Анекдот про белку стрелку и аслана
Обновлено: 17.05.2024
Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит: — Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? Нет. потому что вы — мальчик и мальчик.
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и почти до смерти напугала сторожа детского сада.
— Кручусь тут как дура в колесе! — Не дура, а белка! — У белки хоть шубка есть, а я дура!
— Заблудилась в лесу, . пришлось питаться одними грибами.. — Хорошо, что белочка рассказала как выйти из леса..
Отправили в космос чукчу и двух собак — Белку и Стрелку. Сеанс связи с Землей: — Белка! — Гав! — Нажми красную кнопку. Белка нажимает: — Гав—гав! С Земли опять: — Стрелка! — Гав! — Нажми красную кнопку. Стрелка нажимает: — Гав—гав! С Земли: — Чукча! — Гав! — Не гавкай, чукча. Собак накорми, а руками ничего не трогай!
Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят — белка. Пфф! — Однако, — шкурка. Видят — лось. Пфф! — Однако, — мясо. Видят — геологи. Пфф! Пфф! Пфф! — Однако, — спички.
— Засаживай! Засаживай! — возбужденно кричала раскрасневшаяся белочка. Но ежик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда.
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. — Ты кто? — Барсук. — А чего ты тут делаешь? — Да на вас алкашей никаких белок не хватит..
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 17 часов назадPro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Следующий анекдот
Полетели в космос Белка, Стрелка и молдаван, особенно молдован.
Полетели в космос Белка, Стрелка и молдаван. Сеанс связи с Землей.
-Белка!
-Гав.
-Проверь системы корабля.
-Гав.
-Стрелка.
-Гав.
-Положи курс и расчитай скорость полета.
-Гав.
-Молдаван.
-Гав.
-Белке и Стрелке гав, а тебе говна в рукав!
И уебался нахуй об монитор.
Полетели в космос Белка, Стрелка и бригада молдаван.
Полетели в космос писатель, певец и драматург. Сеанс связи с Землей.
-Гришковец!
-Гав.
-Пошёл на хуй, Гришковец.
Дак они его типо сожрали чи шо
Полетели в космос Белка, Стрелка и молдаван. Сеанс связи с Землей.
-Белка!
-Гав.
-Проверь системы корабля.
-Гав.
-Стрелка.
-Гав.
-Положи курс и расчитай скорость полета.
-Гав.
-Молдаван.
-Гав.
-Хули ты гавкаешь? Собак не забудь покормить.
-Извините. Был напуган
Полетели в космос Белка, Стрелка и Панин.
Полетели в космос Белкас, Стрелкас и молдаван. Сеанс связи с Землей.
-Белкас!
-Гавс.
-Проверь системы корабля.
-Гавс.
-Стрелкас.
-Гавс.
-Положи курс и расчитай скорость полета.
-Гавс.
-Молдаван.
-Гав.
-Хули ты гавкаешь? Собак не забудь покормить.
(если кто не понял, это литовские собаки были)
Сортировка поПриобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Прививки
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Следующий анекдот
Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними Чукчу. Сеанс связи: — Белка! — Гав! — Следи за приборами определения высоты. — Гав—гав! — Стрелка! — Гав! — Следи за температурой на борту корабля. — Гав—гав! — Чукча! — Гав! — Что "гав", дурак! Не забывай собак кормить!
Учёные в космосе нашли фиолетово—жёлто—зелёную дыру. — Она также опасна и загадочна, как чёрная, но смотреть на неё гораздо веселее.
— О чем говорит полет собаки Белки в космос? — На какую высоту может подняться сука.
— Запустили еврея в космос—а он с перепугу забыл свои позывные Я—Кац! я—Кац!—какие мои позывные. — Ты—ПОЦ. а твои позывные—Буревесник.
— Как же вы там, в космосе, находитесь без вина, без женщин? — А вот за это нам и дают героев!
Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось: – Шура, это вы?
Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла радиограмма: — Умрем, но не вернемся.
Послали в космос Белку, Стрелку и черкеса Аслана. Центр управления полетами вызывает космическую станцию: — Белка. — Гав—гав!! — Беги в отсек №18, сними показания с датчиков №5 и №27, перекрой вентиль № 14, сделаешь — придешь доложишь!! Белка убежала, лапами суетится, снимает показания, перекрывает вентили, прибегает, докладывает: — Гав—гав. — Молодец, Белка. Стрелка. — Гав—гав. — Беги в 17 отдел, проведи испытания секретного устройства № 84, сделай замеры уровня радиации по отсекам, придешь — доложишь! Стрелка убежала, выполнила все инструкции, вся в поту прибегает — докладывает: — Гав—гав. — Молодец, Стрелка. Черкес Аслан. черкес подскакивает к микрофону: — Гав—гав. — Хуле гав—гав, накорми собак и ничего не трогай.
Интервью с именитым ученым: — Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе? — На земле я уже искал.
Астронавт американского космического корабля многоразового использования Endeavour Хейдемари Стефанишен—Пайпер потеряла в открытом космосе сумку с инструментами. — Нашедшего просьба вернуть за вознаграждение.
Мальчик на митинге подходит к Хрущеву, говорит: — Мой папа говорит, что вы запустили не только человека в космос, но и сельское хозяйство. — Передай папе, что я сажаю не только кукурузу.
— Дорогой ты где был? — Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! — Странно, но травой не пахнет — Дура, я под ЛСД
Между Москвой и Петербургом застряли восемь скоростных поездов. То ли америкосы из космоса лазером пути порезали, то ли хохлы салом рельсы намазали.
— А где сейчас Черновецкий? — Следит за пожароопасной ситуацией из космоса.
Неудобно получилось
Эмоции 14 часов назадСобеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Следующий анекдот
Лет 20 не слышал этот анекдот. Спасибо, взностальгнул.
раскрыть ветку 2 6 лет назад Значит боян? раскрыть ветку 1 2 года назадЧерез 20 лет уже не боян,уже по новому кругу пошел.
6 лет назадЕвгений Ваганыч, ложитесь спать, поздно уже!
6 лет назадБородатый. Ему лет 10 уже..
раскрыть ветку 2 6 лет назад 6 лет назад 6 лет назад20 - 10 лет.. кхм.. кому же верить?
6 лет назад расизмом какой-то …( раскрыть ветку 3 6 лет назадлет 50 назад, когда его придумали, понятия расизма то еще не было.
раскрыть ветку 2 6 лет назадКогда я это писала,вспомнила,что один русский ученый с севера требовал переименовать термин "Чукча" именно из-за стериотипа.Вот и все
раскрыть ветку 1 6 лет назад. ага :)))) В народы Крайнего Севера :)))) И на этот счет тоже есть анекдот :)
Переименовали чукчей в народы Крайнего Севера. Майская демонстрация, комментатор :
- А вот на Красной площади появляются народы Крайнего Севера. Они несут плакаты "Мир!Труд!Май!Июнь! Июль!Август!" Нет, товарищи, они все таки чукчи.
и как к таким шуточкам относятся чукчи ?
раскрыть ветку 2 6 лет назадГордятся первым чукотским космонавтом.
раскрыть ветку 1 6 лет назадСначала поржал, потом задумался.
Ответ ibek в «Мужчина, который устроил стрельбу у московской школы, защищал свою дочь от группы взрослых кавказцев»
Эмоции 16 часов назадНеожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 23 часа назадДа разве всё упомнишь
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 10 часов назадНе happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 17 часов назадЧитайте также: