Анекдот майор не старший офицер
Обновлено: 04.11.2024
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
5639 1Следующий анекдот
Наши подписчики прислали много историй и приколов про армию, публикую некоторые из них:
**
Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь самостоятельно организовать работу. Майор должен знать, кто чем занимается. Подполковник должен уметь самостоятельно подготовить докладную о результатах. Полковник должен самостоятельно найти в докладной место, где ему нужно расписаться. Генерал-майор должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут. Генерал-лейтенант должен уметь самостоятельно выбрать место, где необходимо его присутствие. Генерал-полковник должен уметь присутствовать там, куда его привезли".
**
Я обращаю внимание на ваше внимание, идёт третий час второй пары.
Кто вчера был в деревне и избил свинью? ( из воспоминаний старшего брата о службе в желдорбате Дальний Восток 1974-1976)
**
Пр-к: "Срочно нужно покрасить скамейки в курилке в ремонтной роте." Бойцы :"А где взять коричневой краски? У нас же только хаки гудролак и белая." Пр-к И: "А меня это волнует? Я видел в каптерке в РМО." Бойцы: "А как её украсть?" Пр-к: "Я вам не приказываю украсть. Можно же просто взять, чтобы никто не видел. Мы чай не жулики какие нибудь."
**
У нас один генерал говаривал: "Если на удостоверении личности растут усы, то они должны присутствовать и на внешнем виде!"
**
Военкомат 1991 год, перекличка, называют мою фамилию, кричу: "Здесь"! "Национальность?" Кричу: "Немец!" И как минимум 300 человек разворачиваются в мою сторону в недоумении. На лицах многих из них можно было прочитать: "Парень ты что, смеёшься?" Не помню, кто там делал перекличку (кто-то из вояк), но он решил уточнить, прикалываюсь ли я или на самом деле "такой", задаёт следующий вопрос: "Родственники за границей есть?" Кричу: "Есть!" И тут уже не 300 человек, а все 600 оборачиваются, чтобы посмотреть, что мне сейчас за это будет!
Одна из республик СССР, Средняя Азия, 9-й класс, учительница делает перекличку и записывает национальность в журнал. Называет мою фамилию, я кричу: "Немец!" Весь класс воспринимает мой выкрик как шутку, а бедная женщина переспрашивает: "КТО?" Я отвечаю: "Немец!" Учитель подносит ручку к журналу, ставит точку и отрывает ручку от журнала несколько раз. Я: "А почему не записываете?" Она в растерянности говорит: "Ай ладно, потом запишу!" На родительском собрании матери говорит:" Извините, пожалуйста, а кто вы по национальности, а то мне в журнал надо вносить, а ваш сын кричит и кричит, что он немец!"
**
В мою службу приехал на площадку генерал, выстроили нас, он ходит и говорит: "Форма одежды солдата должна быть опрятной, носки или чёрные (поднял у себя одну штанину) или зелёные (поднял вторую) !"
**
Сейчас, товарищи курсанты, получить ломы, кирки, лопаты и бегом за казарму! Бумажки собирать.
**
ЗабВО , сантехвойска . командировки по всему краю. Пять-шесть бойцов и кто-то старший, либо прапорщик, либо лейтенант. Прикомандировали к какой-либо части, либо к объекту строящемуся и начиналась лафа, если при объекте. Помню момент - сидим в " норме ", вагончик такой. На столе карты, винишко, еда. Набиваем сослуживцу тату - " ЗабВО " с русалкой, распахивается дверь - подполковник с нашей части, приехал нас проверить - немая сцена.
Просьба присылать свои истории и приколы про армию, также прошу подписаться на мой канал, дальше будет интересно! Делитесь статьёй в социальных сетях и ставьте лайки.
Реклама: Рекомендую отличный сайт товаров с армейской символикой. Футболки, толстовки, кружки и многое другое!
Следующий анекдот
Прислал мне один подписчик интересный анекдот про майора:
**
Женщина делится советом с молодой девушкой, что замуж за военного надо выходить либо за капитана, либо за подполковника и выше. На вопрос почему так объяснила: "У капитана денег нет, но зато . стоит, у полковника не стоит, зато денег много." Девушка спрашивает, а за майора можно замуж выйти? Женщина: "За майора ни в коем случае, у него и денег ещё нет, и . уже не стоит."
Ниже другие приколы про армию от наших подписчиков:
**
Преподаватель по передатчикам, молодой, свежеиспечённый полковник, просит курсантов внимательно конспектировать лекцию, потому что материал новый и он собирал его из разных источников два выходных дня. Мы прониклись ответственностью и слово в слово всё пишем. Прошёл первый час пары. Лекция – 2 академических часа. После перерыва преподаватель просит у нас прощения – оказывается, он не ту тему читал. Во всём виновата его жена, переложила бумаги.
**
Стоять нога к ноге! (смирно, в интерпретации курсанта - якута)
**
На военной кафедре, общевойсковые дисциплины читал один капитан. Первое занятие у всех он начинал стандартно. "Кто угадает мою фамилию - получит сразу зачет. Она начинается на букву "Х" , и заканчивается на "Й"! Раздавался смех. " А вот и не угадали! Моя фамилия -Халий, а не Хемингуэй, а то, что вы подумали будет у вас в зачетке!"
**
"Любовь к морю прививается невыносимыми условиями жизни на берегу" (из поздравления ко Дню подводника).
**
Честь тебе девочка будет отдавать, а в армии выполняют воинское приветствие
**
Приказания надо выполнять быстро, чтобы пятки сверкали как начищенные сапоги!
**
Наш старшина утром на подъеме возмущался по поводу нечищеного плаца: "Родину снегом заносит, а бойцы до сих пор спят."
- Если я сказал, что ёж, это птица, то не смотри на меня, как солдат на вошь, а иди собирай перья.
**
Как говорил наш комвзвода м-р Ч. :"Самые тупые в армии - артиллеристы, они когда стреляют, даже в таблицы смотрят зачем-то."
**
При ядерном ударе падать надо ногами к взрыву, чтобы видеть, куда хозяйство полетело.
Просьба присылать свои приколы про армию, также прошу подписаться на мой канал, дальше будет интересно! Делитесь статьёй в социальных сетях и ставьте лайки.
Рабочий день в армии
Молодой лейтенант прибыл в воинскую часть после выпуска. Распределён в штаб. День работает с 8.00 до 23.00, неделю так работает. И тут замечает, что один майор не остаётся как все, а уходит ровно в 18.00. Решил поступить так же. Встал оделся. Тут его останавливает ЗНШ (Заместитель начальника штаба):
- Вы куда это собираетесь, товарищ лейтенант?
- Домой, 18.00 уже!
- Ещё не отработаны планы, отчеты. Так что продолжайте работать.
- А чё майор уходит в 18.00?
- А майору можно. он в отпуске.
Комментарии к анекдоту:
Порядок вывода комментариев:
Отслуживший в стройбате (19.06.2021 23:34)
Наверное первое, чему был несказанно рад, очутившись после службы в армии на "гражданке", так это тому, что этот долбобоебизм наконец-таки закончился и можно приступать к адаптации в нормальном гражданском обществе (как тогда казалось). Хоть и не скрою, было весело. Особенно, если учитывать тот факт, что на один год службы попасть не удалось.
ДМБ 2006-2008.
Пьяный прапорщик идёт по дороге и тянет за собой верёвку.
Начальник штаба:
— Миатько! Зачем Вы за собой верёвку тащите?
Прапорщик, недоумевая:
— Товарищ командир! А что, надо впереди себя её толкать?
На утренней планёрке, сотрудники косо посматривали на свою коллегу, а точнее на её очень качественный и свежий загар - Света, первый день, как вышла с недельного больничного.
Военная часть. Старшина спрашивает у рядового Петрова:
- Что необходимо в первую очередь сделать перед тем, как преступить к чистке автомата?
- Сперва необходимо сверить заводской номер автомата.
- Это ещё зачем? – с удивлением спрашивает старшина.
- Что бы чужой автомат не чистить…
— В чём разница между пакистанской школой и укрытием талибов?
— ХЗ, я пилот боевого дрона.
Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите sеx по телефону?
— Конечно, хочу!
— Соединяю с командиром части.
Начальник на работе:
— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
Сотрудник:
— На "И".
Начальник:
— Ладно, в Инваре пойдёшь.
И так, товарищи солдаты, сегодня мы с вами будем изучать рацию на БТРе. Вопрос одного из солдат:
— Товарищ прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?
— Для особо тупых повторяю - рация на БТРе!
— Интересно, а почему в КВH не представлена команда от российской армии?
— Наверное потому, что все весёлые сидят на ГУБЕ (Гауптвахте), а находчивые и вовсе — дома.
Письмо из армии: Намедни прапор приказал почистить унитаз зубной щёткой. Свою я конечно пожалел, а вот щётка прапора справилась с поставленной задачей на отлично.
— Да что у вас там постоянно происходит на минном поле? Каждый день какие-то крики, фейерверки. Чего вы там всё время празднуете, чёрт побери?!
Судя по историческим событиям, которые происходят каждый раз после выборов президента США, среди американских руководителей существует следующее поверье: если ты находясь в президентском кресле США не расхреначил ни одну из восточных стран, то ты не просто несостоятелен, как президент, а вовсе чмошник и лошара.
Прапорщик перед строем солдат:
— Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Из строя выходят всего два солдата.
— Отлично! Остальные пойдут пешком.
На следующее утро после корпоратива:
- Привет, ну ты как?
- А с каких это пор, Сидоров, мы с вами перешли на ты?!
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете своё нижнее бельё забыли, Анна Григорьевна.
У военного спрашивают:
— Что вы чувствуете, когда стреляете в живых людей?
Военный:
— Я чувствую отдачу…
— Товарищ прапорщик, там, это, в общем жена ваша приехала.
— Не «там, это, жена ваша приехала», а к «вам жена приехала»!
— К нам она ещё вчера приезжала.
— Абрам, а Вас почему в армию не взяли?
— Исключительно из-за плохого зрения! Вот Вы, например, видите тот гвоздик? Вон там, в десяти метрах от нас с вами?
— Где?
— Ну, вон там!
— А-а-а, вижу!
— А я, таки, нет!
Солдат подходит к командиpу:
— Мне в отпуск надо — жена pодить должна.
Командиp отпускает его. Спустя неделю солдат возвpащается.
— Hу, Светлов, кто pодился — сын или дочь?
— Чеpез девять месяцев узнаем.
Вопрос на форуме по юридической помощи призывникам:
- Может в курсе здесь кто, у военкомата вообще какая-либо служба поддержки имеется? А то никак не могу отписаться от их рассылки.
— В детстве я любил надувать шарики и отпускать их не завязывая, они так смешно летели и пердели, пердели и летели.
— Именно поэтому ты и решил пойти служить в десантники?
Прапорщик разъясняет солдатам:
— Если мы возьмём и подбросим камень в небо, то он непременно упадёт на землю. На данном примере, мы можем воочию наблюдать за тем, как действует сила земного притяжения.
Один из солдат:
— Товарищ прапорщик, а что если камень упадет в реку?
Прапорщик:
— Это уже не в нашей компетенции. Этим на флоте занимаются.
Пересеклись как-то возле кордона сталкер и вояка.
Сталкер солдату:
— Куда путь держишь?
— Ты чё, мужик? Охренел? Это ж военная тайна!
— Эээ, не горячись. Ну, не знал. А че несешь-то такое тяжелое, весь вспотел?
— Да блин, вспотеешь тут… Патроны эти бронебойные на склад переть…
- Вообще, абсолютно любому человеку, свойственны ошибки. – именно с этих слов, начал свой разговор, с женой одного из своих некогда подчинённых, командир сапёрного подразделения.
Интересно, а почему ещё не придумали горячую линию ПОДДЕРЖКИ для тех, кто только что вышел из отпуска? Как по мне, так это самая подверженная суициду категория людей.
Следующий анекдот
Разместим Вашу рекламу на NachFin.info
В связи с поиском средств для нужд сайта ищем рекламодателя, которого заинтересует наша площадка для размещения.
Подробнее здесь >>>
Новый праздник - День отца в третье воскресенье октября
День отца установлен в третье воскресенье октября (в 2021 году 17 октября)
Президент России Владимир Путин подписал указ об учреждении Дня отца.
"В целях укрепления института семьи и повышения значимости отцовства в воспитании детей постановляю установить День отца и отмечать его в третье воскресенье октября", - говорится в документе.
Указ вступает в силу со дня официального опубликования. Первый День отца россияне отметят 17 октября.
Ранее с этой идеей выступила уполномоченный по правам ребенка при президенте России Анна Кузнецова.
Читайте также: