Анекдот про щуку с икрой
Обновлено: 10.05.2024
Продолжаем рыбную неделю, сегодня хотелось бы рассказать как я солю щучью икру. Очень вкусный продукт.
Следующий анекдот
Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем напи3дел предыдущий рекордсмен.
Скопировать КопироватьКстати: щучью икру порой не добросовестные предприниматели выдают за осетровую. Краситель, специи со вкусом и готово.
Не будем о грустном. Я иногда всё-таки при графике 6/1 выезжаю на рыбалку. И случалось так, что в период когда рыба уже отнерестилась, мне попалась щука с икрой. Это я понял по плотному, набитому и оттянутому брюшку. Лучше икра чем утка, подумал я про брюшко.
Уже дома начал потрошить и мне попалась с икрой.
Брюхо вспарываем аккуратно, чтобы не задеть мешочки с икрой.
Вот икра отделена от щуки. Щуку можно и на филе разделать, а можно и котлеты.
Следующий анекдот
Место для рекламы
— Дорогой, помнишь, ты ездил на рыбалку?
— Да, а что?
— Щука твоя звонила, сказала, что с икрой!
Нравится! 2
Сохранить
Опубликовала Ириссска 07 августа 2013
15 комментариев
8 лет назад
АБСОЛЮТНО НЕ СОГЛАСНА С ПРЕТЕНЗИЕЙ.
У меня финал смешней! А в этом как раз и есть вся соль анекдота!
Ответить
8 лет назад
это история из жизни - мы были на рыбалке с ночевкой. И один из нас просил тормознуть на обратном пути возле "МЕТРО", чтоб купить пару живых Карпиков))))
Следующий анекдот
– Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
– А ты пробовал не ходить на рыбалку?
– Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу.
3. Ни одна женщина не удостаивается такого внимания, как поплавок в безветренную погоду.
4. Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
– А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
– Да нет. Я в дверь записочку вставил.
– Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.
5. Идёт мужик по лесу, а на поляне рыбак сидит. Ему стало интересно, и он спрашивает:
– Привет мужик, что сидишь?
– Так ты удочки закинь.
– Зачем? Сейчас друзья водка принесут - вот и будет клёво!
Фото взято из Яндекс. Картинок. Фото взято из Яндекс. Картинок.6. Два рыбака разговаривают:
– Просто не знаю, что и делать, третий раз, возвращаясь с рыбалки, и нахожу под кроватью любовника жены.
– Больше не поедешь на рыбалку?
– Ну, вот ещё, просто подпилю ножки у кровати!
7. На набережной сидит рыбак. Прохожий:
– Да, поймал одного и в реку бросил.
– Наверное, маленький был?
– Да, ростом примерно с вас. он тоже все ходил туда-сюда и спрашивал "поймали, не поймали"!
8. Как-то на рыбалке у рыбаков зашёл спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники. Пока они спорили, к ним подошёл местный мальчик, спрашивают у него:
– Пацан, как думаешь, как можно определить возраст рыбы?– Проще всего по глазам!
– Чем дальше глаза от хвоста, тем рыба старше.
9. Один приятель говорит своему другу:
– Слышал, любители рыбалки решили бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов МОК.
– И что убедили они экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
– Почти, если рыбаки докажут, что водка - не является допингом.
10. Сидит рыбак на берегу и слышит:
Прислушивается – тишина. Послышалось, думает рыбак. Через несколько минут опять слышит:
Опять прислушивается - тишина. Опять показалось, думает рыбак. И вдруг видит – плывёт мужик на лодке и гребёт ложкой. Рыбак ему:
– Мужик, ты бы ещё вилку взял.
Спасибо, что дочитали, ставьте лайки, подписывайтесь на канал, комментируйте. Здоровья вам.
Похожие анекдоты
Пришли мужики с собаками на уток охотиться. Завели спор о том, у кого собака круче. Один и говорит, что его собака утку даже в небе поймает, только-вот подбросить на высоту надо. Размахнулись мужики, да и запустили собаку в небо. Тем временем паслась на близлежащем лугу котова со своим телёнком. Вдруг телёнок, сделав круглые глаза, удивленно говрит:-Мама, смотри: там, в небе, собака летит!— Да-да, сынок. Я же говорила тебе, что тут травка особенная!
Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы. Он любит рыбалку, а она — когда он на рыбалке.
Собрался как-то зимой мужик на рыбалку. Пришел на озеро,начал лунку сверлить. Подходит к нему другой мужик и говорит:— А здесь рыбы нет!Рыболов перешел в другое место и опять наладился лунку делать. Опять мужик подходит:— Здесь рыбы нет!Рыболак дальше переходит,а ему снова:— Да нету здесь рыбы!— Слышь, да кто ты такой?!— Директор этого катка!
Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава -рыбалка в Норвегии. Кто испытал не забудет. И вот отправилась очереднаяГоп компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер,вышли в море ( удочки дома даже не забыли ). Красота. Солнце светит,море спокойное да и рыба ловится. И вот один рыболов ( Степан ) вэкстазе от клева широко раскрыл рот, иииии вставная челюсть отправиласьпосмотреть— много ли рыбки внизу. Капец, настроение испорчено, солнце нерадует, море дурацкое и рыба дура. Но. на катере оказался еще одинкадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы накрючок и опустил в воду. Затем с криком -" Поимааал " тянет и достаетчелюсть. Все в ох. е. Степан с радостным визгом хватает челюсть,засовывает в рот, шамкает и. с матом — " Бля, не моя, сука" швыряетеё за борт. В итоге два дурака без зубов. И драки не было и зубов нема.Хорошо хоть для водки зубы не нужны.
Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку,Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца,Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!
Читайте также: