Анекдот про домашний быт
Обновлено: 10.05.2024
На нашем сайте собраны шутки про дом. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Дома скучно, на улице дорого.
Летние ночи. «В 10 дома, доча».
Дома и пустые трибуны помогают.
Я не понимаю как можно бросить человека?! Я собаку из дома выбросить не могу.. а они с легкостью людей из жизни выкидывают.
В каком бы доме, на каком бы этаже ты не поселился, сосед с дрелью найдет тебя, и поселится рядом.
Есть два типа людей:
1) Дом – работа – дом.
2) Вечно молодой. Вечно пьяный.
Тусовки нужны, чтобы всецело и полностью осознать, как же хорошо дома, в удобных штанах и с книгой.
Если не можете довести девушку до оргазма, доведите ее хотя бы до дома.
Утром наливать чай в две чашки, независимо от того кто дома — привычка счастливых.
— Здесь я никогда не закончу роман. Завтра же уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Лёха.
— Нет, это невыносимо!
А вы накануне 8 марта тоже покупаете у бабулек цветы и приносите их домой со словами: «Дорогой, это мне мужская часть коллектива подарила!»
Обожаю оставаться дома один, можно закутаться в одеяло и как гусеница ползать по квартире.
Мужчина, который всегда спешит домой — не подкаблучник. Он самый лучший муж и папа.
Рай — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.
Следующий анекдот
Мама познакомься это Александр.
— Здравствуйте Александр! Будите обедать с нами?
Мама, он сыт!
— Саша не ссыте проходите!
Жена пишет мужу смс.
— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит ответ от мужа:
— Целую.
Она взволнована пять лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
— Милый, я очень тебя люблю и тоже нежно чмокаю.
Он:
— Дура, курицу спрашиваю целую брать или окорочок сойдет?
Девушка говорит парню.
— Приходи ко мне сегодня вечером, заночуем, пошалим!
Парень.
— А папа с мамой разрешит?
Девушка.
— Ты что с мамой конечно же не разрешит, а со мной можно!
Раньше ведь оно как было?
— Как?
Вот именно, а теперь что?
— Что?
Вот и я говорю.
Приходит домой пьяный муж.
Жена на кухне моет посуду.
Муж бьет кулаком по столу.
— Кто в доме хозяин?
Жена тресь его сковородкой по голове.
Он падает и лежит на полу.
Заходит соседка.
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
Жена.
— Хозяин! Где хочет там и лежит.
Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой.
Не выходи за него замуж.
— А мне не нужен красавец.
Я не о том, пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
Следующий анекдот
Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.
Поучи мужа футбол смотреть.
Ты думал, что это любовь, а это просто ей надо было винду переустановить.
Откровение всегда истинно, ошибочной бывает интерпретация.
Смысл жизни ищут сытые граждане. Голодные ищут, где им поесть.
Девушка, а что вы делаете сегодня вечером у меня в постели?
Вчера не прошел домашний допинг контроль, анализ показал положительный результат на выдохе. Сегодня обнаружил на лице царапины.
Русские женщины не настаивают на равноправии.
Русские женщины настаивают на своем!
Только у нас за время десятиминутного перекура успевают покурить, выпить кофе и расписать пулю до пятидесяти.
Анекдоты про людей
Приехал муж из Америки.
Жена встречает его в аэропорту.
Сели в такси, едут.
А он говорит:
— А вот в Америке не успеешь подумать, как такси подъедет.
Мелочь, а приятно.
Приехали домой.
Жена на стол накрывает, а муж опять:
— А вот в Америке стол сервируют лучше.
Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор.
Муж снова:
— А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении.
Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
— Знаешь, дорогой, а вот у соседа на пять сантиметров длиннее.
Мелочь, а приятно.
Дорогая здравствуй, я звоню тебе из Лондона!
— Ну и как там в Лондоне?
Ты знаешь, здесь смог!
— Да ты, и урод, только в Лондоне и можешь.
Офицер ругает сержанта:
— Я тебе сколько раз говорил,
Что сначала надо предупредительный выстрел сделать!
Я и сделал.
— А в голову зачем?!
Чтобы скорее дошло.
Переполненный автобус.
В него втискивается очень толстый мужик с рюкзаком.
Женщина делает ему замечание:
— Вы бы рюкзак сняли и появится место, где стоять.
Может ещё и штаны снять, появится место, за что держаться.
Детей интересует,
— Откуда все берется?,
А взрослых,
— Куда все девается?
Разговор двух в дупель пьяных алкашей,
Один лежит в луже, другой рядом еле стоит, опираясь на стену.
Тот который стоит у стены, спрашивает у лежачего.
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову отвечает.
— Я горжусь тобой!
Анекдоты про жизнь смешные
Муж возвращается из командировки.
Жена спрашивает:
— Женщин, надеюсь, игнорировал?
Да, дорогая, три раза.
Отец с дочерью в пивной:
— Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
Фу, какая гадость.
— Вот, а вы с матерью думаете, что я тут варенье ем.
Алло, скорая!
Мой ребёнок ручку проглотил.
— Что мне делать?
Попишите пока карандашом, а мы скоро приедем.
Муж приходит домой пьяный.
Открывает ему жена дверь,
Мужик заплетающимся языком:
— Жена, это я.
Она в ответ.
— Нет, жена это я!
Алло, а Машу можно?
— А кто ее спрашивает?
Действительно, кто ее спрашивать будет.
Жена говорит мужу:
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.
Одна блондинка жалуется другой.
Я узнала, что мой муж мне изменяет!
— Как ты думаешь, сказать ему об этом?
Зачем?
Ему наверняка об этом известно.
В кабинете у врача.
Врач долго осматривает пациента,
После с глубокомысленным видом ставит диагноз:
— Милейший, вам нужно удалить правое легкое.
Но доктор, оно же у меня не болит!
— Надо голубчик, надо.
Иначе печень не поместится.
Муж купает ребенка,
Кричит из ванной:
— Маша, а он ест пену!
Через пару минут:
— Машка, она реально вкусная!
Анекдоты на все случаи жизни
Жена около часа одевается на вечеринку.
Оделась и спрашивает:
— Дорогой, я красивая?
Красивая.
— А можно поподробней?
Да, красивая.
Девушка, как вас зовут?
— Отвали, козёл!
Хорошее имя! И главное, исконно русское.
Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
— Берётся пара, тушится электричество и делается ребенок.
В вагон электрички входит контроль.
— Готовим билеты на проверку!
Тут встает пассажир объявляет:
— Предъявление билетов по техническим причинам отменяется.
Ближайшее предъявление ожидается примерно через сорок минут.
Просим извинения за доставленные неудобства.
Хотите получить сладкий и горячий поцелуй?
Положите вашей девушке в рот два кусочка сахара, залейте кипятком и перемешайте.
Два мужика встречаются:
— Ой ты знаешь вчера тещу хоронили, так два баяна порвали.
Анекдоты про жизнь со смыслом
Ты какое любишь варенье?
— Трехлитровое!
Рядовой Иванов!
С чего необходимо начинать чистку автомата?
— С проверки заводского номера, товарищ сержант!
Не понял!
— А я чужой автомат чистить не буду?
В кабинете у врача.
Врач долго осматривает пациента, потом с глубокомысленным видом ставит диагноз:
— Ну-с, голубчик, правое легкое надо удалять.
Но, доктор, оно же у меня не болит!
— Надо, голубчик, надо.
Иначе печень не поместится.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные шутки про дом. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Дом там, где твоя playstation.
Разговариваешь по телефону? ОБОШЁЛ ВЕСЬ ДОМ ПО 7 РАЗ!
— Алло, это Дом обуви?
— Да.
— А обувь дома?
Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведёрко помыться.
Дом терпимости – это пивной бар с запертым туаплетом…
– Ты где?
– Дома…
– У тебя везде дом, город какой?
Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросился впустить в дом.
Мой дом там, где вай-фай подключается автоматически.
В России построили первый умный дом. Он тут же уехал заграницу.
Если в больших городах отключить метро, 80% людей не найдут собственный дом.
Закон трех поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Если учеба – это второй дом, то где моя кровать и холодильник?
В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.
Дом только там, где холодильник увешан магнитами из былых путешествий.
Читайте также: