Анекдот про горилку и сало

Обновлено: 16.05.2024

Привет, акб, у меня сегодня день рождения и так получилось что у меня куча знакомых-украинцев, при это самих украинцев я недолюбливаю. Накидайте анекдотов про хохлов

Не happy end

xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.

Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.

Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.

Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.

Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.

Вот так я нашел свой телефон.

yyy: История со счастливым концом.

Эмоции 18 часов назад

Прививки

Показать полностью 1 Эмоции 10 часов назад

Быдло напало на девочек

Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.

На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.

У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.

Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.

Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.

В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.

П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.

Показать полностью Эмоции 18 часов назад

Следующий анекдот

Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?

Показать полностью Эмоции 19 часов назад

Pro свадьбу

Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.

Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.

Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.

В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.

Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.

Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.

Собеседование

Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:

Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.

Эмоции 21 час назад

Неожиданно

В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.

Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.

Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.

Эмоции 12 часов назад

Едут в купе грузин, бабка и украинец. Украинец на верхней полке, снизу грузин, напротив грузина бабка. Едут из кацапурии в Украину. Едут долго и нудно. Украинцу стало скучно, он плюнул на грузина. Грузин вытирает плевок с лысины и спрашивает:
— Хто нахаркив, хто нахаркив?!
Бабка напротив:
— Я на Харків.
Грузин бьет бабку в табло. Едут дальше. История повторяется, украинец плюет грузину на голову, и грузин в панике:
— Хто нахаркив, хто нахаркив.
Баба тихо:
— Я синку на Харків. Бабка опять получает в бубен от грузина. Спустя некоторое время то же самое. Грузин:
— Хто нахаркив, хто нахаркив.
Бабка:
— Та ладно, я вже до Луганьску, а там пішочком.

Один хохол - партизан
Два хохла - уже целый отряд партизанский
Три хохла - партизанский отряд с предателем

Спрашивает внук деда: — Деда, а чем отличаются евреи от жидов? — Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. — Деда, а чем отличается русский от москаля? — Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с террористами, дают нам нефть и газ. А москали живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. — Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов? — Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.

Один украинец сделал себе огромный бутерброд с салом. Хотел откусить, а бутерброд в рот не пролезает. Подходит другой хохол:
— Кум, может тебе разрезать?
— Да, вот тут! — и показывает на уголки губ.

Проходит конкурс кто больше надрочит. Выступают американец, русский и украинец.
Американец просит литровую бутылку и уходит в комнату. Возвращается - надрочил пол-литра.
Русский просит пятилитрушку и уходит. Возвращается - надрочил 3 литра.
Украинец просит ведро и уходит в комнату на день. На следующий день возвращается и говорит:
- бля, я условия конкурса забыл, но на всякий случай насрал целое ведро.

Следующий анекдот

Утро на хуторе. У хаты сидит хохол. На столе горилка, сало порезано, свежий лучок - красота.
Он наливает себе рюмку, выпивает, закусывает салом.
За забором сосед:
— Петро! Что это ты там, горилку пьешь?
— Пью.
— И сало ешь?
— Ем.
— А мне нальешь?
— Конечно, налью! Заходи!
— Так у тебя ж собака злая во дворе без привязи.
— Отож!

Традиции

Эмоции 18 часов назад

Неудобно получилось

Эмоции 16 часов назад

Следующий анекдот

Тихая Украинская ночь, поют цикады. Мужик под окном хаты(шепотом):
- Мыкола!
Из хаты(сдавленный шепот)
- Чеее?
- Виходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, сало, грибочки, огурчики принис! Виходь! Сядем в беседочке, выпьем, поговоримо за жись!
- Та не можу!
- Як не можу. Це ж сало, горилка! Ты шо.
- Та ебусь я, будь оно неладно.

Тихая Украинская ночь, поют цикады. Мужик под окном хаты(шепотом):
- Мыкола!
Из хаты(сдавленный шепот)
- Чеее?
- это шок! Кожаное портмоне Baellery Business со скидкой -50% + брутальные часы и нож-кредитка в ПОДАРОК!

Пьют как-то украинцы горилку без Мыколы и приговаривают: «Видите, как плохо, что Мыкола ебется»

Тихая Украинская ночь, поют цикады. Мужик под окном хаты(шепотом):
- Мыкола!
Из хаты(сдавленный шепот)
- Чеее?
- хуй в очко!

ТА ЯКІ НАХУЙ ЦИКАДИ БЛЯДЬ, СОЛОВ'Ї-СОЛОВЕЙКИ. МИКОЛА ОБЙОБАНИЙ, ХАЙ ЙОМУ ГРЕЦЬ

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Утро на хуторе. У хаты сидит хохол. На столе горилка, сало порезано, свежий лучок - красота.
Он наливает себе рюмку, выпивает, закусывает салом.
За забором сосед:
— Петро! Что это ты там, горилку пьешь?
— Пью.
— И сало ешь?
— Ем.
— А мне нальешь?
— Конечно, налью! Заходи!
— Та не можу: ебусь я, будь оно неладно.

Утро на хуторе. У хаты сидит хохол. На столе горилка, сало порезано, свежий лучок - красота.
Он наливает себе рюмку, выпивает, закусывает салом.
За забором сосед:
— Петро! Что это ты там, горилку пьешь?
— Пью.
— И сало ешь?
— Ем.
— А мне нальешь?
— Конечно, налью! Заходи! Давно тебя не было в уличных гонках!

Ну мужик и подумал, да чего там собаку бояться, наверняка брешет сосед, сала жалко, вошел во двор а у него хуй видно, так собака его и сгрызла.

Утро на хуторе. У хаты сидит хохол. На столе горилка, сало порезано, свежий лучок - красота.
Он наливает себе рюмку, выпивает, закусывает салом.
За забором сосед:
— Петро! Что это ты там, горилку пьешь?
— Пью.
— И сало ешь?
— Ем.
— А мне нальешь?
— Конечно, налью! Заходи!
— Так у тебя ж гадюшник ебаный, даже шляпу повесить некуда!
-Отож!

Утро на хуторе. У хаты сидит хохол. На столе горилка, сало порезано, свежий лучок - красота.
Он наливает себе рюмку, выпивает, закусывает салом.
За забором сосед:
— Петро! Что это ты там, горилку пьешь?
— Пью.
— И сало ешь?
— Ем.
— А мне нальешь?
— Конечно, налью! Заходи!
— Так у тебя ж свинья во дворе без привязи .
— Охуенная тема!

Утро на хуторе. У хаты сидит хохол. На столе горилка, сало порезано, свежий лучок - красота.
Он наливает себе рюмку, выпивает, закусывает салом.
За забором сосед:
— Петро! Что это ты там, горилку пьешь?
— Пью.
— И сало ешь?
— Ем.
— А мне нальешь?
— Конечно, налью! Заходи!
Заходит. Вдруг подпрыгивает и кричит:
-А-а-а-а! Шо це було? Шо меня вкусило?!
А из темноты ему (с характерным акцентом):
- Це я, крокодыл.

Читайте также:

Анекдот про горилку и сало

Не happy end

Прививки

Быдло напало на девочек

Следующий анекдот

Pro свадьбу

Собеседование

Неожиданно

Комментарии

Следующий анекдот

Традиции

Неудобно получилось

Реклама

Следующий анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Комментарии