Ты номер запомнила анекдот

Обновлено: 27.12.2024

На дороге двое ГАИшников — бывалый (Б) и молодой (М)
Б — смотри как надо работать!
Останавливает крутой джип, просовывает голову в открытое окно, чтоб спросить права. Стекло поднимается и зажимает ему голову. С другой стороны открываются двери, молча выходят братки и "имеют" служивого по очереди! Садятся в машину, опускается стекло, ГАИшник вываливается. Джип уезжает.
Б (обозленный) — ты номер. номер видел?
М (офигевший) —такого номера я даже в цирке не видел.

Скопировать Копировать

Анекдот:

Анекдоты в тему:

- Рабинович, а вы пьёте?
- Ну, если это вопрос, то нет. А если предложение, то да.


Голосов:145 		Обсудить
анекдот

- Разведённый?
- Нет, холостяк.
- Я про спирт.


Голосов:21 		Обсудить
анекдот

- Как прошли выходные?
- В Простоквашино ездила…
- Чем занималась?
- Простоквасила…


Голосов:239 		Обсудить
анекдот

Материалы данного сайта являются объектом авторского права. Перепечатка, копирование и публикация сгенерированных на сайте сканвордов, кроссвордов, пятнашек и судоку - не допускается!

Смешные анекдоты

Весёлые анекдоты

Главная » Анекдоты » анекдот про Алкоголиков №571 Пословица

Один в поле не воин.

Афоризм

Учитесь у всех - не подражайте никому.

Если Вы заметили ошибку, сообщите нам пожалуйста об этом,
мы обязательно ее устраним и сделаем сайт еще интереснее!

Следующий анекдот

всего найдено: 4

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать.
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.
снова пятитысячная.
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно.
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит. "СТИХИ!!"

Стоят два гаишника на посту - один новичок, только что устроился, а
другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:
- Вот смотри, Вася, как надо работать!
Тормозит чёрный тонированный "мерс", опускается стекло. Старый
просовывает туда руку и достаёт сто баксов.
- Понял?
- Да.
- Смотри внимательно, ещё раз показываю.
Тормозит "Ауди", всё то же самое, только достаёт 50 баксов.
- Ну давай, иди сам попробуй.
Молодой через некоторое время прибегает в панике.
- Вася, что случилось?
- Остановил машину, сделал всё, как вы учили!
- Ну?
- Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!
- Что за машина была, номер запомнил?
- Нет. Но на ней были буквы "ППС".

Похожие анекдоты

— А я одной знакомой девушке однажды показывал брелок автосигнализации с обратной связью, когда только они появились, где машинка на таком экранчике нарисована.Я и говорю — вот смотри, когда дверь открыта — вот тут на экранчике дверца мигает, когда машину заводишь — вот тут такие облачка из машины идут, типа она работает. А девушка смотрела, смотрела, и говорит: А когда машину угоняют, она с экранчика уезжает, да?

Мужик в ментовку приходит, говорит:— Я у вас тут был вчера. Заявление еще писал, что тачку у меня угнали. Дежурный:— Ну, так что?— Да вот забрать его хочу!— Почему это?— Да нашлась машина, жена на ней по своим делам ездила.— Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!

Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит онозакончилось.

C одного автофорума:— Купил новую бибику, мазду троечку, хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей, кто знает где можно подешевле сделать?— Поставь машину на ночь поперек въезда во двор — дешево и сердито!

Следующий анекдот

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод. Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- . я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали.
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь. Чего-нибудь. Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
-Коле. Коле из Бутово! Круто. А думаешь он нас вспомнит?

Следующий анекдот

Температура крови у рыб Антарктиды может достигать -1,7 градусов Цельсия.

Читайте также: