Анекдот армянское радио не выиграл а проиграл
Обновлено: 27.12.2024
Армянское радио спрашивают:
- Правда, что академик Акопян выиграл "Волгу" в лотерею?
- Правда. Только не Акопян, а Айвазян, и не "Волгу", а "Запорожец", и не в лотерею, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл.
Остальное все правда.
Следующий анекдот
Армянскому радио задали вопрос:
- Можно ли маленьким членом доставить женщине большое удовольствие?
- Канэшна! Её можно сильно рассмешить.
Армянское радио спрашивают:
- Скажите, как лучше отметить День связи?
Ответ:
- Завести новую!
Армянское радио спрашивают: что такое "облом"?
Армянское радио отвечает: "Заезжаешь за девушкой на первое свидание. Шикарный букет, приличный шмот, зарезервирован столик . она открывает. вообще отпад. И тут из недр квартиры: "мама, я покакал. "
Украинский президент заявил, отправляя в отставку премьер-министра: "Нужны новые мозги и новые сердца". На следующий день армянское радио сообщило: "На Украине уже и министров пускают на органы".
Армянское радио спросили: подскажите какую-нибудь эффективную, простую, не противоречащую религиям, не требующую затрат времени, сил и средств, духовную практику?
Армянское радио подумало и ответило: держите телевизор выключенным!
Вопрос армянскому радио:
— Что делать, если диктатор приказал не болеть?
Ответ:
— Ждать, когда он прикажет долго жить.
"Армянское радио" спрашивают:
- Что лучше - полететь на Луну или на Марс?
"Армянское радио" переспрашивает:
- А на Мальдивах вы уже были?
Вопрос армянскому радио:
- Правы ли те, кто утверждает, что в споре побеждает тот, кто не слышит аргументов оппонента?
- Категорически нет! Обычно в споре побеждает тот, кто не знает такого слова - аргументы!
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается дурдом от Госдумы?
Ответ:
- В дурдоме психам не платят безумных денег.
"Армянское радио" спрашивают:
- Что делать, если не хватает денег на капризы молодой любовницы?
"Армянское радио" отвечает:
- Найдите ей мужа.
"Армянское радио" спросили:
- Как определить является гей активным или пассивным?
"Армянское радио" ответило:
- Надо гея хорошенько разозлить. Если при этом он скажет "иди в жопу", то он - пассивный, а если "иди на хер", то - активный.
У армянского радио спросили:
- Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.
Армянское радио ответило:
- Запросто! Пингвин, белый медведь и гламурная дура в мини-юбке!
Армянскому радио задали вопрос, что должны увидеть россияне, чтобы поверить, что в России стали наводить порядок?
Ответ: чубайса с бензопилой, улюкаева с метлой и ильвиру наебулину, торгующей семечками на вокзале.
Армянское радио спрашивают: "Что надо сделать, чтобы футбольный клуб Арарат выиграл у футбольного клуба Барселона?"
Армянское радио отвечает: "Надо поменяться футболками не после, а до игры."
Вопрос армянскому радио: Правда ли, что смех — это лучшее лекарство?
Ответ: Да, если у вас нет поноса!
Вопрос армянскому радио:
- Могут ли считаться культурными люди, которые не читали Толстого и Достоевского?
Ответ:
- Да, если это те люди, которых читали Толстой и Достоевский.
У армянского радио спросили:
- Правда ли, что в Москве на Красной площади раздают автомобили?
Радио ответило:
- Правда! Только не в Москве, а в Питере, не на Красной площади, а у Варшавского вокзала, не автомобили, а велосипеды, и не раздают, а отбирают.
У армянского радио спрашивают:
- А могут коммунисты опять уйти в подполье, как когда-то большевики?
Ответ:
- Из достоверных источников известно, что это не исключено. Но в подполье не должно быть пустых полок. Там должен стоять армянский коньяк, хорошая русская водочка, ветчина, икра чёрная, икра красная и другие материалы пленума.
Вопрос армянскому радио:
- Как можно точно определить королевскую кобру?
Ответ:
- Если после укуса кобры вы проживёте больше получаса, то это не королевская кобра.
Следующий анекдот
Армянское радио спрашивают: "Что надо сделать, чтобы футбольный клуб Арарат выиграл у футбольного клуба Барселона?"
Армянское радио отвечает: "Надо поменяться футболками не после, а до игры."
Выпуск: свежие анекдоты 30 ноября 2017
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
1 комментарий, показывать
сначала новые
сначала новые сначала старые сначала лучшие новые - список
Еще проще, надо коньяк (армянский) поменять на всю мадеру (барселонскую).
Следующий анекдот
Что нужно делать, когда одержишь победу в ссоре со своей женой?
- Разумнее всего. извиниться.
В чем отличие пессимиста от оптимиста?
- Пессимист уверен, что все женщины шлюхи, а оптимист на это
надеется.
Всемогущ ли Бог?
- Да, но черти - расторопнее.
Что не может длиться долго?
- Безобразие: через некоторое время оно становится в порядке вещей.
Какая должна быть женщина?
- Как поликлиника - чистой, общедоступной и бесплатной.
Чем отличается женщина от бутылки?
- Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают, а женщину - наоборот.
Что делать, чтобы не потеть на работе?
- Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.
Обязательно ли красить яйца на пасху?
- Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека.
Может ли женщина стать вратарем?
- Да, если выдержит 11-метровый.
Чем отличаются мужские трусы от женских?
- В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками.
Можно ли забеременеть от тунеядца?
- Нет, тунеядцы обычно плохо кончают.
Что такое беременная девушка?
- Это девушка без чувства юмора: с ней пошутили, а она надулась.
Изменяла ли Ева Адаму?
- Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны - это факт.
Что такое апатия?
- Это отношение к сношению после сношения.
Американец спрашивает: "Может ли в СССР инженер купить машину?"
. Радио молчало три дня, потом ответило с пафосом: "А у вас негров линчуют"
- Ничего.
- А на новый?
- В 10 раз больше.
Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл "Волгу" по лотерее?
- Да. Только не академик, а футболист и не по лотерее, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не Волгу, а сто рублей.
Какой самый умный народ?
- Спасибо за комплимент.
Что такое плотская любовь?
- Это любовь на плоту.
Что такое сверхиндукция?
- Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу, а на телеграфной станции забеременеет телеграфистка.
Для чего хирурги надевают на лицо маски?
- Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.
Какой лучший способ похудения?
- Не есть натощак!
Что такое счастье?
- Это крепкое здоровье и. плохая память.
Как быстро "накрыть" праздничный стол?
- Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол, вот его неожиданно и "накройте".
Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака, подняв одну лапу?
- Здороваются, а вы что подумали?
Какая разница между директором и мужем?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.
Что легче всего на свете?
- Член - не успеешь подумать, уже встает.
Что тяжелее всего на свете?
- Член - если не встает, то никаким домкратом не поднимешь.
Что быстрее всего на свете?
- Мысль. За одну минуту можно перенестись из Еревана в Париж и поставить дюжину палок самой красивой женщине.
Кто были первые люди на земле?
- Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей - Арон Гутан, грузин - Шампанидзе и русский - Гаврила.
В чем разница между мужским членом и самолетом?
- Самолет поднимается - становится меньше, а член поднимается - становится больше.
Кто такой вездесущий?
- Человек, страдающий недержанием мочи.
Может ли мужской член стать ударником коммунистического труда?
- Не может, так как он встает на работу не когда нужно, а когда захочет, не может работать восемь часов подряд, плюет на свое рабочее место, кроме того имеет свои частнособственнические интересы - сам побыл, других не пускает.
Может ли грузин полететь в космос?
- Нет! Тогда все грузины умрут от гордости, армяне - от зависти, и все достанется этим противным азербайджанцам.
Чем девушка отличается от рыцаря?
- Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка - до первой.
Почему армянское выражение "а в кусты" пишется вместе?
- Потому, что там одному делать нечего.
Можно ли гладить капрон?
- Не можно, а нужно, если он на красивой женской ножке.
Почему у курицы нет грудей?
- Потому, что у петуха нет рук.
Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или худых?
- Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается.
Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.
Что означает - крест на крест?
- Поп на медсестре.
Какое самое лучшее противозачаточное средство?
- "Спиодин".
Сколько в мире великих наций?
- Русские, нерусские и армяне.
Что милее всего на свете?
- Сон. Положи рядом со мною красивую женщину, но если хочешь спать, то не обратишь на нее никакого внимания.
Что может дать самая красивая женщина Парижа?
- Она не может дать больше того, что может дать.
Что такое сверхжадность?
- Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой.
Почему клоп плоский?
- Чтобы удобнее было на нем спать.
Как избавиться от клопов?
- Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.
Как определить границу, где Грузия, а где Армения?
- Надо поставить на границе голую женщину: грузин подойдет спереди, а армянин сзади.
Читайте также: