Анекдот про двух джентльменов
Обновлено: 22.11.2024
В ресторане. Официант: — Сэр, что будете заказывать? Посетитель: — Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком. — Нет проблем, сэр! Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.
Два джентльмена встречаются на палубе корабля. — Ужасная скука, сэр, — говорит один. — Не хотите ли сыграть в карты? — Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад. — Ничего страшного, я — двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт. Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит: — Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет: — Восьмерки пик.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про джентльменов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Два джентльмена разговаривают после званного обеда:
— Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
— Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку—чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.
— Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? — в гневе закричал управляющий.
— Я не могу, сэр, — ответил мальчишка. — Этот шотландский джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.
В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, затем третью, в конце концов заплетающимся языком просит принести четвертую, на что официант ему говорит:
— Простите, сэр, но по—моему Вам уже достаточно!
На это джентльмен отвечает:
— Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу.
— И что же Вы видите, сэр?
— Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у нее два глаза!
— Сэр! Но эта кошка уходит!
Сидит на туче Чебурашка. Внизу коленопреклоненные люди:
— О, наш Великий Мохнатый Большеухий Бог!
Проходящий мимо Гена:
— Братцы, так это же известный козел Чебурашка!
Ему тихонько на ухо пожилой джентльмен:
— Будешь вонять, паскуда, наш Бог станет Зеленым и Пупырчатым!
— Кто такой джентльмен?
— Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, назовет ее кошкой.
Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку. Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа—чупса.
Два иностранца идут по Москве и разговаривают:
— Странная у русских психология: говорят одно, думают другое, а делают третье.
— Да у них и физиология другая.
— Как это понимать?
— Я слышал, как один джентльмен говорит другому: — Надень шапку на хер, а то уши замерзнут!
Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит:
— Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен южной внешности и сказал: — Я, твоя мама и бал. Я всю дорогу думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: — На каком балу мы с тобой могли его видеть?
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны веселые анекдоты про джентльменов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Старый джентльмен, проходя по улице, увидел парнишку, который сидел на обочине тротуара и горько плакал. Старик остановился возле него и спрашивает:
— Мой друг, почему ты плачешь?
— Я плачу потому, сэр, — последовал ответ, — что не могу делать того, что делают взрослые ребята.
Старый джентльмен сел подле него и тоже горько заплакал.
Сексуальный маньяк—джентльмен: он никогда не насилует женщин, инвалидов, стариков и детей.
— Если бы ты был настоящим джентльменом, — ты бы не заставлял меня это делать!
— А если бы ты была настоящей леди, — ты бы не разговаривала с набитым ртом!
Администратор кинотеатра схватил за шиворот шумевшего во время сеанса джентльмена и выставил его на улицу через запасной выход.
— Вы ответите за это! — кричит буян.
— Я принадлежу к очень знатному роду!
— О, простите, сэр! — воскликнул администратор и, снова ухватив его за шиворот, вытолкал через главный вход.
Разговаривают два джентльмена:
— Иногда, сэр, жениться — это как попасть в пасть крокодилу.
— Не надо рыбачить где попало, сэр.
Два джентльмена в клубе беседует о своих дочерях.
— Как вы думаете, стоит мне отправлять свою старшую в колледж?
— Судите сами, обучение Пенелопы обошлось мне в тысячу долларов за год, и она целых шесть лет искала себе мужа. А Алиса после школы поехала отдыхать на побережье (что обошлось мне всего в триста долларов) и выскочила замуж за три недели. Так что советую отдать предпочтение побережью.
Только истинный джентльмен, споткнувшись о кошку, назовёт её кошкой.
Джентльмен вызвал своего обидчика на дуэль.
— Пожалуйста, я согласен, — сказал обидчик, — но предупреждаю: если вы дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду разобью!
— Почему мужчины открывают и закрывают женщинам дверь в машину? Скажите, джентльмен?
— Пфф. Чтоб дверью не хлопали!
— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.
Следующий анекдот
На нашем сайте собрано очень много анекдотов про джентльменов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Поехал Петька в Англию по обмену опытом. Приезжает в дорогом костюме, на машине, при деньгах. Василь Ивнаыч удивлён:
— Откуда у тебя столько денег, Петька?
— Да в карты выиграл, Василь Иваныч.
— В какие карты, ты играть—то толком не умеешь?
– Да дело было так. Сели играть, а мне всякая шваль пришла. Ну кончается игра, я вскрываюсь, а мне говорят: «Мы же джентльмены, играем не вскрываясь, верим на слово». Ну тут мне, Василь Иваныч, и прифартило.
Настоящий джентльмен всегда вынимает сигару изо рта, когда целует даму .
Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит:
— А вам мужики не к нам.
— А куда?
— В кукольный театр.
В ресторане. Официант:
— Сэр, что будете заказывать?
Посетитель:
— Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком.
— Нет проблем, сэр! Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина. Джентльмен по воспитанию:
— Мадам, тысяча извинений и т.д.
Джентльмен по рождению:
— Простите, сэр. Я кажется где—то здесь оставил свои очки.
Настоящий джентльмен должен уметь уйти незаметно, по—английски, а не висеть на люстре посреди комнаты.
Художник спрашивает у владельца картинной галереи, не интересовался ли кто—нибудь его работами, представленными на выставке.
— Видите ли, у меня есть хорошая и плохая новость.
— Начните с хорошей.
— Один джентльмен спрашивал о ваших картинах и интересовался увеличится ли их ценность после вашей смерти. Когда я ответил ему, что конечно же они станут дороже, этот человек купил все ваши работы.
— Это прекрасно! Какая же плохая новость?
— Этот джентльмен — ваш доктор ..
Следующий анекдот
Разговаривают две женщины: — Наши мужики какие—то неотесанные: никогда не придут на помощь женщине. Вот в Англии, что ни мужчина, то — джентльмен. Разговор услышал стоящий рядом мужчина: — Ничего подобного. Был я недавно в Англии и ни разу не видел, чтобы джентльмен пришел на помощь леди, несущей шпалу.
Джентльмен никогда не предложит даме ничего такого, шо ей было бы стыдно взять в рот!
Настоящий джентльмен должен уметь уйти незаметно, по—английски, а не висеть на люстре посреди комнаты.
Английский джентльмен отправился в кругосветное путешествие на корабле. Купается он в океане. Неожиданно появляется акула. С палубы ему кричат: — Сэр! У вас есть большой кинжал. Обороняйтесь! Ударьте ее! — Рыбу — ножом?!
Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему: — Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю. Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге: — Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
Два иностранца идут по Москве и разговаривают: — Странная у русских психология: говорят одно, думают другое, а делают третье. — Да у них и физиология другая. — Как это понимать? — Я слышал, как один джентльмен говорит другому: — Надень шапку на хер, а то уши замерзнут!"
— Что означают буквы "М" и "Ж" на общественных местах? — Буква "М" обозначает — МАДАМ, буква "Ж" обозначает — ДЖЕНТЛЬМЕН. Просим не путать.
Джентльмен идёт по городу, навстречу их английский бомж. — Сэр, дайте монету, я голоден. — Дал бы я тебе монету — так ведь пропьёшь. — Нет Сэр, не пропью, я голоден. — Дал бы я тебе монету — так ведь отнесешь её в игровые автоматы. — Нет Сэр, не отнесу, только на еду. — Дал бы я тебе и две монеты — так ведь истратишь на женщин. — Нет Сэр, клянусь. — Слушай, а пойдём ко мне домой. — Что вы Сэр, я грязен, я не мыт. Дома ваша жена. — Да—да, жена, именно ей я и должен тебя показать. Я должен показать ей как выглядит человек, которого не интересуют ни алкоголь, ни женщины, ни игровые автоматы.
Встречаются два английских джентльмена, один другого спрашивает: — Сэр, Вы были в такое—то время на таких—то «водах». Второй достает из пиджака записную книжечку, быстро листает ее, всматривается и отвечает: — Да, был. Первый опять спрашивает: — А Вы познакомились там с миссис такой—то? Второй быстро листает книжечку и отвечает: — Да, познакомился. Первый: — А Вы вступили в интимную связь с ней? Второй опять быстро листает книжечку: — Да, вступил. Первый: — Так вот, я ее муж, и мне это не нравится! Второй, быстро полистав: — Мне тоже не понравилось.
Два джентльмена из английского клиба, решив вести здоровый образ жизни, стали каждый день бегать трусцой. В первый день один замечает: — Джеймс, на мой взгляд, бег трусцой — полный абсурд! — Почему? — Ну вы взгляните! при каждом шаге у меня из стаканчика с виски выливается лед!
12 английских джентльменов насилуют немку. Та кричит: — Найн, найн. Трое джентльменов встали и ушли.
— В чем отличие русского джентльмен от английского? — Английский джентльмен сначала пропустит даму, а русский джентльмен сначала пропустит рюмочку.
Сидит в английском пабе тёплая компания. Вдруг один философически спрашивает: — А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат? Другой: — Но это же элементарно! Все хором: — Ватсон .
Приходит мужик в аптеку: — Дайте мне пачку гандонов!! Продавщица: — Мужчина, а по вежливей можно? — Дайте пачку презервативов! — Ну а ещё по вежливей? — Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов! — А скромнее можно? Мужик достает свою балду ложит на прилавок и говорит: — Оденьте джентльмена.
Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду — Вы говорите вдвое больше, чем надо…
Читайте также: