Анекдот про приготовление еды с коньяком
Обновлено: 25.12.2024
Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение, как я справляюсь с жизненными трудностями?
Я отвечаю, что спасает чувство юмора.
Я не лгу… Но про коньяк умалчиваю!
Комментариев нет
Похожие цитаты
10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.
11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки…
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе…
… показать весь текст …
Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
— Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei ( извините, как проехать на Орацио 36?)
— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
— Ой, а вы говорите по-русски?
— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
— А где билеты брать?
— Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
— А если все-таки взять билеты, то где?
— И откуда ж ви такие честные?
— Из Израиля.
— Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!
ПРИЗНАКИ хорошей школы
Без чувства юмора не читать!
1. Директор школы замужем за мэром города.
2. Ремонт в школе делают не родители, а строители.
3. Школьная библиотекарша еще ого-го!
4. У великих людей на портретах есть все глаза. Даже у Кутузова.
5. В кабинете рисования все известные картины на стенах — подлинники.
6. В кабинете биологии стоит чучело первого директора школы.
7. На каждом уроке трудовик рассказывает новый анекдот.
… показать весь текст …
Следующий анекдот
КАК РАБОТАЕТ ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА?
Решила сделать простой салатик, порадовать семью. Салат с курицей. Тем более, как раз осталось немного отварной курочки, всё равно её уже никто не ест. В салат этот нужны ананасы. Использовала фрукты из банки, а сок остался. Выпить? Не хочу. Вылить? Жалко.
Вспомнила один рецепт пирога, там нужен как раз ананасовый сок. Испекла пирог. Но туда почему-то только желтки нужны были, а белки остались. Ну не выбрасывать же их?! Если оставить в холодильнике - всё равно потом выброшу.
Придумала! Можно из них сварганить безе. Легко, быстро, вкусно! В безе использовала цедру лимона. Лимон в результате остался лысый. Если оставить его в таком виде, быстро засохнет. Что же с лимоном-то делать?!
Ага, соус вкусный получается для салата. В салат ушла половинка лимона. А вторая половина лежит, смотрит на меня. А её куда?
Можно для спагетти вкусный томатный соус приготовить. Нашла в холодильнике банку томатного сока собственного приготовления. Ушла половина.
А с остатком что? Жалко, если пропадёт. Сама же трудилась летом, закатывала. Натуральный, без консервантов, долго открытый храниться не будет.
Подумала немного, решила сварить борщик. Но, увы, дома не оказалось свёклы.
Быстренько собралась, выскочила в магазин. Купила свёклу, картошку, творог, сметану, зубную щётку, носки (по скидке), тапочки (тоже акция была), мыла несколько упаковок, на всякий случай.
На обратной дороге зашла в банк, оплатила коммуналку, возле банка заскочила в мастерскую, забрала туфли после ремонта, купила в хлебном киоске свежих булочек детям в школу для бутербродов.
Еле добралась до дома с этим всем. Приготовила борщ. Уже не обратила внимания, осталось ли ещё что-нибудь. Упала в кресло, спина болит, ноги отваливаются, рук не чувствую.
Думаю: "Вот ненормальная! Лучше бы я вылила тот ананасовый сок!".
Выпуск: истории основные 16 сентября 2015
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
5 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новые сначала старые сначала лучшие новые - список
Отлично у Вас работает всё! И логика - просматривается, и дети - наверняка, не знают проблем! И ..
Я бы - очень ценил такую девушку! Будь Вам даже семь десятков!
Описание: Анекдоты про приготовление пищи кулинарии и готовку
- Предыдущая стр.
Анекдот про приготовление пищи, минус и плюс
Есть свои плюсы и минусы в приготовлении еды:
плюсы - еда,
минусы - приготовление.
Анекдот про кухню и приготовление пищи
- Вообще-то я предпочитаю французскую и марокканскую кухни!
- Давай заливай уже свой "Доширак", мне чайник нужен.
Анекдот про приготовление пищи, коньяк и рецепт
Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка. " Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.
Анекдот про приготовление пищи
Впервые в жизни делаю блины. Это всё врут, что первый блин комом. Комом были третий и четвертый. А потом? А потом, блин, сработала пожарная сигнализация.
Анекдот про приготовление пищи
- А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или общаге варить.
- Ну и как?
- Объясняю. Предположим, ты - голодный студент. Соседка-хозяйка мясо готовит. Ставит на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом, караулишь. Слышишь, как она по коридору шаркает - перекладываешь мясо обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - снова мясо к себе, и так несколько раз. В результате у неё есть варёное мясо, а у тебя бульон!
Анекдот про приготовление пищи матерный
Ох уж эта тонкая грань между "ой, пусть ещё поджарится" и "ЕБ. ТЬ ВСЁ НАХ. Й СГОРЕЛО"
Анекдот про приготовление пищи
Это гнетущее чувство, когда твой отец профессиональный шеф-повар дорогого ресторана, а у тебя даже яичница постоянно подгорает. Почему такой талант не передаётся по наследству, а волосатые руки - пожалуйста.
Загрузка.
Анекдот про борщ, приготовление пищи матерный
Если ты первый раз приготовил борщ и он оказался кислым и невкусным: добавь на кастрюлю 1 столовую ложку сахара - сахар вберет в себя излишнюю кислоту. Затем следует опустить в кипящий борщ марлю с рисом - это снизит чрезмерную насыщенность. И в конце следует добавить немного лаврушки и чеснока. Прокипяти его еще 5-7 минут, потом остуди до комнатной температуры, подрежь свежего укропа и вылей нах. р это говно в унитаз. Свари пельменей и больше не выделывайся. Борщ он тут готовит, кулинар, бл::дь.
Анекдот про пельмени и приготовление пищи
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
Следующий анекдот
- Что это у тебя?
- Кофе с коньяком, но без кофе..
Анекдот про коньяк и половину
- Я чe-то не понял, Оль. Почему бутылка с коньяком наполовину пустая?
- Потому что ты пессимист!
Анекдот про приготовление пищи, коньяк и рецепт
Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка. " Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.
Анекдот про чай, ромашки и коньяк
Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.
Анекдот про коньяк
Сегодня, перед походом к стоматологу, выпил 50 граммов коньяка для храбрости и, став храбрым, допил бутылку до конца.
Анекдот про коньяк
- Слышал, Колян? По телевизору врачи коньяк не рекомендуют. Типа, сразу печень ту-ту.
- Немножко можно. Не повредит. Но потом сразу обильно промыть водкой!
Анекдот про коньяк
Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские занюхивают, закусывают и все равно морщатся.
Загрузка.
Анекдот про студентов и коньяк
- Ну что у вас, студент?
- Коньяк.
- Ооо. Коньяк это хорошо!
- Не-ет. Коньяк - это "отлично"!
Анекдот про лекарства и коньяк
- Почему вы не пьёте назначенные вам лекарства?
- Они такие противные, доктор.
- А вы пейте лекарство и думайте, что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство.
Анекдот про детей, коньяк матерный
Не знаешь, как уложить детей спать - прими стакан коньяка!
Стакан коньяка - и х. р с ними, пусть не спят!
Анекдот про коньяк
Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов".
Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года.
Анекдот про коньяк короткий
Искал на кухне соль, нашел коньяк. Нафиг соль?! Ищу лимон.
Анекдот про коньяк
Хозяйка обращается к гостю:
- Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
- Лучше чашечку коньяку.
Анекдот про девушек и коньяк
- Девушка, почему вы такая чёрствая?
- Меня можно легко размягчить с помощью коньяка.
Анекдот про ресторан и коньяк
Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, официанту:
- Я же попросил: 200 коньяка. А вы что принесли?
- Извините, мне показалось, что вы попросили на 200 $ коньяка.
Сейчас принесу двести.
- Нет. Этого достаточно.
Следующий анекдот
Читайте также: