Анекдот про бытовую технику
Обновлено: 22.11.2024
Самые смешные анекдоты про магазин
Следующий анекдот
Мало кто знает, но трудовики пьют, потому что так написано в технике безопасности, хотя этот пункт подписан ручкой.
Все меньше одноруких домохозяек доверяют бытовой технике Philips.
— Назовите свои особые черты личности. — Ненависть к технике. — Мы вам перезвоним. — Лучше пришлите голубя.
Российский футболист приглашает к себе домой журналистов: — Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телик, видак, а вы пишете, что мне техники не хватает!
Покупатель в магазине техники обращается к продавцу: — Можно вон ту электронную книгу? — Можно, а это Вы неделю и две назад покупали уже электронные книги? — Да! — И что же с ними случилось? — А я их уже прочитал!
Если на упаковке с бытовой техникой нарисованна рюмка, это значит что купленную технику надо обмыть?
Киндер пришёл из школы и сообщил, что им рассказали, что "правила по технике безопасности написаны кровью". Да, говорим, кровью тех, кто их не соблюдал. Интересно, задумался киндер, а тогда чьим почерком.
Я работаю в магазине техники. Часто ко мне подходят и спрашивают разрешение экрана и я отвечаю: "Можно".
Председатель колхоза с гордостью показывает свое хозяйство иностранному журналисту: — Наш колхоз оснащен по последнему слову техники!! — Да, похоже. Эта техника уже давно сказала свое последнее слово.
В магазине бытовой техники блондинка обращается к консультанту: — Не подскажете, что это у вас на витрине? — Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров. — А чем они отличаются? — Длиной. — Сильно?
Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо): — У вас есть дисконтная карта? Покупатель (доверительно): — Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
— Читал вчера статью про технику минета. — А жена что? — Слушала открыв рот.
Приходит мужик в стельку пьяный, открывает дверь туалета и вдруг свет загорелся. Мужик — "Ни фига себе техника, круто". Сделал свое дело, дверь закрывает и свет тушится. Офигел и пошел спать. Утром жена будит его со сковородкой в руках — Ты что скотина опять вчера пьяный пришел? — Ну что ты дорогая, я был как стеклышко. — А какого ты в холодильнике насрал?
Лучшие анекдоты про технику: например, про стиральную машину, а также и другие достижения технического прогресса.
Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку. 220V. Ждут. пошел дымок.
Дед: "Что-то молчит?".
Баба: "Сейчас покурят, может что и скажут. "
Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и ржу - первый раз в жизни затопил соседей сверху.
Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов:
"Ну что, суки, не заработало?!".
Самое безопасное место в самолёте - чёрный ящик.
Помер наркоман. На поминки пришли друзья. Сидят молча. Один говорит:
- Включите телик, что ли! Скукота же!
Ему с укоризной объясняют:
- Да ты что? Мишка же помер!
- А что, кроме Мишки никто телик включать не умеет?!
Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство: даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, эта падла находит в себе силы включить будильник.
Вождь одного африканского племени прибыл в Москву для встречи с президентом Ельциным. Когда он приземлился в Шереметьево, его там встретила група телерепортеров и журналистов. Один из них поинтересовался, как прошел полет. Вождь издал серию странных звуков. "зрррр, жжжжж, брррр, хрррр" и на прекрасном русском сказал: . ->
Внимание, мошенник!
Если строитель, которого Вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!
Иду сегодня по парку, гуляю.
Смотрю — велосипедист едет и перед ним ребенок выбегает. Уворачиваясь от ребенка велосипедист налетает на бордюр и, вылетев с велика, с радостным возгласом "привет асфальт! " плашмя падает на этот самый асфальт))) потом встает и отряхиваясь недовольно добавляет "давно не виделись".
Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями.
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— .
Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, е.. твою мать!
Следующий анекдот
Идут занятия военной кафедры. Майор рассказывает студентам: — Товарищи студенты! поздравляем вас — наши военные техники создали новейший танк! Он выдерживает температуру от +300 градусов до —300 градусов по Цельсию! — Товарищ майор, как же так — нам еще в школе объяснили, что —273 по Цельсию самая низкая возможная температура — предел в природе! — Ну в вашей школе могли и не знать про наш ТАНК!
Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой—нибудь миксер на меня нажаловался.
Кто же знал, что снегоуборочная техника зимой будет нужнее, чем велодорожки?
Идёт по аэродрому лётчик, в руке держит стакан водки. Проходит мимо самолёта, у которого возится техник. Останавливается, долго за ним наблюдает, потом спрашивает: — Эй, мужик! Ты чего тут делаешь? — Закрылки, — отвечает тот. Пилот, поднимая стакан: — О. За крылки! И выпивает залпом.
В клуб любителей разбирать технику очень сложно дозвониться.
Акция! Кто не успел в конце декабря 2014 купить бытовую технику, в середине августа 2015 бегом за стиральным порошком.
Из техники безопасности. Принимай телеграмму—молнию, стоя на резиновом коврике!
В том, что вам вчера продали бытовую технику по действительно выгодной цене, можно быть уверенным, только если магазин сегодня обанкротился…
В магазине бытовой техники — Вы тут консультант? Можете подсказать? — Я ждал этого так долго.
Прапорщик показывает солдатам новый танк: — Перед вами боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер. — Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? —спрашивает один солдат . — Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
Объявление: Человеку обокравшему мою квартиру и вынесшему всю технику , драгоценности и деньги : "ВЕРНИ КОШЕЛЕЧЕК С ВКЛАДЫШАМИ ЖВАЧЕК "turbo" и "lovе is"! С@ка ты бездушная. "
Губернатор летит на вертолёте, видит внизу несколько домиков. Спрашивает у окружающих чиновников: — Что там внизу? — Деревня Сковородкино. Смотреть там нечего. Губернатор пилоту: — Садись! Выходят из вертолёта, снега по колено, навстречу идут дед с бабкой. Губернатор: — Здравствуйте! Что—то дороги у вас все замело. Когда последний раз техника была? Дед, почёсывая затылок: — Так, милок, в 1945—м последний раз и видали, когда пьяные танкисты домой с Берлина возвращались.
Приехал чукча в представительство японской техники. Короче, купил бензопилу и уехал к себе в тайгу. Проходит месяц. Опять приезжает в представительство и говорит: — Тут по инструкции 50 кубов в день а у меня не больше 30 получается. Ну там все всполошились, собрали комиссию и в тайгу поехали. Приехали, вобщем. На утро проснулись и видят: пошел чукча в тайгу. Главный из комиссии и говорит: — Мужики, вы тока ему не говорите как она заводится, а то он всю тайгу спилит!
– На подведомственном участке на дороги вышло 15 единиц уборочной техники. – Это же узбеки с лопатами. – Это единицы уборочной техники.
Тот производитель бытовой техники, кто догадается научить робот—пылесос приносить тапки, весело помахивая шнуром подзарядки зарядки, завоюет мир.
Следующий анекдот
Самые смешные анекдоты про технику
Лучшие анекдоты про магазин, продавца в нём и его покупателей. Анекдоты про магазин бытовой техники, про ювелирный магазин, и, даже про продавца в рыболовном магазине.
- Дорогой ты будешь мною доволен.Я сегодня секонмила денег. А на них купила 3 шляпки
– Всё продают, воздухом только не торгуют.
– Зря вы так думаете. Просто шарик стоит 10 рублей, а надутый – 15.
– Мелочь не посмотрите?
– Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка?
– А по ушам не видите что ли?
– По ушам? Не вижу.
Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь? ", я люблю отвечать: "Можете, деньгами". Реклама:Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки Мужик приходит в магазин и обращается к продавщице:
- Рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам буду красить.
– Здравствуйте, я по объявлению! А дублёнка за 3 тысячи у вас какого размера?
– А вам какой надо?
– Ой, простите, а на жену не найдётся тоже чего-нибудь недорого?
– Простите ещё великодушно за нескромный вопрос, а у вас в магазине распродажа что ли?
– Распродажи нет. Просто жена завтра ночью последнюю смену там сторожем…
Пришел мужик в магазин, смотрит: там лежат консервы - "Слоновья задница". Купил пару, пришел домой открыл одну, съел - ну очень понравилось, открыл вторую, а там пусто. ->– Добрый день, это радио?
– Меня все слышат?
– И в магазинах все?
– И в магазинах и на рынках.
– Хорошо… Петя, молоко не покупай, мама уже купила!
Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно!Очередь за огурцами.
1-я женщина говорит:
– А мне все равно, мне для салата.
Стеснительный токсикоман в гипермаркете купил тюбик клея.Кассир: – Пакет брать будите?
Токсикоман: – Уффф! А я думал, и не спросите! Конечно!
– Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение.
– Виски, кола и блендер.
– А блендер зачем?
Купец нанимает приказчика.
– Считать то, братец, умеешь?
– Сколько, например, дважды два будет?
– А это, Ваше степенство, зависит от того, мы должны или нам.
- Алло! Это прачечная?- Хуячечная! Это Министерство Культуры.
– Да сколько же вы будете мне нервы трепать? Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нету у нас кефира!
– Ну ладно, ладно… А ряженка?
Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
. --->>>
– Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 р. отдам!
– Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
– Ты не понял – три слоя пупырчатого целофана!))
– Так… Больше никому про это не говори! Щас приеду!
Мужчина подходит к газетному киоску:
– У вас "Огонька" не найдётся?
– Сигареты не курю и другим не рекомендую.
– Так я про журнал.
– А журналы курить – это вообще извращение какое-то!
Мужик шумит у кассы:
– Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 158 рублей… Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?!
В магазине:- О, я чувствую - вам, наконец-то, сыр завезли?!
- Да нет! Это Васька-грузчик в подсобке переобувается!
– Хотел вот у вас пошить себе…
– Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из ж*пы!
Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
– Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? – улыбаясь, спрашивает мясник.
– Гав! – прогавкивает пес.
– Гмм, – промычал мясник. – А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?…
– Гав-гав! – снова подает голос пес.
– И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило…
– Гав-гав! – гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
– Стой, – орет мясник, – это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
– Умный! – продолжает кричать мужик, – уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!
Читайте также: