Анекдот от алексеевича про баню

Обновлено: 25.12.2024

Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- Так у нас банщик новый, никак руку не набьёт, он раньше в крематории работал.

- Дед, а дед, а как же вы раньше без интернета жили?
- Как, как, дырку в стене бани проковыривали!

- Буратино, а ты с нами в сауну пойдёшь?
- А там печь дровяная или электрическая?

Мужик подходит к кассе бани и говорит:
- А баня работает?
- Да.
- Тогда дайте мне билет на одно лицо.
- А вы что, зад мыть не будете?

- Батюшки! - воскликнула монашка, перепутав дверь в парную.

- А что такое контрастный душ?
- Вы выходите из сауны, а вас встречают ваша жена и её муж!

Мужики обрадовались, когда феминистки потребовали прекратить в банях гендерное разделение. Но потом мужики потребовали оставить все как есть, когда увидели феминисток.

- А ты был в бане, где душем массаж?
- Как это?
- А там вода подаётся под напряжением.

Объявление на стене женской бани:
- Каждое воскресенье у нас день открытых дверей! Все желающие.

Мужик с маленьким сыном моются в бане. Сын поскальзывается на мыле, хватается за хозяйство отца и не падает. Отец:
- Ну вот, скажи спасибо нам. мужикам! С мамкой пошёл бы, шишак себе набил бы.

- Как не садись, а чистой любви в бане не бывает.

- А хочешь увидеть конец своего заклятого врага?
- Хочу!
- Ну, так сходи с ним в баню!

- Эти ваши совещания, просто ритуал, а все основные вопросы всегда решаются в бане.

- Да точно тебе говорю, и новый мэр взятки берет!
- Да нет, он честный человек! Он до этого три года работал директором бани, а так и не помылся ни разу!

Объявление на дверях в общее отделение одной тбилисской бани:
- За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несёт!

Встретились две девицы однокашницы, разговаривают:
- А каждый год, 31 декабря я с подружками хожу в баню.
- Как романтично!
- Конечно, романтично, штука баксов ведь не лишняя.

В бане:
- Лёха, ты еврей что ли?
- Ты что спятил?
- Так у тебя же член обрезанный!
- Не обрезанный, а надкушенный.

Совет молодым хозяйкам:
- Если ваш мужчина не грубит, не пьёт, не бесит, не сидит за компом и не ходит с друзьями в баню, повтыкайте в него вилкой, может, он сдох.

Идёт грузин в баню, а навстречу ему - девушка. Грузин:
- Девушка, дорогая пойдём со мной в баню.
- Да как вы такое говорить можете? Негодяй, нахал.
- Девушка, чего кричишь? Не хочешь в баню, ходи грязный!

Следующий анекдот

Анекдо́т - фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. Чаще всего анекдоту .

ЛУЧШАЯ ДЕСЯТКА АНЕКДОТОВ. СМЕХ ДО СЛЁЗ. ТОП-10

Юмор 18 , ржач и веселье. Группа ВК- public154896711 Здесь могла быть ваша реклама .

Анекдот про двух подруг. Смех. Ржачь.

Следующий анекдот

- Ты куда?
- Да, яйца покупать.
- В магазин, что ли?
- Да нет, в баню!

- Доктор, что мне делать, я могу видеть сквозь стены?
- Идите в баню!

- А можно в вашей сауне всех девчонок посмотреть?
- А чего смотреть, только одна и осталась.
- Ну вот, хотел отдохнуть, а у вас как у меня дома!

- А вчера наша Лиза приехала в сауну на вызов, а там наш препод!
- Да, и что?
- Что, что? По предмету зачёт, вот что!

- А как называется английская женская баня?
- Гололедица!

- Да Люся, ну он и козёл! Вот козлина! Вчера послал меня в баню, а тебя, говоришь, зовёт в сауну.

- Хотим хлеба и зрелищ!
- А если баню и девочек?
- Братцы, а на фиг нам эти зрелища.

- У меня есть друг, он хорошо поёт, что видит - о том и поёт. Но в баню я с ним не хожу!

- Друзья, как будем отдыхать в выходные?
- Да чего тут думать, снять сауну и не париться!

Раздеваются Петька с Василием Ивановичем в бане. Петька и говорит:
- Василий Иванович, а твои носки сильней воняют, чем мои.
- Ну, так Петька, я все же и постарше тебя буду!

- Сынок, тебе ведь скоро тридцать стукнет, а ты все дома сиднем сидишь, сходил бы в баню на людей посмотреть, себя показать.

- Алло, это бордель?
- Нет, это баня.
- А как в бордель позвонить?
- Так вы перезвоните через час.

- Вовочка, а почему за тобой в садик никогда не приходит папа?
- Ему мама сказала, чтобы он пошёл в баню!
- Он что у вас каждый день в баню ходит?
- Не знаю, бабушка говорит, что он совсем смылся!

Жена говорит мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмёшь.

В семейной бане родители объяснили Вовочке, что у папы, это маленькая машинка, а у мамы гараж. Ночью Вовочка неожиданно входит в спальню родителей и говорит:
- Папа, пап, сдай немного вправо, а то задние колеса в гараж не войдут!

Василий Иванович подглядывает в дырку в стене бани, как Анка моется. Петька стоит рядом и говорит:
- Иванович, дай глянуть, ну дай посмотреть!
- Рано тебе Петька, молод еще!
- Василий Иванович ну дай хоть секунду посмотреть!
- Петька, там с ней какой-то парень, он голый и они. Петька! Петька! Ты где?

В женское отделение бани вваливается подвыпивший мужик. Женщины:
- Иди отсюда козел, катись в мужское отделение!
- Бабы вы чего, я вам гомик что ли?

Идет колобок из бани, а навстречу ему лиса:
- Привет лиса!
- Привет, пельмень!

Приходит муж с женой в баню, а банщик им отдельный номер на двоих не дает. Муж возмущается:
- Может, прикажете вам наши паспорта предъявить, это же моя жена?
- Какая она у вас чистюля, пятый раз сегодня моется!

Чукча в бане трет спину другому:
- Хорошо, однако, тру, уже майка показалась!

Следующий анекдот

Анекдот про внука. Жесть. Смотреть до конца. )))

Юмор 18 , ржач и веселье. Группа ВК- public154896711 Здесь могла быть ваша реклама .

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

Читайте также: