Урок русского языка в кавказской школе анекдот

Обновлено: 26.12.2024

Урок русского языка в кавказской школе:
— Дэти, руськи язик очин сложний. Напрымэр Настя — женьский имья, а Ненастя — плахой пагода!

26.01.2018

Поделись анекдотом с друзьями!

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!

На уроке русского языка
Седьмой класс. Урок русского языка. Тема - мягкий знак перед гласными после согласных. Даны несколько слов: "пьедестал", "пеньюар", лосьон", "дьякон", "протодьякон", "фамильярно", "нюанс". Надо с ними составить предложение. Один мальчик сумел в своё предложение вставить все слова: "Дьякон, выступая с церковного пьедестала, так фамильярно вёл себя, что протодьякон сказал: лучше бы ты вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни прихожан."

Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:
— Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы. Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите.
Ну, те пошли. через 20 минут приносят ведерко — а там все на дне.
— Ну нет, ребята. вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой. идите, продолжайте.
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.
Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.
— Вот это другое дело. Езжайте с Богом.
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".

В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
— Я сейчас напишу на доске предложение, а выпостарайтесь его переведете на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагинается, поднимает его и дописывает предложение.
— Кто теперь переведет.
Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
— Была бы юбка покороче.
— Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
— Бл@дь, не знаешь — не подсказывай.

СМС от мужа: "Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу. Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ. "
СМС от жены: "КТО ТАКАЯ НАСТЯ. "

Диалог в ресторане:
— Настя, золотце, что тебе заказать?
— Саша, ты же знаешь, что я люблю.
— Знаю, Настя, но кушать тоже надо.

Мама была учителем строгим, но справедливым. Строгой была настолько, что в школьном туалете (где по обыкновению курили одну на троих) ее узнавали по цоканью каблуков, а после покупки бесшумной обуви - искренне пугались. Но история не о том.
Конец 90-х, я сижу на последнем ряду, рисую (детский сад закрылся на карантин, оставлять не с кем было). Мама ведет урок у "проблемного" класса. Ей любили отдавать такие, где самая низкая успеваемость и самые наихудшие семейные обстоятельства. Урок проходит, мама в целях забрать меня в столовую обнаруживает - а сапог то нет! Тех самых, новых зимних сапог, на которые долго копилось. Слезы и молчаливое отчаяние.
Это заметил последний выходящий "самый проблемный ученик". Прояснив ситуацию, удалился. А мы с мамой так и остались сидеть, она - в сменной обуви, а я - с раскраской в обнимку.
Звонок на урок - с победоносным видом заходит тот самый "проблемный" и протягивает маме пакет. с ее сапогами.
Как выяснилось - паренек в виду своей "проблемности" быстро вычислил кто, куда, кому и зачем. Сбегал, отобрал, дал люлей по горячим следам.
Почему вернул? Сказал, что "нельзя любимого учителя кидать на бабки".
Вот такие они, преданные "проблемные".

Урок русского языка:
- Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что".
Машенька тянет руку:
- Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что?
- Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.

Грузин врачу: — Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики. Через неделю грузин: — Спасиба вам! — Уже помогло? — Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.

Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается,поднимает мел и дописывает предложение на английском.
-Дети, переведите на русский.
Вовочка тянет руку.
-Да, Вовочка.
-Какая задница.
Учительница в шоке.
-Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить.
Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:
-А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте!

Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница: "Иванов, как будет по-английски дверь?"
Иванов: "Dwear"
Учительница: "What eto da!"

Учительница русского языка и литературы однажды вот тоже отправила меня на олимпиаду, и не уточнила, на какую. Я пришла на литературную, и написала. В этой же школе в это же время в другом кабинете была олимпиада по русскому языку. Кто знал, а. Главное, результат был хороший, поэтому никто не расстроился.

У нас в школе тоже преподавал военный. Вел он ОБЖ (как это неудивительно) и дисциплиной на его уроках и не пахло. По началу все "проверяли на прочность" его, а он против шума не возражал почему-то. Со временем уроки из хаоса переросли в неформальные беседы. Иван Иваныч (так его звали) травил интересные байки, умудряясь вплетать туда темы уроков и слушать его было очень интересною. Гам сам собой заканчивался. Он не гундосил по поводу условностей, разрешал зимой приходить на урок с куртками (холодно в школе было, топили кое-как), а в особенно лютые морозы даже чай из столовой приносить позволял. Жевали мы булки с чаем горячим и слушали.
Все контрольные (может и экзамены, плохо помню уже) сдали на отлично, так как реально его слушали.
На линейке, посвященной последнему звонку, по очереди называли учителей, им хлопали, дарили цветы. Нашей классной, обладающей мерзким характером, подарили три тощих веника. Назвали Иван Иваныча и спортзал взорвался аплодисментами. Выпускники топали, прыгали, свистели и кричали. Вокруг него собралась толпа учеников, ему совали цветы, благодарили. Короче, он все это на пол бросил и убежал. Расплакался.
Такой вот военный=)

В вечерней школе
Давно это было, еще не было Ельцина, Юкоса и сникерсов.
Учился я в вечерней школе.
. Урок, тихо так, вдруг забегает девка в кабинет, типа опоздавшая, в
боевой раскраске индейцев племени СИУ, в класс не смотрит. в сумочке
копается, стоит на пороге.
Видим - не наша, замерли. Минуту стоит, другую. сосредоточенно перебирает что-то в необьятном просторе своей авоськи-нехренаски. Мы
молчим, препод тоже. Дыхание затаили. Вдруг сие чадо подымает глазки,
хлопает ими, видит че совсем не там находится где думала. Выражение лица несколько раз претерпело смену гаммы чувств.
И рявкнуло:
- "БЛ!!ДЬ"
Хлопок двери и голос с соседней парты:
- "ТО ЛИ ПРЕДСТАВИЛАСЬ, ТО ЛИ ПРИГЛАСИЛА. "
Класс лежал, в слезах долго, очень долго.

Урок английского языка Вовочка повторяет:
- Естудись, естудись, естудись.
Учитель:
- Вовочка, а что это значит?
Вовочка:
- Вчерась, вчерась, вчерась.

Дело происходило в те времена, когда по земле бродили мамонты, а я заканчивал школу.
Урок химии, педагог - Галина Борисовна - женщина в возрасте, строгая, но дело своё знающая отлично.
Ведёт урок, сверяясь с учебником, класс в тишине строчит, в это время у неё из оправы очков беззвучно выпадает линза. Естественно пытается понять, что со зрением, трёт глаза.
В гробовой тишине голос с задней парты Миши Е.: "Галина Борисовна, у Вас очко отвалилось. "

Свежие анекдоты

Следующий анекдот

добавлено: 5 лет назад похожие

В зависимости от того, как люди учились в школе, они клали, ложили или лОжили на правила русского языка.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Ты веришь в могущество русского языка? - Нет, я ихнийист.

добавлено: 3 года назад похожие

Борюсь за чистоту русского языка. Делаю не селфи, а себяшки.

добавлено: 6 лет назад похожие

У русского языка если присмотреться слегка матовое покрытие

добавлено: 1 год назад похожие

За мать - убивать. За брата - бить. За учительницу русского языка - брить, стелить, зиждиться.

добавлено: 4 года назад похожие

- Это чей учебник русского языка? - Евошний. - Не важно. Тебе он больше понадобится.

добавлено: 5 лет назад похожие

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

добавлено: 6 лет назад похожие

Когда пишу что-то на английском языке, всегда расставляю запятые по правилам русского языка.

добавлено: 6 лет назад похожие

Сельская школа – это когда учитель русского языка жалуется на то, что ему не плотют зарплату.

добавлено: 5 лет назад похожие

Тонкости русского языка: Отговорить - переубедить. Отчитать - ругать. Отпеть - уже поздно отговаривать и отчитывать.

добавлено: 4 года назад похожие

Сельская школа - это когда учитель русского языка жалуется на то, что ему не плотют зарплату.

добавлено: 5 лет назад похожие

В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.

добавлено: 6 лет назад похожие

В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию

добавлено: 6 лет назад похожие

Он ушёл, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам.

добавлено: 6 лет назад похожие

Представьте, насколько бы люди стали грамотнее, если бы вместо рекламы везде показывали правила русского языка.

добавлено: 6 лет назад похожие

В школе я изучала два иностранных языка: английский и геометрию.

добавлено: 6 лет назад похожие

Урок в школе: - Дети, кто знает как размножаются ежики? Вовочка: - Oчень, очень осторожно!

добавлено: 5 лет назад похожие

Наш дедушка пять раз переписывал завещание. - Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.

добавлено: 4 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Следующий анекдот

11 месяцев назад

Похожие:

Урок геометрии в грузинской школе. Учитель говорит:
— Гоги, нарисуй треугольник.
Гоги рисует. Учитель просит:
— А теперь докажи, что это треугольник.
Гоги бьет себя кулаком в грудь и говорит:
— Треугольник, мамой клянусь! добавлено: 4 года назад похожие Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода! добавлено: 5 лет назад похожие В школе урок начальной военной подготовки. Учитель:
- Завтра мы выезжаем на стрельбище для практических занятий!
Ученик:
- А нам там оружие дадут или брать свое? добавлено: 3 года назад похожие Урок русского языка в кавказской школе:
— Дэти, руськи язик очин сложний. Напрымэр Настя — женьский имья, а Ненастя — плахой пагода! добавлено: 3 года назад похожие Люди делятся на сов и на тех, кто мешает им спать. добавлено: 1 год назад похожие Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
- Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва. добавлено: 5 лет назад похожие Урок в школе. Учитель:
- Кто считает себя придурком, встаньте.
Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель:
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите. добавлено: 5 лет назад похожие Учитель русского языка, попавший себе молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем. добавлено: 4 года назад похожие Сельская школа - это когда учитель русского языка жалуется на то, что ему не плотют зарплату. добавлено: 2 года назад похожие Два грузина тащат убитого медведя.
Навстречу им третий.
- Вах, вах. Какой болшой! Гризли?
- Нэт, руками душылы. добавлено: 5 лет назад похожие Люди делятся на жаворонков и сов, пока у них не родятся дети. добавлено: 1 год назад похожие Иду по лесу. Смотрю – с деревьев птицы какие-то прыгают. Сов падение? Не думаю. добавлено: 3 года назад похожие Беседуют рыбаки:
- По-моему, самое лучшее зрение у рыб.
- Почему?
- Я уже 10 лет хожу на рыбалку и ни разу не поймал рыбы в очках. добавлено: 3 года назад похожие Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влезают.
- А ты гвозди возьми, придурок! добавлено: 4 года назад похожие Школа. Урок труда.
Учитель:
— Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
— Так они туда не влазят.
— А ты гвоздики возьми, придурок! добавлено: 4 года назад похожие На уроке русского языка.
Учитель:
- Дети, как сказать ласково слово "вода"? Вовочка?
- Водочка! добавлено: 2 года назад похожие Благодаря T9 и автозамене люди стали желать друг другу сладких псов, приятных сов, примятых слов и помойной ночи. добавлено: 2 года назад похожие Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района. добавлено: 3 года назад похожие Урок истории. Учитель говорит ученикам:
- У нас в России испокон веков было 3 вопроса: "Кто виноват?" и "Что делать?"
А кто знает третий вопрос?
Вовочка:
- Ты меня уважаешь? добавлено: 2 года назад похожие

На уроке русского языка

Седьмой класс. Урок русского языка. Тема - мягкий знак перед гласными после согласных. Даны несколько слов: "пьедестал", "пеньюар", лосьон", "дьякон", "протодьякон", "фамильярно", "нюанс". Надо с ними составить предложение. Один мальчик сумел в своё предложение вставить все слова: "Дьякон, выступая с церковного пьедестала, так фамильярно вёл себя, что протодьякон сказал: лучше бы ты вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни прихожан."

добавлено: 4 года назад похожие - Слушай, Миш, а как объясняется эмерджентное поведение у животных?
- Это что еще такое?
- Ну, это когда стая птиц взлетает абсолютно синхронно, или косяк рыб поворачивает. Нет ни лидеров, ни отстающих. Как это происходит? Может, это роевое мышление?
- Петь, а ты с какого перепоя вдруг в зоопсихологию ударился?!
- Да просто хочу понять этот феномен. Сегодня позвонил четырем своим подругам, и все четыре отказали. добавлено: 5 лет назад похожие "Возможно ли просунуть два отверстия через одно?"
Никто не смог ответить.
Учитель: "Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой"
И на следующий день никто не смог ответить.
Учитель: "Видимо ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост."
Затем учитель сделал кольцо приложив большой и указательный пальцы друг к другу и поднес к своему носу.
Учитель: "Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить."
На следующий день, к учителю подошел один из учеников и спросил, "Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?"
Учитель: "Нет, это невозможно."
Ученик: "Мой отец сказал, что это возможно."
Учитель: "И как же?"
Ученик: "Возьмите флейту и засуньте ее себе в зaдницy." добавлено: 5 лет назад похожие Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут. добавлено: 3 года назад похожие - Вовочка, а почему у тебя в диктанте так много пропусков? - спросила учительница русского языка.
- Это у меня рекламные места! добавлено: 3 года назад похожие Вчера понял, что такое настоящее кощунство. Это когда ты сидишь в баре за столиком перед огромным аквариумом и жрешь жареную рыбу. У рыб такая тоска и депресняк в глазах. добавлено: 2 года назад похожие Каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка.
А когда пишешь "нравицца", он переворачивается в гробу. добавлено: 2 года назад похожие Учитель:
- Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?
Ученик:
- Да! Я подменил противозачаточные таблетки моей сестры. добавлено: 5 лет назад похожие Урок английского языка Вовочка повторяет:
- Естудись, естудись, естудись.
Учитель:
- Вовочка, а что это значит?
Вовочка:
- Вчерась, вчерась, вчерась. добавлено: 2 года назад похожие Урок русского языка:
- Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что".
Машенька тянет руку:
- Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что?
- Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет. добавлено: 4 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Следующий анекдот

Другие интересные истории, шутки и юмор. Анекдот про уровень культуры.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Читайте также: