Анекдот про хромого гаишника

Обновлено: 22.11.2024

Возвращаясь назад с сыном Петром, которого забрала из техникума,- вижу толпа народа собралась на автобусной остановке, почти в том же месте,где видела мальчишку с банкой белой краски. И автобус стоит, драный такой, допотопный, из 60-х годов СССР. Вижу Жору Фурича в толпе. Разбирается значит Командир взвода!

Потом узнаю: пошел автобус на обгон машины, которая шла медленно, чтобы не задеть того самого белобрысого мальчишку, расчерчивающего белую полосу. Лихой татарин, водитель автобуса, на большой скорости, зацепил мальчишку под себя и протащил его метров 20 по асфальту. От мальчишки мало что осталось. Такая бывает судьба-судьбинушка. Кто виноват? Кто должен понести наказание? В этом должен был разобраться Георгий Фурич. Конечно, доблестный милиционер, в прошлом сотрудник уголовного розыска г. Севастополя (до 2009) и начальник отдела по розыску детей г Мариуполя, разобрался как положено. Назначил татарину-водителю автобуса штраф в 50 000 долл. за то, что не посадил его за решетку, а отпустил бежать по родственникам и занимать деньги. Чтобы за сутки 50 штук баксов принес, иначе за решетку. Нет, Жора не жлоб. Он не положил деньги себе в карман. Он, как положено даишнику, - понес деньги на распределение по значимости : Игорю Койбану, как начальнику ДАИ и Сергею Володину (старшему) начальнику отдела внутренней безопасности УВД. Сергей Феодорович Володин, пропойный алкаш, выгнаный из органов по несоответствию в звании майора, неожиданно оказался снова востребован, с мнговенным присвоением звания полковника. Сергей Володин - крыша всех ментов Крыма, потому что он кум Анатолия Могилева, в то время главы МВД , а сегодня премьера АР Крым. Во-как! Это вам не фунт изюма! Это КУМ! Учились вместе. Дома стоят рядом. Дом Могилева, чтобы у Верховной Рады не было вопросов, записан на дочь Володина - Елену Ким. Поэтому со всеми проблемами менты идут к Володину, который решит за большую мзду любой вопрос в застольной беседе со своим собутыльником, соседом по дому, Анатолием Могилевым. Дружки - не разлей вода!

И вот как-то к вечеру, сидит у меня дома этот самый Жора и травит анекдот за анектодом. Лагман и коньяк на столе. Огурчики соленые, собственного засола, аджика из свежих помидоров. Все чин по чину. Пальчики оближешь. Рюмка за рюмкой, Жору развезло и понесло на душевные разговоры. Надо заметить, я не пью вообще спиртного. Организм не хочет, поди ж ты, принимать. Ну я и не насилую этот самый организм, раз ему не хочется. Другие пьют - это их дело.

А ты знаешь, Таня, анекдот про хромого гаишника? - спрашивает Жора. - Нет, - отвечаю, - не знаю. - Ну так слушай, как нам живется, - начал откровенный разговор Жора.

Георгий Фурич: "Приходит Парень работать в ГАИ. Работает день, два. На дорогах деньги рекой текут. Жена довольна. Поняла, - из бедности вылезают со скоростью ракеты в Космосе. Нравится Парню работа. Проходит неделя. В пятницу говорят товарищи ему, - тебе нравится работа? доволен? Парень отвечает, - еще бы! Конечно доволен ! Бригада в ответ,- отметить бы надо. Парень, - конечно, завтра стол накрою. В субботу собрался весь отдел, Парень стол накрыл. Пьют, гуляют гаишнички. Парень доволен собой. А тут ему бригадир и говорит:
- Работа, говоришь, нравится?! А вот подходишь ли ты нам, это надо проверить через наш, гаишный ритуал.
- Какой еще ритуал? - спрашивает парень.
- Снимай штаны, поворачивайся ко всей бригаде задом, долбить тебя будем. Не хочешь? Тогда один ритуал мы можем заменить другим? Каким? Ногу сломаем, чтобы хромым на всю жизнь остался. Не хочешь быть хромым? Спрашиваешь, как мы проходили ритуал? А вот так и проходили? Где ты видел хромого гаишника? Все прошли через этот самый ритуал, никто не хочет ходить со сломанной ногой. То-то! Все мы зад подставляем!

Как-то противно стало мне от такой откровенности Жоры. Спрашиваю, - и ты проходил такой ритуал? На что Жора отвечает: Я что хромой что ли? Конечно, проходил. Все гаишники в Феодосии проходят этот ритуал. И не только в Феодосии, во всем Крыму. А основным "папиком" у нас Могилев д. д..действует. У него свои голубые любимчики среди гаишников. Вот Сашка Суханов, начальник МРЭО! В любимчиках ходит. А ты Юрку Синежука спроси, он тоже у "папика" в фаворитах ходит.

Следующий анекдот

Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ:
- Скажите, а как можно устроиться к вам на работу?
- Да в общем-то несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод.
Замётано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне. Всё, как положено. Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает:
- Ну что, я завтра выхожу на работу?
- Есть ещё один последний обряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо.
- А есть какая-нибудь альтернатива?
- Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем – и ты гаишник.
Мужик думает: «Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с простреленным ухом…» Делать нечего. Становится раком, весь взвод его по очереди имеет. На следующий день он получает форму, полосатую палочку - и на дорогу. Злой после вчерашнего. Зверствует, останавливает и штрафует, останавливает и штрафует. Тут на «Запоре» едет его папаша. Останавливает:
- У вас ремень не пристёгнут. Платите штраф!
- Сынок, ты чего? Ты что, отца родного не узнаёшь?
- У вас не пристёгнут ремень – платите штраф!
- Сын, это же я – твой папа, который тебя растил, кормил, воспитывал…
- Вы нарушили правила – платите штраф!
- Ну, и пидорас же ты, сынок!
- Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!

Выпуск: анекдоты повторные 04 ноября 2015

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Следующий анекдот

Нового русского останавливают на посту ГИБДД за превышение скорости.
Он приоткрывает окно:
- Что, зарплата маленькая, замерз совсем, голодный наверное? Щас мы тебя
немного подкормим.
Гаишник берет рацию:
- Товарищ Петренко, срочно явитесь на пост.
Подъезжает к посту "козел", оттуда вываливается невъебенных размеров
хохол Петренко.
- Петренко по Вашему приказанию прибыл!
Гаишник:
- Петренко, отвезите этого мудака в лес и выебете вжопу.
- Есть!
Петренко берет в охапку НР, кидает в "уазик" и везет в лес.
НР
- Петренко, выпусти, сто баксов дам.
- Нет.
- Штуку дам.
- Нет.
- Две и золотая цепь с перстнем.
- Нет, приказ обязан выполнить.
Тут у Петренко заработала рация:
- Товарищ Петренко, срочно вернитесь на пост.
Возвращается:
- Петренко по Вашему приказанию прибыл!
Гаишник:
- Петренко, возьмите еще этих двух пидоров, отвезите в лес и
расстреляйте.
- Есть!
Петренко догружает "двух пидоров" в "козла" и везет в лес.
Новый русский (робко):
- Товарищь Петренко, вы не забудьте, меня ТОЛЬКО выебать.

Выпуск: анекдоты остальные 13 февраля 2002

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.