Запас жопу не ебет анекдот
Обновлено: 30.06.2024
Попал, короче, на зону первоход. Ну туда-сюда, знает, что на зоне и прописка бывает, и спросить могут по-всякому, заранее подготовился, заявляет с порога:
- Вечер в хату!
- В хату, в хату, - отвечает ему старый блатарь, в наколках весь. - Есть два стула, на одном пики точёны, на другом хуи дрочёны, на какой сам сядешь, на какой мать посадишь?
Ну, думает новенький, вот и прописка пошла, не зря читал справочники, как не стать петухом на зоне.
- Возьму пики точёны, срублю хуи дрочёны, сам сяду, мать на колени посажу.
- Вилкой в глаз или в жопу раз?
- А что-то я здесь одноглазых не вижу!
Старый блатарь ухмыльнулся, посверкал фиксой, тут и другие бродяги подключились, смотрят с интересом, следят.
- Так, значит. Ты упорный, да? А ответь на такую загадку. Жили были два петуха, одного ебли до обеда, другого после обеда, кому было хуже?
- А у кого уже - тому и хуже.
Раздались голоса со стороны параши:
- Да бля, чёт он какой-то прошаренный
- Может, блатной?
- По какой статье чалишься, бродяга?
Первоход наш стоит, на кураже весь.
- Я угнал машину и попался.
Старый блатарь вновь спрашивает:
- Ааа, ну понятно. А как тебе такое - упал ты в яму, в яме хуй да пирожок лежат. Что съешь, что в жопу засунешь?
- Из ямы вылезу, а пирожок с собой возьму.
- Когда тебя ебали, что на жопе написали?
- Жопа не бумага, хуй не карандаш!
- Твоего кента змея укусила за член, если не отсосать яд - двинет кони. Как поступишь?
- Змеи выше колена не кусают, а если у кента хуй ниже колен - то сам и высосет!
Блатарь похрустел костяшками пальцев, да и спрашивает с хитретсой так:
- Ну а вот скажи. Летишь ты на парашюте, справа - лес хуёв, слева - море говна. Куда садиться будешь?
- Тебе на член!
Следующий анекдот
— Поручик, говорят, что вы были в молодости членом суда?
— Ах, молодость! Членом туда, членом сюда.
Поручик танцует на балу с Наташей.
— Чем от вас пахнет, поручик?
— Наверно носками.
— Так пойдите и снимите их!
Через минуту поручик возвращается и они продолжают танцевать. Наташа:
— Поручик! От вас уже воняет! Вы сняли свои носки?
Поручик достает из нагрудного кармана носки:
— Да, мадам. Вот они!
Горит гостиница. Все бегают в суматохе и кричат:
— Воды, воды!
Пинком ноги распахивается дверь 15-ого номера гостиницы, выходит Ржевский:
— А в 15-й номер — шампанского!
Ехал в электричке поручик Ржевский. Вышел в тамбур покурить, сунулся — спичек нет. Рядом стоит Батюшка.
— Святой Отец! У тебя спичек не будет?
Батюшка порылся в рясе и достал спички. Ржевский прикурил, задумался и спрашивает:
— Скажи, Батюшка! Зачем тебе спички — тебе же курить грешно?
Святой отец ответил:
— Запас карман не тяготит, ни есть ни пить не просит. Хоть поп монашку не ебет но хуй в кармане носит.
— Классная байка! — подумал Ржевский, — Сегодня вечером на балу у Вяземских расскажу.
Вечером на балу слово предоставляют Ржевскому.
— Господа! Сегодня хохмочку услыхал классную, но поскольку тут дамы, я заменю нецензурные слова на «ХО-ХО». А смысл останется тем же. Запас карман не тяготит, ни есть ни пить не просит. Хоть поп мнонашку не ХО-ХО, но хуй в кармане — О-ХО-ХО!
Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик Ржевский подошел к своему другу корнету, который считался в казарме эталоном культуры.
— Скажите, корнет, за что все считают меня пошляком? Неужели это правда?
— Признаться, поручик, вы иногда берете через край.
— Как жаль! Я ведь ради шутки, а выходит так плохо. Корнет, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?
— М-м-м. Ну вот, скажем, — произнес корнет, покрутив жидкий ус, — как-нибудь на балу потушите свет, и громко спросите: «Здесь темно, как у негра — где?» Вы ведь ничего неприличного не скажете, но все поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он на всю залу проорал басом:
— Здесь темно, как в жопе у кого? — и расхохотался своему остроумию.
В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, берет вину на себя:
— Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится.
Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен:
— Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится.
Поручик Ржевский встает и говорит:
— Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет — скажите, что это я.
Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. Тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
— Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво глядя на часы:
— Вы думаете, успеем?
Ржевский на банкете:
— Пойду поссать!
— Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: Пойду посмотрю на звезды.
Ржевский вышел. Возвращается и тянется за бокалом.
— Поручик! Вы бы хоть руки сполоснули!
— О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
— Поручик, у вас в молодости было хобби?
— Да. И даже два — охота и женщины.
— И за кем вы охотились?
— За женщинами.
Поручик Ржевский:
— Мадам, я не пошляк — я эротический шутник.
Комментарии
Попал, короче, на зону первоход. Ну туда-сюда, знает, что на зоне и прописка бывает, и спросить могут по-всякому, заранее подготовился, заявляет с порога:
- Вечер в хату!
- В хату, в хату, - отвечает ему старый блатарь, в наколках весь. - Есть два стула, на одном пики точёны, на другом хуи дрочёны, на какой сам сядешь, на какой мать посадишь?
Ну, думает новенький, вот и прописка пошла, не зря читал справочники, как не стать петухом на зоне.
- Возьму пики точёны, срублю хуи дрочёны, сам сяду, мать на колени посажу.
- Вилкой в глаз или в жопу раз?
- А что-то я здесь одноглазых не вижу!
Старый блатарь ухмыльнулся, посверкал фиксой, тут и другие бродяги подключились, смотрят с интересом, следят.
- Так, значит. Ты упорный, да? А ответь на такую загадку. Жили были два петуха, одного ебли до обеда, другого после обеда, кому было хуже?
- А у кого уже - тому и хуже.
Раздались голоса со стороны параши:
- Да бля, чёт он какой-то прошаренный
- Может, блатной?
- По какой статье чалишься, бродяга?
Первоход наш стоит, на кураже весь.
- Я угнал машину и попался.
Старый блатарь вновь спрашивает:
- Ааа, ну понятно. А как тебе такое - упал ты в яму, в яме хуй да пирожок лежат. Что съешь, что в жопу засунешь?
- Из ямы вылезу, а пирожок с собой возьму.
- Когда тебя ебали, что на жопе написали?
- Жопа не бумага, хуй не карандаш!
- Твоего кента змея укусила за член, если не отсосать яд - двинет кони. Как поступишь?
- Змеи выше колена не кусают, а если у кента хуй ниже колен - то сам и высосет!
Блатарь похрустел костяшками пальцев, да и спрашивает с хитретсой так:
- Ну а вот скажи. Летишь ты на парашюте, справа - лес хуёв, слева - море говна. Куда садиться будешь?
Думал первоход, думал, а через неделю как стукнет кулаком по столу:
- Щенок!
Следующий анекдот
две подруги встречаются(жены дальнобойщиков)
1-я говорит:
- ты чего такая грустная?
-Да, блин, муж из рейса приходит, литр водки,в душ и 2-е суток спит, проспится и опять в рейс. никакой личной жизни. А ты чего такая веселая?
- а у меня такая же фигня. приехал водки,в душ и спать. а я беру поднос подхожу к кровати. стучу по подносу и говорю "отдохнуть не желаете?". не поверишь - всю ночь ебет ,а на утро еще и денег дает. )))))
Следующий анекдот
Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга.
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два. Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.
Комментарии
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два. Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Видишь, камера напротив кровати? С тебя лимон, и никто не узнает, что я тебя два часа ёб.
кто не понял — мужика наебали
Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга.
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два. Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Да прост))))0))0)))
Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга.
Сосед отвечает:
— Купил.
Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга.
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два и говорит : "Вот видишь, как хорошо, что ты не знаешь, где я деньги беру"
Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед его не пустил, и тем самым сократил анек.
Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга.
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два. Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Не знаю я прислуга
Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга.
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два. Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Бинарные опционы
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Читайте также: