Анекдот про расставание с девушкой
Обновлено: 04.11.2024
- Дорогой, нам нужно расстаться!
- Почему?
- Ты очень жадный. Вот, возьми своё кольцо.
- Эээээ, а где коробка?!
- Люся, нам нужно расстаться.
- Почему?
- Помнишь, мы гуляли, и нам перешла дорогу чёрная кошка.
- Это всё глупые суеверия.
- Тогда зачем же ты её поймала и съела?
- Боюсь, дорогой, нам нужно расстаться!
- Но, почему?
- Потому, что боюсь!
— Саш, нам нужно расстаться, я так больше не могу. Ты меня просто не замечаешь.
— Кто здесь?
— Нам нужно расстаться.
— Чойта?
— Культурная пропасть между нами не оставляет шанса на наш даже экспериментальный симбиоз.
— Чо.
- Зай, ты тут подумала. Я стал другим.
Нам нужно расстаться.
- Ты идиот?
- Ты потратила на меня свои лучшие годы.
- Долбанутый, да?
- Ой, все.
Нам нужно расстаться, мы не сочетаемся по стилю и цветовой гамме, у меня смотри всё чёрное красивое, а ты как радуга какая-то, хер тебя пойми.
добавлено: 4 года назад похожие- Дорогая, в общем, пойдем! Нам нужно серьезно поговорить!
- Наконец-то, ты дорос до этого!
- Вот, смотри, почему я в танчики войти не могу, ты сбросила мой пароль, да!?
- Вот, тут все, что тебе нужно.
- Это же сушеная голова воблы. Что тут мне нужно?
- Мозги!
Пляж. Муж и жена в возрасте. Муж жене:
- Дорогая, я конечно понимаю, что производить впечатление на окружающих, это твое кредо. Но сегодня на пляже ты превзошла себя! Дорогая, если ты решила надеть стринги, то надевать их нужно было узкой полоской назад!
- А я поняла, лучше проживу всю жизнь без мужчины.
- Это ты правильно поняла. Всякое говно, которое к тебе прибиться пытается, тебе ведь не нужно?
- Правильно, не нужно!
- Вот! А достойный мужчина в твою сторону даже не посмотрит!
- Люся, нам нужно на время расстаться.
- Ты меня разлюбил?
- Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.
Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене:
— Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад?
— 6 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы!
— Вот-вот, именно поэтому.
Спрашивают немца:
— На какой машине в магазин ездите?
— На BMW
— А за границу?
— Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
— На какой машине в магазин ездите?
— на Rеnаult!
— А за границу?
— За границу на Pеugеot!
Тогда спрашивают нашего:
— На какой машине в магазин ездите?
— на троллейбусе!
— А за границу?
— А мы за границу не ездим!
— Ну а если нужно?
— А нам не нужно!
— Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
— Да не нужно нам!
— Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
— Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
Девушка парню:
— Нам нужно расстаться.
— Давай, скажи, что я хороший человек, что это не моя вина.
— Нет-нет, это твоя вина. И человек ты говно!
- Вот я был 5 раз женат! И теперь точно знаю, что женщинам нужно!
- Ну и что им нужно?
- Мужика нормального!
Девушки, они как Wаrcrаft. Ты ей: "Нужно построить отношения". А она тебе: "Нужно больше золота"
добавлено: 2 года назад похожие- У тебя изумительная дача! А какая шикарная машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего уже не нужно.
- Нужно!
- Что?
- Железное алиби или блат в прокуратуре.
- Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон?
- Нужно иметь 2 миллиона долларов!
- Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус.
О смешных названиях лекарств. Меня в детстве смешило название лекарства ПАПАЗОЛ - дразнила папу, когда он сердился, что ты, мол, больше чем нужно принял?
добавлено: 2 года назад похожие- Что нужно делать после выпускных экзаменов?
- Ну, конечно, напиться!
- Как ты можешь так говорить! Нужно устроить прекрасный бал, с музыкой, со свечами, с прекрасными, нарядно одетыми девушками. И вот там уж напиться!
ж: - Нам надо расстаться
м: - Почему?
ж: - Дело не в тебе, дело во мне
м: - Хорошо. Что с тобой не так?
- Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!
- Ты нашел кого-то лучше?
- Я нашел не лучше, но дешевле.
- Что нужно для того, чтобы неожиданно вернуться из командировки?
- Нужно жениться!
— Милый, вот уже год как мы вместе, и я хочу знать, когда ты сделаешь мне предложение?
— Да, прямо сейчас, дорогая, предлагаю расстаться.
— Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
— Враг нападает, нам нужно укрытие.
— Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Поэтому ляг и смотри сериалы.
добавлено: 3 года назад похожие- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное.
- Алкоголизм.
После того, как певица Руслана заявила, что украинцы произошли от шумеров, Порошенко принял решение переименовать Украину в Укропотамию.
добавлено: 3 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Когда я хочу быстро и безболезненно расстаться с девушкой, я просто знакомлю ее со своими друзьями.
Анекдот про расставание, половой член матерный
- Я так больше не могу. Нам нужно расстаться.
- Это потому что у меня член 13 сантиметров?
- Да.
- П. здец ты суеверная!
Анекдот про расставание и сексуальные меньшинства
- Хочу расстаться с девушкой, но не знаю как это сделать.
- Будь мужиком! Скажи ей, что ты гей!
Анекдот про расставание
- Говорят на востоке, если мужчина выгоняет женщину из дома, то она может забрать с собой только то, что на ней.
- Мудрый народ! Я свою пятый раз выгоняю, но она как начнет собирать свои шмотки.
Анекдот про байкеров, расставание жестокий
Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.
Анекдот про расставание и тошноту
- Мы должны расстаться. Но дело не в тебе, дело во мне.
- Что с тобой не так?
- Меня от тебя тошнит.
Загрузка.
Анекдот про расставание и букет
- Как у вас там с Надюхой-то?
- Да вот, думаю с ней расстаться.
- А чё так? Вы же позавчера на свадьбе её брата были, я слышал. Всё хорошо было?
- Было. Пока она букет не поймала.
Анекдот про расставание
- Дорогая, я принял тяжёлое решение: нам нужно расстаться.
- Что ты, фраер, сдал назад, не по масти я тебе?
- Вот поэтому и нужно.
Анекдот про расставание, матерный короткий
- Почему вы расстались?
- Не сошлись вы. бонами.
Анекдот про расставание
Анекдот про расставание
Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор не потратил зарплату полученную после расставания.
Анекдот про расставание
Старушка с умилением наблюдает на перроне трогательную сцену прощания молодой пары.
- Что, муж надолго уезжает? - спрашивает она рыдающую дамочку.
- Надолго, бабуль. только муж не уезжает, а приезжает.
Анекдот про расставание
После слов "Ты ограничиваешь мою свободу! Ты не даешь мне свободно дышать!" она молча собрала его чемодан, выставила его за дверь и спокойно сказала: "Иди. Дыши. Свободен. "
Анекдот про 1 апреля, подруг и расставание
1 апреля меня бросила подруга, а 3-го звонит и говорит, что пошутила. а я уже другую нашёл. п. здец, как неловко получилось.
Анекдот про расставание
Подруга - подруге:
- Что случилось?
- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
- Как романтично.
- Да. только роза пластмассовая.
Анекдот про расставание, циничный черный
Мы с тобой расстаемся, дорогой, и надеюсь, что не врагами. Желаю тебе огромного счастья, хотя лучше бы ты сдох.
Анекдот про расставание и 8 марта
Совет. Если вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать культурно, просто подарите ей на 8 марта книгу.
Анекдот про расставание
- Павлик, я познакомилась с олигархом и ухожу к нему.
- Уходи.
- Ты меня отпускаешь? Вот так просто?
- Надеюсь, твой олигарх даст мне миллион долларов отступных.
- Какой ты подлый! Ничего он тебе не даст.
- Я тоже думаю, что он за тебя ничего не даст.
Анекдот про девушек, расставание пошлый
- Как легко и быстро расстаться с девушкой?
- Попроси её пригласить симпатичную подругу и предложи заняться сексом втроем. После этого она тебя сама бросит!
- Пробовал, она всё исполнила, но меня не отшила. А зачем расставаться с такой девушкой?!
Следующий анекдот
С того дня, когда она от него ушла, он не пил и не ел.
Он бухал и жрал!
Анекдот про расставание
Друг - другу:
- Я с Машей расстался.
- Почему?
- Она ультиматум поставила: или свадьба, или разрыв.
- Почему отказался жениться? Красивая же.
- Её мать - судья, отец - адвокат, брат - полицейский, сестра - прокурор. Не дай бог развод!
Анекдот про расставание
- Я ухожу от тебя!
- Отличная новость!
- Ты больше никогда не встретишь такую, как я!
- Ещё одна отличная новость!
Анекдот про прятки и расставание
- Давай сыграем в прятки!
- Это как?
- Ты исчезнешь из моей жизни, и я тебя не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.
Анекдот про расставание
- Софочка, почему ты уходишь от меня именно сегодня? Ведь я невыносим уже много лет.
Анекдот про расставание
- Фима, как у тебя с Симочкой?
- Мы расстались.
- А шо случилось?
- Я думал, любимая, а посчитал - дорогая!
Анекдот про девушек, расставание и групповой секс
- Как легко и быстро расстаться с девушкой?
- Попроси ее пригласить двух своих самых симпатичных подруг и предложи заняться всем вместе сексом с тобой. После такой просьбы она тебя сама мигом бросит!
- Этот способ я уже пробовал, она все исполнила, но меня не отшила.
- Тогда ты полный мудак, если хочешь ее бросить!
Следующий анекдот
Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.
Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялом рано утром.
Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор не потратил зарплату полученную после расставания.
Лучше уйти по-английски, чем ждать, когда вас пошлют по-русски.
Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
Установлено, что мальчики, живущие напротив женского общежития, взрослеют на 3-4 года раньше.
Один мальчик жил в Воображляндии, ездил на единороге и работал по специальности.
По статистике большинство мужчин имеющих «Жигули» симулируют любовь к своим машинам.
Культурист-пенсионер ходит в кресло-качалку.
Раньше компания ЛукОил занималась двумя видами продукции. Но потом лук не попер, а название менять было поздно.
Сначала ты не хочешь спать, а потом 6 утра.
Когда Чак Норис разговаривает по телефону в кинотеатре, фильм идет без звука.
Решил побаловать жену стриптизом… весь выходной на диване в трусах валяюсь.
Работницы скорой помощи не разуваются даже во время секса.
Иногда, когда резко встаешь с кровати, на несколько секунд темнеет в глазах. Это просто вселенная лагает, мир не успевает загружаться!
В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось только найти жену!
Измена может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.
Когда у меня падает настроение, то у людей вокруг падает самооценка.
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.
Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам.
Любовь — это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.
У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страница.
Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!
Танцы под Сердючку наглядно показывают, что деградировать можно в любом возрасте.
Чтоб стать плохим для человека,
Всегда всё сделай для него.
Потом один разок не сделай,
И всё! И ты уже плохой!
Полкапли никотина слегка накрывает лошадь.
Термин «чёрная дыра», как неполиткорректный, предлагается заменить на «афроотверстие».
Читайте также: