Анекдот а я сразу красивым родился

Обновлено: 04.11.2024

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и. пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".

8 место:

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
— … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.

7 место:

— Так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— П@здят! Нет у нас дорог!

6 место:

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг. " сообщили в пресс-центре ГИБДД

5 место:

Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

4 место:

Яйцо, 1 десяток — от 60 руб. , молоко, 1литр — 50 руб. , хлеб — 20 руб. , А пособие на ребёнка — 264 руб. в месяц.
Зато, наш Президент, поднял зарплату депутатам до 253000 р. в месяц. Чтобы они с голоду не сдохли!

3 место:

Дмитрий Медведев поручил проработать возможность перехода на предоплату услуг ЖКХ.
В этой связи разрешите задать несколько вопросов?
1. А можно ли мне получать зарплату авансом, т. к. я планирую работать целый месяц.
2. А можно ли мне сразу получить квартальные и годовую премии, т. к. я планирую их получить.
3. А можно ли мне получить все больничные за год, ну планирую я болеть!
4. А можно мне получить декретные заранее, ну а вдруг?
5. А отпускные, а материальную помощь?
И последний вопрос к создателям игры "Танчики", ну вы можете придумать игру "Управление государством" специально для Димы, б%я пусть сидит и играется. Толку для страны будет больше.

2 место:

Запрет публикации от РОСКОМНАДЗОР

1 место:

Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования.
Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно.

Следующий анекдот

Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику.
Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился

Следующий анекдот

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый!
- А так красивый?
- И так красивый!
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый! Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!

4 года назад

Похожие:

Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.

добавлено: 3 года назад похожие

Знакомство в интернете. Девушка:
- Скажи, а ты красивый?
Парень:
- Я слишком скромный чтобы сказать да и слишком красивый чтобы сказать нет.

добавлено: 1 год назад похожие

Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.
Я здесь самый красивый.

добавлено: 2 года назад похожие

Нравится мне в людях неискренность: приятно слышать, что я красивый.

добавлено: 3 года назад похожие

Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику.
Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился

добавлено: 4 года назад похожие

- Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый, женился именно на мне? - А-а! Тебя это тоже удивляет.

добавлено: 2 года назад похожие

Звезды сказали мне, что я самый умный и красивый. Кто я такой, чтобы спорить со звездами?

добавлено: 2 года назад похожие

- какой у тебя телефон?
- красивый
- модель?
- неет ты чё.

добавлено: 3 года назад похожие

Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!

добавлено: 1 год назад похожие

У дверей мужчина, просится домой.
Пьяный и красивый, жалко что не мой

добавлено: 3 года назад похожие

- Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Сын, ты такой у меня красивый, слазь на чердак.
- Обожаю лесть.

добавлено: 3 года назад похожие

- Поздравляю с Днем Рождения! Расти большой и красивый!
- Спасибо! Буду растить!

добавлено: 7 месяцев назад похожие

Если девушка смеётся над твоими не смешными шутками, значит, ты красивый.

добавлено: 3 года назад похожие

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный — это шесть разных мужиков

добавлено: 4 года назад похожие

Значит, у тебя есть парень?
- Да. Сильный, умный и красивый.
- А как зовут?
- Дима, Саша, Коля.

добавлено: 4 года назад похожие

Умный, красивый, в меру упитанный мужчина в полном расцвете сил проветрит Вашу квартиру. Карлсон.

добавлено: 3 года назад похожие

Я люблю, когда зимой лежит снег. Тогда у меня такой же красивый газон, как у соседа.

добавлено: 3 месяца назад похожие

У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты.

добавлено: 3 года назад похожие

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Это настоящая верблюжья шерсть!
- Да, я сразу узнал по двум горбикам.

добавлено: 3 года назад похожие

Комментатор: "Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол, на который соперники ответили тремя случайными голами".

добавлено: 3 года назад похожие

Муж, шутливо:
- И в кого это наш сынуля такой красивый? Неужели в меня?
Жена немного задумалась:
- В принципе не исключено.

добавлено: 2 года назад похожие

- Купил красивый сотовый номер, 89ХХ0000000, заплатил много денег, звоню, а мне почему-то никто не отвечает.
- Потому что все думают, что это звонит банк с предложением кредита.

добавлено: 4 года назад похожие

— Ты бы обменял свою жену
на две красивых?
— Не-а!
— А на четыре?
— Не-а.
— А на камАЗ?
— А красивый камАЗ?

добавлено: 3 года назад похожие

В детстве бабушка меня кормила, кормила, кормила, приговаривая, что я самый умный и красивый. Теперь никак не могу найти девушку, любящую толстяков и так же глубоко, как бабушка, разбирающуюся в людях.

добавлено: 5 лет назад похожие

Районы-кварталы, живые пингвины
Я мандарин, мандарин, красивый.

добавлено: 3 года назад похожие

Ненавижу свою самооценку. Она завышена и занижена одновременно. Именно поэтому я нереально красивый урод, способный рукожоп и уникальная серая масса.

добавлено: 11 месяцев назад похожие

Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей - зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов - правда, красивый? И совсем недорого.

добавлено: 3 года назад похожие

Какое чудесное воскресенье.
Какой чудесный апрель.
А уж про то, какой красивый валит снег, я вообще молчу.

добавлено: 3 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.

Следующий анекдот

Мне постоянно кто-то мешал привести женщину. Сначала моя мать, а теперь жена.

добавлено: 2 года назад похожие

Моя бывшая жена только что снова написала мне: «Хочу, чтобы ты был здесь».
Она делает это каждый раз, когда проходит по кладбищу.

добавлено: 2 года назад похожие

Отец девушки спрашывает жениха:
— Вы играете в карты? Пьете? Волочитесь за женщинами?
— Нет.
— Тогда никакой свадьбы. Я не хочу, чтобы моя жена постоянно ставила вас мне в пример.

добавлено: 3 года назад похожие

Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.
Муж:
— Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер.
Муж со вздохом:
— Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!

добавлено: 4 года назад похожие

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

добавлено: 5 лет назад похожие

Моя собака постоянно ходит со мной в туалет и мне казалось это странным до тех пор, пока я не вспомнила, что смотрю на нее каждый раз, когда она делает свои дела на улице. Возможно она просто думает, что это что-то типа групповой развлекухи.

добавлено: 2 месяца назад похожие

Женщина приходит устраиваться на работу в цирк. Директор её спрашивает: "А что вы умеете делать?". Женщина кладёт на пол яблоко, делает шпагат, встаёт и яблоко исчезает. Директор:
- Ну, это ерунда. Моя жена то же самое с арбузом делает.

добавлено: 2 месяца назад похожие

Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику.
Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился

добавлено: 4 года назад похожие

Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать самовнушение. После нескольких сеансов потенция сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод.
Ночью проскользнула за мужем в ванную — и видит: муж встал перед зеркалом и бормочет:
— Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! …

добавлено: 3 года назад похожие

- Моя жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.
- Да между вами нет ничего общего!
- Вот и она так говорит..

добавлено: 3 года назад похожие

Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной из покупательниц:
- Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания?
- Зачем это?
- Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает.

добавлено: 4 года назад похожие

— Моя жена напоминает Терминатора.
— Так достает, или такая некрасивая, как
Шварцнегер?
— Да нет, просто постоянно требует новую одежду и автомобиль.

добавлено: 8 месяцев назад похожие

Жена мужу в постели:
— Сегодня я не могу, у меня голова болит.
— Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.

добавлено: 3 года назад похожие

- Дорогая, сделай мне массаж проблемных зон.
- Это мозгов, что-ли?

добавлено: 4 года назад похожие

- Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
- Это головы, что ли?

добавлено: 5 лет назад похожие

- Моя жена - как лань. Такая же стройная и грациозная.
- А моя жена - как кошка. Такая же красивая и ласковая.
- И моя тоже на какую-то скотину похожа.

добавлено: 2 года назад похожие

- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихихает.

добавлено: 5 лет назад похожие

Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! !
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.
Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !

добавлено: 4 года назад похожие

— У меня тёща ангел!
— Повезло! А моя ещё живая!

добавлено: 3 года назад похожие

- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
- Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
- Да, но моя зарывает их в саду!

добавлено: 2 года назад похожие

- моя жена уже лет 5 постоянно твердит, что у меня есть любовница!
- ну и пусть, тебе плохо от этого?
- но вот уже пару лет я ищу её в офисе, но пока не понял кто это!

добавлено: 2 года назад похожие

- С ужасом узнал, что моя семья - расисты. У меня было свидание с чёрной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй.

добавлено: 4 года назад похожие

Последнее время мне постоянно звонит бывшая, а я не отвечаю. Знаю, что она из этого делает выводы и задает себе новые вопросы. Она, конечно, может сама с собой договориться, но по прошлой жизни знаю, что поссорится.

добавлено: 2 года назад похожие

— А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так..
— Что она у него, такая маленькая?
— Да не, она у него залетает постоянно..

добавлено: 3 года назад похожие

- Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все смски в моем телефоне.
- Моя и сейчас это делает.
- Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть?
- "На ваш счет зачислена зарплата".

добавлено: 4 года назад похожие

Беседуют двое:
- Ты знаешь, я подозреваю, что моя жена изменяет мне с садовником: каждый день дом полон новых цветов!
- Мда, а я подозреваю, что моя изменяет мне с сантехником.
- Что новые краны появляются?
- Да нет, просто прихожу я как-то домой пораньше, а сантехник с моей женой в постели лежит.

добавлено: 2 года назад похожие

- Ах, как вам с мужем повезло!
- Я Не замужем!
- Я и говорю, мужику повезло.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Третья жена попалась настолько ревнивая. Мне постоянно приходится доказывать, что с первой и второй у меня ничего не было!

добавлено: 4 года назад похожие

Повезло, так повезло. Оксана уже была в наручниках, когда милиция накрывала сауну.

добавлено: 3 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.

Читайте также: