Поручик ржевский бильярд анекдот
Обновлено: 04.05.2024
Играют в бильярд поп и поручик Ржевский (с бодуна, надеясь
опохмелиться на выигрыше).
Бьет поручик, промазал:"Фу ты, ччерт, опять промахнулся!".
Поп:"Не поминай имя нечистого, сынове, грех это!".
Промахнувшись, поручик снова :"Фу ты, ччерт, опять промахнулся!".
Поп:"Ой-ей, служивый, Божье око все видит, он ведь и покарать может,
не сходя с места наказать!".
Ессно, исстрадавшийся и проигрывающийся поручик мажет еще раз:
"Фу ты, ччерт меня подери, опять промахнулся!".
Тут вдруг Гром, Молния, Грохот обрушившегося потолка, все в дыму.
Только развеялось маленько: а возле стола бильярдного поп валяется.
Из дыры в потолке, сверху - Глас Божий:"Фу ты, ччерт, опять
промахнулся!".
Следующий анекдот
Дама:
— Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд кием.
Похожие анекдоты
Полковник спрашивает поручика Ржевского:— Поручик, Вы вчера надолго уединились в саду с Наташей Ростовой.— Да.— Ну и что вы делали?— Сначала положил руку на плачо.— Восхитительно. Потом на грудь.— Ну а как?— Тепло, мягко, приятно. Потом запустил руку под подолд. — Ну и как?— Ну что Вам сказать, полковник. Вы когда-нибудь кормили лошадь с рук?
Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.— Что вы здесь делаете, Штирлиц? — спрашивает Мюллер.— Трамвая жду — отвечает Штирлиц.— Трамваи здесь не ходят.— Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, — парировал Штирлиц.Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете."Уехал" — подумал Мюллер.
Екатерина II, опершись о перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад.— А . Кто это ?! — сквозь зубы от приятной боли.— Поручик Ржевский, — клацает тот каблуками.— Продолжайте, полковник Ржевский ! А-а-а-а-а. Хорошо, генерал Ржевский !
Прибегает Петька к Василию Ивановичу:— Василий Иваныч! Я колобка зарубил!— Ты что Петька, ? Или сказок начитался?— Да вот те крест, Василий Иваныч! Иду только чтоза амбаром, вижу — колобок по земле туда-сюда. Яего шашкой хрясь! — и напополам!— Козел ты, Петька! Это ж я Котовского послал окоп копать!
Прыгают как-то Петька и Василий Иванович с парашютом. Петька спрашивает:— Василий Иванович, пора парашют раскрывать?— А скока метров до земли?— Три тысячи.— Да нет, Петька, рано еще.Через две минуты:— Василий Иванович, пора парашют раскрывать?— А скока метров до земли?— Тысяча.— Да нет, Петька, рано еще.Через минуту:— Василий Иванович, пора парашют раскрывать?— А скока метров до земли?— Три.— Да с трех метров мы и без парашюта спрыгнем!
Следующий анекдот
Поручик Ржевский на балу в Петербурге разговаривает с корнетом.
Корнет:
— Поручик, послушайте свежий каламбур. Идет баба, несет в лукошке яйца. Навстречу ей мужик, везет на телеге дерн. Баба посмотрела и говорит: "Мужик, дай дерну за яйца!".
Ржевский возвращается в гарнизон, на очередной гусарской попойке говорит:
— Господа, последний столичный каламбур! Едет баба, везет сено. Навстречу ей мужик, везет солому. И баба эта ему и говорит: "Мужик, дай дерну за яйца"!
Следующий анекдот
Наташа с Поручиком плывут по речке в лодке, беседа не клеится. Поручик (задумчиво): «Наташа! А вас когда-нибудь били веслом по ебалу?» Наташа: «Поручик, что вы себе позволяете. » Поручик (угрюмо): «Да я так — разговор поддержать»
Гусары придумали новый вид бильярда, правила те же, только вместо луз поставить женщин. Кто закатывает шар в пизду, тот имеет право поцеловать даме руку. Поручик Ржевский: «Господа, а может их просто выебать?» Гусары, возмущенно: «Ну вот, пришел Ржевский и все опошлил!»
— Поручик, скажите, а как вам удаётся так легко сближаться с женщинами? — Вы знаете, я их трахаю, а это сближает!
— Поручик, раскройте секрет, как вы так ловко разводите женщин? — О, я подхожу и спрашиваю: мадам, позвольте вам впендюрить-с! — Но поручик, за это ведь можно и по ебалу получить! — Можно. Но чаще впендюриваю!
Играют поп с Ржевским в городки. Поручик кинул биту, попал. Кидает поп… — Ай, блядь, промазал! — Батюшка, ведь грех же! — Хуйня. Кидают дальше, гусар опять попадает. Кинул поп… — Вот сука, мимо!. — Батюшка, нельзя же. — Да похуй! Гусар попадает в третий раз, поп мажет: — Пиздец, охуели! Вдруг с неба срывается молния и убивает гусара насмерть. Голос с неба: — Тьфу, блядь, промахнулся!
Ржевский и Наташа Ростова танцуют на балу. Вдруг Ржевский прижимает Наташу к стене. Наташа Ростова: «Поручик! Вы что, хотите меня распять?» Ржевский: «Может раз пять, может раз шесть…» Наташа Ростова: «Что вы имеете в виду?» Ржевский: «Гм. Что имею, то и введу». Наташа Ростова: «Ведь это же разврат!» Ржевский: «Извольте-с. Ведь можно раз в рот, раз в зад». Наташа Ростова: «У вас ничего не выйдет!» Ржевский: «Зато как войдёт!»
За обедом в Клубе Ржевский рассказывает: «Господа, вот ко мне вчера вечером нищенка постучалась, оборванная вся, кусочек хлеба просит… Не поверите, господа, ебу и плачу, ебу и плачу…»
Поручик Ржевский перед балом просит Пушкина сочинить для него небольшой каламбур во французском стиле. Немного подумав, Пушкин выдает экспромт: — Ты гандон и он гандон, а я виконт де Бражелон! На балу Ржевский объявляет: — Господа офицеры, замечательный каламбур слышал в Петербурге! В общем… конкретики я не помню, но суть такова — вы все пидорасы, а я — д’Артаньян.
Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике — сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит: — Господа, на каком масле жарят яйца. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле… Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные — поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ! Поручик открывает один глаз: — Но кто на это согласится, господа…
Едут Наташа Ростова и поручик Ржевский в бричке по берегу городского пруда. На другом берегу гусары купаются голышом. Наташа берет у Ржевского подзорную трубу и смотрит на гусар через нее задом наперед, в большую линзу: — Ой, какие маленькие! — Так вода же холодная!
Поручик Ржевский приезжает в Петербург. Ему говорят: — А вот, поручик, отгадайте загадку: Без окон, без дверей, полна горница людей. Поручик подумал: — Жопа! — Нет, вы знаете, вы ошиблись. Это огурец. А вот послушайте ещё одну: Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Поручик уверенно: — Ну это точно жопа! — Ну, что Вы, вашбродь! Это ножницы. На балу в Москве Ржевский объявляет: — Господа офицеры, послушайте, какие загадки нынче в моде в Петербурге: Без концов, без кольцов, полна жопа огурцов. Все думают, не знают, что ответить. Поручик: — Это ножницы, господа!
Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него: - Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.
Поручик Ржевский говорит корнету Оболенскому: — Надоело ебаться с блядями, хочу познакомиться с приличной дамой, но не знаю как. — Да что тут сложного? Подойди к ней и заведи разговор о погоде, потом представься, поговори о музыке, а потом можно уже и сокращать, потихоньку, дистанцию. Ржевский видит, что в парке гуляет приличная дама с собачкой. Он подходит к ней, пинает собачку ногой и говорит: «Низко полетела, к дождю-с, кстати, я — поручик Ржевский, у меня дома есть барабан — пойдемте, поебемся».
И в заключение смешной анекдот:
Поручик Ржевский катает Наташу Ростову на лодке по небольшому озерцу. Наташа: «Смотрите, какие лебеди. Белые, грациозные. Хотела бы я стать лебедем». Поручик начинает шарить рукой за бортом лодки. Наташа: «А вот взгляните, карпы. Такие мощные, быстрые. Хотела бы я стать карпом». Поручик подгребает ближе к берегу, еще более активно шарит рукой в воде. Наташа: «Ой, лягушка, так весело скачет! Хотела бы я стать лягушкой». Поручик, лихорадочно ощупывая дно рукой, раздраженно себе под нос: «Раки, раки, где же раки!».
Читайте также: