сначала Оля не любила делать минет, а потом ничего, всосалась.

Идёт кролик по лесу. Вдруг мимо него с красным членом нараспашку проносится Винни—Пух. Отскочил кролик в сторону, а тут Пятачок с красным членом нараспашку пробегает. Дальше видит кролик: за ними бежит Иа с красной жопой и вопит на весь лес:
— Я вам покажу входит и выходит.

Поп в церковно—приходской школе ведет урок физики:
— Отвечайте, олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Чл*н, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо!
— Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
— Говори, отрок.
— Чл*н, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет — и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но опять справедливо!
— Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на чл*не всю физику построишь!

Он и Она лежат в постели. Она:
— Дорогой, какая черта во мне, тебе больше всего симпатична?
— Та, что делит эту попку пополам.

скабрезные анекдоты

В павильоне. Мужик:
— У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
— К сожалению, только женские. Но какая разница, берите их?
— Я сейчас достану и покажу вам разницу.

Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!

— Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели?
— Храпит.
— А при занятии сексом?
— Особенно при занятии сексом.

Наш спонсор — доставка из секс—шопа.
Доставка из секс—шопа — вам п*зда!

— Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
— Люся, а у меня есть презервативы!

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

Возмущённая новобрачная заявляет мужу:
— Три минуты секса — это, по—твоему, супружеский долг?! Это милостыня!

Праздник 8 Марта — по праву Женский день! Мужчины! Отстоим права хотя бы на ночь!

Муж и супруга легли в постель. Муж:
— Спать, что ли?
— Давай, сразу что ли, а потом спать.

Любовники лежат в постели. Чтобы как—то разбавить длинную паузу, парень спрашивает:
— Скажи, милая, ты бы хотела стать мужчиной?
— Я. Да. А ты любимый?

— Девушка, вы замужем?
— Нет! Перебиваюсь случайными связями.

А вот будь Красная Шапочка немного пораскованнее, волк ее, возможно, и не съел бы! По крайней мере сразу!

Девушка, находящаяся в поиске кандидата на её руку и сердце, делится с подругой впечатлениями от процесса выбора:
— Отрабатываю одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят мне цветы и водят кормить в рестораны. Ты представляешь! Каждый покормил ужином — и ни один не потащил в постель!
— Может, они пока тебе рот разрабатывают?

Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая.

Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)

Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!

Эмоции 22 часа назад


Шутники

К нам на предприятие пришёл на испытательный срок новый сотрудник. Однажды он пришёл с рюкзаком. Когда рюкзак остался без присмотра, местные мужики подбросили в него инструмент, чтобы новенький лишний вес носил, типа юмор такой. Новенький ничего не заметил и ушёл домой с инструментом, а утром позвонил и сказал, что работа ему не подходит и он больше не придёт.

Через какое-то время обнаружили отсутствие инструмента, начальник собрал всех и начал расспрашивать кто, что видел. Те самые шутники говорят в один голос.

-Это новенький украл! Мы видели!

-То есть, вы видели и не остановили? Значит, это ваш косяк и вы купите новый инструмент.

-Та не, вы неправильно поняли -замялся один из шутников- мы просто пошутить хотели и подбросили ему инструмент, а он ДОЛЖЕН был утром вернуть.

-Мужики, вы долбоящеры! Мне все равно как, но завтра вы должны принести инструмент!

Шутники начали бегать узнавать номер новенького, его адрес, пытались связаться. Не знаю, удалось им связаться или нет, но в итоге шутники купили новый инструмент.

Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»

Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»

Эмоции 21 час назад

Следующий анекдот

Давненько в зарубежных интернетах существовали треды (думаю и до сих пор) с заголовками вроде "Напишите самую грубую шутку, которую знаете". Решил поделиться с вами по памяти.

Сам я не являюсь ни маньяком, ни приверженцом каких-либо движений, да и с психикой все вроде более или менее, но считаю, что шутить можно обо всем. Простите, если кого заденет.

Просьба к моралфагам не читать дальше, ибо разорвет.

Что самое тяжелое в приготовлении овощей?

Засунуть кресло-каталку в духовку.

Как поместить 200 младенцев в ванную?

С помощью блендера.

Как их оттуда вытащить?

С помощью трубочки.

Как узнать, что у твоей сестры месячные?

Член твоего отца на вкус кровью отдает.

Как черная женщина понимает, что беременна?

Когда она достает тампон, с него собран весь хлопок.

С крыши падают еврей, хач и негр, кто упадет первым?

Да какая разница!

Что синее, в пупырышках и в окошко стучит?

Младенец в микроволновке

Что 15 сантиметров в длинну, с красной головкой, и моя девушка плачет, когда я сую ей это в рот?

Что может быть хуже, чем засунуть собственной бабушке во влагалище двенадцать креветок?

Делаю я как-то кунилингус своей девушке, и вдруг чувствую привкус лошадиной спермы.

Ммм, так вот, как ты умерла, бабуль.

Сломать ей плечи.

Сколько мертвых детей нужно, чтобы поменять лампочку?

Точно не 8 - в моем подвале до сих пор темно.

Что говорит деревенская девочка, когда лишается девственности?

Встань с меня, пап, ты сигареты помнешь.

Пожалуй все, коммент для минусов внизу.

Дубликаты не найдены
5 лет назад

3 мертвых младенца этому господину. Это великолепно!

5 лет назад

Чем отличаются апельсины от негритят?

Апельсины снимают с дерева живыми:)

раскрыть ветку 5 5 лет назад

Есть еще вариация.

Чем пицца отличается от евреев?

Когда пиццу в печку суют, она не кричит

раскрыть ветку 3 5 лет назад

Иллюстрация к комментарию

раскрыть ветку 1 5 лет назад

Знакомый венгр рассказывал анекдот:

Гитлер проснулся в плохом настроении, подзывает гестаповцев и говорит: у меня ужасное настроение, идите ищите по концлагерям и приведите самого сильного и крепкого еврея, я его убью.

Через день поисков гестаповцы возвращаются и приводят хлипкого старика, который еле ходит и опирается на трость.

Гитлер в бешенстве орет: да вы охерели что ли? кого вы мне привели? Отправьте его в газовую камеру!

Старик: что, опять.

5 лет назад

Ну. убитый еврей тоже не кричит,когда его в печь суют.

ещё комментарий 5 лет назад А я всегда думал, что апельсины не кричат, когда их снимают с дерева( ещё комментарий 5 лет назад

В чем разница между вагоном с шарами для боулинга и вагоном с мертвыми детьми?

Второй можно разгружать вилами.

раскрыть ветку 1 5 лет назад

Как выглядит мертвый ребенок?

Не знаю, я закрываю глаза во время секса.

5 лет назад

рассказывал Джимми Карр

Как заставить гея трахнуть бабу?

Насрать ей в пи*ду!

раскрыть ветку 1 5 лет назад

Как узнать, что ваша девушка слишком молодая?

Вам приходится издавать звук самолета, чтобы засунуть член ей в рот.

5 лет назад -Ваша жена была сегодня холодно ко мне сэр!
- Извините, сэр она о и при жизни не отличалась темпераментом. 5 лет назад раскрыть ветку 1 5 лет назад

А зачем здесь коммент для минусов и почему он один?

5 лет назад Пиши ещё! раскрыть ветку 1 5 лет назад

Если навспоминаю - запилю еще (:

5 лет назад

. Точно не 8 - в моем подвале до сих пор темно.

. Когда она достает тампон, с него собран весь хлопок.

На мой взгляд та пара что улыбает )

Иллюстрация к комментарию

5 лет назад

Обьясните про лошадиную сперму и бабушку, а то я че-т не понял)

раскрыть ветку 1 5 лет назад

Делает кунилингус девушке -> чувствует вкус лошадиной спермы -> понимает, как умерла его бабушка -> он делал кунилингус умершей от спаривания с конем своей бабушке, с которой он встречался.

5 лет назад

Были бы они хотя бы смешные. А так жесть ради жести. И кстати ты забыл анекдот про Аристократов.

раскрыть ветку 2 5 лет назад

Вставлял более или менее неизвестные/непопулярные.

ещё комментарии 5 лет назад ещё комментарий 5 лет назад 5 лет назад

зачем я это прочитал?

афтар предупреждал же. :(

ещё комментарии показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 19 часов назад

Торг на авито

Торг на авито

Эмоции 22 часа назад

Читайте также: