Шли бы вы батюшка со своими карамельками анекдот
Обновлено: 18.05.2024
В купе едут монашка и проститутка. На проститутке красивое платье, золотая цепочка и фирменые туфли.
Монашка разглядывает её и спрашивает:
— Сколько стоит эта цепочка?
— Одна ночь любви.
— А сколько стоят эти туфельки?
— две ночи любви.
— А платье три?
— Да.
В монастыре монашка у себя в келье, к ней стучат. и она со злостью:
— Шли бы вы, святой отец, со своими карамельками.
Следующий анекдот
Едет монашка с проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
- Скажите, а сколько стоит ваша шуба? – робко интересуется монашка.
- Одну ночь любви.
- А изумрудные сережки?
- Две ночи любви.
- …
- Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
- Кто это?
- Отец Георгий, пусти…
- Шли бы вы, батюшка, нахуй со своими карамельками!
Похожие анекдоты
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:— Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.Девочка согласилась. А он опять:— Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.Девочка опять согласилась.Педофил:— А еще конфетку хочешь? А я тебя за. Девочка — подруге:— Пока этот тра@@ет, диабетом заболеешь.
В филармонию приходит молодой поэт-композитор.— Вы знаете, я песню написал.— Очень хорошо, а как она называется?— (смущенно)"Эх, Е. твою мать"— Очень хорошо. Вот только "Эх" выбросьте — цыганщиной отдает.
— Сынок, а зачем тебе презервативы?— Мама, откуда я знаю? Люся говорит: "так надо!"
Проктолог. Аборты гомосексуалистам. Недорого.
Спyскается Дед Моpоз по тpyбе в дом и видит что пpям пеpед ним на диване спиткpасивая и совеpшенно голая Снегypочка. Дед Моpоз чешет pепy:— Тpахнyть — подаpки не yспею pаздать, не тpахнyть — в тpyбy не вылезy.
Следующий анекдот
Едет монашка с проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
- Скажите, а сколько стоит ваша шуба? – робко интересуется монашка.
- Одну ночь любви.
- А изумрудные сережки?
- Две ночи любви.
- …
- Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
- Кто это?
- Отец Георгий, пусти…
- Шли бы вы, батюшка, нахуй со своими карамельками!
Баб не поймешь, блин - она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня - но потом расстроилась, когда я их надел.
Во время прямой линии с президентом пенсионерке из Брянска повысили пенсию еще до того, как она закончила формулировать вопрос.
У меня здоровье как у космонавта! В момент, когда только с МКС обратно прилетел и в пледик укутанный сидишь, бледнея.
Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя. Так появились смешарики.
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
- Никому доверить ничего нельзя, - сказал Владимир Владимирович и полез ремонтировать ракету.
Берите пример с контрабандистов - все самое важное храните в жопе. Бриллианты, золото, героин. свое драгоценное мнение.
из женских историй:
Из-за травмы запястья не могу опираться на ладонь, получается опираться только на кулаки. Пришлось отказаться от позы мужчина сзади, потому что чувствую себя не игривой кошечкой, а самкой гориллы.
Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты. В центре управления сидят представители разных организаций, принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет: десять, девять.
Молодой специалист говорит наставнику:
- Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!
- Сиди и молчи!
Семь, шесть.
- Сейчас же взорвется, я сам сообщу!
- Поверь моему опыту, сиди и молчи.
Четыре, три.
Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:
- Остановите запуск, у нас есть недоделки!
Тогда опытный специалист говорит молодому:
- Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.
Кастрированный кот ушёл гулять, пропал на два дня, потом вернулся в компании кошек, совсем молоденьких. Вывод: НЕ ЯЙЦА КРАСЯТ МУЖИКА, а ХАРИЗМА!
Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
— Еврей?
— Да!
— Убей сразу!
Следующий анекдот
- Привет, красотка! Номерок дашь?
- Я кому попало номерок не даю!
- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?
**********
Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала: — Ой, Вася, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.
**********
Сдаётся мне, что для США страшнее русских хакеров только русские пранкеры
**********
— Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них бл@дь?
— Ну, Света наверное.
— Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Бл@дь обыкновенная
— 2 штуки!
**********
В конце года четвероклассников тестировал психолог Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
«С какой стороны встает солнце? » — интересуется психолог у детеныша. Детеныш — дочь программиста, ее на мякине не проведешь. — А вам нужен точный ответ? — вещает она. Психолог медленно офигевает…. — Ну… ээээ… как сможешь… С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую: — Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ
**********
— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.
**********
Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин.
Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?
**********
- Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют.
**********
Вызвала "Мужа на час", так он попросил развод уже через 20 минут.
Нервный, бл@ть, какой-то попался.
**********
А знаете ли вы, что было много братьев
Запашных. Остались самые невкусные.
**********
Молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет.
— Если ты знала, что он пьет, — удивилась подруга, — зачем же за него вышла?
— Да я понятия не имела, что он пьет. Пока однажды он не пришел домой трезвый.
**********
Двое солдат не верили в любовь, решили проверить, вышли с автоматами в парк, смотрят парочка сидит воркует. Подошли автоматы наставили на них и спрашивают: — Вы любите друг друга? А они в испуге: — Конечно, очень! Солдат им: — Ну тогда насрите оба и съешьте дерьмо друг у друга! Парочка тут же исполнила приказ. Солдаты поверили в любовь и ушли, а девушка сидит и плачет. Парень ей: — Дорогая почему ты плачешь? А она отвечает: — Потому что ты меня не любишь! Парень: — Если б я тебя не любил, я б не съел твое дерьмо! А она: — Если б ты меня любил, ты бы столько не насрал!
**********
Кремль уличил Трампа в нарушении предвыборных обещаний относительно Крыма.
**********
Это была ошеломительная встреча. Среди бестолковой суеты торгового зала она привлекла мое внимание своими идеальными формами. Все окружающие перестали существовать для меня. Что-то неуловимое в ее позе сказало мне, что она не против быть моей. И тогда я промолвил:
— Девушка. вот эту полторашку
Жигулевского, пжалста!
**********
Моня заходит поужинать в ресторан, и вдруг видит своего ребе, перед которым на столе стоит жареный поросенок с моченым яблоком в пасти.
Взаимное замешательство.
Моня, ошалело: — Ребе.
Ребе, с горечью: — Нет, ви посмотрите, КАК они сервируют заказанные мной яблоки!
**********
Всегда уступаю место беременным в транспорте. С точки зрения кармы это вообще идеальный вариант: ты как бы уступаешь женщине, ребенку и двум будущим пенсионерам одновременно.
**********
- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!
**********
Жизнь — как спорт: для одного — это тяжелая атлетика, для другого — фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу . стоя на коньках.
**********
— Дорогой, а давай, будто я девушка по вызову, и вот к тебе приехала!
— М. а можно всех посмотреть?
**********
Едет монашка с проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
— Скажите, а сколько стоит ваша шуба? – робко интересуется монашка.
— Одну ночь любви.
— А изумрудные сережки?
— Две ночи любви.
— …
— Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
— Кто это?
— Отец Георгий, пусти…
— Шли бы вы, батюшка, нах@й со своими карамельками!
**********
— Когда мой заказ придет?! Меня уже заказчики тереб@т!
— Через неделю будет на складе. Только правильно не тереб@т, а теребят.
— В том-то и дело, что меня уже именно тереб@т!
**********
— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, бл@ть, сам его выкинь!
**********
- Как вы с женой проводите выходные?
- По принципу "пассатижи".
- Это как?
- Перекусим и дальше себе лежим.
**********
Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
— Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
— Петь, у меня голова прошла.
**********
Всё познаётся в сравнении: "Почта России" доставила посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая.
**********
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.
Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Ну как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит.
**********
Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю:
— Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла!
— В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама.
**********
Она: Я сумасшедшая.
Он: Ой брось, это все очень мило.
*2 месяца спустя*
Он: ты напрочь еб@нутая.
Она: сука, я же говорила, я предупреждала.
**********
Муж приходит домой, рассказывает:
- Сейчас в гостях у знакомого был. Сели за стол. Первое, второе, десерт. Мелочь, а приятно! А у него жена. Такая. Цыпочка. Ходит по квартире в мини-юбочке. Мелочь, а приятно!
Жена слушала-слушала и говорит:
- А у нашего соседа хер на 3 см длиннее, чем у тебя. Мелочь, а приятно!
**********
Реальный случай начала 80-х. На подмосковную станцию скорой помощи поступил вызов: у девочки 15-ти лет сильно болит живот. Приехал врач, посмотрел на девочку упитанную сверхмерно и говорит ей - вставай, поехали. Её мать спрашивает - куда везете неглядя? Врач ей отвечает - в родильный дом поедем, смотреть тут нечего. У мамы истерика, как же так, она же в 9 вечера всегда домой приходит. Вот так мама неожиданно стала бабушкой.
**********
Ах, если бы Набоков знал, что в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку будут звать Лолита.
**********
Зять говорит теще : Тещенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Теща побежала . Снова зять зовет . Тещень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача — тебе . Теща — бегом в магазин . Раздается телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ? Муж : Отдаю потихоньку.
**********
Только глаз перестал дергаться, а отпуск уже закончился.
**********
Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию.
Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота. Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет. Сказать что я ох@ел — это ничего не сказать. Видели бы вы мое лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!!
Читайте также: