Дамский клуб вк шутки
Обновлено: 19.05.2024
Первые 100 групп по количеству подписчиков сообщества о женском, либо группы интересные для женской аудитории.
Следующий анекдот
Комментариев 0
Классов 0
Комментариев 1
Классов 27
Комментариев 1
Классов 14
Комментариев 1
Классов 9
Комментариев 1
Классов 13
Комментариев 1
Классов 24
Комментариев 1
Классов 11
Комментариев 5
Классов 166
23 мая 2020
МАМА Гонит
Интеллектуальный юмор У нас лучший сарказм
23K участников
Класс 424
Класс 2
Промо
Что нужно знать о кредитной истории? Большинство из нас имеют смутные представления о концепции кредитной истории. Что ж, прямо сейчас дадим простые ответы на сложные вопросы! Что такое кредитная история? В ней отражены все кредиты, которые когда-либо существовали на ваше имя. И то, насколько ответственно вы вносили платежи. А что если у меня было много просроченных платежей? Значит, кредитная история оставляет желать лучшего. Хорошо бы планомерно её улучшать, показывая, что вы благонадё
Следующий анекдот
Грустной жопой радостно не пукнешь. Ф. Раневская🤗 Самый лучший женский паблик! Подписывайтесь и читайте нас!
115K участников
Класс 426
Класс 69
Промо
Класс 0
Класс 155
Класс 368
Класс 153
Промо
У меня работа связана с продолжительным пребыванием на улице, особенно не комфортно в мороз и когда северный ветер дует. В общем, сильно мерз, что приводило к ослаблению иммунитета и соответственно болезням. Жена мое, сокровище, заказала термобелье Under Armour, копию, и с тех самых пор проблемы ушли. Ни мороз, ни ветер мне уже не страшны. Комфортно в любую непогоду и тепло, что самое важное. Плюс, когда потеешь, одежда остается сухой, именно благодаря термобелью. Очень удачная покупка, всем рек
Следующий анекдот
Таки да! Анекдоты про евреев Приветствую вас, друзья! Очередная подборка одесских анекдотов ждёт вас прямо сейчас. Поэтому не будем медлить и сразу же приступим к прочтению. Погнали! *** Разговаривают две одесситки: - Я слышала, что ваша Сара замуж выходит? - Да. Выходит понемногу. *** Урок русского языка в одесской школе. Учитель: - Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое! - ХужЕе. - Прекрасно! Давай превосходную степень. - Очень плохо. - Великолепно! Ну, и последняя степень? - Чтоб Ви так жили! *** Встречаются два одессита. - Как дела? - А что, ты уже знаешь?! *** В одесском ресторане. Официант: - Что будем заказывать? - Я бы хотел сначала меню. - Меню не подаем. Хотите читать - идите в библиотеку! *** Одесса. Еврейский дворик. С проверкой заходит санэпидемстанция и звонит в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая и толстая тетя Сара: - Да? - Здравствуйте, извините, у вас мыши есть? - Они еще спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно есть! - Извините, а где? - Он меня спрашивает где мыши! Я ему отвечаю, Мыши пошел в школу учиться. Он у нас отличник! Крик откуда-то из комнат: - Мама, я вас умоляю, не надо врать, Мыши - троечник! Возмущенная тетя Сара: - Караул! Ты глянь на эту гойшу?! Она хочет, чтобы о моем позоре знал весь город! *** В Одессе,в очеpеди: - Hе чихайте на меня! Вы pаспpостраняете инфекцию! - Я на вас pаспpостpаняю инфекцию?! Я на вас pаспростpаняю инфекцию?! Да я чихать на вас хотел! *** Одесса. Мужчина приходит устраиваться на работу. Побеседовал с начальником - всё вроде нормально. Потом начальник спрашивает: - А кто вы по национальности? - Еврей. - О, нет. Мы вас взять на работу не можем. Еврей возмущается: - На каком основании? Да это же антисемитизм! - Ну чего нам вас брать, ведь вы всё равно скоро уедете из страны. - Да никуда я не собираюсь уезжать! - Тем более не возьму. Таких дураков у нас самих хватает. *** К одесситу подходит приезжий с чемоданом: - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете! *** Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему: - Жора, таки вы куда?! - Да нет, я домой! *** Надпись на окне в Одесском трамвае: "Высовывайся, высовывайся, посмотрим, что ты засунешь обратно".
Комментариев 1
Классов 5
Комментариев 2
Классов 90
-Да не ссы ты!Давай поиграем!)))
Комментариев 1
Классов 31
Комментариев 2
Классов 12
Комментариев 1
Классов 101
3 окт
Класс 4
3 окт
Короткие истории из жизни, которые вмиг поднимут вам настроение Смешные рассказы смогут поднять настроение в любое время суток. Известно, что то, что было взято из жизни, будет веселить еще.
Класс 1
30 сен
Класс 12
29 сен
Класс 30
29 сен
Класс 1
28 сен
Девушка, вы что предпочитаете:Меньше но чаще или больше, но реже?— Толще и глубже!Я имел в виду питание.— А я кошелёк! Собрался мужик топиться.Стоит на мосту с куском бордюра на шее.К нему .
Не всё так грустно - МирТесен
Класс 10
25 сен
Класс 7
25 сен
Класс 5
22 сен
Сегодня уже трудно кого-либо удивить обычными открытками, но сетевой юмор не стоит на месте и продолжает радовать своих фанатов новыми формами. Что нужно для того, чтобы картинка разошлась по интернет.
Класс 1
загрузка
О группе
Три веселых буквы - ЛЖЮ! 😉 ✌
Скрыть информацию
Участники 81 586
Ссылки на группу
47 412 участников
54 363 участника
51 118 участников
Вы отметили максимальное количество друзей (64) на этой фотографии.
В данный момент вы не можете отметить человека на фотографии. Пожалуйста, попробуйте позже.
Фотография недоступна этому человеку
Чтобы отметить человека, наведите на него курсор и нажмите левую кнопку мыши. Чтобы отметиться на фото, наведите на себя курсор и нажмите левую кнопку мыши.
Читайте также: