Анекдот да вот с зятьком выпиваю

Обновлено: 22.11.2024

Жена ночью будит мужа и говорит:
— Милый, а давай играть в ролевые игры, ты таксист, а я молоденькая девушка, которая приехала на такси!
— Угу!
— Дяденька таксист, у меня нет денег, чтобы рассчитаться с вами, пожалуйста, отпустите меня!
— Иди!

2. Рассказал(а) Толяныч

— Девушка, вы замужем?
— Не-а, перебиваюсь так, случайными знакомствами.

3. Рассказал(а) Аркадий

Жириновский в США. Подходит к нему темнокожий БОМЖ с табличкой, на котором написано "HELP ME".
— Молодец Ме, что учишь русский язык! Только букву Г в слове афроамериканец ты написал неверно.

4. Рассказал(а) Зяма

Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. aнeкдотов.nеt
Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.

5. Рассказал(а) Зяма

Вам нужно просто выпить и потр@хаться. aнeкдoтoв.nеt
Мне кажется, что вы — психолог очень даже ничего!

6. Рассказал(а) Тима

Выпивают две подруги, одна жалуется:
— Мой муж меня не любит, шляется налево и направо, совсем не любит козел!
Вторая успокаивает:
— Да любит он тебя, любит, всегда, когда кончает, твоим именем меня называет!

7. Рассказал(а) Зяма

Коктейль "Три поросенка"
Необходимые ингредиенты:
Друзья — 2 шт.
Водка — 1 ящик.

8. Рассказал(а) Толяныч

Жена спросила, хочу ли я, чтобы к нам на недельку в гости приехала теща — и я дал правильный ответ! анекдотов.nеt
Правда, только со второй попытки.

9. Рассказал(а) Зяма

Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене.
— Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочёл все работы и выполнил все задания!
Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл, Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.

10. Рассказал(а) Турандот

— А ты помнишь, любимый, как мы познакомились? — Вчера вечером в парке ты подошла ко мне и сказала, что или я твой парень, или у тебя пистолет!

11. Рассказал(а) Альфред

Путин: надо вытащить людей из трущоб и повысить зарплату силовикам!
— А силовикам-то зачем?
— Так сами люди из трущоб не пойдут — зима на носу.

12. Рассказал(а) Август

— Только я научился без икоты проходить мимо вывески «СОВКОМБАНК», как в продуктовом поднесли новый перл — ВКУСНОСОК! Зашкал по креативу. aнeкдoтов.nеt
— Нда, деградация. Носков же. Носков!

13. Рассказал(а) Антон

Вот и настали наконец эти дни в России, когда от людей что-то зависит!
А не, показалось. .

14. Рассказал(а) Адриан

Бабка на приеме у врача:
— Доктор, у меня, кажется, начинаются проблемы с памятью.
— И в чем это выражается?
— Да вот, иногда забываю покормить кактус и полить кота.

15. Рассказал(а) Адриан

Вы же понимаете, что до 19 сентября это были предварительные ласки. А теперь целых пять лет думские бояре будут любить народ по-взрослому. Особенно автолюбителей.

Лайфхак

Встретил вчера Стаса, зятя нашей дачной соседки-татарки. Бывшего, правда, зятя.

Прошлым летом договаривались с ним забор тридэшный в пополаме ставить, а он уже с соседкиной дочкой развёлся.

— Значит, — говорю, — хана нашему забору, свалил ты, не выдержал ига.

— Да ну их, — морщится Стас, — я и так им всё сделал - и баню, и колодец, и дорожки между грядками, чтоб грязи не было. А то ходили бы по колено в говне, как короли в Версале.

Стас парень простой, вахтовик.

— Да, шучу я, — говорю, — тёща твоя наоборот всё тебя вспоминает, да моей нахваливает. Такой парень, говорит, хороший, заботливый, до сих пор звонит, про здоровье спрашивает.

Стас на секунду задумывается, потом радостно кивает:

— Так у нас же с ней аллергия одного типа! Я обычно на север перед майскими сматываюсь, когда у нас всё цвести начинает. А уже оттуда ей и брякаю, как, мол, сами-то. Если ныть начинает, что плохо, чихаю и прочее - я вахту и продлеваю.

Эмоции 5 месяцев назад

Следующий анекдот

Сын и отец:
- А что значит цифра в "Windows 98"?
- Это значит, что придется 98 раз установить, пока не зароботает.

Занимается парень с девушкой сексом. Классическая поза.
Занимается час. второй. третий. Вдруг резко встает и говорит:
- Ну все, теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка:
- Мне что-уходить.
Парень:
- Нет, переварачивайся.

В Лондонский бар заходит мужчина и заказывает виски.
Бармен наливает ему стакан и называет цену - три фунта.
Посетитель выпивает виски, достает из кармана монету в один фунт,
проходит к самому концу длиннющей барной стойки и кладет на нее монету,
достает второй фунт, доходит до середины стойки и кладет его туда, потом
отправляется к противоположному концу стойки и кладет там третий фунт,
после чего выходит из бара. Бармен, чертыхаясь, собирает монеты…
Ситуация повторяется на следующий день, через день… и так каждый день в
течение пары месяцев…
Наконец, в один из дней, выпив виски у середины барной стойки,
посетитель протягивает бармену банкноту в пять фунтов.
Бармен, чуть не закричав от радости, с триумфальным выражениям лица,
отсчитывает два фунта сдачи и ме-е-едленно направляется к концу барной
стойки, кладет туда одну монету, затем до-о-олго смотрит на клиента и
медленно направляется к противоположному концу стойки - кладет второй
фунт туда, после чего возвращается на середину, опирается на стойку и с
наслаждением смотрит в глаза «постоянному клиенту»….
«Пожалуй, я у Вас еще выпью…» - произносит клиент, кладя перед барменом
монету в один фунт.

© - радио «Серебряный дождь» программа «Ужин с провинциалом» от 27.01.04

Надпись над писсуаром:"Не льсти себе, подойди поближе!" Жила-была старая дева. Купила она себе наконец вибратор. На следующий
день приходит с работы домой, и видит: ее отец поставил этот вибратор на
стол. Перед отцом стакан, перед вибратором тоже. Отец водку пьет и время
от времени с другим стаканом чокается. Девушка удивилась:
- Папа, что это ты делаешь?
- Да вот, с зятьком бухнуть решили.
Зелибоба.

Парень предлагает девушке:
- Хочешь заняться сексом в поле бобра?
- А это как? заинтересовалась она Ну, значит уперлась она руками в
табурет, а он сзади пристроился и начал. Через некоторое время она
спрашивает:
- И где же тут поза бобра?
- А ты табуретку грызи!

ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК !
Томатный сок - это здоровье !
Здоровье - это спорт !
Спорт - это победы !
Победы - это успех !
Успех - зто женщины !
Женщины - зто секс !
Секс - это алкоголь и сигареты !
Алкоголь и сигареты - это яд !
Яд - это смерть !
НЕТ, НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК. Женщины в магазине покупают огурцы:
- Первая: мне котрый подлиннее
- Вторая: мне который с пупырышками
- Третяя: а мне все равно мне для салата. Американских солдат опять сделали Ираком. Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
- - Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на
прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми
буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые
проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед.
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
- - С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается.

-Василий Васильевич, поделитесь секретом - вот Вам уже 75 лет, а за Вами
девушки молоденькие все еще бегают. Как же у Вас получается их
очаровывать?
- Ну, не знаю даже. скромно опустил в пол глаза Василий Васильевич,
задумчиво облизывая языком свой лысеющий череп.

Если к тебе пришла повестка из военкомата, то разошли ее копию всем
своим друзьям. И тебе будет счастье!

Курсовое соотношение фунта, евро и доллара.

Фунт рубля стоит доллар

Курсовое соотношение фунта, евро и доллара.

Фунт долларов стоит евро

Плакат- перетяжка:
"Дорогие россияне! В марте состоятся выборы Президента Российской
Федерации- Путина В. В." Програмист удаляет программу
Windows спрашивает:
- Вы точно хотите удалить эту программу Програмист:
- Да
Windows:
- А почему?

Москва, Киевский вокзал:
"Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва – Львов отправляется с девятого
пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, кляті
xохли, їдьте і не повертайтесь. Счастливого пути россияне!"

Брянск:
"Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40 Москва –
Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского
вокзала работает гостиница, русским – одна ночь бесплатно!"

Хутор Михайловский:
"Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки
на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах!
Россияне, спокойной ночи"

Конотоп:
"Москалі! Речі з вікон! Гроші на стіл! Декларацію в одне місце! Вітаємо
українців на Батьківщині! Співвітчизники, списки того, що у вас
відібрали на російській митниці – до начальника потягу! Зараз кацапи нам
все відшкодують"

Київ:
"Увага! Увага! Потяг №40 Москва – Львів вирушає через дві хвилини.
Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8
часов.
Щасливої дороги!"

Львів:
"Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг №40 "Клята Московія –
славетне місто Львів". Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку.
Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і
зараз зі своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами.
Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу
на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу."

Следующий анекдот

*История случилась с моей подругой. Она была в гостях и там ей подарили ну очень красивого котенка, и она не смогла отказаться, хотя и не знала, как отреагируют родители. Назвала его Робертом.
Вернулась домой она поздно, родители уже спали. Когда позвонила в дверь — проснулись, дверь открыла мама. А отец, лежа
в кровати, слышит голос дочери: «Мама, познакомься, это — Роберт. ».
Через пять минут мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, при галстуке и с бутылкой водки в руке!

Приходит отец домой и застает дочку с фалоимитатором, дочка в слезах:
-папа, папа, вот у меня нет никаких мужиков…это мой единственный друг!
-да ладно, ладно дочка, я все понимаю.
На следующий день приходит дочка домой и видит следующую картину. За столом отец, 2 стакана и фалаимитатор.
-Папа что здесь происходит?
-Да вот с зятьком решил выпить…

Следующий анекдот

мне просто 1937 жалко. он так старался считая что мы тут вообще последние лохи.

зато на одну школоту станет меньше!

показать ещё 0 комментариев Похожие посты 2 месяца назад

Сынок

Показать полностью 1 Эмоции 12803 7 месяцев назад

Заботливый зять

Ездили с мужем к его родителям. Речь там зашла про то, что многие пожилые люди откладывают деньги на свои похороны. Муж маме своей сказал ,чтобы она и не думала откладывать деньги, т.к. незачем отказывать себе в чем-то и копить на похороны. У нее есть дети, которые хорошо зарабатывают и уж на похороны деньги найдут. Через какое-то время поехали к моим родителям. И муж снова завел такой разговор с моей мамой. Говорит, что зачем вы детей рожали, они что, немощные? И выдает шикарную фразу:

- Вот лично мне даже 100 000 рублей не жалко чтобы вас похоронить!

Эмоции 3 месяца назад

Теща обиделась

Волею судьбы и скверно сваренной системе отопления, моя теща живёт у меня дома - у нее в квартире холодно. Пошел третий месяц. Живём мирно, однако мать супруги иногда все же преподносит сюрпризы. Вот только что она обиделась - зять решил заменить люстру и вызвал электрика на то время, которое, по мнению тещи, не верное. В общем, она побежала звонить другим мастерам, чтобы договориться на пораньше. Не спросив меня. Видели бы вы глаза ее дочери, когда все это приключилось. Она пошла и высказала родителю мысль о том, что так в чужом доме не поступают. Второго электрика отменили, теща обиделась и не разговаривает. А у меня примерно вот такое лицо .

Баянометр ругался на картинку

Эмоции 1 год назад

У Аделины Марковны, строгой преподавательницы английского, две дочери-погодки. Девицы выросли бойкие, красивые, неглупые, потенциальные зятья не заставили себя ждать – летели, как осы на вишневое варенье, только успевай отмахиваться кухонным полотенцем. В общем, как сказано у Шергина: в женихах как в сору рылись. И с лица Аделины Марковны, наблюдавшей за этим роением, не сходила многовековая скорбь еврейского народа, унаследованная от прадеда по отцовской линии и не сглаженная позднейшими наслоениями прочих кровей. Будущая теща спинным мозгом чувствовала: выберут не лучшее.

Старшая дочка, отметя перспективные варианты (чиновник из администрации президента, владелец шустрой торговой фирмы, сын известного папы и т. д.), привела домой рыжего и конопатого голландского вулканолога Барта. Само словосочетание – голландский вулканолог – настораживало. Ну как эскимосский селекционер тропических фруктов. Или бедуин-гляциолог. Живший от гранта до гранта, Барт пел гимны дикой природе, как прекрасно жить в палатке посреди этой самой природы, ожидая очередного извержения, и какое счастье, что невеста полностью разделяет его взгляды. Дочка, существо сугубо городское, уверенное, что булки растут на деревьях, а дикая природа отличается от не дикой только хуже заасфальтированными дорожками, радостно кивала. Через месяц молодожены уехали изучать потухшие вулканы в Чили.

Оставались надежды на младшую дочь. Но все закрутилось по испытанному сценарию: вместо солидного и положительного человека, способного обеспечить не только достойную жизнь жене, но и не менее достойную старость маме жены, был выбран разгильдяй и оболтус Сашка. Брошенный на третьем курсе институт. Армия. Непонятно что.

Нужно было что-то предпринимать.

Нет-нет, Аделина Марковна не сживала зятьев со свету, не плевалась дымным ядовитым огнем, как проснувшийся вулкан, и вовсе не стремилась развести дочерей с мужьями. Дочки любили мужей, мужья любили дочек.

Аделина Марковна ничего не говорила. Она вздыхала.

Она вздыхала так, что у толерантного европейца Барта начинало дергаться нижнее веко. И в конце концов он перешел от просто любования вулканами к написанию диссертации о них. Он вдобавок и книгу написал. Кстати, Аделина Марковна взяла на себя ее редактуру, превратив сухие научные выкладки в увлекательное чтение. Книгу издали, после чего Барту предложили кафедру геологии в небольшом, но уважаемом европейском университете.

Она вздыхала и молчала, и Сашка, дабы поменьше встречаться с любимой тещей, восстановился в институте на вечернем, устроился на работу, а поскольку он был из тех ленивых самородков, которые могут выйти в Интернет даже с калькулятора, то, непрестанно подстегиваемый вздохами, вдруг пошел в гору.

И когда у отца Барта случился инфаркт, мама сломала ногу, а Барт с женой ждал извержения какого-то подводного вулкана у берегов Африки, то Аделина Марковна уволилась с работы и на полгода уехала в Голландию выхаживать приобретенных родственников. И выходила.

И когда Сашка, открывший свою фирму, влетел на солидную сумму по собственной доверчивости, то Аделина Марковна продала свои серьги и кольца, доставшиеся от бабушки, и никогда и никому об этом не напоминала.

У Аделины Марковны летом был юбилей. И подвыпившие зятья разными словами сказали ей одно и то же:

– Аделина Марковна! Я боялся вас больше, чем Виллема с соседней улицы и профессора Торенвлида, больше, чем сержанта Игнатюка и налогового инспектора Рыжецкую. Я и сейчас вас побаиваюсь. Но я вас люблю! Какое счастье, что ваши дочки становятся похожими на вас. Можно быть спокойными за наших детей.

Дети – три внука – облепили Аделину Марковну со всех сторон. У среднего, восьмилетнего Фомы-Томаса, обнаружились недюжинные способности к математике, но мальчик ленился, и уже пора было потихоньку вздыхать…

Читайте также: