Анекдоты бандитов из сталкера
Обновлено: 04.11.2024
Привет user, думаю многие из нас жители стран СНГ, а так же проживали в момент постсоветского пространства, и каким-то образом но знали об этой замечательной серией игр, даже если вы вовсе в них не играли, думаю сложно было пропустить столь нашумевший в то время проект, который однозначно удался с первых частей, про следующие я не буду говорить, там уже спорные мнения, есть кому понравилось, а кто-то плевался, я же буду придерживаться нейтрального мнения, чтобы меньше споров возникало, всё-же рубрику я выбрал развлекательную, и думаю многие помнят диалоги этой игры, а так же не менее крутые анекдоты, которые и сейчас вспоминаются с улыбкой на лице, что-же давайте почитаем!
1. Радиации нет!
Сидят два Сталкера, один другому говорит:
- Че это чушь всякую про Зону порят, что мол опасно тут, радиация!! Вот Я уже 5 лет по Зоне шарюсь и НИЧЕГО!!
-. Хотя нет, чешуя че-то в последнее время чесаться стала сильнее. "
2. Мечты сбываются!
Встречаются два Сталкера, один другому говорит:
-Ты Васю помнишь, ну того, что в летное поступить хотел.
-Ну и.
-Так он на днях в трамплин попал!! Да, сбылась у человека мечта - ПОЛЕТЕЛ.
3. Двуличные !
Идет военный контрактник по зоне, отбился и орет:"Л-л-л-ю-ю-ю-д-д-д-и-и-и-и. Кто-нибудь есть?".
А в кустах Сталкер сидит и думает:" А, как потерялся так ЛЮДИ, а как по тыкве бить прикладом так СОБАКИ. "
Тренерует Контролер слепого пса сальто назад делать, проходит мимо зомби и смотрит так недоверчиво и говорит:" Да брось Ты это, харе страдать.."
А контролер отвечает:" Вот ты Сталкер, тоже поначалу плохо слушался. "
Здесь я выкладываю переделанные анекдоты и прикольные картинки, которые я сделал/сфотографировал сам.
Сталкер спрашивает сталкера: - Слушай, друг, а кровососы курят? - Э-м, нет. - Ну, значит, там подвал горит.
Разговаривают два бармена: - Ко мне вчера зашел торговец, взял рюмку водки, кинул на стол 100 RU, посидел немного и свалил. Другой: - А ко мне вчера зашел пахан бандитов, взял рюмку водки, кинул на стол 100 RU и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 RU за то,что я украл со стола его деньги.
Двое сталкеров разговаривают в баре. Первый: - Пошёл я как-то в ходку за артефактами. Прошёлся, нашёл где-то 3 штуки, мутантов пострелял. И захотелось мне по большому сходить. Сажусь и вижу: псевдогигант моё говно жрет. - Пристрелил или убежал? - Не, я срал, пока он не наелся.
Сидит сталкер на берегу радиоактивной реки, псевдорыбу ловит. Подходит бандит: - Ну че, фраер, поймал что-нибудь? - Да поймал одного, выбросил в реку. - А че, типа маленький был? - Да так примерно с тебя ростом, тоже все спрашивал, спрашивал.
Встречаются два сталкера-охотника в лесу. Один спрашивает: - Кого подстрелил? - Пару псевдособак и одного псевдокабана. А ты? - А я два десятка псевдоежиков. - Зачем тебе псевдоежики? - Как зачем? Вернусь из зоны, отдам теще на стельки, жене на воротник.
Собрался опытный сталкер пойти на охоту, да тут молодой к нему пристал - Возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, опытный молодого поставил в центре поляны и говорит: - Сейчас мы с товарищами пойдем кровососа травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. А сам пошел в лес. Неудачно охота окончилась, ничего не поймал, только время зря потерял. Сталкер собрался идти молодого забирать. Выходит на ту поляну и видит: Вяляется труп, а ученик его бегает с автоматом за каким-то бандитом и кричит: - Это мой кровосос! Это моя добыча! А бандит убегая кричит: - Да твой кровосос, твой сосыч, дай только хабар с кореша соберу!
Бандит возвращается из ходки - с одной стороны мешок с хабаром, с другой - автомат. А сам весь побитый, на лбу большая рана. Кореш спрашивает: - Ты откуда такой, Тимоха? - Из ходки. - Сталкер, что ли, крутой попался? - Да нет, сталкер-то, лох лохом, но не знал же я, что у него ручной псевдопес.
Сталкер товарищу: - Иди и посмотри, что за мутанта я уложил! Тот, возвратившись: - Что за мутант, я не знаю, но в его КПК написано, что его прозвище Баклан.
Идут, значит, 2 свободовца по берегу радиоактивной реки, смотрят - долговец сидит и псевдорыбу ловит, один свободевец говорит: - Давай подойдем к нему и спросим: "Hу че, клюет? Если скажет да, скажем - везет же долговцам, а если нет, то скажем: так вам, долговцам, и надо!" Подходят, спрашивают: - Hу че, клюет? - Идите к чертовой матери! - Hда, - говорит один свободовец, - смотри-ка, даже среди долговцев есть приличные люди.
Двое бандитов у костра: - Знаешь, кореш, люблю в хороший денек побродить по лесу с волыной. - За мутантами? - Нет, за артефактами. Бывало, подойдешь так к сталкерам - и скажешь просто: "Ни хрена, сколько артефактов насобирали"!
Во время охоты сталкер отстал от группы и потерялся. Через некоторое время он увидел псевдогиганта. Так как он выглядел довольно разъярённым, сталкер испугался. Неподалеку он увидел труп другого псевдогиганта, встал около него и, когда живой псевдогигант подошел поближе, стал перезаряжать дробовик сказал громко: - Однако, это было не просто, надо бы мне найти еще одного, чтобы закрепить успех. Псевдогигант услышал это и решил, что с этим сталкером лучше не связываться. Однако это все видела псевдособака, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу псевдогиганта. Она догнала его и рассказала ему все, что сделал сталкер. Псевдогигант решил в наказание съесть сталкера, и сказал псевдособаке, чтобы она села ему на голову и пошла вместе с ним, посмотреть как сталкер будет наказан. Когда сталкер увидел эту странную пару, он понял, что дело дрянь и задумался. Когда псевдогигант и псевдособака приблизились, сталкер сказал: - Где она, эта псина, которую я послал, чтобы она нашла мне еще одного псевдогиганта.
Сидит учёный на пеньке и что-то пишет. Идет греховец и спрашивает: - Слышь, неверный, ты че тут делаешь? - Диссертацию о том, как учёный уложил отряд греховец. - В натуре, где ты видел такое? - Пойдем со мной - покажу. Идет ренегат. - Слышь, яйцеголовый, ты че тут делаешь? Ну-ка давай сюда! Что это? - Диссертация о том, как ученый уложил отряд ренегатов. - Что?! Где ты видел такое? - Пойдем со мной - покажу. У входа в пещеру лежит псевдодракон и около него кучи костей комбинезонов и автоматов. МОРАЛЬ: Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.
Разговор двух сталкеров: - Как думаешь, чем отличаются коровы от псевдоплотей? - У псевдоплоти не поймёшь, где лицо, а где задница.
Идёт кровосос по Зоне и видит - псевдопес на самом видном месте лежит. То одним боком вывернется, то другим, колбасит его в полную. Сосыч: - Эй, пес, ты че тут делаешь? Псевдопес: - Как что, сталкеров жду! - Ты че, офонарел, жить надоело? - Да не, просто мы с псевдогигантом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался.
Сталкер на Янове: Доктоp, я совеpшенно не чувствую вкуса! Костоправ: Вот тебе таблетка номеp 23, проглоти и запей. Сталкер (pазжевав таблетку, изумленно): Так это же деpьмо! Костоправ: Так, запишем - больной излечен. Через месяц. Сталкер: Доктоp, помогите, у меня совеpшенно пpопала память! Костоправ: Вот тебе таблетка номеp 23, проглоти и запей. Сталкер (возмущенно): Так ведь это же деpьмо. Костоправ: Так и запишем - больной излечен.
На базе Долга: - Куда пропало то кресло из кабинета генерала? - Оно разбилась в ДТП вместе с джипом генерала. - А сам генерал пострадал? - Да, он орал, как резаный: "Кто выбросил из окна это кресло?!".
У одного сталкера в КПК есть фотка, точно отражающая сущность его занятия: свободовец и долговец спорят, кому принадлежит псевдокорова, свободовец тянет ее за рога, долговец - за хвост, а сталкер в это время спокойно доит эту самую псевдокорову.
Приходит долговец устраиваться в другой отряд. Hачальник отряда спрашивает: - Почему вы решили перевестись в наш отряд? - В старом отряде жуткий срач! - У нас тоже срач. - Но у вас хоть люди поумнее.
Сталкер заходит к Сидоровичу, чтобы купить какой-нибудь дробовик. - Сколько стоит Чейзер-13? - спpашивает он пpодавца. - 20000 pублей. Сталкер изумлено пpисвистывает: - А вот этот СПСА-14? - Два пpисвистывания.
Сидорович хочет выехать по делам и оставляет одного из сталкеров на своё место. Рассказывает ему про цены и прочее: - Если сталкер спросит: "Почем оптический прицел?", ты скажи: "Три штуки". Если он не дрогнет, скажи: "За корпус". Если он опять не дрогнет, скажи: "И за стекла три штуки". И если опять не дрогнет, скажи: "За каждое".
У Сидоровича два сталкера стоят в очереди к прилавку и разговаривают: - Петруха, сколько брать-то будем - две или три? - Да две, давай, возьмем - вчера мы три, так одна осталась. Подходят к прилавку: - Нам пять бутылок водки и две булки.
Меченый, долговец и свободовец попали к монолитовцам. Им сказали: - У нас есть в аномалия "Эхо". Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных расстреляем во славу Монолиту. Долговец закричал: "Защитим мир от зоны!". Эхо повторило и замолкло. Свободовец закричал: "Свободу не остановить!". Эхо повторило и замолкло. Меченый как закричит: - Мужики, у Сидоровича скидки! Эхо: - Где, где, где. где, где, где? И так целый час не могло успокоится.
Позвал Сидорович Меченого, долговца и свободовца и говорит: - Кто вытащит мне важный ящик из лаборатории тому будет пожизненная скидка. Ну приходят Меченый, долговец и свободовец к лаборатории. Заходит свободовец, потом выбегает из пещеры с криками. - Там дракон! Вот такой! Вот такой! Глаза вот такие! И он страшный! Я ничего не курил, клянусь! Долговец заходит,потом выбегает с криками. - Там дракон! Вот такой! Вот такой! Глаза вот такие! И он страшный! Автомат своим дыханием расплавил. Заходит Меченый, выбегает псевдодракон с криками. - Там Меченый! Вот такой! Вот такой !Глаза вот такие! И он пьяный!
Следующий анекдот
Нет учётной записи?
Advertisement
страницы
Материалы сообщества доступны в соответствии с условиями лицензии CC BY-NC-SA 3.0, если не указано иное.
Следующий анекдот
Следующий анекдот
Сегодня будет простая веселая статья про мои любимые анекдоты в игре S.T.A.L.K.E.R: Тень Чернобыля. Анекдоты - это неотъемлемая часть всей трилогии, добавляющая немного юмора в игру и являющаяся частью той самой атмосферы. Я расскажу о 5 самых смешных, по моему мнению, анекдотов.
5. Долг и Свобода
Кто рассказывает: новичок-сталкер
Встречаются двое сталкеров ну и один говорит:
— На днях к Долгу заходил…
— Ну и? (вопрошает)
— Чо и? (недовольный) И остался должен. Ха. А потом зашел к Свободе…
— Ну и чо?
— И стал СВОБОДЕН!
Если честно, я не знаю, что в нем смешного, но вот чем то он меня задевает постоянно, заставляя улыбнуться)
4. Сталкер и Доктор
Кто рассказывает: «опытный» сталкер, Долг, Свобода
В общем. Сталкер пришел к доктору и говорит:
— Доктор, я совсем не могу спать (отчаявшись)… Мне снится, будто я заперт в саркофаге… с кучей монстров и они (с полным отчаянием) медленно разрывают меня на кусочки.
— Это вас, уважаемый, (со знанием дела и с радостью в голосе) контролёр предупреждает. Рецепт мой такой: в следующий раз пойдете вглубь зоны (с ноткой иронии), обязательно бутылку ему проставьте. А то (поучающим тоном), неровен час сон в явь превратится.
— Ну спасибо (с выражением большой благодарности) вам большое доктор.
— Да не за что (отмахиваясь от благодарности)! — говорит контролёр, — Это тебе за доктора (меняет тон с веселого на строгий) спасибо. Мелочь, а приятно…
3. Вася-летчик
Кто рассказывает: долговец, сталкер, наемник, монолит
Встречаются двое сталкеров:
— Слышь (веселым тоном), а ты про Васю, ну того, который еще в детстве хотел летчиком стать, знаешь?
— А че с ним (интересуется)?
— Да он вчера в трамплин попал (восхищенно)!
— Оппа (очень удивлен)…
— Угу… Сбылась, (выделяя каждое слово) можно сказать, у человека заветная мечта. Полетел!
2. Дно мутное, ни хрена не видно!
Кто рассказывает: «опытный» сталкер
Как-то поймали наемники сталкера. Подошли к колодцу, окунули его головой вниз по пояс. Через минуту достают и спрашивают:
— Артефакты, бабло ЕСТЬ (чеканя каждое слово)?!
Он им:
— (растерянно) нету…
Опускают его еще раз. Достали, спрашивают:
— Артефакты, бабло ЕСТЬ (крайне недовольным голосом)?!
— Да нету (отчаявшись)!
Опять окунули. И опять спрашивают:
— Артефакты, бабло ЕСТЬ (крайне недовольным голосом)?!
Ну тот и не выдержал:
— Блииин. Вы или ОПУСКАЙТЕ глубже или ДЕРЖИТЕ дольше. ДНО мутное (отчаяние граничащее с недовольством) — ни хрена не видно!
1. Брешут, что тут аномалия!
Кто рассказывает: «опытный» сталкер, бандит
Старый и молодой долговцы идут по Зоне. Вдруг старый останавливается и шепотом говорит молодому:
— (очень медленно) тихонько иди. Вон к тому дереву.
Головастик на цыпочках, пополз, аж вспотел. Дошел и руками показывает: мол, дальше то что делать. А бывалый как завопит радостно:
— Вооооо (с радостью в голосе)!! Я же говорил — БРЕШУТ! Брешут, что тут аномалия!
Ну а на этом все, если вы хоть раз улыбнулись, то ставь лайк и подписывайся. Так же расскажи, какой анекдот тебе больше всего нравиться и какой ты услышал первый? Вот лично я самым первым услышал анекдот под номером 5, когда я разгромил бандитов на АТП и сел у костра рядом с другими сталкерами. Видимо, поэтому он мне в душу и запал.
Читайте также: