С оружием шутки плохи
Обновлено: 04.11.2024
Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
Уже классическая история про обочечника и карму
Эмоции 21 час назадЧерные и белые люди по мнению Google
Работаю учителем в Тайской школе и в конце семестра решил сделать презентацию по инклюзивности в образовании и этническому разнообразию.
Вот нагуглил типичных чернокожих людей, все хорошо.
Что же теперь время добавить немного азиатов, все таки в Азии живём.
Дело осталось за малым, типичные белые европейцы. Гуглим white people
Так подажи Гугл всмысле? Тут же только три белых?
Ладно давай уточним что они должны быть белокожими людьми, а не просто белыми:
Ну уже результат лучше, несмотря на несколько африканцев альбиносов, но все еще ни одного белого мужчины в выдаче.
Показать полностью 4 Эмоции 12 часов назадУ заказчика
– Дмитрий Алексеевич, иди погляди.
– Выполнение принесли отделочники.
– Подпись технадзора есть?
– Как подписывать? Они же обои закрывают.
– Обои есть в проекте?
– Ну, закрывай, оплачивай.
– Как оплачивать? Стены же ещё не построили.
Зрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым
Несмотря на lucky punch Хусейна в первом раунде, русский боец сумел одержать волевую победу. По реакции зрительского зала уже понятно, что бой проходил в Грозном.
"Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =).
Поздравляем Станислава Власенко с важной победой! Нужно отметить, что его соперник поступил по мужски, тоже поздравил Стаса с победой, в наше время это уже немало.
Эмоции 15 часов назадСледующий анекдот
Добрый день. Третий и последний пост с аморальными или просто отвратительными шутками.
Посвящаю его моим первым семи подписчикам - это для вас, больные ублюдки (:
Моралфаги, пожалуйста, не читайте, ибо разорвет.
P.S. с психикой и терпимостью у меня все норм.
Какая самая частая причина педофилии?
Моя дочь достигла того возраста, когда начинают задавать неудобные вопросы о сексе. Буквально сегодня утром она спросила "И это все?"
Мой друг сказал мне, что не бывает плохих минетов.
Пф, он точно никогда не встречался с моим сыном.
У чего 4 ноги и 1 рука?
Питбуль на детской площадке.
В чем разница между Иисусом и картинкой Иисуса?
Для картинки нужен всего 1 гвоздь.
В чем разница между ребенком и сендвичем?
Я не трахаю сендвич прежде чем его съесть.
У меня нет четкого мнения по поводу абортов: я люблю убивать детей, но не люблю давать женщинам выбор.
Очень красивая девушка входит в бар. Бармен говорит:
- Воу, да у вас сегодня будет секс.
- Хах, с чего вы взяли?
- Потому что я сильнее вас.
Что нужно сделать, после изнасилования глухонемой?
Сломать ей пальцы, чтобы она никому не рассказала.
Во время первого секса я поднял голову, а рядом стояла ее мать. Знаете, что она сказала?
Добиваться секса от девушек очень похоже на вытряхивание кетчупа из бутылки - гораздо легче, когда у тебя в руках нож.
Что хорошо для пиццы, но плохо для вагины?
Что самое лучшее в минете?
10 минут тишины
Почему Иисус M&M's не ест?
Из рук вываливается.
Что самое лучшее в сексе с бездомной?
Когда вы закончите, ее можно не подвозить.
Почему глухонемые девушки мастурбируют одной рукой?
Второй рукой они стонут.
Дубликаты не найдены
5 лет назадтемная сторона во мне плюсует
5 лет назадС другом всегда один и тот же прикол устраиваем при новых знакомствах, друг просит нового знакомого спросить у меня: "Как моя сестра играет на пианино ?", я в ответ чуть ли не плача отвечаю: "Как ты можешь над таким шутить, у моей сестры нет пальцев с рождения =(" выражения лиц после услышанного бесценны =)
5 лет назадОх уж эти "аморалы", кому то действительно это было смешно?
Хотя пару шуток слегка улыбнули.
раскрыть ветку 1 8 месяцев назадДЛЯ ТЕБЯ МОРАЛФАГА НАПИСАНО НЕ ЗАХОДИТЬ
5 лет назад Про гвоздь доставило) DELETED 5 лет назад 5 лет назад раскрыть ветку 1 5 лет назадкак настоящий орк
5 лет назадНапоминает Джимми Карра)
Добиваться секса от девушек очень похоже на вытряхивание кетчупа из бутылки - гораздо легче, когда у тебя в руках нож.
Добавлю от себя,из серии вредные советы:
Как сильно обидеть девушку?
Когда делает минет сказать не чавкай.
5 лет назад 5 лет назад Ты озабочен , оторви себе хуй ! раскрыть ветку 2 5 лет назадПап, давай не здесь.
раскрыть ветку 1 5 лет назад Не останавливайся. ждем еще подборок ещё комментарии 5 лет назад Где берешь шутеечки? раскрыть ветку 2 5 лет назаддавно на реддите был пост вроде "most offensive jokes", в принципе по этому запросу можно их и найти)
раскрыть ветку 1 5 лет назад Спасибо) 5 лет назадОчень красивая девушка входит в бар. Бармен говорит:
- Воу, да у вас сегодня будет секс.
- Хах, с чего вы взяли?
- Потому что я сильнее вас.
раскрыть ветку 2 5 лет назадЕсть такое, в оригинале (англ) она посильнее звучит/выглядит, но я почему-то все равно оставил
раскрыть ветку 1 5 лет назадНекрасивая, но сильная девушка парня из армии не ждала, а поджидала.
В любой шутке есть доля шутки
Эх ты, Женя.
Интерактивная версия журнала MAXIM
Вот теперь можно в фоллаут играть
На ШОУ у Соловьёва, что-то пошло не так
Эмоции 11 часов назадСемейная поддержка
Журнал MAXIM
Бумажный MAXIM с доставкой на дом
Оформить подпискуГлавный редактор: Маленков Александр Григорьевич
Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2021.
Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.
Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):
Ответ на пост «Во все тяжкие»
Показать полностью Эмоции 15 часов назадСледующий анекдот
19 сентября — День оружейника России. Производители атомных бомб и бензопил напиваются и вспоминают про себя анекдоты.
25 19 сентября 2020Не бойтесь гранаты, она же ручная!
Существование каждого изобретения делится на 5 этапов:
1. Курьез.
2. Игрушка.
3. Оружие.
4. Бытовая техника.
5. Ретро.
Не пойму, что мне нравится больше — собирать грибы или же медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
Во время ядерной атаки военнослужащий должен держать автомат в вытянутой руке, чтобы расплавленный металл не заляпал казенное обмундирование.
После попытки ограбления я начал носить с собой нож. С тех пор мои попытки стали намного удачней!
Если на нас нападут, то Путин объявит не войну, а самооборону. И не будет командовать войсками, а потребует, чтобы граждане сами смастерили оружие и поехали на фронт, а государство попросит компании-перевозчики не повышать цену на билет до фронта более чем в два раза.
Мальчик в музыкальной школе открывает футляр и вместо скрипки видит автомат Калашникова. «Опаньки, интересно, как там мой папа банк грабит?»
— Какая разница между инженерами-механиками и строительными инженерами?
— Инженеры-механики создают оружие, а строительные инженеры создают цели для стрельбы.
Водитель на дороге, резко тормозя, кричит пешеходу:
— Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду!
Пешеход:
— Ничего-ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!
Бабушки на скамейке:
— Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели о свободной торговле оружием!
— Смотри, сынок, какого я тебя ежа принес.
— Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.
На выставке современного вооружения гид подводит посетителей к потрясающему экспонату:
— Это новейшая разработка! Суперстойкий бронежилет, выдерживает четыреста выстрелов в упор, выстоит три минуты в эпицентре ядерного взрыва, прочнее танковой брони в семьдесят раз… Эй, там, руками не трогайте! Сломаете — придется платить полную стоимость.
Шотландия. Воюют два замка. С одного стреляют, у второго башня падает. Потом второй стреляет, у первого полстены отваливается. Так воюют две недели — и вдруг тишина. С первого замка доносится крик:
— Эй! Чего не стреляете?!
— Так ядро ж у вас!
— Повторяю для тех, кто в танке: посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено!
Психолог:
— А вы попробуйте разнообразить вашу интимную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн-игр.
Девушка:
— Ох, ну и где я возьму костюм танка?!
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ты мне доспехи купишь?
— Конечно! И доспехи тебе купим, и вооружение к ним купим, и друзей-алкашей, блин, купим. Чтобы все как у отца было!
Чтобы русские ни делали, всегда получается «Калашников».
Лейтенант принимает экзамен по уходу за оружием. Спрашивает:
— С чего начинается чистка автомата, рядовой Гусек?
— С проверки номера.
— Почему?
— Чтобы не почистить чужое оружие, товарищ лейтенант.
Новейшие оборонительные ракеты России способны поразить Нью-Йорк и Вашингтон в любой точке планеты.
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта: опытный образец «умной» бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.
— Мы подъезжаем к границе Абхазии. Если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты, взрывчатка — приготовьте по 200 рублей.
Занятия по сборке и разборке оружия.
— Вопросы есть?
— Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека — нельзя?
— Вопрос понял, отвечаю. Вот представьте себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается? Пилотка не налезает, гимнастерка не застегивается… Все кричат «ура», а ты?
Местные школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времен Первой мировой войны. Прибывшая на место происшествия бригада саперов осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом.
«Умная» ракета взрывается не сразу. Она прилетит к цели, но не взорвется, подождет, когда ее обнаружат, привезут на вражескую территорию для изучения, а потом, когда уже все будет готово для просмотра и приедет начальство из Минобороны и Генштаба, ка-а-ак долбанет!
Одна подруга — другой:
— Ты где-то колготки порвала.
— Да за танк зацепилась!
— Какой танк?!
— Да на погонах!
На окоп с одиноким бойцом ползет вражеский танк. Боец поднимается, сжимая в руке коктейль Молотова — емкость с зажигательной смесью. Из-за кустов проворно выскакивает бабулька с огромной позвякивающей сумкой: «Сынок, бутылочку не выбрасывай!»
Сын приходит к отцу и говорит:
— Папа я твой пистолет на «Ролекс» поменял.
— Дурак, — отвечает отец. — Вот придет кто-нибудь и скажет: «Твой папа козел, твоя мама коза», а ты что скажешь? «Половина второго»?
«Наша новая ракета летит по непредсказуемой траектории».
Никто еще не переделывал выражение «на кого бог пошлет» настолько удачно…
Офицер читает лекцию солдатам: «Атомная бомба всегда взрывается в эпицентре…»
Журналисты ради прикола опубликовали объявление: «Продаю ядерную бомбу». С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада…
Дикий Запад. Салун. Врывается молодой ковбой и с ходу начинает палить. Все бутылки и стаканы вдребезги, всё в осколках… Последним метким выстрелом молодой ковбой гасит огонек свечи. Тут встает старый ковбой, подходит к молодому и говорит:
— Спили мушку, сынок.
— А это-то еще зачем, дед?!
— Сынок, когда-то я был таким же шустрым и метким, как ты. Но однажды у меня закончились патроны. Подошли ко мне трое, отобрали кольт, засунули его мне в задницу и повернули три раза. Спили мушку, сынок.
Ядерная гонка вооружений — это как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого — пять…
День первый. К Земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй. К Земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже три месяца. Приходит к нему начальник и говорит:
— Ты что же зарплату не получаешь?
— А я думал, что выдали пистолет — и крутись как можешь…
— Почему пулемет замолчал?
— Так ведь патроны кончились, командир.
— Но ведь ты же коммунист!
И пулемет застрочил с удвоенной силой!
Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.
Козероги. На следующей неделе скальпель, топор и самурайский меч помогут вам раскрыться с неожиданной стороны.
— Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова. Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.
В США в продаже появился набор «Юный полицейский». В него входят: полицейский значок, пистолет, наручники, пончики и труп напарника, чтобы мстить за него.
Сапер — напарнику:
— Я нашел взрывное устройство!
— Какого цвета провода?
— Один — «пепел розы», второй — нежно-бирюзовый…
— Ох, Серeга, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!
Летят два математика в самолете. Один другому говорит:
— В последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, выше, чем попадание метеорита.
Второй математик отвечает:
— Да, я проделал те же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Ведь вероятность того, что в самолете окажутся сразу две бомбы, ничтожно мала! Поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.
Страшное российское оружие — новая ракета «Сызрань». При попадании в любой город — Париж, Лондон или Нью-Йорк, этот город мгновенно превращается в Сызрань.
— И запомните, солдаты! Одна белая ракета — мы наступаем! Две белые ракеты — мы отступаем! Сто пятьдесят белых ракет — взорвался склад белых ракет!
Олег «Апельсин» БочаровМатериалы по теме
На всякий случай
В США есть памятник, на котором на 8 языках, написаны инструкции о том как восстановить общество после апокалипсиса
40-летний азербайджанец похитил женщину, которая отказала ему во взаимности
Он вытащил петербурженку из её машины, сломал ей руку и нос и увёз с собой. По пути женщина смогла отпроситься в туалет на заправке. Там она заперлась в кабинке и попросила персонал вызвать полицию
Эмоции 22 часа назад«Мне эти чмыри должны»
Лежал в одной палате с мужиком, внешне похожим на старого крыса, который возмущался, что его превосходительство там плохо кормят и так себе обслуживают.
Когда речь зашла о том, чем он по жизни занимался, мужик рассказал, что в 90е на рынке торговал, а позже шестерил у бандитов, помогал людей щемить (конечно, он это преподносил, будто не был мелкой сошкой).
—Да мне эти чмыри должны не эти яблоки давать, а золотые. И чтобы интернет тут был!
А я все думал, что никто ему ничего не должен, такому говну. И какая ирония, что люди, наверное, хорошие, сдают кровь, чтобы такие, как он, могли жить.
Эмоции 15 часов назадО незамутнённости
Эмоции 17 часов назадНаныли
Е@еня - где это?
Комментарии
- Топ
- Все комментарии
- Новые
- Старые
Детство
Не могу уснуть. То жарко, то холодно, то неудобно и тревожно. На часах 3 утра, подъем в 6. Надо бы уже спать.
Вдруг вспоминаю, как засыпала в детстве. 96-ой год, мне около четырёх лет. После развала СССР у нас в республике отключили отопление, а электричество и вода включались на несколько часов в день.
Я, дед, бабушка, мама и папа играем в лото под светом керосиновой лампы. Иногда дед, будучи электриком, умудрялся подключать нам свет. И мы завешивали окна одеялами, чтобы не спалили соседи, и смотрели телевизор. Эти дни мне нравились меньше, чем дни с лото. Потому что по телеку показывали скукоту.
Квартира отапливалась буржуйкой, стоящей на кухне. А так как спальня далеко, в ней всегда было холодно. И вот ты купаешься в тазике воды, которую чудом подогрели фиг пойми на чем, и надеваешь очень тёплую пижаму. А потом пару минут себя настраиваешь, чтобы нырнуть в постель. А там. Огромная подушка из пера, матрас из овчины, похожий на мягкое облачко, и тяжёлое, толстое одеяло. И все это вместе ледяное. Накрываешь себя с головой и усиленно дышишь, чтобы поскорее согреться. Уже через 10 минут лежишь в тёплой, мягкой постели, укутавшись по самую шею, и сладко сопишь.
Утром вставать ещё тяжелее, потому что буржуйка за ночь остыла, и из тёплого убежища вылезать не хочется. Но тут слышатся уверенные шаги деда, который спешит на кухню. Ты снова закрываешь глаза в полудреме, а через 30 минут просыпаешься от волшебного запаха картошки, приготовленной на буржуйке.
Дома тепло и уютно, дед берет тебя на колени, целует, и отправляет чистить зубы и умываться. Обычно он идёт следом, чтобы проверить, насколько хорошо ты это сделала.
Почему-то все хорошие воспоминания у меня связаны с дедом. Его уже много лет нет, и я очень прошу его присниться мне. Вот и в эту ночь просила, а он не приснился. Вспомню его хотя бы здесь.
Читайте также: