Русский разминается красненьким анекдот

Обновлено: 04.11.2024

Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду - кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками.
Комментатор:
- На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый - сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.
- На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый - сломался. Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким.
- На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый - сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким.

- Что делаешь?
- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
- Среди мужчин или среди женщин?
- Пока еще не разобрался.

Самое обидное в российском спорте - это когда ты болеешь за спортсменов на олимпиаде, переживаешь, a они через десять лет законы идиотские принимают.

Разговаривают две пловчихи после Олимпиады.
Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах! - Эт где?
- На яйцах!

Тренер своему ученику:
- Если не попадешься на допинге, то станешь олимпийским чемпионом.
- А если попадусь?
- Изберут в Государственную думу.

- 80-е годы закончились развалом СССР. Что же всё-таки пошло не так?
- На Олимпиаде-80 не того Мишку в небо запустили.

Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец:
- Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым.
Джин:
- Будет исполнено. Ты придешь первым, русский - вторым.
Русский, почесав затылок:
- А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.

- Слушай, китайцы на олимпиаде столько медалей уже отхватили, как это у них получается?
- Ааа, у них главный тренер самый крутой в мире.
- И кто же это?
- До Пинг.

Historical and political meme

Historical and political meme Мемы, История, Политика, Юмор, Англичане, Американцы

Показать полностью 1 Эмоции 12627 1 год назад

Следующий анекдот

Проходят международные соревнования кто больше выпьет. Итак финал,
участвуют три спортсмена француз, англичанин и русский. Выходит
французский спортсмен, и что же он будет пить, конечно, лучший
французский коньяк и чем же он будет пить, конечно, большими
коньячными рюмками. В это время русский спортсмен разминается в баре
красненьким. И так 1 рюмка 2 рюмка 3. 40 и вот сломался, сломался
французский спортсмен. В это время русский спортсмен разминается в
баре красненьким.
Читать дальше

Чопорные англичане

Существует огромное количество шуток о том, что "русские стараются отдыхать там, где нет русских". И зачастую это действительно так. Опасаясь безбашенной удали соотечественников, многие предпочитают пребывать в местах, где помимо них самих оказывается, в лучшем случае, еще одна такая же русская семья, желающая на время абстрагироваться от прочих граждан Необъятной.

Другое дело, что эти две семьи неизменно начинают общаться и проводят вместе весь отдых, предаваясь разговорам о судьбах Родины. Но это уже совсем другая история. А мы поговорим о том, что, оказывается, первенство по отжигу принадлежит нашей стране отнюдь не безоговорочно. Серьезную конкуренцию нам составляют жители Туманного Альбиона. И моему личному осознанию этого факта способствовал случай, произошедший на одном дивном Греческом острове.

Мы заселились в замечательный отель, который полностью нас устраивал и местополодением, и отзывами, и другими характеристиками. Его особенностью было фактически полное отсутствие в качестве постояльцев россиян (отель не продавался у наших туроператоров, можно было бронировать только через их англоязычный сайт, что ко всему прочему имело смысл только при наличии уже открытой долгосрочной визы).

В целом, под этот кров слетались преимущественно англичане, чем объяснялась специфика организации буквально всего. Нас же такое положение дел нисколько не смущало, даже радовало перспективой попрактиковаться в языке и узнать последние мнения об "офигевшей Шотландии" или "этих зажравшихся немцах, которые еще хуже французских свиней". В общем, наклевывался небезынтересный трип.

И вот прилетаем, улаживаем дела, успеваем отметить крайне спокойную, даже несколько чопорную атмосферу, в номерах сразу же заваливаемся спать.

Поутру выходим на улицу и едва ли не у себя на пороге видим авто с торчащим из лобового стекла пожарным топором. Чуть поодаль группа в составе ментов и понурых молодых людей стоит и что-то обсуждает под раскидистым платаном. Поскольку мы застали девяностые, то просто пошли на завтрак. И все же не упустили потом случая выслушать рассказ управляющего о случившемся.

Выяснилось, что заехала и сразу же забухала большая компания англичан. Шампанское и водка предлагались уже на завтрак, поэтому к вечеру не все члены группы стояли на ногах. Будучи хорошими друзьями, наиболее дееспособные англичане отнесли бесчувственное тело своего соотечественника в номер, уложили на кровать и разрисовали ему лицо зубной пастой. Тогда же они вспомнили, что находятся не где-нибудь, а в Греции.

Короче, джентльмены поразрывали простыни и сделали из них себе отменные "греческие тоги". Облачившись соответствующим для возлияний на Греческой земле образом, они отправились кутить дальше. А вот оставшийся в номере товарищ вскоре вышел из отключки, обнаружил, что его заперли и остался недоволен.

Выпрыгнув из окна второго этажа в бассейн, он зашел в коридор отеля, вскрыл красный шкафчик "на случай пожара" и извлек оттуда топор. С этим оружием он направился в платановую рощу и предпринял попытку срубить платан. Дело не пошло, зато англичанин заметил вопиюще чистую и новую спортивную машину управляющего. Собственно, агония сигнализации и привлекла внимание персонала к неистовству.

Выслушав историю, мы со всей ответственностью признали англичан совершенно оторванными ребятами, выразили управляющему соболезнования касательно травмированной тачки и аккуратно осведомились о том, где именно расквартировалась веселая компания.

- Они ваши ближайшие соседи, - сочувственно сообщил почтенный грек, - но могу сообщить и хорошую новость.

Особенности национального алкоголизма

Ходила в субботу на пикник с двумя барышнями: англичанкой и француженкой (Собрались значит русский, англичанин и француз…). Договорились, что мадемуазель на правах местной покупает бухлишко, а мы с мисс – что-то пожевать.

В день икс, чинно расположившись в парке, француженка достает из плетеной сумки бутылку розе д'Анжу и начинает рассказывать о его происхождении и прелестях купажа. Я выкладываю штучек 6 гужеров, вяленые оливки и фрукты. Француженка восторгается тем, что я их смогла приготовить, параллельно рассказывая о рецепте ее бабушки и собирая ромашки себе в сумку.

Эмоции 5 лет назад


Бойня в День святого Валентина

Автор: Серега Кучма.

Бойня в День святого Валентина Cat_cat, История, Текст, Мафия, Бойня, Стрельба, США, 20 век, Великая депрессия, Гангстеры, Аль Капоне, Американцы, Алкоголь, День святого Валентина, Убийство, Преступление, Преступность, Длиннопост, Негатив

Бойня в День святого Валентина Cat_cat, История, Текст, Мафия, Бойня, Стрельба, США, 20 век, Великая депрессия, Гангстеры, Аль Капоне, Американцы, Алкоголь, День святого Валентина, Убийство, Преступление, Преступность, Длиннопост, Негатив

Заодно Пулемёт хотел отомстить за неудавшееся покушение на него, которое совершили Фрэнк и Питер Гузенберги, пытавшиеся убить его в телефонной будке. Парни были подручными Морана и ещё не подозревали, как аукнется им это покушение.

В это время люди Морана уже ждали продавцов на складе, замаскированном под гараж. В тот же момент лазутчики Капоне, расположившиеся в доме напротив, ждали прибытия самого Багса, чтобы начать операцию. Заранее был украден автомобиль, на роль стрелков нашли двух гангстеров, которых никто не знал в лицо. Их переодели в копов. Вся команда убийц, возглавляемая Фрэнком Бёрком, насчитывала 6 человек. Всё было продумано до мелочей. Тем не менее, убийцы облажались, спутав Альберта Вайншенка, одного из членов банды Морана, с ним самим.

Бойня в День святого Валентина Cat_cat, История, Текст, Мафия, Бойня, Стрельба, США, 20 век, Великая депрессия, Гангстеры, Аль Капоне, Американцы, Алкоголь, День святого Валентина, Убийство, Преступление, Преступность, Длиннопост, Негатив

Склад на Норд-Кларк стрит

Бойня в День святого Валентина Cat_cat, История, Текст, Мафия, Бойня, Стрельба, США, 20 век, Великая депрессия, Гангстеры, Аль Капоне, Американцы, Алкоголь, День святого Валентина, Убийство, Преступление, Преступность, Длиннопост, Негатив

Бойня в День святого Валентина Cat_cat, История, Текст, Мафия, Бойня, Стрельба, США, 20 век, Великая депрессия, Гангстеры, Аль Капоне, Американцы, Алкоголь, День святого Валентина, Убийство, Преступление, Преступность, Длиннопост, Негатив

Капоне пришёл в страшную ярость, узнав, что Морана нет среди убитых.

Спустя некоторое время владелица пансиона напротив, миссис Ландесман, услышала душераздирающий вой собаки, доносившийся из гаража. Настроенная устроить взбучку и собаке, и хозяину, она вошла в гараж и. дико охренела от увиденного.

Бойня в День святого Валентина Cat_cat, История, Текст, Мафия, Бойня, Стрельба, США, 20 век, Великая депрессия, Гангстеры, Аль Капоне, Американцы, Алкоголь, День святого Валентина, Убийство, Преступление, Преступность, Длиннопост, Негатив

Полиция забирает тела погибших под взгляды и шёпот зевак

Бойня в День святого Валентина Cat_cat, История, Текст, Мафия, Бойня, Стрельба, США, 20 век, Великая депрессия, Гангстеры, Аль Капоне, Американцы, Алкоголь, День святого Валентина, Убийство, Преступление, Преступность, Длиннопост, Негатив

Реконструкция бойни полицией

14 декабря 1929 года копы остановили автомобиль за нарушение ПДД. Один из них попросил права, в ответ же получил пулю из пистолета. Преступник быстро скрылся. Полицейский умер той же ночью, но успел назвать номер автомобиля.

Бёрка взяли год спустя. Убийство копа он взял на себя, но о бойне рассказывать отказался.

Бойня в День святого Валентина Cat_cat, История, Текст, Мафия, Бойня, Стрельба, США, 20 век, Великая депрессия, Гангстеры, Аль Капоне, Американцы, Алкоголь, День святого Валентина, Убийство, Преступление, Преступность, Длиннопост, Негатив

Один из исполнителей бойни в день святого Валентина Фрэнк Бёрк

8 января 1935 года агенты ФБР окружили дом в Северном Чикаго, где скрывались члены банды мамаши Баркер. Гангстеры ответили пальбой на предложение сдаться. В перестрелке один погиб, остальные (двое мужчин и две женщины) вышли с поднятым руками.

Один из сдавшихся мужчин молчал, а вот у второго, Байрона Болтона, приключился приступ красноречия. Он начал сдавать федералам всю информацию о преступлениях, которые совершал сам или о совершении которых хотя бы слышал краем уха.

Чем дольше копы слушали Болтона, тем больше грусти было в их глазах. Притянуть к делу Капоне и МакГурна не получится, а все рядовые исполнители к тому времени были давно мертвы.

Бойня в День святого Валентина Cat_cat, История, Текст, Мафия, Бойня, Стрельба, США, 20 век, Великая депрессия, Гангстеры, Аль Капоне, Американцы, Алкоголь, День святого Валентина, Убийство, Преступление, Преступность, Длиннопост, Негатив

Автор: Серега Кучма.

А ещё вы можете поддержать нас рублём, за что мы будем вам благодарны.

Яндекс-Юmoney (410016237363870) или Сбер: 4274 3200 5285 2137.

При переводе делайте пометку "С Пикабу от . ", чтобы мы понимали, на что перевод. Спасибо!

Подробный список пришедших нам донатов вот тут.

Подпишись, чтобы не пропустить новые интересные посты!

Показать полностью 9 Эмоции 1 год назад


Следующий анекдот

Анекдоты Ver. 5.1

. человек светит только одному человеку один раз в жизни, и это все.

Посвящается любимой автором Ирине Фархи, построившей мост между тем, кем я был, и тем, кем я стал, превосходящий по размерам аналогичную конструкцию на реке Гудзон.

"Мы не знаем, куда мы идем, и как собираемся туда добраться, но одно-то уж можно сказать точно: когда мы придем туда – мы будем там, и это само по себе уже кое-что значит, даже если ничего в этом и нет."

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: – От чего он умер? – А читай на венках, – советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи"; "От детей"; "От профкома".

Звонок в дверь. – Гоша дома? – Гоша умер. Через пять минут снова: – Гоша дома? – Вам же сказали, что он умер! – Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?

– Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку? – Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький. – "OK", предок! Отстегни-ка мне не чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел.

– Вы выходите на следующей остановке? – Нет. – Тогда давайте меняться. – А что у вас есть?

– Может ли женщина стать лебедем? – Если может раком, может и лебедем.

Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый. – Поручик, что, на улице сильный дождь? – Да нет, сильный встречный ветер.

Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро прячется в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у тебя кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает шкаф, где прячется Шварценеггер. Арнольд: – Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу): – Нет, пойду еще на кухне посмотрю.

Звонок в дверь. – Кто там? – Я твой пиздец! – Ну и что? – Ну и все.

Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила подруге: – Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии! – Он что, приставал к тебе? – заинтересовалась подруга. – Если бы. Я все пыталась убедится, что он не уснул!

Муж говорит жене: – Какая ты у меня идиотка. – Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так.

Приехал какой-то академический театр из тогдашнего СССР в Englаnd с гастролями. Дал пару представлений, но интерес у двора ее величества вызвал главным образом из-за редкого таланта одного из актеришек, совершать половой акт точно как любая знаменитость. Заинтересовалась этим свойством королева и пригласила молодого человека продемонстрировать свои возможности. Просила его совершить это как Наполеон – получилось в точности, как в летописях описано. И как у Людовика 14 получилось, и еще много всего перепробовали, и вот под утро просит она его: – " А просто как обычный человек, вы можете?" – " Не-а, не могу, я – импотент!"

– Поручик, вы в очко можете? – Могу-с! – А в сику? – Так точно-с! – А в преферанс? – Куда-с.

– Ухо! Ухо! – Поздно, прокомпостировали!

Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет: – Что, опять? – Да нет же – на работу пора! – Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!

В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом. – Вези в Копенгаген! Да ты че, это же метро! – Убью! Вези в Копенгаген! Машинист объявляет: Осторожно, двери закрываются, следующая станция Копенгаген.

Летят две вороны: – Осторожно – здесь шлагбаум-м-м-м-м-м-м-м-м.

Мужик приходит к хирургу. – Доктор, что-то мне не писается! – Снимите штаны. Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел. и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться. – Доктор, а мне еще что-то не какается! – Нахуй! Нахуй! К ТЕРАПЕВТУ!

Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ: "Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено".

Солдат-узбек на посту. – Стой, кто идет? Гавары парол. – Парол. – Прахады.

Солдат-узбек на посту. – Стой, кто идет? Стрэлять буду. – Стою. – Стрэляю.

Товарищ прапорщик, заглушите дизель! – А-а-а-а-а!

– Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала! – Не к "тебе", а к "Вам"! – К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!

– Взвод идет грузить люминий! – Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик! – Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно!

– Дневальный, объяви построение в коридоре. – Товарищ прапорщик, а нам как строиться – в х/б или в парадной? – Я же сказал: построение в коридоре!

Два еврея входят в троллейбус. – Хаим, ты уже взял билет? – Нет, я еще не получил разрешения.

– Хаим, вы уже устроились? – Нет, я еще работаю.

Беседуют два врача. – Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак. – Это что, – говорит второй. – Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось – китаец.

Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет". – Возьмите два яйца взаймы.

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку: – Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план: – А вот и нет статьи!

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей: – А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора: – Смотря кому!

Пациент: – Доктор. – Помолчите, я вас слушаю.

Дачники в электричке. – Вот у меня выросло яблоко – положил на табуретку – сломалась табуретка, такое большое! – Это что. Я свое яблоко положил на стол – развалился стол! – А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу. – И что – сломалась телега? – Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

– Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши? – Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка! – Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос? – Потому что я еврей сказал волк и громко заплакал.

Идет Красная Шапочка по лесу, видит – под кустом сидит Волк. – Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши? – Чтобы лучше тебя слышать, девочка. – Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос? – Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы! – Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза? – Девочка, я тебе сказал, отвяжись – что не видишь – я какаю!

Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке грустный. "А ты чего молчишь? "– спрашивают. "Да вот устал что-то, руки болят". "А чего случилось-то?". "Да вчера всю ночь до утра песни орали.

Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: – Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?

В автобусе: – Вы сейчас выходите? – Нет. – Ну тогда уберите свою голову с подножки!

Следующий анекдот

В первую очередь за нацию обидно.
Российские люди принимают ярлыки, навешанные западом, и считают, что русские - "пьянь беспросветная".

Печально, что ныне живущие люди не гордятся своей нацией, просто потому, что они не знают, чем гордиться. Они полагают, что русские на протяжении мировой истории только и делали, что водку пили.
А еще считают такие анекдоты смешными, например, твой учитель.
Лично у меня они не вызывают ничего, кроме отвращения.

показать ещё 0 комментариев Похожие посты 1 месяц назад


Читайте также: