Анекдот про бабку и галоши
Обновлено: 25.12.2024
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает.
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Поделись в социальных сетях
Похожие анекдоты
Анекдот про предсвадебную проверку
анекдоты 18 сентября, 13:30 Комментировать 1472
Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала.
Анекдот про любовника и спортсменов
анекдоты 8 ноября 2012, 10:45 Комментировать 7444
Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь. - Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно. Тот прыгает. На. читать дальше
Анекдот про стюардессу и необитаемый остров
анекдоты 11 октября 2012, 14:30 Комментировать 3887
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон. читать дальше
Почему увольняются санитары?
Очень часто в комментариях медикам советуют идти в бизнес, в частные клиники, менять сферу, получать другую профессию и так далее. Не нойте, эскулапы: вы знали на что шли, в этой сфере всегда были нищенские зарплаты! Все работающие нищие в России как всегда сами во всём виноваты, как унтер-офицерская жена у Гоголя сама себя высекла. А многие ли в 18 лет задумывались при выборе профессии о зарплате, а не о занятии по душе на всю жизнь?
И ладно бы только санитарам, мы хотя бы учились 3 месяца, а не 4-6 лет как медсёстры и врачи. Хотя и отсутствие санитара тоже не супер: представьте себя в роли лежачего пациента, к которому никто не подойдёт, голодным и в говне.
Но часто такое говорят даже докторам! Ну вот у нас в районной поликлинике узисты последовали этим советам из интернета, уволились все! И что? Полгода (!) нет возможности никому сделать УЗИ, я сам стою в очереди на 4 УЗИ, а без них не назначить диагноз, не начать лечение.
Господа, а кто вас лечить то будет, дорогие наши советчики? Или вы все миллионеры и как наши народные избранники лечитесь только в частных клиниках и заграницей? Сами же потом кричите, почему долго не выносит судно санитарка, не снимает капельницу медсестра, не подходит врач. И что нет талонов и очереди в поликлинике. Ну так медики просто послушали ваших советов, начали уважать себя и перестали работать за копейки.
С меня в комментариях просили расчётный листок. Вот пожалуйста, это за март. Санитар официально, спустя годы не уборщик (хотя диплом санитара был получен за свои деньги годы назад, нас держали в уборщиках на 0.75, санитарах на 0.5: днём уборщики, ночью санитары).
Правда, с больничным, к сожалению, но уверяю и без больничного у нас зарплаты стали меньше, чем они были до ковидных зарплат. Такое чувство, что руководство отбивает назад потраченные на инфекционный стационар деньги. Сумма внизу ДО вычета налога, на руки я получил 15911. При этом замечу что я никогда не работал на одну ставку. Минимум - 1.25, максимум - 1.75.
У нас после снятия инфекционного стационара посокращали половину персонала, оставшимися снизили зарплату, а количество больных только увеличилось. И люди стали массово увольняться: и санитары, и медсёстры и даже врачи. Я не очень разбираюсь в работе среднего и высшего мед персонала, но о том, почему увольняется младший могу рассказать многое.
Я понимаю, что столько, сколько в костюмах нам платили (60-80 тысяч) уже никто не будет, но по моему мнению в таком городе как Петербург и работа с такой колоссальной нагрузкой и широком кругом обязанностей должна оплачиваться минимум в 30 тысяч! Мы не зажрались, просто иначе нет смысла так рвать жопу, на такие деньги (17 тысяч) в Петербурге можно найти работу с гораздо меньшими рисками и нагрузкой.
1. Зарплата. Это основная причина. Она не растёт, а только падает. Каким-то чудесным образом при переводе из уборщиков в санитары даже оклад уменьшился на 2 тысячи. Майские указы никто не выполняет, даже после жалоб в партии, в прокуратуру, инспекцию труда. Приходят отписки, что зарплата конкретного работника в конкретной больнице может быть ниже майских указов президента.
Выходит где-то 70-80 в час! Это смешные деньги, особенно для Петербурга. Повара, работники фасифудов, грузчики, кассиры, официанты, операторы колл-центров, промоутеры, курьеры и то получают 120-180 в час.
2. Абсолютно неадекватные нагрузки для этих зарплат. Ты и убирайся как уборщик, и вози как санитар, и корми и меняй памперсы как младшая медсестра. Ладно, платите 17 тысяч, я согласен, но тогда и работа должна быть не бей лежачего: час поработал - час посидел и выпил чая. За такую зарплату можно пойти на кассу в магазин или тупо мыть посуду в кафе, и там ты будешь делать только свою работу, а не бегать за десятерых: то помоги буфетчице еду раздать, то санитарке поменять памперсы, то хозяйке застелить кровати.
Мы никогда не работаем на ставку, всегда 1.25, 1.5, 1.75. Работать некому, но нет вакансий. Брать нового человека невыгодно: ещё налоги, ещё отчисления в Пенсионный фонд, декретные, больничные, отпуска. Проще всё взвалить на тех, что есть.
3. Последствия для здоровья от такой нагрузки. Варикоз, опухшие ноги, боли в пояснице от бабушек и дедушек 200 кг, жизнь на уколах диклофенака, от него в свою очередь испорченый желудок - понос и рвота, я не ем ничего уже 5 дней. Иначе всё идёт назад. Даже омепразол слабо помогает. Магнитный пояс тоже лишь на полгода дал эффект.
Эпидемиологическая опасность. Постоянные орви на ногах, потому что после больничных вообще нечего получать в зарплату (тут и пациенты заражают, и потеешь от беготни по улице с пациентами, лекарствами, посылками, мусором, бельём). От этого боли в сердце. Апатия, депрессия, истерики. Бессонница/недосыпание. Чесотка от бомжей. Коронавирус, но за него хоть заплатили приличную компенсацию (300 тысяч от Петербурга и 68800 от ФСС), но на её собирать бумаги, ездить и ждать пришлось полгода.
Ещё небольшой, но риск заразиться ВИЧ и гепатитами. У нас кого только не привозят, и с лишаями, и со вшами, и с глистами. Приёмник почему-то частенько пропускает, возможно, тоже от запредельной нагрузки.
Я ещё скажу не всякий человек в силу брезгливости сможет возиться с чужими биологическими жидкостями, мыть гениталии и задницы.
5. Перекидывание работы. Врачи перекидывают часть обязанностей на медсестёр (установка мочевого катетера, например), а медсёстры в свою очередь на нас. Отнеси истории, анализы, раздай баночки для анализов по палатам, развези капельницы. Это кажется пустяков, но если и так зашиваешься? А ещё любят гонять по одной пробирке 10 раз.
6. Отсутствие технологических перерывов; перерыва на обед. Когда успел - тогда и поел. Отсюда нарушение пищевого поведения, набор лишнего веса, потому что как полицейский ешь бутерброды на ходу. А когда выпадает возможность сесть, то наедаешься как удав, зная, что несколько часов будет не пожрать, не поссать, не посрать.
7. Социальный пакет. Как правило больницы ещё и от метро далеко. Это уже два вида транспорта и 4000 на проезд. Если один вид транспорта, то 2000. Никаких дорожных выплат у нас нет. Премия 2000-4000 раз в год. 13-ой зарплаты тоже нет, хотя больница государственная. Униформа за свой счёт. Диплом санитара за свой счёт. Швабры и тряпки, даже перчатки и маски за свой счёт, ибо их не хватает катастрофически. Это при зарплате в 17 тысяч! Ну совсем не рентабельно. Получается на пособии по безработице и то выгоднее сидеть полгода, чем так работать. А потом выгодне устроиться даже куда-нибудь грузчиком на склад или посудомойщиком в столовую. Ещё очень быстро изнашивается обувь и куртки, казённых нет. Есть лечение для сотрудников, но попробуй выпроси у диспансерного врача, часто посылают к районным. Просила санитарка КТ после того как переболела коронавирусом и сильно кашляла - не дали. Справки от психиатра и нарколога при трудоустройстве не компенсируют, а они 1500.
8. Ужасное снабжение. Не хватает бумаги, и туалетной, и для принтера. Про перчатки, швабры, тряпки и маски я уже говорил. Есть деревянные швабры с занозами, быстро натирающие мозоли и больше развозящие грязь. Кресла столетней давности, без подножки/подножек, с погнутыми колёсами, рваными шинами и те от благотворительных фондов. Каталка для трупов на 3 колёсах. Сейчас даже моющие средства уже полгода как не дают, говорят хозяйке: нет на складе. Нет казённых памперсов. Как вам работа, когда даже нечем работать?) Приходится воровать у одних, чтобы надеть на других. Очень много пациентов без памперсов. Причём даже с родственниками! Присылают полные пакеты еды, но без единого подгузника.
Рваное и старое постельное бельё. Кровати без тормозов. Дедушка шутит: катаюсь по вечернему Петербургу!)
9. Работа за себя и за того парня. Есть адекватные больницы, где уборщики - убираются, санитары - возят и носят, младшие медсёстры - ухаживают за пациентами. У нас же все универсальны, за зарплату 17 тысяч. Делай всё и сразу. И идеально. Комиссии, проверки. Да и само начальство любит придираться (заведующий, старшая медсестра). При этом ещё каждый год выдумывают новое платное обучение, новый диплом санитара/младшей медсестры/мусоровоза, без которого становится нельзя работать. Скоро придумают диплом робота-пылесоса и того, кого я не буду тут называть, по рифме сами догадаетесь))
А каждый месяц придумывают всё новые обязанности.
10. Пациенты. Нет уважения у медперсоналу, какое было в СССР. Теперь в чести шоумены, депутаты, звёзды, менеджеры, офисные работники. Врач избил пациента - цугундер. Пациент врача - нормальное дело. Медики же теперь обслуга, холопы, как раньше дворецкие, горничные, лакеи. И мне по роже не раз прилетало, и царапались, и кусались, хотя не психушка. Либо наглеют с претензиями: 20 раз подойдите, водки и сигарет в магазине купите, простынь померяйте на не рваную (а они все рваные), ногти подстригите, спину почешите и можно продолжать ещё долго. Пишут жалобы. И попробуй объясни, что это обязанности платной сиделки (у нас при больнице они есть), а санитарка по должной инструкции должна подойти 2 раза в сутки: утренний туалет и вечерний. 3 раза покормить: завтрак, обед, ужин. И всё!
Я могу перечислить свои обязанности: анализы отнести, завтраком накормить, памперсы поменять, палаты помыть, отгенералить одно помещение, развести по утренним процедурам, покормить обедом, перестилать кровати после выписок и переводов, покормить ужином, поменять памперсы, помыть коридоры, ночью отвезти на процедуры/экстренные операции, утром поменять памперсы. Собрать и отвезти мусор, бельё. Теперь ещё носим мазки, а когда к вечеру подтверждается мазок, то всё бельё надо снять у всех, даже у не положительных, включая подушки и одеяла. Отвезти по улице в специальное место, вместе с мусором из этой палаты. Отгенералить всю палату: стены, тумбочки, кровати, лампы, подоконник, туалет, душевая, полы. Застелить все кровати. Положительного отвезти в один корпус по улице, контактных (его соседей) - в другой. А таких палат бывает за сутки и 10! И никто не освобождает от основной работы.
Обычно я сейчас работаю в паре с санитаркой на 110-115 пациентов, из них 15-25 полностью лежачие, кого надо кормить с ложки, умывать и менять памперсы, обрабатывать пролежни. Много сидячих, кто ходит в судно, утку - надо вынести. Во время приёма пищи помочь, принести чая, компота, кефира. Ещё мы возим посылки с едой по улице из-за пандемии, родственников пускают только к умирающим больным. Кстати, трупы грузим и возим до временного хранилища трупов теперь тоже мы, а не санитары морга как раньше.
У нас постоянно полностью завален коридор. На медсестёр и врачей тоже пациентов гораздо больше, чем положено. Они тоже говорят, что еле доходят до дома, а дома падают от усталости. Буфетчица недавно упала прямо во время раздачи пищи от того, что одна на 115 человек. Это только мытья тарелок посчитайте сколько!
А чем дело кончается? На многих отделениях уже вообще не стало санитаров - их обязанности выполняют медсёстры за зарплату 30 тысяч. Разумеется, при таком раскладе внимания лежачим больным без платных сиделок уделяется очень мало: у медсестёр полно своей, сестринской работы. А руководству выгодно: это сколько ставок можно положить себе в карман. Какая экономия. Вот вам вся суть оптимизации. И такое не только в медицине. На Почте России обычно вместо 3 касс работает 1. В магазине 3 кассы, а работает 1. Долгое ожидание в колл-центрах тоже оттого, что всех посокращали, работает 5 оператора там, где должно быть 10. И работники зашиваются, и клиенты недовольны. Бизнес по-русски. Вспоминается прикол: если это оптимизация, то что тогда пессимизация?
Из жизни 14: складной стул
Прочитал давеча очередной пост про "уступи место", вспомнил историю из детства:
Поехали с дедом на дачу, едем на электричке, с собой куча вещей, вокруг куча народу таких же дачников. Деду место уступили, он сидит, а мне говорит - возьми раскладной стул и сядь на него в уголке - я так и сделал.
И что бы вы думали: на следующей остановке подходит ко мне бабка с рюкзачищем и такая: "сынок, уступи бабушке место, бабушка устала". Я без задней мысли встал, стул сложил, грю - пажалста, бабусь, садитесь, отошел в сторону, разложил стул и сижу дальше, думаю - чего она там разоралась, у нее что стула складного нет что ли?)))
Следующий анекдот
У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике.
1. Напоить чаем.
2. Угостить тортом.
3. Угостить пирожными. Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Они опять пьют чай.
И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят.
Уже на улице одна из них говорит:
- Валечка совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила. Вторая:
- А разве мы были у Валечки?
Третья:
- Кто такая Валечка?
Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое:
- Вот сучки даже не пришли.
Понравился анекдот?
Поделись
Случайные анекдоты
Анекдот: - Сидоров, ты вчера опять что отмечал
Анекдот: У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж
Анекдот №1275 Встречаются три подруги. Одна говорит
Анекдот №810 Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже
Анекдот №731 Стоит гаишник на посту. Погода плохая. Дождь идет
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Нравится одна баба, но меня напрягает разница в возрасте. Ей всего 19 лет, а моей жене 32 года.
- Как на счёт секса на первом свидании?
- Обычно я никогда так не делаю, но сегодня я откажусь.
8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще.
Затеял он уборку. Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
- Мой-мой. я сейчас туда срать буду!
Молодая пара шепчется в кинотеатре на последнем ряду.
- Оля мы уже здесь целый час сидим, а ты меня даже не поцеловала.
- Вася, я же тебе только что минет сделала!
- В смысле, мне?
Bonpoc на форуме: - У меня Тойота Ленд Крузер 60, 1985 года выпуска.. Так вот, стал что то барахлить ТНВД нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
- Милый, что тебе привезти из Италии?
- Эффeктивнoe cpeдcтвo oт тoгo, чтo ты пpивeзлa мнe из Typции.
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
— Какого хрена вам еще нужно?…
Приходит в больницу комиссия. Заходят в один кабинет и видят, что две симпатичные сестрички делают минет мужику.
- Что это такое? - интересуется комиссия.
- Это профилактика простатита - отвечает главврач. Заходят в следующий кабинет, а там два санитара пялят мужика в жопу.
- А это что такое? - спрашивает комиссия.
- Тоже профилактика простатита - отвечает главврач.
- Как-то странно!
- А что же тут странного? В первом кабинете - платная медицина, а тут по полису лечатся.
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком.
Рентген показал, что Лена в буквальном смысле поняла фразу «Принимайте по две чайные ложки в день».
Че нельзя чтоли
Эмоции 5 месяцев назад
Следующий анекдот
Чует бабка скоро помирать, решила накопления пересчитать. Открыла сундук - считает:
- это на платочки
- это на веночки
- это на цветочки
- это. Лишние деньги.
Еще раз пересчитала, точняк - лишние. Думала думала чё ж такого перед кончиной то хотелось. Придумала - молодца захотела. Пошла к соседу. Говорит: - вот (N) сумма денег, хочу как в молодости. Подумал сосед, пошёл к жене советоваться. Жена глазки округлила, думает, хуле та бабка, писюн увидит, давление подскочит и все на том, а так баблишко то весомое!! Отпустила мужа. Сидит, ждет. Час нету, два нету, три нету! Не выдержала. Бежит к бабкиной хате, глядит в оконце. Лежит муженек, а на нем бабка скачет, руками размахивая:
- на х@й те платочки!
- на х@й те веночки!!
- на х@й те цветочки.
- гуляю на все.
Понравился анекдот?
Поделись
Случайные анекдоты
Анекдот №265 Скоро. Во всех больницах страны
Анекдот №253 - Доктор, я скоро поправлюсь
Анекдот №140 - А у меня скоро братик будет
Анекдот №121 Короче 90-е, кризис. Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер
Анекдот №21 Нарик сидит у открытого окна автобуса и глотает ветерок.
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Заходит голодный студент в кафе и читает прейскурант:
Пирожок с капустой 50 р.
Подрочить 500 р.
Смотрит, за прилавком стоит продавщица сногсшибательная блондинка.
Студент: Извините, а кто у вас дрочит?
Блондинка с томной улыбкой на устах: Я, а что?
Студент:
Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой.
Глухонемой библиотекарь когда звонит должникам зловеще дышит в трубку.
Наташа не верила во всякие знаки, поэтому у неё отобрали права.
Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смски "Я в обезьяннике".
В кармане рабочего пиджака лежит крышечка от пива, на совещаниях и переговорах я тихонько её трогаю. она напоминает мне о том, кто я есть.
Сын подходит к родителям и говорит. Кто я буду по национальности?
Мама: ты еврей, потому что у евреев национальность передается по матери.
Отец: ты чеченец, у нас национальность передается по отцу. А зачем тебе это сынок?
Да вот в соседнем дворе Сереге новый велосипед купили, вот и думаю спизд@ть его, или отобрать.
Когда у Петровича спросили, есть ли у него Твиттер, он гордо ответил, что по молодости был.
Но он его вылечил.
Померли на земле в одно время русский и американец и угодили в преисподнюю. Там их встретил чёрт и спросил:
Так, у вас есть выбор: каждый из вас может пойти либо в русский, либо в американский ад.
Грешники переглянулись и спросили:
А чем они отличаются?
Всё просто. В американском аду нужно съедать по одному ведру помоев в день, а в русском по два ведра.
Американец выбрал свой ад, а русский, поразмыслив, решил, что и так всю жизнь прожил в России, нечего и в загробном мире что-то менять, и выбрал русский ад.
Через месяц американец и русский встретились и стали обмениваться впечатлениями. Сначала рассказал американец:
В нашем аду прекрасные условия! Утром съел ведро помоев, и всё, гуляй свободно целый день! А у вас как?
Ой, а у нас как всегда, ответил русский, то помоев не завезли, то вёдер на всех не хватило.
МЧС выезжают на вызов. Звонил какой-то мужик, самое членораздельное из его речи было АААААААА . помогите, умираю.
Дело ясное, что дело тёмное бригада несётся по нужному адресу. Приезжают, заходят в однокомнатную квартиру и выпадают в осадок! ТАКОЕ даже на этой работе не часто увидишь.
По центру абсолютно пустой комнаты, по полу которой разбросано много газет (прям как у хомячка) сидит мужик с ПРИБИТЫМ ГВОЗДЕМ К ПАРКЕТУ ЧЛЕНОМ. Делать нечего, кто-то побежал за гвоздодером. Тем временем врач допрашивает несчастного:
- Что случилось.
Проиграла сборная России грекам. Аршавину стыдно. Чтобы фанаты его не узнали, решил в женщину переодеться. Купил платье, шпильки, парик и конечно клевый макияж замутил. Перед вылетом в аэропорту решил проверить хорошо ли он загримировался. Подходит к старушке и спрашивает:
— Бабушка, ты меня узнаешь?
— Ну конечно же!
— И как же меня зовут?
— Как, как? Аршавин.
Тут Аршавин воскликнул:
— Как ты меня узнала?
А та ему в ответ:
— Тише, тише, Андрюха. Я же Кержаков.
Следующий анекдот
Когда я учился в младших классах, ехал в автобусе. Автобус был тот, который, во время езды, звучал как гремящие стеклянные бутылки. Так вот, еду в нём. Все сидячие места заняты, а стоячих пассажиров 3 - 4 человека, в том числе и я. Едем очень долго и вот освобождается одно из мест. Я, радуясь, что можно сесть, сажусь на него. Проходит от силы 2 секунды и меня, за ухо, стаскивает с сиденья какая-то бабка. Стащив меня с него, она тут же плюхается на него своей пятой точкой. Я на неё: "Вы чего?!" А она в ответ: "Это тебе за то, что ты, щенок малолетний, не уступаешь место старшим!"
Самый прикол в том, что эта бабка тоже со мной ехала в этом автобусе очень долго, но она всё это время ехала сидя на сиденье в районе задних дверей, а то место, на которое я сел, было возле кабины водителя. Ей хватило двух секунд, чтобы пробежать через весь автобус и стащить меня с места.
Эмоции 1 месяц назад
Читайте также: