Любимому зятю от тещи анекдот

Обновлено: 04.11.2024

Похожие:

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты. Отравить меня вздумала.
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs. - приоткрывая глаз, подумал котенок. добавлено: 4 года назад похожие

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: "Мяу, мяу!" Теща отпихивает его ногой: "Отстань!"
Котенок опять подходит и просит мясо: "Мяу, мяу!" Теща опять пихает его ногой: "Уйди!" Он опять подходит и просит мясо: "Мяу, мяу!" теща опять, разозлившись отпинывает его ногой.

Заходит на кухню зять. Теща: "Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!" Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: "Мяу, мяу!" Зять: "На, мой хороший, скушай пельмешек!" Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.

Зять теще: "Ах, ты . Отравить меня вздумала. " И как даст теще, та отлетела в угол. Тут котенок, приоткрывая один глаз: "Yes. "

добавлено: 3 года назад похожие Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща: — Что то ты зятек не весел! ! Как ты себя чувствуешь?
Зять: — Как кролик!
Теща: — Почему?
Зять: — Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава. добавлено: 3 года назад похожие Приходит значит мужик домой и говорит теще:
- Теща, сгоняй за пивом.
- Вот еще, чтоб я, тебе, за пивом? Да никогда.
- Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Теща подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:
- Теща, сгоняй за водкой.
- Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда.
Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!
Ну теща опять думает, деньги не лишние и сходила.
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Давай я тебе тапочком полбу тресну!
- Теща опять возмущенно начинает что то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи.
Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок.
Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
- Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает:
- Да вот, отдаю потихоньку. добавлено: 5 лет назад похожие Решила как то раз теща проверить, любят ли ее затья.
Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет "Спасите! Тону!". Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи".
Пошел теща к среднему зяту. То же самое.
Пошла теща к младшему зяту, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону". Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мэрс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя". добавлено: 6 лет назад похожие Тёща налила зятю чай и говорит:
- Цени меня, зятёк! Ведь никто не знает, сколько мне жить осталось.
Зять, вздыхая:
- В том-то и проблема. добавлено: 4 года назад похожие Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
- Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять:
- Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!
Тёща:
- Не поняла.
Зять:
- Да не готовит ваша дочь ни хера. добавлено: 4 года назад похожие Зять говорит теще : Тещенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Теща побежала . Снова зять зовет . Тещень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача — тебе . Теща — бегом в магазин . Раздается телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ? Муж : Отдаю потихоньку. добавлено: 4 года назад похожие Зять с тещей завтракают на кухне. Зять режет колбасу на бутерброд. Теща:
- Зятек, отрежь колбаски.
- Мам, я так тонко не могу. добавлено: 2 года назад похожие Устроился парень в полицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.
Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь. добавлено: 5 лет назад похожие Тёща говорит зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите. И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять отвечает:
- Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме! добавлено: 2 года назад похожие Тёща зятю:
- И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
- Показать? добавлено: 5 лет назад похожие Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит теща с метлой.
Зять:
— Мама, Вы убираться или куда-то полетели? добавлено: 3 года назад похожие Дачный участок. Теща кричит зятю:
- Зятек, а ты в курсе, что делать при укусе ядовитой змеи?
- Мама, надо держать ее голову, и на расстоянии, чтобы в ответ не укусила! добавлено: 1 год назад похожие Семейный обед. Тёща - зятю:
- Зятёк, отрежь мне колбаски.
- Сколько отрезать-то, мама?
- А сколько не жалко!
- Не-е, мам! Я так тонко резать не умею. добавлено: 3 года назад похожие Мент приходит домой под утро — весь в помаде,
одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: — Где был?!
Он: — В засаде.
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
— Ну и как, засадил? добавлено: 5 лет назад похожие Теща звонит зятю:
- Тут в квартире запах газа, что делать?
Зять:
- Вы, мама, женщина верующая, зажгите свечку, помолитесь. добавлено: 2 года назад похожие Теща позвонила своему зятю-генералу и сказала, что переезжает к нему жить. Зять обрадовался, но по дороге ее неожиданно забрали в армию. добавлено: 2 года назад похожие Воскресное утро. Выходят на балкон 2 одесситки.
- Сарочка, ты шо, заболела?
- Да с чего ты взяла?
- Отчего к тебе каждое утро приходит доктор?
- Ну и шо? А если к тебе каждое утро приходит майор, так шо, война началась? добавлено: 2 года назад похожие Из хроники. Зять объявил теще вотум недоверия. Теща ответила усилением агитационной работы среди его второй половины. добавлено: 9 месяцев назад похожие Мужик звонит своей тёще:
- Заберите свою дочь к себе! Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!
Тёща:
- Извини, зятёк, после 14-ти дней, производитель возвраты не принимает. добавлено: 4 года назад похожие Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой.
Зять:
- Мама, вы прекрасно сохранились. добавлено: 4 года назад похожие После медового месяца. Зять:
- Теща, как тебе удалось воспитать такую экономную, послушную и неприхотливую дочь?
- Ипотека, мать ее ети! добавлено: 2 года назад похожие Зять звонит теще из роддома:
- Мама, а у нас близнецы!
Теща не расслышала и говорит:
- А ты мог бы повторить?
- Мама, ну куда же нам столько! добавлено: 2 года назад похожие - Вы с женой как, компанейские люди? Друзья часто в гости приходят?
- Из друзей к нам приходит только теща. добавлено: 2 года назад похожие - Мою тещу вчера укусила собака.
- Ну и как себя чувствует теща?
- Теща хорошо, а вот собака сдохла. добавлено: 1 год назад похожие Приходить домой зять (З) — пьяный в дрободан! Встречает его теща:
— Ах ты скотина пьяная, я тут хозяйка в доме, горбачусь на вас всех, а ты с%ка меня не уважаеш.
Зять со всей дури хлобысь ее по фэйсу — только ноги в воздухе мелькнули! Вышел покурить — глянь — дружбан (Д) идет!
З: -Пошли ко мне — по соточке пропустим!
Д: -Не вопрос.
Заходят на кухню:
Д: -А че у тебя теща под столом лежит?
З: -Ну не знаю, она хозяйка в доме — где хочет там и лежит. добавлено: 4 года назад похожие Теща после свадьбы:
- Дорогой мой зятек теперь ты должен купить хорошую квартиру, обязан заработать на машину, должен построить дачу, обязан завести мне внуков.
Зять перебивает:
- Мама, я не размножаюсь в неволе! добавлено: 2 года назад похожие Жена мужу:
- Дорогой, выброси мусор?
Муж:
- Не, сегодня влом.
Жена:
- Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
- Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть!
Теща:
- Ну, мусор же надо куда-то девать! добавлено: 4 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Следующий анекдот

Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член.
- Что это у тебя?
- Папа, нет никакой надежды, выйти замуж, вот и купила в секс-шопе.
На следующий день она приходит - отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки.
- Что ты делаешь?
- Да вот, с зятем выпиваю.

Тёща вернулась из санатория и рассказывает:
- Меня там укусила змея. Врачи с трудом успели откачать. Зять:
- Мама, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий.
- А что там разве змей нет?
- Там врачей нет!

Зять у тёщи в телефоне нашёл интересный контакт - хрен моржовый. Позвонил из любопытства. Оказалось себе!

- Девушка, а девушка! А вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А вашему папе собутыльник?

Бабушка зашла навестить внучку, спрашивает:
- Внученька, а ты родителям помогаешь?
- Помогаю бабуля! Вот я сегодня сделала причёску, маникюр, надела новое платье и сейчас пойду искать им зятя.

На вокзале тёща спрашивает у зятя:
- Так, когда говоришь, отходит мой поезд?
- Через один час пятнадцать минут и десять секунд.

Тёща подарила зятю три галстука на день рождения. Зять выходит к столу в одном из новых галстуков. Тёща:
- Так. Значит, говоришь, что два других тебе не понравились?

Приехала тёща к зятю. Гостит день, другой, третий. Потом и спрашивает:
- Не надоела я вам? Может, пора мне домой ехать? Зять:
- Да нет, что вы мама, вы не можете нам надоесть! Но если хотите, если очень надо, я вот и билетик вам уже купил.

Тёща говорит зятю:
- Вот вы, молодые, нынче какие-то все озабоченные и мрачные. А я была в ваши годы весёлая и звонкая, как бубен!
- Мама, зачем же вы на себя наговариваете, вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните.

- Где был?
- Да на дачу тёщу возил.
- А ты оказывается примерный зять!
- Да пора ей к земле привыкать!

На приём к зубному врачу сидят женщина и мужчина. Женщина вертится на стуле, ахает и охает. Мужчина говорит:
- Чего вы так переживаете? Ничего там страшного нет!
- Ага, нет! Это для вас нет, а для меня есть! Тут зубным врачом работает мой зять!

Охранник приходит утром домой после смены, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Бразилии, восемь букв?
Зять сильно бьёт кулаком по столу и говорит:
- Мама, я могу дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?

В квартире ремонт. Зять перфоратором сверлит стену. В комнату заходит тёща и кричит:
- Зятёк иди, поешь, я борщ сварила!
- Мама ну что вы так орёте, ребёнок же спит, а вы орёте!

Парень пытается познакомиться с девушкой:
- Как вы думаете, подошёл бы я вашему отцу в качестве зятя?
- Конечно, ведь его вкус полностью противоположен моему.

Тёща Рабиновича стоит под душем и видит, как через занавеску на неё глядит небритая рожа зятя, она и спрашивает:
- Ты что, не видел обнажённого тела тёщи?
- Мама, не мечтайте, я смотрю, чьим мылом вы моетесь!

Утром после свадьбы новоявленная тёща просыпается и вспоминает, что вчера вроде была какая-то драка. Подходит к спящему свидетелю, будит его и спрашивает:
- А что вчера произошло?
- Да, твой зять - псих! Я пригласил невесту потанцевать, а он ни с того, ни с сего подбегает и как даст ногой, ей между ног, чуть мне два пальца не сломал, козел!

Мужик в овощном магазине спрашивает:
- Мне тёща сказала, чтобы я купил овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ. Я могу на вас надеяться? Продавщица:
- У нас без. Это вам, молодой человек, самому нужно положить.

Дочь спрашивает у матери:
- Я не могу разобраться, когда мой муж врёт, а когда правду говорит. А ты?
- Если говорит зять, значит, врёт!

Тёща говорит зятю:
- Ваня, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
- Я, конечно, дико извиняюсь, мама, но каких ещё Петь?

Тёща спрашивает у зятя:
- Зятёк, хороший ты мужик, но вот почему когда ты рассказываешь на ночь детям сказки, ты их заканчиваешь всегда одной фразой?
- Мама, какой фразой?
- И жили они долго и счастливо, потому что жена его была круглой сиротой!

Следующий анекдот

Зять говорит тёще:
- Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы простудитесь, заболеете и опять не умрёте!

Падает самолёт. В салоне паника, а одна женщина спокойно сидит на своём месте, не проявляя признаков беспокойства. Сосед спрашивает:
- Вы верите, что мы спасёмся?
- Нет, что вы.
- Тогда почему вы сидите так спокойно?
- Я лечу к дочери. Я предвидела, что это должно произойти.
- Но каким образом?
- Да просто мой зять - очень везучий человек.

- Чем вы так озабочены, у вас проблемы?
- Да! Вот почему у меня шесть дочерей и ни одного зятя?
- Это разве проблемы, вот у меня всего одна дочь, а зять уже шестой!

Зять подаёт тёще стакан и говорит:
- Мама, выпейте отраву. Тьфу ты блин. Я хотел сказать, выпейте отвар из трав.

Каждую пятницу пожилой бедняк-еврей бесплатно обедал в доме у богача. Однажды он явился на обед вместе с молодым человеком, которого тоже посадил за стол. Хозяин дома спрашивает:
- А это кто?
- Это мой зять. Я обещал содержать его первый год после женитьбы.

Пожилая женщина шла в направлении вокзала, ей не хотелось уезжать, ведь здесь оставались её дочь и внуки. Рядом шла дочь и держала её под руку, ей тоже было невесело. Маленький внучок прижимался к бабушкиной ноге, он тоже не хотел, чтобы она уезжала. А вокруг этой компании с огромными тяжёлыми сумками прыгал радостный зять.

- Пап! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, сынок, когда тёща живёт на деньги зятя, она может есть и пить вагонами!

Тёща перед домом копошится у машины. Зять выглядывает из окна:
- Мама, а куда это вы собираетесь?
- На кладбище собираюсь, на кладбище.
- Хорошо, но кто же машину потом домой пригонит?

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

- Вы готовы жениться на моей дочери безо всякого приданого?
- Да, мне не надо от вас ничего.
- Тогда, извините, но за вас я её не отдам.
- Почему же?
- Зачем мне зять-идиот?

Два зятя:
- Моя тёща совсем уже еле ходит.
- А у моей прямо летящая походка, особенно с крутой лестницы!

Тёща спрашивает у зятя:
- Зятёк, а как адаптироваться к постоянно изменяющемуся климату?
- Мама, а вы попробуйте перевести время на ваших электронных часах на час вперёд, а текущий месяц на один - назад!

Разговаривают две женщины, большие любительницы собак:
- Я слышала, что у тебя дочка вышла замуж, как зять?
- Хороший парень, но плохо поддаётся дрессировке, за полгода выучил всего лишь две команды: гулять и лежать!

Зять строит большой дом, показывает его тёще:
- Здесь на третьем этаже у нас спальня. - открывает дверь.
- А вот тут будет балкон, проходите мама, проходите.

Зять приходит из магазина. Тёща:
- А ты что принёс, это салфетки или туалетная бумага?
- Мама, это, смотря с какой стороны, вы будете вытирать!

- Ирина Петровна, скоро у нас с Леной свадьба и я стану вашим зятем!
- Вальдемар, только через мой труп!
- Да, но два праздничные торжества я не потяну!

- Алло, зять, как поживаете? Я взяла билет на поезд и завтра приеду к вам!
- Понял мама, а в остальном у нас все хорошо.

- Зять, вот когда мне было восемнадцать, и я была совсем глупая.
- Ну что вы мама, вы отлично сохранились!

Теща с зятем копают огород. К ним подходит сосед и спрашивает:
- Ваня, а почему это твоя теща в каске?
- Степа, а обо что по твоему мне лопату обстукивать?

Отпраздновали день рождения тещи, гости разошлись в полночь, утром теща говорит зятю:
- Полжизни бы отдала за бутылку шампанского!
- Мама, я уже принес вам две бутылки!

Следующий анекдот

добавлено: 3 года назад похожие Зять говорит теще : Тещенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Теща побежала . Снова зять зовет . Тещень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача — тебе . Теща — бегом в магазин . Раздается телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ? Муж : Отдаю потихоньку. добавлено: 4 года назад похожие Решила как то раз теща проверить, любят ли ее затья.
Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет "Спасите! Тону!". Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи".
Пошел теща к среднему зяту. То же самое.
Пошла теща к младшему зяту, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону". Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мэрс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя". добавлено: 6 лет назад похожие Тёща зятю:
- И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
- Показать? добавлено: 5 лет назад похожие Дачный участок. Теща кричит зятю:
- Зятек, а ты в курсе, что делать при укусе ядовитой змеи?
- Мама, надо держать ее голову, и на расстоянии, чтобы в ответ не укусила! добавлено: 1 год назад похожие Теща заказала купить для нее чай слабительный:
— Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.
Дома теща:
— Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две.
— Мама, одна балерина уже пошла ср%ть: добавлено: 4 года назад похожие Теща после свадьбы:
- Дорогой мой зятек теперь ты должен купить хорошую квартиру, обязан заработать на машину, должен построить дачу, обязан завести мне внуков.
Зять перебивает:
- Мама, я не размножаюсь в неволе! добавлено: 2 года назад похожие Теща звонит зятю:
- Тут в квартире запах газа, что делать?
Зять:
- Вы, мама, женщина верующая, зажгите свечку, помолитесь. добавлено: 2 года назад похожие Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
- Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять:
- Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!
Тёща:
- Не поняла.
Зять:
- Да не готовит ваша дочь ни хера. добавлено: 4 года назад похожие Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой.
Зять:
- Мама, вы прекрасно сохранились. добавлено: 4 года назад похожие - Доктор, сколько мне осталось жить?
- Пока не рассчитаетесь, голубчик. добавлено: 2 года назад похожие Буратино дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратино?
Думаете одно? Нифига (мы тоже так думали).
Оказывается - ответа нет. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого.
Мораль - обнуляйте переменные! добавлено: 1 год назад похожие — А сколько лет мне всего жить осталось?
— Ку-ку, ку-ку, ку.
— Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись? добавлено: 5 лет назад похожие Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- Зять! добавлено: 1 год назад похожие Приходить домой зять (З) — пьяный в дрободан! Встречает его теща:
— Ах ты скотина пьяная, я тут хозяйка в доме, горбачусь на вас всех, а ты с%ка меня не уважаеш.
Зять со всей дури хлобысь ее по фэйсу — только ноги в воздухе мелькнули! Вышел покурить — глянь — дружбан (Д) идет!
З: -Пошли ко мне — по соточке пропустим!
Д: -Не вопрос.
Заходят на кухню:
Д: -А че у тебя теща под столом лежит?
З: -Ну не знаю, она хозяйка в доме — где хочет там и лежит. добавлено: 4 года назад похожие Приходит хакер к доктору:
- Сколько мне осталось жить?
- Около двух лет.
- А кряк не найдется? добавлено: 2 года назад похожие - Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
- Кук.
- Ну ни фига себ.
добавлено: 2 месяца назад похожие - Кукушка–кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку.
- А почему так ма… добавлено: 3 года назад похожие Теща зятю (сердито):
- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил, лодырь!
- Так ведь зима же.
- Ну и что? Одень шубу и иди поливай! добавлено: 4 года назад похожие - Кукушка, кукушка: сколько мне лет жить осталось? Что ты молчишь, глупая пти. добавлено: 3 года назад похожие — Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ку-Ку.
— А что так мало?
— Т-тебе еще повезло, я за-за-икаюсь! добавлено: 4 года назад похожие Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит теща с метлой.
Зять:
— Мама, Вы убираться или куда-то полетели? добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Читайте также: