Шахтерские байки и анекдоты
Обновлено: 10.05.2024
Мужик-шахтер приехал на юг и загорает на пляже… Его приметила женщина, решила познакомиться и начала задавать ненавязчивые вопросы:
— Мужчина, а вы не подскажете сколько отсюда до моря?
Мужик приподнимает голову:
— Нууу… рештаков 15…
— А вооон до той палатки?
— Эээ… ну рештаков 30
— А вон до того здания.
— Рештаков 50, наверное…
Наконец ей это надоедает:
— Мужик, ты трахаться будешь или нет.
Он оживился:
— А что, рештаки привезли.
Вариант:
— А вы случайно не подскажете, какое расстояние до того корабля?
Шахтёр приподымается смотрит на море и говорит:
— Рештаков около пятисот.
Разговор не вяжется.
Она продолжает:
— А какая у него грузоподъёмность?
Он гордо отвечает:
— Ну, выпалов триста.
Она отчаянно:
Ладно, давайте поговорим о главном!
Он подымается и говорит:
— Шла бы ты отсюда, главный меня на шахте достал.
Сын: Пап, а правда говорят, что все шахтёры гондоны?
Папа: Нет, сынок, неправда. Только предыдущая смена!
Проходят шахтеры медкомиссию, заходит один в кабинет к врачу, а у него синяк во все плечо. Врач спрашивает:
— Мужик, что у тебя с плечом?
— Да я в шахте доставщиком работаю, вот на плече все таскаю, то железо, то затяжку…
Заходит следующий шахтер, у него на обоих плечах огромные синяки. Врач спрашивает:
— Мужик, а у тебя-то что с плечами.
— Понимаете, я в шахте проходчиком работаю. Взвалю на одно плечо металл, на другое затяжку и в забой тащу, вот синяки и не проходят…
Врач вызывает следующего, заходит третий мужик, раздевается по пояс, а у него синячина огромный во всю грудь. Врач в шоке спрашивает:
— А ты-то кем работаешь.
Мужик со всей дури начинает бить себя в грудь:
— Да я слесарь. Да на мне вся шахта держится.
На уроке в школе Марья Ивановна спрашивает:
— Кто кем мечтает стать?
Встает первый мальчик:
— Я хочу быть летчиком.
Встает второй мальчик:
— Я хочу быть космонавтом.
Встает Вовочка:
— А я хочу быть бригадиром ГРОЗ!
— Садись, Вовочка, 2. Вот мальчики выбрали хорошие профессии, а ты.
Проходят года мальчики выросли, встречаются как-то Марья Ивановна и Вовочка.
— Ну что, Вовочка, исполнилась твоя мечта, твоих одноклассников?
— Да, Марья Ивановна, исполнилась. А ваши летчик и космонавт у меня в верхней нише летают.
Встречаются шахтер и акушер, выпивают, акушер говорит шахтеру:
— Своди меня в шахту, хочу посмотреть как там люди работают!
В общем сводил его шахтер, тот в шоке!
Опять выпивают, шахтер говорит:
— Своди меня на роды, хочу посмотреть как это все происходит!
Приводит его акушер на роды, шахтер смотрит, а тот через одного бьет детей головой об угол! Шахтер спрашивает:
— А зачем ты их об угол через одного?
На что акушер отвечает:
— Надо же кому-то в шахте работать!
Вариант:
Через пол часа пацан прибегает обратно перепуганный и говорит:
— Я не знаю как там люди живут, но я туда больше никогда не пойду! Ножек нет! Верхняков нет! И кровли не видать!
Вариант:
Девушка спрашивает парня:
— А у тебя есть машина?
— Да есть одна на работе.
— А какой марки?
— ППМ-ка!
— А если я тебе свой адрес дам, ты за мной приедешь?
— Да приеду… если кабеля хватит!
Опускается клеть в шахту. Решил пожилой шахтер подшутить над молодым и спрашивает его:
— А что ты будешь делать, если вдруг клеть оборвется?
— Включусь в самоспасатель.
— Ха-ха-ха. А зачем тебе самоспасатель?
— А что бы твое старое говно не нюхать!
Упал шахтер в ствол, пролетает горизонт и орёт:
— СТВОЛОВОЙ ПИДОРАААААААААААААААС.
Взяли ГРОЗы проходчика на бутылёк. Посидели, выпили. На следующий день проходчик говорит:
— Я с вами больше на бутылёк не пойду!
Те спрашивают:
— Почему?
Проходчик:
— Да вы весь бутылёк то задвигаете, то нишу берёте, а я как дурак весь бутыль простоял с этой ножкой.
Посылает начальник стукача узнать о чём рабочие на бутыльке болтают. Тот сходил, вернулся и говорит:
— О бабах говорят.
Начальник, сидя за столом, молча кивнул и в бумаги уткнулся.
Спустя некоторое время опять посылает. Тот снова:
— Сейчас о политике.
Начальник спокоен.
Третий раз просит разузнать. Стукач приходит и говорит:
— Крепить начали.
Тут шеф вскакивает и говорит:
— Таааак! Уже, сволочи, нажрались…
Муж вернулся домой под утро.
Жена:
— Ну и что же ты на этот раз скажешь?
— Понимаешь, дорогая, шёл после смены домой и встретил красивую блондинку, познакомился с ней, слово за слово, заехал к ней в гости, ну и, ты понимаешь.
— Врёшь, гад! Небось опять всю ночь в нарядной за добычь орал.
Спит мужик на пересыпе с похмелья. Подходит к нему горный мастер ВТБ и толкает его, мол, вставай! Мужик поднимает на него глаза и между ними происходит следующий разговор:
— Ты кто.
— Я горный мастер ВТБ!
— Бля! Приснится-же такая хуйня!
Три шахтера тормозят. Один, пережевывая бутерброд с ветчиной:
— Теща достала, вчера не выдержал, ввалил звездюлей.
Второй, жуя сало:
— Моя живет в соседнем поселке, раз в месяц появляется, так я тоже ей политику партии преподаю.
Третий, давясь хлебом:
— А моя в тыще верст отсюда. Накоплю денег, поеду в отпуск, сука, разорву на хуй!
Попал посторонний мужик на шахтерский бутылек. Сидит, слушает разговоры про шахту, ничего не понимает. Через некоторое время ему это надоедает:
— Мужики, ну что вы все про работу, да про работу! Давайте про баб поговорим!
Мужики задумались, подперли головы руками, размышляют. Тут один и выдает:
— Точно! Какая БЛЯДЬ кабель из забоя увела.
Только ежедневный упорный тяжелый физический труд сделает из обезьяны проходчика 5-го разряда…
Говорят, что ГРОЗ из верхней ниши, после смерти попадает либо в РАЙ, либо опять в верхнюю нишу.
Загадка: Для чего проходчику голова?
Чтобы стойка с плеча не падала
Загадка: Тепло одет, тепло обут и немного ебанут.
Стволовой
Изобретены часы новейшей модели для проходчиков. В темноте они светятся, могут поспорить с тобой о креплении забоя и пищат при приближении начальства… А еще идут на пол часа вперед и помогают при раннем выезде.
Два шахтера дружили всю жизнь, один умер, через какое-то время является к другу призраком, разговаривают:
— Ну как там на том свете?
— Все отлично! Лава прет, проходка прет, ленты без остановок, начальник нормальный, график удобный, зарплата высокая!
— Слушай, а насчет меня договоришься?
— Уже. Ты завтра в ночь выходишь!
Содержание
Спускаемся в клети, останавливаемся на одном горизонте, чтобы выкинуть мотористов и машинистов, которые набились на второй этаж. Стволовой молодой и сильно правильный, опускает трапы при том, что с первого этажа никто не вылазит. Берет спасатель и идет открывать калитку. Мой товарищ, присмотревшись, печально так говорит: «Ты смотри, такой молодой, а уже пидорас».
Вся клеть ржала еще метров 200.
Времена СССР. Откатчик сует в сумку стволовой пружину от электровоза, шепчет тихо:
— Давай прячь, чтоб никто не видел.
Та:
— Зачем?
— Ну, у вас Жигули 01, вот мужик расцелует тебя!
Она приходит домой и с гордостью:
— Вот я, баба, вместо тебя, мужика, запчасти на нашу машину достаю!
Первая смена, идет по конвейерному бремсбергу электрослесарь с дичайшего бодуна. Внезапно его тормозит моторист с ленты и заявляет, что у него АУК током бьется. Слесарь, окинув его мутным взглядом, спрашивает: «Каким пальцем жмешь?». Тот показывает большой палец, и слесарь, достав из кармана моток изоленты, плотно обматывает палец моториста и со словами «Больше биться не будет» уходит в темноту.
Обычно диспетчерами работают старые подземные волки, что полжизни в шахте провели. Но иногда сажают тёть, которые о шахте знают понаслышке. Шахтеры любят над ними издеваться.
Бывает, звонит такая тётя под лаву (а звонит уже раз пятнадцатый за смену, и горняку каждый раз нужно вылезать из лавы, чтобы ответить) и спрашивает:
— Почему остановились? Где комбайн?
А горняк отвечает:
— На уклон выехал, воды попить! (Варианты: подшипник в пускателе полетел, лобовое стекло разбилось, гусеница с траков слетела)
Тётя, нисколько не сомневаясь, передает эту информацию директору. Мол, в такой-то лаве комбайн выехал на уклон попить воды. Можно представить, что она слышит в ответ.
После войны в наши края потянулись «заробитчане», деньгу зарабатывать. Жителей Западной Украины называли «бендеровцами» и не так что бы очень любили. Но на шахтах рабочих рук не хватало, так что после недельки-другой курсов — в забой. Но надо заметить, что эти ребята были от всех шахтных дел страшно далекие, за ведром напруги пошлешь — сбегают.
В общем, сидит мужик на уклоне, кушает тормозок, рядом стоят сапоги новые — выдали ему или еще как. Из под крепи рядом с ним насыпалась приличная горка породы. Вдруг вдалеке показался свет, ну мужик смекнул, что по времени явно не смена, а скорее — ученики, и решил пошутить. Набил два сапога породой и воткнул в кучу же породы, тут и ученики подтянулись. Ну и спрашивают, показывая на сапоги:
— Дядьку, а шо це?
— Это друга моего засыпало, щас тормозок доем, буду откапывать.
«Бендеровцы» побледнели:
— Ой, дядьку, а часто в вас таке?
Он им:
— Вас хлопцы сколько?
Те насторожено:
— Ну, пятнадцать.
Он им печально:
— Ну, на недельку хватит.
На следующий день из 15 «заробитчан» 12 уехали домой. А дядьку уволили, чтоб неповадно было.
При Брежневе на каждой шахте были вербовщики, ездившие на западную Украину и Молдавию за рекрутами. Как правило языкатые, с фиктивными табульками, в которых фигурировали огромные суммы. Примитивно, но действовало безотказно. Многие приезжие, потом уезжали, но часть все таки оставалась.
На нашей шахте был такой случай — один вербовщик наболтал лишнего. Рассказал потенциальным шахтерам, что если хорошо работать, то можно поднять 600—700 рублей (сумма по тем временам огромная), а если не работать — то рублей 300. В первую же смену на вопрос «А что это вы не работаете?» бригадир получил ответ: — А нам и 300 рублей вистачить (хватит).
Ремонтная смена (после вчерашней «банки»). У груди забоя под ИО ГПКС сидят три слесаря и комбайнер, лечатся. И тут раньше времени в забое появляется начальник. Парни подскакивают, быстро хватают, кому что под руку попалось и «работают». Один отверткой пытается проверочную пробку редуктора открутить, другой голыми руками хватает шмат солидола и тщательно смазывает направляющие телескопа, но «самым находчивым» оказался третий. Под руку ему попала кувалда. Со всей дури саданул несколько раз по питателю (не знаю, что уж он там изображал) и… расколол редуктор. Далее в забое была слышна только ненормативная лексика…
Как-то раз отправили броню (бронированный кабель) развешивать. А горнячок какой-то куртку снял и на борт повесил. Ну, мы добросовестно кабель через рукава протянули и подключили. Два года курточка висела!
Работал у нас ГРОЗ по фамилии Рыбак. На каждом бутыльке, дойдя до определенной кондиции, он кричал:
— В лаве я любого за пояс заткну! (В том смысле, что он самый умелый и опытный).
В конце концов эта фраза стала мерилом количества выпитого и качества бутылька. Чтобы не перечислять: «Взяли 6 литров на девятерых, потом проходчики подошли со своей литрой, потом пацаны принесли еще 0,5 казенки…», говорили просто: «Рыбак опять всех за пояс затыкал», что означало, что бутылек удался.
Происходило все на одной из шахт Донбасса. События датируются временем, когда зарплату шахтерам не платили совсем, и они старались выжить как могли.
Один из рабочих углядел в забое отрезаный и оставленый кем-то кусок кабеля. Естественно кабель был немедленно подобран и после смены вынесен в раздевалку… Переодевшись, старатель наматал его под одежду на пояс. Это увидел один из его недоброжелателей и побежал на вахту застучать товарища. Кто-то шел мимо проходной и, услышав стук, предупредил старателя. Тот смотал кабель и налегке пошел через проходную, где его долго обыскивала охрана, пытаясь понять, где он спрятал кабель. Ничего не найдя отпустили, а доносчика на следующий день долго пинали всем колективом.
А потом охрана добавила…
В советские еще времена по наклонному стволу спускалась вниз некая продвинутая газомерщица. Пешком, причем по древней русской традиции прямо посреди выработки, а не по пешеходному трапу с правого краю… так, что злополучный трос, находившийся не под натяжением и просто стелившийся по почве, иногда оказывался у нее между модельных резиновых сапог… И несла она прибор для замера газа, глядя прямо перед собой и на хрупкий прибор, а не под ноги.
В одну прекрасную минуту вагонетки с породой поехали наверх, трос натянулся и ударил бедную женщину прямо… ну в общем между ног. Больно ударил…
Первую помощь ей оказали, но травма была серьезной, и ее, болезную, госпитализировали.
Совещание в понедельник шло своим чередом, освещались текущие задачи партии и правительства, начальники участков браво рапортовали о достижениях и все такое. Потом был разбор полетов. А директор накануне в субботу-воскресенье славно погулял на чьей-то свадьбе, а потому не был способен адекватно воспринимать окружающий социум, и все доклады слушал в пол-уха, иногда застенчиво клюя носом.
Когда разбирали полет той самой женщины, то в череде дежурных фраз промелькнуло слово «ГУБЫ», по которым был нанесен удар тросом и где была получена травма… В воспаленном мозгу директора забилась мысль: «… Так, травма, … губы… удар… наверное придется за счет предприятия»… продолжил он уже вслух: «… это, вставлять надо… в смысле, зубы-то там все целы. » С совещания все выползли раком, сгибаясь от хохота… кроме женщин, наверное.
Звено вылезло из забоя разрезной печи и увидело моториста, который спал, опершись на противопожарный став. Звеньевой быстренько снял штаны, пристроил каску с коногонкой выше того места, что ниже спины и, приблизившись почти к самому лицу, дал команду одному из ГРОЗов ударить скребком по трубе. Ну и представьте: человек просыпается в шахте, от грохота и вместо лица под каской видит задницу. Говорят, после этого парень прекратил шахтерскую карьеру.
Шахта Засядько. Опускаемся в ночь. В клети как обычно, то есть как селедок в банке. Темно. Глазки закрыты. Каждый думает о своем. Тут один начал кашлять. Потом чихать. Потом каааак пёрнет! Кто-то из темноты:
— Слышь! Ты, дружок, лучше кашляй, ну тебя на хуй!
Рабочий настрой на всю смену.
Мужик пришел со смены с грязной спиной. Жена ворчит, а он оправдывается:
— Сегодня спинотерки не хватило на меня. Всех разобрали.
— Какой спинотерки?
— Да студентки подрабатывают после занятий, спины нам трут.
Назавтра жена с мочалкой ждала мужа еще в ламповой.
Мотористу понадобилось жак по уклону выдать. Кинул его на ленту, а сам вверх пёхом пошел, чтобы выкачать. Другой коллега с выключенным светом это заметил да жачок-то и снял. Дождался, когда лента запустились, покрутилась и встала. Шутник жак назад положил, свет выключил, ждет. Приходит терпила — жак на месте! Перекрестил он ленту да и потащил на горбу.
Мужик провалился в помойницу (яма для сбора воды) снял штаны, выжал их и положил сушиться на ленту. А тут конвейер запустили и штаны весело поехали вверх по выработке. Шахтёр бегом за ними, но не успевает (уклон всё таки), он давай орать, чтобы на пересыпе их сняли. В это время сидит на пересыпе моторист, никого не трогает, глядит себе, как уголёк с ленты на ленту сыплется. И вдруг мелькание света, шум, крик. Глядь — мужик голый на него бежит и орёт «штаны снимай». С перепугу, наверное, моторист все мировые рекорды по бегу побил!
Машинист со стажером забурили гружёный вагон. Электровоз на одном движке и не вытягивает вагон на самоставы. Машинист отправляет стажера на электровозе к «утюгу» (пересечение выработок), чтобы тот привез «пидора» (так называют домкрат из-за того, что он очень тяжелый). Через время студент приехал без домкрата, но с горным мастером.
Дело было в советские времена в Воркуте, шахту строили зеки, многие впоследствии там остались работать…
В шахте есть вентиляционные перемычки — ворота несколько метров шириной. Открыть их сразу из-за давления воздуха нереально. В них есть дверь, в двери — окно. Сначала открывается окно, только потом, и то с большим усилием можно открыть дверь. Так все шахтеры и ходят.
Шла по дальней выработке баба-горный мастер. Уперлась в эти ворота. Тянет дверь, сил не хватает. Открывает окно, лезет в него и застревает раком. Ни туда, ни сюда. Застряла конкретно, так как на ней спасатель, аккумулятор на ремне, измеритель метана и еще чего-то. Баба орет благим матом.
Сзади подходят уставшие после смены мужики, бывшие сидельцы. Недолго думая снимают горному мастеру штаны и делаю по паре заходов. Мастерица орет, ругается, грозит насильникам всеми возможными карами. Ну а что сделаешь, лиц-то не видно.
Был у нас на участке конвейерного транспорта один особо выдающийся персонаж — Ваня Толочко. Выдающимся был он в силу своих умственных способностей.
Вторая смена, наш герой — моторист на ленте. Звонок. Ваня берет трубку.
— Алло
— Это горный. Ты откуда? (Имеется ввиду какая лента, так как телефоны на лентах по несколько штук на одной линии, и дозвониться куда надо с первого раза не всегда удается)
— Я? Я с Марьинки. (н. п. под Донецком)
— Чего?! Блядь, ты кто?
— Я? Я Ваня Толочко…
— Ты дебил что ли?
— Не, я моторист. Ваня Толочко с Марьинки…
Диспетчер бросил трубку…
Приспичило как-то каретчику первой смены по большой нужде. На посадочной — нельзя, в уклоне — дует, ну он и залез в пустую вагонетку, которая в заезде стояла. А тут на посадочную директор двигается с комиссией и свитой — человек 15 высшего начальства. Проходит вся эта братия заезд и каждый в вагонетку заглянул — поздоровался…
У нас на лентах ездить не разрешают. Но все равно ездим, и иногда ловят. Так вот одного поймали, ну и заставили писать объяснительную. Он и написал: «Я, такой-то, переходил ленточный конвейер через специальный переходной мостик, подскользнулся и упал прямо на ленту. Огромное человеческое спасибо заместителю директора по ТБ за то, что он остановил ленту, и я смог с неё слезть!»
Разбудил начальник смены моториста на приводе, ну, тот вроде спал. И тоже объяснительная: «Я сидел в камере приводов, и вдруг увидел, как на ленте едет начальник смены. Мне стало стыдно за него, ведь на лентах нельзя кататься! Я закрыл глаза, чтобы начальник не стеснялся и ехал дальше. А он пришёл и стал меня будить.»
Уснул один работяга в шахте и был обнаружен начальником участка ВТБ. Но тот бедолагу будить не стал, а взял его спасатель и выехал на-гора. Соня проснулся, и не найдя спасателя, тоже выехал. Женщины из ламповой ему рассказали, что мол, так и так, ВТБ-шник вывез твой спасатель, иди, пиши объяснительную. Его объяснительная: «Спустившись в шахту и придя на рабочее место, я почувствовал себя плохо, потерял сознание. В таком состоянии меня нашел начальник участка ВТБ. Вместо того, чтобы оказать мне первую помощь, он забрал мой спасатель и ушел.»
Из объяснительной охранника шахты:
«Совершая обход территории шахты, я увидел двух шахтеров, которые тащили пускатель ПВИ-250. На мой крик они побежали в лес вместе с пускателем, догнать их я не смог.»
Рыбалка
История о шахтере, взявшем в шахту банку карасей (раков). На глазах у стволового он соорудил удочку и закинул в водосборник (канавку), а в конце смены пришел на ствол и показал тому рыбу. На следующий день стволового никак не могли найти — оказалось, он тоже решил пойти порыбачить.Следующий анекдот
История о западных украинцах (молдаванах) приехавших на шахты Донбасса за длинным рублем. Пересказ содержания убьет всю красоту байки, поэтому приведу канонический текст.
Сидит мужик на уклоне, кушает тормозок, рядом стоят сапоги новые — выдали ему или еще как. Из-под крепи рядом с ним насыпалась приличная горка породы. Вдруг вдалеке показался свет, ну мужик смекнул, что по времени явно не смена, а скорее — ученики, и решил пошутить. Набил два сапога породой и воткнул в кучу породы же, тут и ученики подтянулись. Спрашивают, показывая на сапоги:
— Дядьку, а шо це?
— Это друга моего засыпало, щас тормозок доем, буду откапывать.
Западники побледнели:
— Ой, дядьку, а часто в вас таке?
Он им:
— Вас, хлопцы, сколько?
Те насторожено:
— Ну, пятнадцать.
Он им печально:
— Ну, на недельку хватит.
На следующий день из 15 «заробитчан» 12 уехали домой. А дядьку уволили, чтоб неповадно было.
Следующий анекдот
Метаморфозы, происходящие с людьми в шахте просто поразительны.
Пожилой горняк, отец троих детей, опускаясь в забой, начинает вести себя, словно пятнадцатилетний мальчишка. Он может запросто подсунуть своему напарнику флягу с солёной водой, спрятать перед сменой его самоспасатель, подложить остробоких камушков в чужие сапоги. И это ещё самые безобидные штучки.
Да, наверное, по-другому просто и быть не может. Люди, которые постоянно ощущают на себе дыхание смертельной опасности, добывающие порою ценой собственных жизней «чёрное золото» просто заслужили своё право и на собственный «чёрный юмор».
Содержание
Спускаемся в клети, останавливаемся на одном горизонте, чтобы выкинуть мотористов и машинистов, которые набились на второй этаж. Стволовой молодой и сильно правильный, опускает трапы при том, что с первого этажа никто не вылазит. Берет спасатель и идет открывать калитку. Мой товарищ, присмотревшись, печально так говорит: «Ты смотри, такой молодой, а уже пидорас».
Вся клеть ржала еще метров 200.
Времена СССР. Откатчик сует в сумку стволовой пружину от электровоза, шепчет тихо:
— Давай прячь, чтоб никто не видел.
Та:
— Зачем?
— Ну, у вас Жигули 01, вот мужик расцелует тебя!
Она приходит домой и с гордостью:
— Вот я, баба, вместо тебя, мужика, запчасти на нашу машину достаю!
Первая смена, идет по конвейерному бремсбергу электрослесарь с дичайшего бодуна. Внезапно его тормозит моторист с ленты и заявляет, что у него АУК током бьется. Слесарь, окинув его мутным взглядом, спрашивает: «Каким пальцем жмешь?». Тот показывает большой палец, и слесарь, достав из кармана моток изоленты, плотно обматывает палец моториста и со словами «Больше биться не будет» уходит в темноту.
Обычно диспетчерами работают старые подземные волки, что полжизни в шахте провели. Но иногда сажают тёть, которые о шахте знают понаслышке. Шахтеры любят над ними издеваться.
Бывает, звонит такая тётя под лаву (а звонит уже раз пятнадцатый за смену, и горняку каждый раз нужно вылезать из лавы, чтобы ответить) и спрашивает:
— Почему остановились? Где комбайн?
А горняк отвечает:
— На уклон выехал, воды попить! (Варианты: подшипник в пускателе полетел, лобовое стекло разбилось, гусеница с траков слетела)
Тётя, нисколько не сомневаясь, передает эту информацию директору. Мол, в такой-то лаве комбайн выехал на уклон попить воды. Можно представить, что она слышит в ответ.
После войны в наши края потянулись «заробитчане», деньгу зарабатывать. Жителей Западной Украины называли «бендеровцами» и не так что бы очень любили. Но на шахтах рабочих рук не хватало, так что после недельки-другой курсов — в забой. Но надо заметить, что эти ребята были от всех шахтных дел страшно далекие, за ведром напруги пошлешь — сбегают.
В общем, сидит мужик на уклоне, кушает тормозок, рядом стоят сапоги новые — выдали ему или еще как. Из под крепи рядом с ним насыпалась приличная горка породы. Вдруг вдалеке показался свет, ну мужик смекнул, что по времени явно не смена, а скорее — ученики, и решил пошутить. Набил два сапога породой и воткнул в кучу же породы, тут и ученики подтянулись. Ну и спрашивают, показывая на сапоги:
— Дядьку, а шо це?
— Это друга моего засыпало, щас тормозок доем, буду откапывать.
«Бендеровцы» побледнели:
— Ой, дядьку, а часто в вас таке?
Он им:
— Вас хлопцы сколько?
Те насторожено:
— Ну, пятнадцать.
Он им печально:
— Ну, на недельку хватит.
На следующий день из 15 «заробитчан» 12 уехали домой. А дядьку уволили, чтоб неповадно было.
При Брежневе на каждой шахте были вербовщики, ездившие на западную Украину и Молдавию за рекрутами. Как правило языкатые, с фиктивными табульками, в которых фигурировали огромные суммы. Примитивно, но действовало безотказно. Многие приезжие, потом уезжали, но часть все таки оставалась.
На нашей шахте был такой случай — один вербовщик наболтал лишнего. Рассказал потенциальным шахтерам, что если хорошо работать, то можно поднять 600—700 рублей (сумма по тем временам огромная), а если не работать — то рублей 300. В первую же смену на вопрос «А что это вы не работаете?» бригадир получил ответ: — А нам и 300 рублей вистачить (хватит).
Ремонтная смена (после вчерашней «банки»). У груди забоя под ИО ГПКС сидят три слесаря и комбайнер, лечатся. И тут раньше времени в забое появляется начальник. Парни подскакивают, быстро хватают, кому что под руку попалось и «работают». Один отверткой пытается проверочную пробку редуктора открутить, другой голыми руками хватает шмат солидола и тщательно смазывает направляющие телескопа, но «самым находчивым» оказался третий. Под руку ему попала кувалда. Со всей дури саданул несколько раз по питателю (не знаю, что уж он там изображал) и… расколол редуктор. Далее в забое была слышна только ненормативная лексика…
Как-то раз отправили броню (бронированный кабель) развешивать. А горнячок какой-то куртку снял и на борт повесил. Ну, мы добросовестно кабель через рукава протянули и подключили. Два года курточка висела!
Работал у нас ГРОЗ по фамилии Рыбак. На каждом бутыльке, дойдя до определенной кондиции, он кричал:
— В лаве я любого за пояс заткну! (В том смысле, что он самый умелый и опытный).
В конце концов эта фраза стала мерилом количества выпитого и качества бутылька. Чтобы не перечислять: «Взяли 6 литров на девятерых, потом проходчики подошли со своей литрой, потом пацаны принесли еще 0,5 казенки…», говорили просто: «Рыбак опять всех за пояс затыкал», что означало, что бутылек удался.
Происходило все на одной из шахт Донбасса. События датируются временем, когда зарплату шахтерам не платили совсем, и они старались выжить как могли.
Один из рабочих углядел в забое отрезаный и оставленый кем-то кусок кабеля. Естественно кабель был немедленно подобран и после смены вынесен в раздевалку… Переодевшись, старатель наматал его под одежду на пояс. Это увидел один из его недоброжелателей и побежал на вахту застучать товарища. Кто-то шел мимо проходной и, услышав стук, предупредил старателя. Тот смотал кабель и налегке пошел через проходную, где его долго обыскивала охрана, пытаясь понять, где он спрятал кабель. Ничего не найдя отпустили, а доносчика на следующий день долго пинали всем колективом.
А потом охрана добавила…
В советские еще времена по наклонному стволу спускалась вниз некая продвинутая газомерщица. Пешком, причем по древней русской традиции прямо посреди выработки, а не по пешеходному трапу с правого краю… так, что злополучный трос, находившийся не под натяжением и просто стелившийся по почве, иногда оказывался у нее между модельных резиновых сапог… И несла она прибор для замера газа, глядя прямо перед собой и на хрупкий прибор, а не под ноги.
В одну прекрасную минуту вагонетки с породой поехали наверх, трос натянулся и ударил бедную женщину прямо… ну в общем между ног. Больно ударил…
Первую помощь ей оказали, но травма была серьезной, и ее, болезную, госпитализировали.
Совещание в понедельник шло своим чередом, освещались текущие задачи партии и правительства, начальники участков браво рапортовали о достижениях и все такое. Потом был разбор полетов. А директор накануне в субботу-воскресенье славно погулял на чьей-то свадьбе, а потому не был способен адекватно воспринимать окружающий социум, и все доклады слушал в пол-уха, иногда застенчиво клюя носом.
Когда разбирали полет той самой женщины, то в череде дежурных фраз промелькнуло слово «ГУБЫ», по которым был нанесен удар тросом и где была получена травма… В воспаленном мозгу директора забилась мысль: «… Так, травма, … губы… удар… наверное придется за счет предприятия»… продолжил он уже вслух: «… это, вставлять надо… в смысле, зубы-то там все целы. » С совещания все выползли раком, сгибаясь от хохота… кроме женщин, наверное.
Звено вылезло из забоя разрезной печи и увидело моториста, который спал, опершись на противопожарный став. Звеньевой быстренько снял штаны, пристроил каску с коногонкой выше того места, что ниже спины и, приблизившись почти к самому лицу, дал команду одному из ГРОЗов ударить скребком по трубе. Ну и представьте: человек просыпается в шахте, от грохота и вместо лица под каской видит задницу. Говорят, после этого парень прекратил шахтерскую карьеру.
Шахта Засядько. Опускаемся в ночь. В клети как обычно, то есть как селедок в банке. Темно. Глазки закрыты. Каждый думает о своем. Тут один начал кашлять. Потом чихать. Потом каааак пёрнет! Кто-то из темноты:
— Слышь! Ты, дружок, лучше кашляй, ну тебя на хуй!
Рабочий настрой на всю смену.
Мужик пришел со смены с грязной спиной. Жена ворчит, а он оправдывается:
— Сегодня спинотерки не хватило на меня. Всех разобрали.
— Какой спинотерки?
— Да студентки подрабатывают после занятий, спины нам трут.
Назавтра жена с мочалкой ждала мужа еще в ламповой.
Мотористу понадобилось жак по уклону выдать. Кинул его на ленту, а сам вверх пёхом пошел, чтобы выкачать. Другой коллега с выключенным светом это заметил да жачок-то и снял. Дождался, когда лента запустились, покрутилась и встала. Шутник жак назад положил, свет выключил, ждет. Приходит терпила — жак на месте! Перекрестил он ленту да и потащил на горбу.
Мужик провалился в помойницу (яма для сбора воды) снял штаны, выжал их и положил сушиться на ленту. А тут конвейер запустили и штаны весело поехали вверх по выработке. Шахтёр бегом за ними, но не успевает (уклон всё таки), он давай орать, чтобы на пересыпе их сняли. В это время сидит на пересыпе моторист, никого не трогает, глядит себе, как уголёк с ленты на ленту сыплется. И вдруг мелькание света, шум, крик. Глядь — мужик голый на него бежит и орёт «штаны снимай». С перепугу, наверное, моторист все мировые рекорды по бегу побил!
Машинист со стажером забурили гружёный вагон. Электровоз на одном движке и не вытягивает вагон на самоставы. Машинист отправляет стажера на электровозе к «утюгу» (пересечение выработок), чтобы тот привез «пидора» (так называют домкрат из-за того, что он очень тяжелый). Через время студент приехал без домкрата, но с горным мастером.
Дело было в советские времена в Воркуте, шахту строили зеки, многие впоследствии там остались работать…
В шахте есть вентиляционные перемычки — ворота несколько метров шириной. Открыть их сразу из-за давления воздуха нереально. В них есть дверь, в двери — окно. Сначала открывается окно, только потом, и то с большим усилием можно открыть дверь. Так все шахтеры и ходят.
Шла по дальней выработке баба-горный мастер. Уперлась в эти ворота. Тянет дверь, сил не хватает. Открывает окно, лезет в него и застревает раком. Ни туда, ни сюда. Застряла конкретно, так как на ней спасатель, аккумулятор на ремне, измеритель метана и еще чего-то. Баба орет благим матом.
Сзади подходят уставшие после смены мужики, бывшие сидельцы. Недолго думая снимают горному мастеру штаны и делаю по паре заходов. Мастерица орет, ругается, грозит насильникам всеми возможными карами. Ну а что сделаешь, лиц-то не видно.
Был у нас на участке конвейерного транспорта один особо выдающийся персонаж — Ваня Толочко. Выдающимся был он в силу своих умственных способностей.
Вторая смена, наш герой — моторист на ленте. Звонок. Ваня берет трубку.
— Алло
— Это горный. Ты откуда? (Имеется ввиду какая лента, так как телефоны на лентах по несколько штук на одной линии, и дозвониться куда надо с первого раза не всегда удается)
— Я? Я с Марьинки. (н. п. под Донецком)
— Чего?! Блядь, ты кто?
— Я? Я Ваня Толочко…
— Ты дебил что ли?
— Не, я моторист. Ваня Толочко с Марьинки…
Диспетчер бросил трубку…
Приспичило как-то каретчику первой смены по большой нужде. На посадочной — нельзя, в уклоне — дует, ну он и залез в пустую вагонетку, которая в заезде стояла. А тут на посадочную директор двигается с комиссией и свитой — человек 15 высшего начальства. Проходит вся эта братия заезд и каждый в вагонетку заглянул — поздоровался…
У нас на лентах ездить не разрешают. Но все равно ездим, и иногда ловят. Так вот одного поймали, ну и заставили писать объяснительную. Он и написал: «Я, такой-то, переходил ленточный конвейер через специальный переходной мостик, подскользнулся и упал прямо на ленту. Огромное человеческое спасибо заместителю директора по ТБ за то, что он остановил ленту, и я смог с неё слезть!»
Разбудил начальник смены моториста на приводе, ну, тот вроде спал. И тоже объяснительная: «Я сидел в камере приводов, и вдруг увидел, как на ленте едет начальник смены. Мне стало стыдно за него, ведь на лентах нельзя кататься! Я закрыл глаза, чтобы начальник не стеснялся и ехал дальше. А он пришёл и стал меня будить.»
Уснул один работяга в шахте и был обнаружен начальником участка ВТБ. Но тот бедолагу будить не стал, а взял его спасатель и выехал на-гора. Соня проснулся, и не найдя спасателя, тоже выехал. Женщины из ламповой ему рассказали, что мол, так и так, ВТБ-шник вывез твой спасатель, иди, пиши объяснительную. Его объяснительная: «Спустившись в шахту и придя на рабочее место, я почувствовал себя плохо, потерял сознание. В таком состоянии меня нашел начальник участка ВТБ. Вместо того, чтобы оказать мне первую помощь, он забрал мой спасатель и ушел.»
Из объяснительной охранника шахты:
«Совершая обход территории шахты, я увидел двух шахтеров, которые тащили пускатель ПВИ-250. На мой крик они побежали в лес вместе с пускателем, догнать их я не смог.»
Клиторное масло
Ссылки по теме:
- 18 впечатляющих работ из подручного материала
- 16 подтверждений, что бывает работа хуже чем у вас
- Трудная и опасная работа шахтёра
- Шахтёрский жаргон
- Один рабочий день в шахте
А еще вот интересный факт.
«На по́ле та́нки грохота́ли» — советская военная песня. Считается народной.
Песня сложена в начале Великой Отечественной войны. Представляет собой переделку старой шахтёрской песни «Молодой коногон», прозвучавшей в фильме «Большая жизнь». Видимо, именно из него мелодия шагнула в фольклор Великой Отечественной войны[стиль!]. В фильме её исполняет отрицательный герой-вредитель Макар Лаготин.
Вот лошадь мчится по продольной,
По темной, узкой и сырой,
А коногона молодого
Предупреждает тормозной:
«Ах, тише, тише, ради бога!
Здесь ведь и так большой уклон.
На повороте путь разрушен,
С толчка забурится вагон».
И вдруг вагончик забурился,
Беднягу к парам он прижал,
И к коногону молодому
Друзей на помощь кто-то звал.
Через минуту над вагоном
Уже стоял народ толпой,
А коногона к шахтной клети
Несли с разбитой головой.
«Ах, глупый, глупый ты мальчишка.
Зачем так быстро лошадь гнал?
Или начальства ты боялся,
Или конторе угождал?»
«Нет, я начальства не боялся,
Конторе я не угождал, -
Мне приказал начальник шахты,
Чтоб порожняк быстрей давал.
Прощай навеки, коренная,
Мне не увидеться с тобой,
Прощай, Маруся, ламповая,
И ты, товарищ стволовой.
Я был отважным коногоном,
Родная маменька моя,
Меня убило в темной шахте,
А ты осталася одна».
Следующий анекдот
Метаморфозы, происходящие с людьми в шахте просто поразительны.
Пожилой горняк, отец троих детей, опускаясь в забой, начинает вести себя, словно пятнадцатилетний мальчишка. Он может запросто подсунуть своему напарнику флягу с солёной водой, спрятать перед сменой его самоспасатель, подложить остробоких камушков в чужие сапоги. И это ещё самые безобидные штучки.
Да, наверное, по-другому просто и быть не может. Люди, которые постоянно ощущают на себе дыхание смертельной опасности, добывающие порою ценой собственных жизней «чёрное золото» просто заслужили своё право и на собственный «чёрный юмор».
Читайте также: