Анекдот журналист берет интервью
Обновлено: 26.04.2024
добавлено: 2 года назад похожие
Журналист берёт интервью у выигрывавшего в лото 10 000 000 $.
Журналист:
- Скажите, что Вы теперь будете делать с такими большими деньгами?
Счастливчик:
- Раздам долги.
Журналист:
- А с остальными?
Счастливчик:
- Остальные, подождут.
— Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью, наверное, была первая персональная выставка?
— Нет, это был тот момент, когда мне сообщила полиция, что из местного музея украли именно мою картину! добавлено: 3 года назад похожие После просмотра "Время первых".
Интервью с реальным космонавтом:
- Вам страшно было?
- Не очень - это моя работа.
- А вам вообще страшно бывает?
- Еще как!
- И когда это?
- Когда еду на дачу, а жена за рулем. добавлено: 3 года назад похожие Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания:
- Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии и как вы их решаете?
- Самая большая проблема - это отсутствие представительниц прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело. Но выход здесь только один - взять себя в руки! добавлено: 1 год назад похожие
Монашка приходит к врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту. Врач, обследовав ее, говорит:
- Сестра, мне кажется, вы беременны.
Монашка в ужасе убегает прочь. Через некоторое время этому врачу звонит настоятельница:
- Доктор, это вы сказали сестре Марии, что она беременна?
- Понимаете, я просто хотел избавить ее от икоты. Разве не помогло?
- Это помогло, только вот отец Алексий сбросился с колокольни
добавлено: 1 год назад похожие - Доктор, то лекарство, что Вы прописали мне, очень помогло.- Что я Вам могу сказать. И такое бывает. добавлено: 1 год назад похожие Журналист берет интервью у полицейского:
- Скажите, сложно сейчас работать?
- Конечно! Новые времена, реформа ведомства, борьба с коррупцией. А еще вдруг свистки зачем-то отобрали. добавлено: 2 года назад похожие Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын
доводит ее до безумства.
- Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам
выпишу транквилизаторы и принимайте их регулярно.
Через две недели она снова у него на приеме.
- Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились?
- Да, - ответила она.
- А как ваш сынок?
- А кого это интересует? добавлено: 5 лет назад похожие Вопрос:
-Что такое, когда играют "Челси" и "Милан"?
Ответ:
-Это когда два миллиардера смотрят,как играют двадцать два миллионера! добавлено: 4 года назад похожие Интервью и боксером. Журналист:
- А зачем вам голова?
- Для адекватного восприятия действительности.
- Что?!
- Да шучу, я, шучу. Ем я в нее. добавлено: 1 год назад похожие Капитан дальнего плавания уходит в отставку, журналист берет у него интервью:
- А вы помните самую страшную бурю в своей жизни!
- Да, однажды на кухне я нечаянно плюнул на пол, который только что вымыла моя жена! добавлено: 2 года назад похожие Многие говорят, что любовь это болезнь, поскольку для этого требуется постельныЙ режим.
Но какая же это болезнь, говорят врачи, когда при этом затрачивается энергия, нет это работа.
Работа? Какая же это работа, парируют энергетики, когда главный агрегат стоит, нет это процес.
Какой же это процес, спрашивают юристы, если обе стороны удовлетворены, это иcскуство.
Нет это не иcскуство отвечают иcскуствоведы. Что это за иcскуство при котором нет зрителей. Это наука.
Какая же это наука возмущается професор, если студент первого курса может, а я нет. добавлено: 5 лет назад похожие Интервью с известной кинозвездой. Журналист:
- Почему вы любите только богатых мужчин?
- О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных. добавлено: 2 года назад похожие - Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
- Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил когда начало представления.
- И что?
- Мне ответили: "А когда вам будет удобно?". добавлено: 3 года назад похожие Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой. добавлено: 4 года назад похожие Врачи:
- Сейчас люди не только сами ставят себе диагноз, но готовы за это платить деньги.
- Не может быть.
- Вчера юноша приходил, утверждал, что у него плоскостопие, давал деньги, чтобы я это подтвердил для военкомата. добавлено: 3 года назад похожие На приеме терапевта.
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал. добавлено: 4 года назад похожие — Алло! Это психлечебница?
— Да!
— У меня угнали автомобиль!
— Это вам не к нам, это вам в ГАИ.
— Нет, мне именно к вам! Ибо только псих в наше время мог угнать "Запорожец"! добавлено: 2 года назад похожие Нет никакой возможности убедить вторую жену, что ты ей никогда не изменишь. добавлено: 3 года назад похожие Из интервью с бывшей нимфоманкой:
— Скажите, как вам удалось излечиться от вашей страсти?
— А я зашилась добавлено: 3 года назад похожие Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место. добавлено: 5 лет назад похожие Далеко в горах, в богом забытом ауле, журналист берет интервью у древнего аксакала:
- И Вы прожили здесь всю жизнь?
- Еще не всю. добавлено: 3 года назад похожие Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство. добавлено: 5 лет назад похожие Вам знакомо это прекрасное удивительное чувство, когда гости разошлись, идешь спать, а в доме всё прибрано и никакой грязной посуды? Нет? Мне тоже. добавлено: 4 года назад похожие Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок.
— Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим воем не дает мне спать.
Надеюсь, вы ее утихомирите.
На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки.
— Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать?
— Да, я.
— Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки. добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 1 год назад похожие Журналист приехал в Ватикан к Папе Римскому взять интервью.
После того, как Папа ответил на все вопросы, он протянул журналисту
руку, чтобы тот ее поцеловал. Журналист встал на колени и увидел
бриллиантовый перстень на руке у Папы.
Журналист:
- Папа. Какой у Вас великолепный и редкий перстень!
Папа (с жалостью):
- У меня к этому перстню в наборе еще сережки есть, только мне
их носить не разрешают. добавлено: 3 года назад похожие - Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить. добавлено: 3 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
23.09.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск
Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, пляшу, люблю кошек.
- Ты че плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком.
Это не анекдот)
Знал я одну студентку-медичку, победительницу олимпиады по физике - тоже любит секс, в том числе садо-мазо.
Да вы шо?! Ну просто "шок - это по-нашему". Вы не выясняли, что она ещё любит? Ну там котлеты или блинчики с мясом? Это не менее ценная и важная информация!
ответитьНадо же! Человек любит секс! Это такая редкость, невозможно об этом молчать, надо поведать всему миру!
ответитьЛюбит по ночам в морге рисовать фломастерами на трупах, простите, не хотел портить Вам аппетит
ответитьВспомнился "movie film" "Борат": In Kazakhstan we have many hobbies: disco dancing, archery, rape and table tennis.
ответитьАнекдот, может и не такой свежий, но классный!
ответитьОбъявление.
Профессиональный подлец. Порчу отношения, разрушаю семьи. Ссорю людей, строю козни, плету интриги. Разваливаю тусовки и клубы. Массовые драки на свадьбах и похоронах.
Интим не предлагать. Испорчу.
анеку сто миллионов лет, мля, хорош курить - я попал в прошлое
ответитьНадо было в хобби макраме упомянуть. И так не плохо, но было бы ещё и логично.
Следующий анекдот
Журналист берет интервью у маститого художника:
— Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью, наверное, была первая персональная выставка?
— Нет, это был тот момент, когда мне сообщила полиция, что из местного музея украли именно мою картину!
Похожие:
Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания:
- Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии и как вы их решаете?
- Самая большая проблема - это отсутствие представительниц прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело. Но выход здесь только один - взять себя в руки!
Журналист берёт интервью у выигрывавшего в лото 10 000 000 $.
Журналист:
- Скажите, что Вы теперь будете делать с такими большими деньгами?
Счастливчик:
- Раздам долги.
Журналист:
- А с остальными?
Счастливчик:
- Остальные, подождут.
Журналист берёт интервью у миллиардера:
- Скажите, что помогло вам добиться успеха?
- Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчинённых.
Из интервью с бывшей нимфоманкой:
— Скажите, как вам удалось излечиться от вашей страсти?
— А я зашилась
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши: — Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
— О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал. Если нет — тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
— А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные? — Десять лет плена в России.
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она - полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек - представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши: - Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать - и он это делал. Если нет - тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
- А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные? - Десять лет плена в России.
Журналист берет интервью у полицейского:
- Скажите, сложно сейчас работать?
- Конечно! Новые времена, реформа ведомства, борьба с коррупцией. А еще вдруг свистки зачем-то отобрали.
После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, "Выставка могла быть и лучше".
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже".
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла".
Журналист приехал в Ватикан к Папе Римскому взять интервью.
После того, как Папа ответил на все вопросы, он протянул журналисту
руку, чтобы тот ее поцеловал. Журналист встал на колени и увидел
бриллиантовый перстень на руке у Папы.
Журналист:
- Папа. Какой у Вас великолепный и редкий перстень!
Папа (с жалостью):
- У меня к этому перстню в наборе еще сережки есть, только мне
их носить не разрешают.
- Мама, а правда, что папа до вашей свадьбы был скромным человеком?
- Да, милая, если бы он был другим, ты была бы старше лет на 5.
Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики! Если их не спасаешь они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание они тебя бьют!
Этот неловкий момент, когда у вашей тайской жены разыгрался простатит.
добавлено: 2 года назад похожиеПсихиатр спрашивает у пациентки:
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда муж заявляет, что он глава семьи.
Далеко в горах, в богом забытом ауле, журналист берет интервью у древнего аксакала:
- И Вы прожили здесь всю жизнь?
- Еще не всю.
- Вот, Вы отоларинголог. Скажите, а что самое сложное в Вашей профессии?
- Когда на прием приходит красивая барышня, самое сложное, это убедить ее в необходимости раздеться.
В столовой:
- Скажите, а в вашей варёной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.
Берут интервью у Стива Джобса.
- Почему у вашей фирмы такая эмблема?
- Не зъил, так понадкусывал!
Капитан дальнего плавания уходит в отставку, журналист берет у него интервью:
- А вы помните самую страшную бурю в своей жизни!
- Да, однажды на кухне я нечаянно плюнул на пол, который только что вымыла моя жена!
Журналист берет интервью у священника. Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"!
Молодой человек обращается к профессору:
— Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!
— Молодой человек, — отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди на Востоке.
— Нет необходимости, — говорит молодой человек, — благословение вашей супруги я уже получил!
Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
— Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.
- Расскажите о случаях из вашей жизни, когда вам приходилось рисовать в максимально некомфортных для вас условиях.
- Рисовал пьяный на сельской дороге большой упаковкой майонеза.
Журналист разговаривает с дайвером:
- Скажите, а вот в одном интервью вы заявили, что видели Лохнесское чудовище.
- Да, я видел Лохнесское чудовище. Более того, я долгое время лечился, чтобы его не видеть.
- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.
Разговор с отцом невесты:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры.
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.
- Сосед, что за фигня, с вашей квартирой полотер справился за два дня, а с нашей квартирой парнишка возится уже вторую неделю?
- Ха, так у меня дочке три года, а вашей восемнадцать!
- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые
украшения, но на проверке оказывается, что его обманули и подсунули
подделку из медяшки.
- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
1 год назадПохожие:
Капитан дальнего плавания уходит в отставку, журналист берет у него интервью:- А вы помните самую страшную бурю в своей жизни!
- Да, однажды на кухне я нечаянно плюнул на пол, который только что вымыла моя жена! добавлено: 2 года назад похожие Журналист берет интервью у маститого художника:
— Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью, наверное, была первая персональная выставка?
— Нет, это был тот момент, когда мне сообщила полиция, что из местного музея украли именно мою картину! добавлено: 3 года назад похожие
Журналист берёт интервью у выигрывавшего в лото 10 000 000 $.
Журналист:
- Скажите, что Вы теперь будете делать с такими большими деньгами?
Счастливчик:
- Раздам долги.
Журналист:
- А с остальными?
Счастливчик:
- Остальные, подождут.
После того, как Папа ответил на все вопросы, он протянул журналисту
руку, чтобы тот ее поцеловал. Журналист встал на колени и увидел
бриллиантовый перстень на руке у Папы.
Журналист:
- Папа. Какой у Вас великолепный и редкий перстень!
Папа (с жалостью):
- У меня к этому перстню в наборе еще сережки есть, только мне
их носить не разрешают. добавлено: 3 года назад похожие Журналист берёт интервью у миллиардера:
- Скажите, что помогло вам добиться успеха?
- Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчинённых. добавлено: 5 лет назад похожие Журналист берет интервью у полицейского:
- Скажите, сложно сейчас работать?
- Конечно! Новые времена, реформа ведомства, борьба с коррупцией. А еще вдруг свистки зачем-то отобрали. добавлено: 2 года назад похожие Далеко в горах, в богом забытом ауле, журналист берет интервью у древнего аксакала:
- И Вы прожили здесь всю жизнь?
- Еще не всю. добавлено: 3 года назад похожие — Привет, Таня! Ты решила, в чем будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
— Да хотела в его любимом платье, но на нем трудно выводимое пятно!
— Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко. добавлено: 3 года назад похожие Мужчина как клубок: если выпустить из рук распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик. добавлено: 3 года назад похожие Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?
добавлено: 3 года назад похожие Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
— Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
— Берет.
— А вон та?
— Тоже берет.
— А вот эта?
— Секунду корнет, сейчас она повернется. тоже берет.
— Поручик, а как вы это определяете.
— Ну, рот есть, почему бы не взять?! добавлено: 3 года назад похожие Из интервью с бывшей нимфоманкой:
— Скажите, как вам удалось излечиться от вашей страсти?
— А я зашилась добавлено: 3 года назад похожие Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши: — Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
— О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал. Если нет — тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
— А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные? — Десять лет плена в России. добавлено: 6 лет назад похожие Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она - полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек - представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши: - Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать - и он это делал. Если нет - тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
- А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные? - Десять лет плена в России. добавлено: 6 лет назад похожие Пресс-секретарь Госдепа:
- Мы глубоко обеспокоены вчерашними заявлениями Кремля!
Журналист:
- Какими именно?
- Да без разницы. добавлено: 1 год назад похожие Тяжело быть женщиной: приходится думать как мужчина, вести себя как леди, выглядеть как девочка и работать как лошадь. добавлено: 4 года назад похожие - Самая большая тюрьма, в которой живут люди, это боязнь того, что подумают о них другие! . Ну, как я сказал? Нормально получилось? А волосы у меня на ветру не растрепались? добавлено: 2 года назад похожие Сейчас бы то беззаботное время, когда самая большая проблема – вынести из дома попить, потому что могут загнать обратно, а не вот это вот все. добавлено: 4 года назад похожие - Вот, Вы отоларинголог. Скажите, а что самое сложное в Вашей профессии?
- Когда на прием приходит красивая барышня, самое сложное, это убедить ее в необходимости раздеться. добавлено: 2 года назад похожие
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь-то?
- Неделю-то?
- Скажите, а вот в одном интервью вы заявили, что видели Лохнесское чудовище.
- Да, я видел Лохнесское чудовище. Более того, я долгое время лечился, чтобы его не видеть. добавлено: 3 года назад похожие Интервью с известной кинозвездой. Журналист:
- Почему вы любите только богатых мужчин?
- О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных. добавлено: 2 года назад похожие Ты мне очень дорога. И если бы на тонущем корабле был только один спасательный жилет на двоих. Я бы скучал по тебе. Часто и подолгу. добавлено: 1 год назад похожие
Моряк, возвращаясь из дальнего плавания пишет жене: "Шесть месяцев без любви. В твоих интересах встречать меня у трапа."
Жена отвечает: "Шесть месяцев без любви. В твоих интересах сойти на трап первым."
- Нет, мне больше моряки дальнего плавания нравились! добавлено: 9 месяцев назад похожие Интервью:
— Скажите, почему вы антисиммит?
— Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь.
— Да!? И как же его звали?
— МЕНДЕЛЬСОН. добавлено: 3 года назад похожие Журналист берет интервью у священника. Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"! добавлено: 3 года назад похожие Без проблем у нас только с проблемами. добавлено: 3 года назад похожие Идем с другом в центре города, друг жалуется что не может найти себе девушку. Показываю на особу прекрасного пола сидящую на скамейке. И говорю ему “подойди и просто спроси можно ли с ней познакомиться?” Недолго думая мой друг берет курс в сторону лавочки и состоится такой диалог.
Дима - здравствуйте девушка, можно с вами познакомиться?
Девушка - Ты? хочешь познакомиться? со мной? ты в зеркале себя видел?
на что Дима отвечает с невозмутимым лицом - К сожалению видел, поэтому и решил подойти именно к вам. добавлено: 5 лет назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Читайте также: