Почему кормилец босиком стоит анекдот
Обновлено: 19.05.2024
Преподаватель присылает коротенькие забавные истории на испанском (типа как анекдоты) для последующего пересказа. Вот эта очень понравилась, не слышал раньше.
Некий предприниматель возвратился домой из командировки. На вокзале он взял такси, а когда доехал до дома, то попросил таксиста подняться с ним и стать свидетелем - мол, предприниматель подозревает, что жена ему изменяет. Таксист сказал, что за 100 евро он готов засвидетельствовать что угодно.
Они поднимаются на нужный этаж, предприниматель открывает дверь квартиры, бросается в спальню, срывает одеяло, а там - действительно его жена с любовником.
Предприниматель выхватывает пистолет и хочет застрелить любовника, но тут жена начинает истерично кричать:
- Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила наследство от своей тети! Это все он нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все наши крупные расходы - тоже оплачивал он! Не убивай его!
Предприниматель опускает пистолет и в растеряности обращается к таксисту:
Построим каркасный дом вашей мечты
Каркасный дом с мансардой V385 "Скоттсдейл"
Каркасный дом с гаражом и 3 спальнями V332 "Пеория"
Каркасный дом с гаражом на 2 машины V181 "Флагстафф"
Каркасный дом с гаражом V198 "Децатур"
Следующий анекдот
Первая брачная ночь. Жених – Ты знаешь, дорогая, хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я бы, пожалуй, на тебе не женился. – А то я не знала! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело)))
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: – С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя? Он молчит. Она спросила ещё раз – ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом: -Почему вы не ответили? У вас же часы на руке! – А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!
Муж просыпается после пьянки: бельё постирано, поглажено, на столе завтрак и бутылка пива. Он спрашивает у сына: «Что вчера было? Папа ты пришёл в 2 ночи пьяный, а когда Мама начала тебя раздевать, ты сказал: Не трожь сука, я женат!
в переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает. -слышишь ты! балерина! ты или ногу опусти или трусы надень!
Муж приходит и видит за занавеской босые ноги. К жене -Это что такое?-А ты думаешь, мои украшения, шубы на твою зарплату? -Что это такое?- А квартира? А как думаешь, почему высокую должность получил?- Я еще раз спрашиваю Почему кормилец босиком стоит?
Следующий анекдот
1. У моей Сарочки идеальный слух — она даже слышит, когда на мою карточку приходят деньги!
2. Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.
3. Ищу красивого, умного, заботливого. Всех троих очень жду!
4. На слова акушерки: «Придётся кесарить — очень крупный» будущая мать кричала: «Тимофей, втяни щёки — ты не проходишь!»
5. Лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит хрен знает о чём.
6. Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.
7. Встретились две подруги. Одна говорит другой:
- Ненавижу своего мужа…
- Почему?
- Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
- Не дал?
- Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал 300.
8. Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментами. Из ванной доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в ванную:
- Это что такое?!
Маленький и щуплый сантехник:
- Мужик, ей богу, не хотел!
- Да верю я, верю…
9. Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы — это на твою зарплату?
- Я спрашиваю, что это такое?
- А квартира, машина — на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю, почему кормилец босиком стоит?!
10. На курорте мужчина познакомился с дамой. В первый день он погладил ей руку, на второй — локоток. Женщина разозлилась:
- Вы что, думаете, я на три месяца сюда приехала.
11. Eгипетские акулы видели многое, но русских со словами: "Вау! Дельфины. " боятся до сих пор.
12. Директор школы ловит в туалете курящего парня:
- Какой класс?
Парень, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!
Следующий анекдот
Коды для вставки:
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
| HTML-код: |
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
| +20 | Алекса81 | 06.02.2011 | 166 | 2 | 5 комментариев |
Лучший кулинарный портал рунета 147368 Рецептов 1558165 Пользователей
Комментарии
0
0
0
0
0
Оставить свой комментарий
или войти если вы уже регистрировались.
| Можете войти как и оставить комментарий. |
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера:
. или указать адрес картинки в интернете:
Загрузка списка альбомов.
Вставка изображения
Фото вставлено в текст.
Можете вставить еще несколько или закрыть это окно.
— подписаться на тему
Чаще всего на сайте читают:
Хочу поделиться лекцией клинического фармаколога о наших популярных противовирусных препаратах. Начну с того, что клинические испытание новых препаратов на детях в нашей стране запрещены, но! Наверное все вы заметили, что как только в апетеке появляется новый препарат, педиатры (не все, но многие) начинают назначение препарата, а потом смотрят, помогло ли. Это я об испытаниях (все поняли). Теперь строго по фактам.
Решила написать, как у меня ведётся этот самый семейный бюджет. Знаете, я сама не семи пядей во лбу и путём проб и ошибок научилась-таки вести домашнюю бухгалтерию. Для себя я нашла "золотую середину" и вычислила "золотое правило".
Возможно уже писали такие посты, а я проглядела, но напишу еще раз, вооружен значит предупрежден. Вчера была дома в Москве по внучке соскучилась и дочке, внученька приболела, все было как всегда, внучка идет на поправку, дочка занималась делами домашними, а мы играли смеялись с внучкой всем было здорово. Ничего не предвещало бури и испорченного настроения пока не пришла вот такая СМС-ка
Дорогие мамочки, очень хочется услышать ваш опыт - как вы переживаете детскую неблагодарность. Хотя детскую уже нельзя сказать - деточке 16 лет. Не могу сказать, что она избалована излишествами, дорогие вещи дарятся в основном на большие праздники или надо заслужить. Хочу поделиться несколькими ситуациями - это уже край, накипело, поэтому реагирую очень болезненно.
Читайте также: