Разделились на умных и сильных анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача — вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: — супер умные и — супер сильные.
2 года назадПохожие:
Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д. ), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.
Три подруги в купе, возвращаясь с курорта, делятся впечатлениями:
_ Ах, спортсмены- это нечто, я от спортсменов просто таю!
— Спортсмены? Вот военные, в форме, да при погонах — это супер!
— Военные, спортсмены — это все проза. Мне бы хоть одного индейца!
В это время с верхней полки свешивается голова и произносит: "Милые дамы! Позвольте представиться — мастер спорта полковник Чингачгук! "
- Оказывается, я могу быть супер убедительным и супер покладистым одновременно.
- Как это так?
- Сегодня утром легко себя уговорил, что начать бегать по утрам можно с завтрашнего дня.
Два мужика в магазине разговаривают между собой:
- Ну, че, две возьмем или три?
- Да зачем три!? Вчера три взяли, так одна осталась!
- Тогда давай две!
К продавщице обращаются:
- Нам пять бутылок водки и две ириски!
Разговор у церковной лавки в храме.
- У вас иконки в машину есть?
- Есть.
- Они сильные?
- Очень сильные.
- Дайте три. Точно сильные?
- Точно.
- Тогда дайте пять.
Все блондинки делятся на три категории: на умных, красивых и большинство.
добавлено: 2 года назад похожие- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
На скамеечке в скверике сидят две девицы в супер-мини-юбках, мимо проходит старик и говорит:
- Девочки, в наше время это дело было принято мыть, а не проветривать!
Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой? — Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух. Три самца и две самки! — Я тебя умоляю! Как ты узнал?! — А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне.
добавлено: 2 года назад похожиеВопрос: — Почему дети студентов очень нервные ? Ответ: — Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.
добавлено: 3 года назад похожиеЕсли у тебя в жизни все супер херово, просто вспомни, что где-то есть твои одноклассники и у них все на много хуже.
добавлено: 4 года назад похожиеСпорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит:
- Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер!
Второй говорит:
- Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку.
Третий отвечает:
- Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?" А ты так отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре. "
Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию
F10, аlt-F4, аlt-х. Все остальные принципы деления надуманны.
Вот Обамка горько плачет. Поиграть хотел он в мячик,
Только Путин (вой — не вой) Не даёт весь шар земной,
У Обамы отбирает, С Украины грязь стирает.
Тут Обама зарыдал, За «подмогой» побежал.
Вот шестёрка прискакала И на Вову закричала:
«Ты зачем Обаму бьёшь? Мячик в руки не даёшь?
Голубых с мяча стираешь И бандер не уважаешь?
Щас же мяч отдай Обаме!» И затопала ногами:
«Возражать нам не моги! Мы с тобой теперь враги!»
Вова малость подождал, А потом вот так сказал:
«Ваша дружба не нужна — Две копейки ей цена.
Шар не дам, хоть обосритесь, Хоть вы все в меня вцепитесь.
Никого из вас пока, Я не трогал и слегка.
Но меня не надо злить: Я могу и укусить.
Вы достаточно играли, И границы попирали,
Кровью мазали и грязью, Наводнили разной мразью,
Понатыкали ракет, Что не виден белый свет.
Нет, по-вашему не станет! Бог Россию не оставит!
Я отмою шар земной! Кто за мир? Идём со мной!
Три дня и три ночи кандидат экономических наук высчитывал вероятность того, сможет ли сосед отдать запрошенные в долг до зарплаты две тысячи рублей.
добавлено: 2 года назад похожиеНа столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: "Логика". На толстой: "Женская логика. Том первый".
добавлено: 2 года назад похожиеНа приёме у врача:
- Сильные стрессы в жизни были?
- Ну-у, вот женился три года назад.
— Привет дорогой как настроение.
— Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить: )))))
— Я беременна:
— Поздравляю! А я бесплоден: ))))
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть!
— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три!
— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да… умный. Но мест уже нет!
На допросе чиновника в полиции:
- Откуда у вас при вашей скромной зарплате три квартиры в центре города, три роскошных автомобиля, две дачи?
- Экономим, гражданин следователь, постоянно во всем себе отказываем.
- Все жены делятся на три категории: красивые, верные, красивые и верные - но надувные!
добавлено: 3 года назад похожиеВстречаются два кума:
— Эти американцы извращенцы, занимаются ceкcом при включеном свете.
— Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класно получается, попробуй сам — понравится.
Через две недели.
— Ну что, пробовал?
— Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха.
- У меня японский робот - просто супер! Делает все по дому. И даже меня заменяет в постели, когда я в командировке!
- Чем докажешь?
- Жена забеременела!
После ухода Анны Семенович из группы "Блестящие", группа стала на три размера меньше.
добавлено: 3 года назад похожие- Что общего между шахматистом и молоденькой девушкой?
- Главная задача обоих - любой ценой сберечь свою фигуру.
Ездил тут в Финляндию в командировку. А что, жить можно! Гостиница неплохая, утром шведский стол, шик-красота. Все было просто супер, пока на выходные не понаехали эти русские.
добавлено: 2 года назад похожиеСтуденческое:
- Кто согласен на три балла?
- Я!
- Тогда Вам три, остальным отлично, все свободны.
Обкурился пацан, вышел на балкон смотрит. бац огненный шар мимо него пролетел. бац за ним второй. и тут третий, пацан думает все завязываю с куревом.Заходит домой, говорит маме:
- Че у нас похавать, а то я проголодался,
- Ну конечно, три дня на баконе стоял.
Провела 40 минут на велотренажёре. Ощущения - супер! В следующий раз попробую крутить педали.
добавлено: 1 год назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
За небольшой откат следственная комиссия Межгосударственного
авиационного комитета установила, что главной причиной падения самолёта
явилась гравитация.
Из старого.
При поступлении в школу милиции было предложено вставить шарик, куб и
пирамидку в отверстия - круглое, квадратное и треугольное.
Все поступившие разделились на сильных и умных.
Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если
зависит - это бухгалтерия.
- Моя жена отлично готовит, у неё никогда не болит голова, она ходит со
мной на футбол, ездит на рыбалку и смотрит порно.
- Да у вас, голубых, всё не как у людей!
На даче.
- Сосед, меня ваша пчела ужалила!
- Да вы что?! Покажите, которая! Накажу мерзавку.
Семейный совет. Муж:
- Итак, решено, начинаем новую жизнь! С понедельника я брошу курить!
Жена:
- А я перестану транжирить деньги.
Сын:
- А я. Ну, могу школу бросить.
Политическая рокировка. В Украине к власти пришла организованная
преступность. Неорганизованная перешла в оппозицию.
Тамада на свадьбе:
- Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз,
два, три, начали. Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
- А я не играла.
Одесса. Дерибасовская.
- Товарищ еврей который час.
- Если ви через двое штанов и кальсоны увидели что я еврей то посмотрите
через жилетный карман на часы.
Отец воспитывает сына-студента:
- Вместо того, чтобы учиться, ты, дурак, всё по девкам бегаешь!
- Понимаешь, папа.
- Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
- Оба, папа, оба.
Согласно исследованиям, 50% жителей США страдают от паранойи. Половина
жителей уверена, что их преследуют или наблюдают за ними. Такие выводы
сделали специалисты компании Google, проанализировав тексты запросов,
электронной почты и личной переписки пользователей.
Будущий молдавский ВрИО президента Михай Гимпу ужинает с родителями,
вернувшись из школы 1 сентября. Поковыряв вилкой кашу, он говорит:
- А сегодня мы на молдавском в школе писали диктант! Все писали, высуня
язык, долго, и только я один написал быстро и чисто! Это потому, что я
Михай Гимпу?
Мать в ответ как звезданет его ложкой по голове:
- Давай, ешь и молчи.
Через какое-то время Михай снова говорит:
- А сегодня мы на математике решали задачу, и задали нам сложить 121 и
142! Так все еле-еле складывали в столбик, а я сложил в уме и сразу! Это
потому, что я - Михай Гимпу?
Отец ему как даст ложкой по голове:
- Сиди, ешь и молчи!
Через некоторое время Михай снова говорит:
- А сегодня на физкультуре мы прыгали в длину! Все прыгнули на полметра,
и один я - на метр двадцать! Это потому, что я - Михай Гимпу?
Бабушка как даст ему тарелкой по мозгам:
- Сиди и молчи.
И опять говорит Михай:
- А после физкультуры мы пошли в душ и там мерялись письками. У все вот
такая (показывает маленькое расстояние между большим и указательным
пальцами), а у меня - во (показывает большое расстояние между руками).
Это потому, что я - Михай Гимпу?
И тут отец Гимпу не выдерживает:
- Нет, это потому, что ты, гамадрил ку куру верде (зеленожопая обезьяна
- молд. яз.), уже десятый год подряд идешь в первый класс.
Следующий анекдот
Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д. ), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.
Следующий анекдот
добавлено: 3 года назад похожие - Все жены делятся на три категории: красивые, верные, красивые и верные - но надувные! добавлено: 3 года назад похожие Все пьющие делятся на три категории: выносливые, положительные и малопьющие. Выносливые пьют, пока их не вынесут. Положительные пьют, пока их не положат. А мы - малопьющие! Сколько ни пьем, нам все мало! добавлено: 2 года назад похожие Запомни милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие! добавлено: 1 год назад похожие Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых одновременно. Блин, получается, что я не существую?!". добавлено: 2 года назад похожиеСегодня наблюдала за работой электрика, и поняла, что все провода делятся на две категории - "Вроде этот" и "Твою мать".
добавлено: 4 года назад похожие Это что же получается?! Если красивых и умных одновременно не бывает, то, значит, я вообще не существую? добавлено: 3 года назад похожие Врачи делятся на три категории:"Врач от Бога"
"Врач — ну, с Богом! ",
"Врач — не дай Бог! " добавлено: 4 года назад похожие - Милый, ты каких женщин больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других. И еще тебя люблю. добавлено: 4 года назад похожие Все люди делятся на две категории: у первых есть чувство юмора, а у вторых есть чувство, что они среди первых. добавлено: 4 года назад похожие В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые - берегут прически. добавлено: 4 года назад похожие В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях. добавлено: 4 года назад похожие Девушки делятся на две категории:
1) хорошо одетые;
2) и хорошо, что одетые добавлено: 3 года назад похожие Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача — вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: — супер умные и — супер сильные. добавлено: 2 года назад похожие Люди делятся на две категории:
1-я, кто делится.
2-я, кто не делится. добавлено: 4 года назад похожие Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства. добавлено: 4 года назад похожие Есть две категории людей, которые меня бесят: первая делит всех на категории, а вторая рассказывает, кто их бесит. добавлено: 4 года назад похожие Было у отца три сына, двое умных, а третий в танки играл. добавлено: 3 года назад похожие В джунглях всё съедобное делится на три категории: то, что надо вначале догнать, перед тем как съесть, то, что спокойно дожидается, когда его съедят, и то, что само не против полакомиться вами. добавлено: 3 года назад похожие Кормили в парке птичек.
Синицы делятся на тощих и смелых.
Смелые, в свою очередь, делятся на толстых и мёртвых. добавлено: 3 года назад похожие
Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов.
Молодой:
- Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее.
— Наша хоккейная сборная забросила три великолепнейших, необычайно красивых шайбы. на которые канадцы ответили семью случайными. добавлено: 3 года назад похожие Если ты пытаешься равняться на большинство, помни: большинство людей вообще уже умерло! добавлено: 3 года назад похожие Мужики насмотрятся на красивых баб в инстаграме и своих бросают. А потом начинают искать этих красивых баб, а они только в инстаграме. добавлено: 4 года назад похожие После того, как в "Вконтакте" добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: "пили вместе", "где-то видел" и "хрен знает, просто так добавил". добавлено: 4 года назад похожие Программа "Слабое звено". Вопрос в категории "Музыка":
- Скажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными" средствами?
- Ну, если вопрос в категории "Музыка", нужно задвинуть дверь роялем. добавлено: 3 года назад похожие Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись "мясосодержащая начинка категории Г" на другой "категории Д". Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: "Не стоит искать разницу между гoвнoм и дeрьмoм". добавлено: 5 лет назад похожие Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы. А большинство женщин - как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе. добавлено: 1 год назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Читайте также: