Шутка или песня скороход
Обновлено: 18.05.2024
Из приветствия команды КВН «Триод и Диод», Смоленск
Начало
– Экскурсии! Три дня на дегустации, два дня в прострации.
– Даже Леонтьев Валера любит сходить в парк Ривьера!
– Экскурсия в пещеру ужасов. Посещаем многодетную адыгейскую семью.
– Фото с обезьянкой 300 рублей, запретное видео с обезьянкой – 1000 рублей!
Команда и Скороход
– С кем играем сегодня?
– МГИМО и Пятигорск. Властная женщина и пародист.
– Пугачеву я беру на себя, а Галкин на вас!
Песня о санкциях
Чиновники все так же отдыхают
И дачи за границей покупают.
Летят в Испанию на выходные,
Такое ощущение, что забили, все забили…
На санкции, на санкции.
Песня
Лежа на диване, стонет бледный Ваня,
А Сережа с Колей корчатся от боли.
Рядом Валентина откачивает Нину,
Проклинает суши у раковины Ксюша.
Рыбный ресторан, жара – июль!
На пляже
– Покажите кепку капитана. (Надевает).
– Смотрите, это самый известный капитан дальнего плавания! Мама, я хочу, чтоб он стал нашим папой!
– Я тоже об этом мечтаю.
– Покажите футболку.
– Смотрите, это же чемпион мира! Да, это Овечкин!
– Можно пива?
– Смотрите… алкаш! Еще и кепку надел!
Выход Скорохода в образе Кончиты Вурст
– Ты зачем украл образ?
– У этого человека украсть – это не грех. В этом образе я открыл для себя Сочи с другой стороны. Оказывается, на пляже есть свободные места. Верующих людей видно сразу. Гусман может бегать… и лазать… и прятаться под водой.
Скороход сдаёт экзамен на спасателя
– Здравствуйте, вот прошу!
– Что это?
– Это справка, что я нормальный.
– Первый вопрос. Спасение утопающего…
– Дело рук самого утопающего.
– Что?
– Ой, мне показалось, мы в пословицы играем.
– Когда кажется, креститься надо.
– Так, значит, все-таки играем в пословицы.
– Виды ожогов?
– Солнечный. Окурочный. Ожог Ивана Купала. Ну, это когда через костёр прыгаешь и а-а-а…
– Что нужно делать при солнечном ударе?
– Дать сдачи!
– Вы что, будете драться с солнцем?
– Вообще-то я на Казантипе с морем дрался.
– Вы нормальный?
– Конечно. У вас же справка.
– Упражнения с манекеном.
– На мою бывшую похож. Как ее зовут?
– Ну, допустим, Оля.
– А откуда она?
– Какая разница? Да хоть из Пятигорска.
– Оля из Пятигорска? (Душит ее).
– Скороход, прекратите!
– У человека травма ноги (Скороход смотрит на руки), что вы делаете?
– Смотрю, есть ли у него браслет нашего отеля…
– Представьте, что у него кровотечение… допустим, очень сильное.
(Скороход начинает вытирать тряпкой или бинтом пол вокруг).
– Михалыч, неси ключ на семь! Аварийку вызывай!
– Прекратите!
– Наложите шину (Скороход по разному примеривается дощечками к манекену, затем берет палки крест-накрест и заносит их над манекеном).
– Встань и иди.
Из конкурса одной песни команд «Триод и Диод», Смоленск и Сборная Камызякского края по КВНу
Распрягайте мерседесы,
За морями все чужо.
Не нужна нам заграница,
Нам в России хорошо.
Обама, на, смотри, детина,
Чернявая мужчина,
Как в России хорошо.
Зачем ехать в Колизеи,
Там туристов просто ад?
В Туле много старых зданий,
Где дерутся и кричат.
Гараж, больница, дом культуры,
ЖЭК, комендатура,
И, конечно, Горсовет.
Не нужны нам Голливуды,
«Форрест Гамп» и «Люди Икс»,
Ведь блокбастеров в России
Тоже просто завались.
«Самый лучший фильм» – раз,
Два, три, ну ладно,
Пусть не самый лучший
Привели сейчас пример.
Не хотим мы Тимберлейков
И подобных голосов,
С детства голос не меняет
Наш Владимир Пресняков.
Споет, что стюардесса Жанна
До сих пор желанна,
Никогда не надоест.
За бугром есть виртуозы:
Элтон Джон, Ванесса Мэй.
А у нас в любой деревне
Самородки помощней.
(Парень виртуозно играет на балалайке).
Эх, долой загранпаспорта!
Загранник раз, два, три порвали.
Шенген мы послали,
Нам Россия всех милей.
Что мы вам сказать хотели?
За границу не спеши,
Есть в России все что нужно
Для простой русской души.
Из приветствия команды «ГородЪ ПятигорскЪ», сборная Ставропольского края
Выход
(Танец под песню «Ты морячка, я моряк». Появляется Оля с Таней в компании армян).
– Ты купил вино у таксиста и сам его выпил? Ты сумасшедший! Подожди три секунды, щас отпрошусь.
– Оль, какой отпрошусь? Куда отпрошусь? Александр Васильевич ругаться будет!
– Катя, вот ты уже три года говоришь, что Александр Васильевич меня поругает, то ли ты брешешь, то ли он меня боится?
(Оля подходит к Маслякову под попурри из песен «Замечательный мужик» группы Ленинград и «Город Сочи» Трофима – «Замечательный мужик меня вывез… в город Сочи»).
– Александр Васильевич, тут такое дело, мы с Танюхой не сможем выступить на Летнем Кубке. Просто её инопланетяне похитили, а я в лифте застряла. Ну, можно ведь как-нибудь без нас? Вы же столько команд позвали, МГИМО там, камызякские псы, и эти как их там собака… ТРИОДЫ. Так что давайте без нас.
– Оля, что ты опять устроила? Кто это?
– Это наши друзья-итальянцы.
– Оль, ты что, не видишь, что это армяне!?
– Никто не запретит нам русским бабам представлять, что они итальянцы.
– И чем занимаются эти ваши итальянцы?
– В смысле, чем? Олимпийские объекты строят.
– Так Олимпиада прошла.
– Ну, достроить-то надо!
Армяне: Девочки, поехали!
– Стойте! Как вы не понимаете, это же отработанная схема! Они воспользуются вами и бросят!
– Да тихо, ты че? Они же могут услышать. Поехали, ребята.
(Начинает уходить).
– Ну что ребята, пойдёмте к Смоленску и скажем, что мы сдаемся!
– Слушайте, с вами как с детьми, ну никогда в Сочи не отдохнешь. Ладно, давайте выиграю вам этот кубок… но потом я поеду отдыхать с итальянцами.
– Конечно!
– Севак, сделай сочинского таксиста.
Севак (с сильным акцентом): Куда надо, красавица?
– Летний Кубок 2014.
– Сколько?
-: Часа два.
– Поехали!
Все: Поехали.
Случай на набережной
(Оля сидит, у нее на руках лежит Арчи, Оля его убаюкивает. Выходит Катя).
– Женщина, вы сандалии потеряли?
– Тихо.
– (Шепотом) Женщина, вы сандалик потеряли?
– Ой, спасибо вам огромное, растеряхи мы с тобой да?
(Катя уходит).
– Мам, пойдем домой?
– Тихо!! Папу разбудишь.
– Мам, мне не нравиться этот папа.
– А где я тебе старого найду? Не надо было двери открывать.
(Выходит Таня и кричит).
– Гриша! Гришааа! Женщина вы мужчину здесь не видели в шорниках такой, якорек на руке?
– Нет, не видела.
– Так вот же он.
(Оля пихает Влада).
– Это мой папа, мой папа, никому родненького не отдам, я его кровиночка, а мама-принцесса, живем душа в душу много лет, уходите, тетя, не мешайте нашему счастью.
– Да какому счастью? Это мой Гриша, ну вот же в одном сандалике, как из дома с утра и уходил.
– Это Сочи, здесь после 10 вечера каждый второй в одном сандалике! Где вы его потеряли?
– Возле чайханы.
– Вот! А я этого нашла возле парка аттракционов!
– Ну, значит дошел сюда!
– Ха-ха! Точно не ваш, мой не ходит!
(Муж просыпается. Смотрит на Олю).
-Ты кто?!
(Смотрит на Таню).
-А ты кто?!
Встает и уходит со словами: «Маша, Маша. »
– Тебя как зовут?
– Таня.
– Оля. Маша… Счастливая!
Сестра
(Звонок в дверь, Катя открывает, там стоит Оля).
– Это ты с моим братом переспала?!
– С кем?
– Мурат, иди сюда!
(Выходит Мурат).
– Это она?
– Да!
– Иди в машину!
(Мурат уходит).
– Послушайте, Это недоразумение!
– Сейчас матушка с сеструхами приедет – разберемся! Приезжают тут! Вертихвостки! Прицел собьют! А они потом от местных морду воротят. Какая на него теперь баба посмотрит? Кому он такой нужен, опытный?
– Это произошло как-то само собой, он ухаживал, говорил комплименты…
– Мурат, иди сюда!
(Выходит Мурат).
(Оля достает из кармана цветок).
– Это какой цветок?
– Красный.
– Иди в машину!
(Мурат уходит).
– Это он говорил комплименты?!
– Это произошло само собой! Я не могла его контролировать!
(Выходит Мурат).
– Иди в машину!
(Мурат уходит).
– Не могла контролировать?!
– Мы посидели, выпили немного вина. Вы знаете, все было культурно!
– Мурат, иди сюда!!
(Мурат выходит).
– Ты еще и вино пил?
– Я в машину!
– Иди в машину.
(Выбегает Таня).
– Где она! Я убью ее!
(Оля преграждает ей путь).
– Подожди, уоу, успокойся! По-сестрински!
– Я убью ее!
(Выбегает Мурат).
– Не трогайте мою Катю, она ни в чем не виновата. Я сам к ней подошел!! Беги, дура! Они убьют тебя.
(Катя убегает).
– Ну что, приятно тебе? А мы ведь, если бы не ты, уже раз пять замуж могли выйти!
Читайте также: