Кричали пьяные пионеры анекдот
Обновлено: 20.05.2024
"Попаданцам всех времен и народов посвящается!" Улыбнутся три раза, вот так :):):).
Глава 1. Если друг оказался вдруг…
Стоял конец лета, самый краешек последнего месяца – августа, прекрасная пора, настоящее "очей очарование", краткий промежуток времени когда назойливые комары уже сгинули, а промозглые осенние холода еще не наступили. Даже рутинные садовые и огородные работы не вызывают такого напряжения и не угнетают как летом, жара не давит и наступает настоящий рай для любителей грибов и лесных ягод, правда клещи несколько отравляют это невинное удовольствие… И откуда только эта зараза взялась буквально на наши головы? Старшее поколение, дедушки и бабушки утверждают в один голос, что прежде такой ужасной напасти и близко не было. Впрочем если стариков послушать, то в давние времена и сахар был слаще и вода сырее, а уж люди безусловно добрее и честнее. А как же еще, только так, прошедшему следует безоговорочно верить!
Примерно такие вот простые и бесхитростные мысли роились точно пчелы в голове будущего героя нашей повести, в тот момент, когда он разбирал старенькую, видавшую виды, садовую электропилу. Нехитрый агрегат верно прослуживший уже не один год сегодня окончательно вышел из строя. Обидно, вроде и не китайская дешевая поделка из хрупкого пластика, а сломалась дрянь такая и причем в самый неподходящий момент. Александр повертел еще пару минут в руках полу разобранную электропилу и с сожаление отложил в сторону, дефект налицо – выкрошились зубцы приводной шестеренки. Надо будет зайти на обратном пути в один полуподвальный специализированный магазинчик, может быть там удастся подобрать замену этой детали. А что делать сейчас, ведь до вечера осталась уйма свободного времени? Долго однако ему горевать не пришлось…
Он уже давно привык, к тому, что если судьба подкидывает неприятности, то тут же следом и выручает, дарит своего рода бонус за причиненные неприятности. Так в свое время отправили прямо с чебаркульской учебки в Афганистан, и сюрприз – ровно через месяц война закончилась, войска стали оттуда выводить обратно в Союз. Или вот другой характерный случай, позднее в ВУЗе попался на вступительном экзамене трудный, абсолютно "провальный" билет, но добрый старичок профессор Сашку вытянул на дополнительных вопросах, поговорили немного "за жизнь" и твердая четверка в зачетке. И так всю дорогу, такая вот жизнь, такое удивительное везение, полоса белая стабильно сменяется черной и наоборот… Да ладно, черт с этими старыми, сто лет назад погибшими в суровую зиму яблонями и вишнями, никому деревья не нужны, запланированную на сегодня генеральную очистку участка можно смело до следующей весны отложить, никуда эти сучки и пеньки не денутся. Сказано – сделано, оранжевый облупленный жестяной кожух, цепь и другие мелкие деталюшки отправляются вслед за "убитой" электропилой в промасленный картонный ящик, собирать обратно просто лень. Раз уж сегодня не получилось спилить этот, давно уже мозолящий глаза, сухостой, то может быть стоит сходить за грибами в ближайший лесок? Согласно неписанному сашкиному "закону жизни" тут точно должно было подфартить, будут сегодня на завтрак подосиновики и белые с картошечкой не иначе. От такого соблазна никак невозможно устоять, обоняние уже как будто чувствует аромат нежных, шкворчаших на сковородке тонких, почти прозрачных ломтиков бело-серого цвета.
Он быстро переоделся, выложил все лишнее из карманов, на "грибной охоте" будут нужны только нож и компас. Но последний скорее просто как талисман, обычно Александр прекрасно ориентировался на любой, даже не очень знакомой местности, это у него врожденное. Напоследок заглянул на себя в зеркало, стоп – забыл, оказывается головной убор… без него в лесу никак нельзя, иначе придется потом клещей да мусор из волос вычесывать. Порывшись в старом, еще бабушкином антикварном зеркальном шкафу-комоде, среди полуистлевших серых простыней, платков и прочего давно потерявшего внешний вид тряпья непонятного назначения, ему неожиданно удалось найти свою армейскую шляпу-панаму. Вот она оказывается, где была, где пряталась от своего хозяина все эти годы, надо будет обязательно унести ценную реликвию домой, все-таки память о войне, в которой он немного поучаствовал. Вот и все, короткие сборы в дорогу закончены, дверца дачного домика закрыта на крючок, вешать внешний замок смысла не было, ничего особо ценного из имущества внутри не имеется… Бомжи летом по садово-огородному массиву не рыскают, их время придет позднее, как волки кинутся по первому снегу, откручивать медные краны и срезать электропроводку, цветной металл ныне в цене, ведь кругом россыпью, точно поганки после дождя, открылись пункты приема цветмета. Сашка не торопясь вышел на дорогу и пригибаясь под ветками разросшихся плодовых деревьев, двинулся в направлении к воротам на дальнем конце массива, за ними призывно манил зеленый океан леса, но тут пришлось вдруг уклонится в сторону, уступить путь автомобилю. Из-за поворота вылез навстречу изрядно потрепанный праворульный микроавтобус-фургончик, вероятно когда-то в прошлой жизни это чудо буржуйской техники было "тойотой", по крайней мере об этом свидетельствовала полустертая надпись латиницей "Toy…" на выпирающем угловатом капоте. Обдирая рогами зеркал буйные заросли черноплодной рябины и облепихи этот японский козлик-долгожитель упорно полз вперед по узкой дорожке, эпизодически чихая вонючим дымным выхлопом из глушителя. За рулем иноземного "пепелаца", вольготно развалившись на ободранном сидении, устроился заросший до ушей бородищей старый знакомый, точнее даже давний друг семьи и сосед по лестничной клетке – Степаныч. Вот он призывно машет рукой: погоди, дескать приятель не уходи – к тебе дело есть, сейчас только припаркую машину. Пришлось задержаться, эх знал бы тогда чем все в итоге закончиться – рванул бы Сашка прочь, подальше от этого бородатого черта с максимально возможной скоростью. Громоздкий фургончик долго ерзал, пытаясь воткнуться в просвет между садовыми домиками, жадное заводское начальство нарезало работникам в свое время совсем уж микроскопические участки, всего лишь по три сотки на брата. Наконец припарковаться получилось, хлопнула дверца и бородач пулей выскочил наружу, словно опасался, что Александр уйдет, его не дождется.
– Привет Саш, торопишься, нет? Слышь, помоги пожалуйста разгрузить машину, мне одному не справится.
– Да не вопрос, черт, что там у тебя свинец что ли или золото, больно ящик тяжелый, прямо руки оттягивает?
– Да так, – Степаныч на вопрос не ответил и уклонился, в последнее время появилась у него такая дурная привычка, благо собеседник тактично не настаивал.
С удивлением Сашка обнаружил, что обстановка в садовом домике соседа сильно изменилась с момента последнего его посещения, так исчезла почти вся мебель. Сохранились только кухонный стол, пара стульев и странная стойка у дальней глухой стены, по виду что-то вроде урезанного по высоте источника питания ВУТ 31/60, такие старые советские уродцы кое-где еще применяются у Александра на работе, последние динозавры уходящего века. Степаныч две недели назад привез неведомо откуда эту штуку, тогда тоже просил помочь выгрузить, а потом подключить. Пришлось даже проложить для этого "аппарата" отдельную проводку и переделать немного распределительный щиток – потребовалась замена автомата. О назначении этого хитрого устройства ничего определенного и вразумительного сосед в тот день не сообщил, так отшутился, мол некогда, потом узнаешь когда придет время. Громоздкий, не то слово – гробообразный зеленый ящик они, не без труда вытащив из машины, поставили прямо посреди единственной в домике комнаты, торцом к "выпрямителю", странно как-то, не "по-людски" – куда сосед эту штуку потом денет? Но это уже исключительно проблемы Степаныча. Его, Сашку ждет сегодня "грибная охота", воображаемый аромат жаренных подосиновиков все еще не отпускал.
Следующий анекдот
Пара боянов:
1. Пионервожатая (В) ведет юных пионеров в кино на фильм о второй мировой войне. После фильма она начала расспрашивать пионеров, кому что показалось интересным.
- Как пограничники защищали границы … и т. д.
Вовочка – Мне понравился наркоман !!
(В) – Вовочка, но в фильме не было наркомана !?
Вовочка – Как не было ?? Был!! ! Он еще все время затягивался трубку и говорил – Хороший у вас ПЛАН товарищ Дзержинский! !
2. Стоит в автобусе старушка и вздыхает, рядом сидит пионер. Через некоторое время он спрашивает:
- Что, бабуль, ноги болят?
- Болят, милый.
- А когда молодая была, наверное, всем место уступала?
- Уступала.
- Ну вот, потому ноги и болят.
3. Переполненный автобус. В середине автобуса стоит маленький пионер.
В автобус входит здоровенный детина, разящий перегаром наповал, наступает пионеру на обе ноги и стоит.
Пионер – Дяденька, вы мне на ногу наступили.
Пьяный – Не пи.. !
Пионер (громче) – Дяденька, вы мне на ногу наступили!
Пьяный – Не пи.. !
Пионер (дрожащим голосом) – А я буду, буду! Потому что мне больно и обидно!
4. Встречаются пионеры с ветеранами партии. Пионеры спрашивают:
- Расскажите, как вы жили при Ленине?
- При Ленине мы жили, как в туннеле: вокруг темно, а впереди огонек
надежды светится.
- А при Сталине?
- При Сталине жили, как в трамвае: кто сидит, кто висит.
- А при Хрущеве?
- При Хрущеве жили, как в самолете: и страшно, и выпрыгнуть нельзя.
- А при Брежневе?
- При Брежневе, как в такси: чем дальше едешь - тем дороже.
-Внучек, уступи ка мне место, я в 42м ногу потерял
- Сколько в 42м езжу, ноги вашей не видел ! Ирина БогдановаГуру (4434) 10 лет назад Какой-то не жизненный анекдот.Раньше если в автобус заходил даже не старик,а просто взрослый человек.школьники обычно уступали места. Кот пришел Просветленный (41512) Ну да, это я на свой лад переврал немного . В оригинале был ПАНК :) Летят самолёты - салют Мальчишу,
Плывут параходы - салют Мальчишу,
А идут пионеры - Мальчиш - ЛОХ! В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у Вовочки зонтик.
Парень. Зачем тебе зонтик в лагере?
Вовочка. Скажите, у Вас когда - нибудь была мама?
***
Пионеры забрались в колхозный сад . и жрут сидят яблоки.. .
Вдруг выбегает сторож и орёт:
- Ах вы, **ДИ, ТАКИЕ СЯКИЕ.. .
Все пионеры убежали кроме одного .
А он висит на ветке, зараза, и в наглую перед сторожем хавает яблоки.. .
Ну сторож был мужик «не промах».. . Подлетает он к пионеру и ХВАТЬ его за яйца . а тот ни звука не произносит . Ну сторож же «мужик не промах» - он как сожмет яйца бедного пионера так, что аж хруст пошел . и орет:
- КАК ЗОВУТ? ОТКУДА. .
А пионер зараза молчит . Он еще сильней за яйца .
- КАК ЗОВУТ. !
Молчит.
- Как ЗОВУУУУТ! - Орет озверевший сторож .
- В - в - вася -, вдруг заикаясь произносит пионер.
- А чего молчал то. .
- Н -Н -нем-ммой я . Пишет девочка домой из пионерского лагеря:
«Кормят здесь хорошо, так что ждите от меня прибавления». Не было в моё время анекдотов про пионеров! И это прекрасно! Жил-был мальчик (пионер) .
Он хорошо учился в школе, читал много книжек, мало общался со сверстниками.
Однажды зимой он по дороге из школы слепил снежок, кинул его в дерево, промахнулся и попал в окно дома. Окно разбилось. Из дома выскочил дворник и погнался за мальчиком. И вот мальчик бежит от дворника. У него расстегнулся ранец, из него вылетают книжки, тетрадки. А мальчик бежит и думает:
"И почему я бегу от этого ужасного дворника, когда я мог бы в это время лежать на своем уютном диване и чистать своего любимого американского писателя Эрнеста Хемингуэя. А он, наверное, сейчас сидит в маленьком баре на солнечной Кубе, пьет настоящий кубинский ром, курит ароматную кубинскую сигару и любуется на очаровательных кубинских мулаток. "
А великий американский писатель Эрнест Хемингуэй в это время действительно сидел в маленьком баре на Кубе, страдая от жары, курил вонючую сигару, пил гнусный дешевый ром, с отвращением смотрел на толстых лоснящихся мулаток и думал:
"И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в Париже со своим другом Андрэ Моруа сидеть в бистро на Елисейских полях, пить французское сухое вино, смотреть на изящных парижанок и беседовать о сюрреализме. "
А Андрэ Моруа в это время сидел в бистро на Елисейских полях, пил кислое красное Бордо, с отвращением смотрел на пьяных худосочных парижских шлюх, слушал болтовню каких-то идиотов о сюрреализме и думал:
"И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в заснеженной Москве со своим другом Андрем Платновым пить ледяную русскую водку, закусывать хрустящими солеными огурцами, любоваться на розовощеких русских баб. "
А в это время в заснеженной Москве Андрей Платонов в телогрейке гнался за мальчиком и думал:
"Поймаю - убью суку. " Willem van AmstelveenМудрец (10570) 10 лет назад Вчера читал - плакал. у Вас еще есть такая умора?
ПИОНЕР Он пионером был в Артеке, \ У моря теплого - в Крыму. \ И с этой осени навеки\ Артек запомнился ему. Самуил Маршак 1952 КАПИТАН
ПИОНЕР Я пионер. Юннат. Хитрец. Спортсмен. \ На рукаве нашивки предотряда. \ Уста педагогических сирен \ Моим примером утомляют стадо. \ Я прихожу из школы - галстук прочь, \ В карман кастет и между пальцев - бритву, \ Вернусь домой, когда вернется ночь - \ Крутить на потолке подвала битву. Алексей Дидуров Детские фотографии
ПИОНЕР Горний пионер, \ старперсональный компенсионер, \ в те дни, когда, кружа, не замирало\ ура свобод, как мухи вкруг помой, \ переховав мечты своей орало, \ доверчивым от жадности Фомой\ вложил горнило в новые структуры, \ построенные в виде пирамид\ для демонацаменхотепклатуры\
отпущенниками. Владимир Строчков Стихи 2003 г. Двадцать первый приморский блокнот Горний пионер,
пионер И под смех волков морских, \ И под вой химер\ Капитаном выбран был\ Юный пионер. Александр Авагян Барды РУ "Пионерская"
ПИОНЕР С фанерного портрета пионера\ от холода оттрескалась фанера, \ но было им тепло. \ И время шло. \ И подходило первое число. \ И секретарь выписывал червонец. Лев Лосев "Знамя" 1989,11 . в "Костре" работал. В этом тусклом месте,
ПИОНЕР я юный пионер советского союза\ перед лицом товарищей\ я робинзон Крузо\ перед лицом пятницы\ я пятница\ перед лицом субботы\ что-то многое стал забывать\ этот эдипов\ военно-промышленный\ комплекс\ этот эзопов\ язык\ отварной\ в майонезе Евгений Бунимович Из книги «Естественный отбор» 2000 что-то многое стал забывать 1991
ПИОНЕР В такой – какой? – то влажной, \то сухой\Траве-листве на бледно-сером фоне\Небес, колонн, ступеней, на газоне\Стоит безносый пионер-герой. Дмитрий Веденяпин В такой – какой? – то влажной,
пионер Движеньем музыки и сфер \ Небесных жизнь моя согрета. \ Я скоро буду Пионер \ И член Верховного Совета. Ави Дан ДРУГОЕ ДЕТСТВО
Следующий анекдот
Следующий анекдот
Бабка пошла мусор выкидывать - чо-как перестаралась - провалилась в мусоропровод и застряла - только задница торчит. В это время панки
обкуренные с чердака вниз спускаются, видят - жопа. Начинают ее вовсю жарить.
На крики и вопли открываются двери, выглядывают соседи и орут:
- Суки, сволочи, подонки, всех вас надо в милицию сдать.
Панки обиделись:
- Сами вы все суки и сволочи, это вас надо в милицию сдать - такая бабка хорошая - ее еще драть и драть можно, а вы ее выкидываете.
короче потрахал он ее.
Заходит обкуренный панк в магазин и спрашивает продавца:"А у вас свекла
есть?","Да","Ну нарежьте мне 100 грамм кубиками". Он берет 2 кубика,
вставляет в уши и уходит. На следующий день опять он заходит в тот же
магазин и спрашивает:"У вас свекла есть?", продавец отвечает:"Нет",
панк:"А морква?", продавец:"Есть", панк:"Ну нарежьте мне 100 г
кубиками". Продавец нарезает, панк вставляет 2 кубика в уши и уходит. На
следующий день панк опять заходит в тот же магазин и спрашивает
продавца:"У вас свекла есть?", продавец:"Нет", панк:"А морква есть?",
продавщица:"Есть", панк говорит:"Ну нарежьте мне 100 г кубиками".
Продавщица (уже охеревшая от его просьб) говорит:"Во-первых, не свекла,
а свекла и не морква, а морковь,
а, во вторых, скажите, почему вы всякую
хуйню в уши вставляете?", панк(охуевший от радости): "А че свекла
есть. "
Сидит панк на помойке. И чего-то противно ему стало так на душе, гадко.
"Неужели мне от помойки мерзко стало?" - подумал панк - "Да панк я или
не панк?"
- Гавно ты, а не панк, - сказал ему внутренний голос.
- Хм, тоже неплохо, - подумал панк и успокоился.
Идут панк и новый русский по пустыне. Присели передохнуть. Ну новый русский
и говорит:
- Блин, мне бы щас мой мерседес, у меня там и бассейн и бар.
А панк в ответ:
- А мне бы дверь от "Камаза".
Новый русский:
- Мне бы сейчас на свою виллу и пивка со льдом.
Панк:
- А мне б дверь от "Камаза".
Новый русский:
- Эх, был бы я сейчас на Канарах, искупался бы.
А панк:
- А мне б дверь от "Камаза".
Новый русский удивился:
- Ну че ты все заладил, дверь, да дверь, на хрена тебе она?
Панк мечтательно:
- А я б в окошко посмотрел.
Сидит в автобусе панк. Тут входит старик на костылях, подходит к панку:
- Молодой человек, уступите мне место, я свою ногу в 42м потерял.
- Да ты гонишь, дед, ехал я сегодня в 42-м - не было там твоей ноги.
Однажды панк поймал золотую рыбку. Она ему говорит:
- Отпусти меня, панк, выполню тр
Читайте также: