Папа я женюсь на бабушке анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Два пути
Что делать, Залет, отец, два пути, Беременная, Мудрость, подруга, Пути, сын, Два путя, женитьба, Залетела 16.02.2019Один пожилой итальянец, жил совсем один в деревне. Стояла весна, и он очень хотел, так же, как и все предыдущие года, вскопать свой огород, чтобы посадить вкусные помидоры, но для старика это была уже слишком тяжёлая работа, так как земля была твердой. Его единственный сын, Винсент, который раньше помогал ему, сейчас находился в тюрьме. Старик написал письмо сыну и описал своё затруднительное положение:
— Дорогой Винсент, я чувствую себя очень плохо, потому что похоже, что я не смогу посадить свой томатный сад в этом году. Дело в том, что я становлюсь слишком старым, чтобы копаться в саду. Если бы ты был здесь, мои беды бы закончились. Я знаю, ты бы вскопал для меня участок.
Люблю, Отец.
Спустя несколько дней, старик получил письмо от своего сына:
— Дорогой папа, не вздумайте перекапывать сад. Там я закопал несколько тел.
Люблю, Винни.
На следующее утро, в 4 часа утра агенты ФБР и местная полиция прибыли в дом старика и перерыли весь прилежащий к дому садовый участок, вдоль и поперёк. Однако, они так ничего и не нашли. Никаких закопанных тел, поэтому просто извинились перед стариком и ушли. В тот же день, старик получил ещё одно письмо от сына:
— Дорогой папа, теперь можете идти и сажать помидоры. Это лучшее, что я мог сделать для вас, в данных условиях.
Люблю, Винни.
Отец провожает сына в город поступать в университет:
- Сын, ты уж сильно не увлекайся там в столице девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно - я тебе вчера рассказывал, но ты всё равно не увлекайся.
Вовочка спрашивает у отца:
— Пап, скажи мне, а откуда я появился?
Отец вздыхая:
— Да знаешь, Вовочка, дело даже не в том, откуда ты появился, а накой хрен я вообще туда полез.
Маленький Абрам интересуется у своего папы:
— Папа, а таки каким евреем мне лучше стать, английским, американским, одесским или русским?
— Богатым сынок!
Жена уехала на некоторое время к своей маме в деревню. Муж с сыном остался за старшего. Утро, муж будит сына, собирает его и ведет в детский сад. Пришли в один, а им говорят:
- Это не наш ребенок!
Отправились в другой - та же история. Садятся они в автобус, едут. Сын и говорит отцу:
- Пап, ещё один садик, и я точно в школу опоздаю.
Жила на свете одна семья лилипутов:
Отец — 150 см. ростом,
мать — 140 см. ростом,
и сын — 130 см. ростом.
В один из дней, приводит сын домой свою молодую невесту, а у неё рост — 120 см. Отец смотрит так пристально на юную девушку и говорит:
«Сынок, ты бы подумал ещё немного. не торопился бы жениться, а то мы ведь так и до мышей дотр*х*емся. »
— Папа, а кто такой имбецил?
— Так, всё понятно, что ещё бабушка с мамой про меня говорили?
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
16+ 9612 0Следующий анекдот
Исполняется Леночке 16 лет и родители решили просветить ее в половом
вопросе. А сделать это решили так: папа будет мыться, попросит маму спинку
потереть, а она, мол, занята и попросит Леночку. Папа там ей все и покажет.
Так и сделали. Леночка заходит к папе, а тот, показывая на член, говорит:
- Смотри, Леночка, это пиписька.
Наутро Леночка прибегает в школу и кричит:
- Бабы, бабы, что я вчера видала!
Все:
- Что?!
- Пипиську!
- А что это такое?
- Да это то же самое, что хуй, только в 3 раза меньше!
pyсского жена сpойная, аккypатная, все нyжные выпyклости на месте,
а y эстонца толстая, неyклюжая, еле пеpедвигается.
Hовый Pусский обpащается к Hовому Эстонцу:
- Ты знаешь, моя жена тоже когда-то была такая же, как твоя,
но я отпpавил ее в Паpиж. Там из нее всего за $15000 сделали
кpасавицy.
Hа что Hовый Эстонец отвечает:
- Леттоом я еддy к своемy дядде, котоppый жевётт на остpовее
Сааpеемаа. Он за 15 кpон yтопппит кого хочешь. ОН целовал ЕЕ в губы,
ОНА сжала ноги и раздавила
ему очки. Сидит мужик пьяный на кухне,радио слушает.
Диктор по радио обьявляет:
-В Москве 12 часов
в Калининграде и Томске 13
в Ульяновске и Хабаровске 15
.
в Магадане полночь.
Мужик слушал-слушал,а потом как рявкнет:
-Бля буду,ну и бардак в стране. Идет бракоразводный процесс.
Судья спрашивает мужа в чем причина развода.
- Она кака-то не така.
Жена: - это я то не така! Два бидона молока, два здоровых пирога,
чернобурка вот така, это я то не така.
Судья: - Разводите мужика, самому нужна така! Сидет девочка в песочнице, плачет. Ушки порваны, зубы выпали
через один, из носа сопли с кровью, глазки вылезли из орбит.
Заливается девочка горькими слезами. Идет дяденька и спрашивает:
``Что случилось, девочка? Почему ты плачешь?``. Она отвечает:
``Вот чихнула, так чихнула`` Встречаются два чукчи:
-Салют,козел!
-Сам салют,однако! Встречаются на том свете Сталин, Брежнев и Горбачев. Гуляют
и вдруг видят распятого Христа. Решают подойти узнать, кому
из них, в чем в жизни повезло. Первым пошел спрашивать Сталин.
- Тебе -говорит Христос - повезло в том, что народ войну выграл.
- Тебе повезло в том, что ты сам пил и другим давал. - сказал
Христос подошедшему Брежневу.
Пошел спрашивать Горбачев:
- А тебе -дернулся Христос - повезло что руки у меня прибиты. Муж с женой кончили заниматься любовью.
Лежат,курят;жена спрашивает:
-Дорогой,как мы назовём нашего первенца?
Муж встает,снимает презерватив с хуя,
завязывает в узел и выбрасывает в открытую
форточку:
-Ну,если выберется,Коперфильдом назову. Сидят в тюрьме наркоман(Н) и сифилитик(С)
С: Отрывает нос и выбрасывает за решетку
Н: - ``Я тащусь``
С: Отрывает ухо и выбрасывает за решетку
Н: - ``Я тащусь``
С: Отрывает другое ухо и за решетку
Н: - ``Ну я балдею, как ты отсюда сматываешься`` Приходит один голубой к другому,к другу
любимому. У того день рождения.
Долго развлекаются. Тут один говорит:
``Ой, что-то у меня в жопе чешится, почеши.``Тот почесал.
Первый опять:``Ой, что-то у меня в почках чешится.`` Новорожденный
просунул ручку дальше и там почесал. Тот опять:``ой, ну никак.
Почешм ещё выше.`` Тот чешет и вдруг на-
щупывает что-то твёрдое, вынимает -ROLEX. Первый оборачивается:
``HAPPY BIRTHDAY TO . ``
Передача в рабочий полдень.(Радио)
``Пишет нам ученик ПТУ №8 Федя Достоевский и просит передать
для него его любимую песню ``Печки - лавочки``
С удовольствием исполняем его просьбу.``
Проходит три года.
ПЕредача в рабочий полдень.
``Пишет нам слесарь цеха №3 Федор Достоевский и просит поставить
для него любимую песню ``Печки - лавочки``. С удовольствием исполняем
его просьбу.``
Проходит еще три года.
Передача в рабочий полдень.
``Пишет вам начальник участка завода, слесарь высшего разряда
Федор Иванович Достоевский и просит поставить для него его любимое
произведение ``ЛуннуЧ сонату`` Бетховена.
Не вы@*ывайся, Федя! Слушай свою любимую песню ``Печки - лавочки!``
Вовочка и желание жениться
Вовочка говорит отцу:
— Когда я вырасту, я непременно женюсь на бабушке!
Отец улыбается:
— Брось, ты не можешь жениться на моей маме.
— А почему бы и нет? Ты же женился на моей!
Гость (06.10.2021 21:27)
А это интересная мысль, особенно если бабушка — Анджелина Джоли. ))
Вовочка интересуется у отца:
— Пап, а что такое мафия?
— Это такие нехорошие люди, которые заставляют тебя вести себя тихо, а если ты их не слушаешься, они тебя наказывают.
— Хм.. Это учительницы, что ли?
Вовочка сидит со своим отцом на берегу реки, оба ловят рыбу. Вдруг, к ним подходит местный житель и находясь в одних плавках, с разбегу ныряет в реку. Вовочка глядя на это, говорит отцу:
- Пап, я тоже купаться хочу!
- Вовочка, на дворе конец августа и сезон купания уже закончен. Дядя водки выпил, вот ему и тепло.
- Пап, но у тебя же тоже водка есть! Мама говорила, что у тебя постоянно где-то она заныкана!
Вовочка подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а кто такие алкоголики?
Отец:
- Ну, это как бы тебе объяснить… вот смотри, видишь за окном вот эти четыре берёзы?
Вовочка:
- Пап, но там всего одна берёза…
— Папа, нам на дом сочинение задали написать "О семье". Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
— Вовочка, пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше нет!".
Отец обращается к Вовочке с вопросом:
- Вовочка, у тебя есть какое-нибудь любимое место в доме?
- Да. Мне очень нравится валяться на диване и смотреть телевизор!
- Как же быстро летит время, вот ты и стал уже совсем взрослым мужчиной! - чуть ли не плача, ответил сильно расчувствовавшийся отец.
Жена начальника полиции привела своего сынишку в отделение, чтобы он посмотрел, где и с кем работает его папа. Когда вернулись домой, Вовочка сказал матери:
— Интересно. Дома ты все время командуешь папой, а в отделении все слушаются только его! Значит, ты главнее его, да?
Мама:
— Ну, рыбаки мои, поймали что-нибудь?
Сын:
— Мы нет, а вот медведь поймал.
Мама:
— Так. А где твой отец?
Отец говорит Вовочке, глядя в его дневник:
— За такие оценки я буду пороть ремнём!
Вовочка воодушевившись:
— Правильно, папа! И посильнее лупи её, чтобы знала, как мне двойки ставить!
Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, я тут в одном научном журнале прочитал, что оказывается, мастурбация сильно ухудшает зрение! Неужели это правда?
Отец:
— Да-ну, бред какой-то! Прочитай-ка мне эту статью вслух, Вовочка, а то очки куда-то завалились, а без них уже совсем ничего не вижу.
Вовочка приходит в школу с кошкой в портфеле. Учительница, заметив это, говорит:
— Вовочка, ты зачем принёс с собой в школу, кошку?
Вовочка:
— Потому что папа, сегодня с утра сказал маме:
«Я разберусь с твоей "киской", как только Вовочка уйдет в школу!»
Вовочка спрашивает у своего отца:
— Пап, а что такое кассета с порно?
Отец смутившись:
— Эээ. Ну понимаешь, Вовочка, когда два человека любят друг друга, они.
Вовочка:
— Пап. Да я знаю что такое порно. Ты объясни мне, что такое кассета!
Отец интересуется у своей маленькой дочери:
— Доча, а чем вы сегодня в детском садике занимались?
— Мы маму рисовали.
— Так вы же вчера маму рисовали, вроде как?!
— Ну, да. Мы каждый день маму рисуем. Воспитательница нам все время говорит: "Всем сидеть тихо мелюзга и рисовать… Мать вашу!"
В школе одноклассник маленького Вовочки говорит ему, что большинство взрослых скрывают по крайней мере одну свою тёмную тайну, поэтому очень легко их этим шантажировать, говоря: "Я знаю всю правду."
Маленький Вовочка решает пойти домой и проверить это на практике. Мать встречает его дома, и он говорит ей:
— Я знаю всю правду!
Его мать быстро вручает ему 500 рублей и говорит:
— Только не говори отцу!
Довольный таким результатом, Вовочка ждёт, когда отец вернётся с работы, и приветствует его словами:
— Я знаю всю правду!
Отец быстро вручает ему 1000 рублей и говорит:
— Пожалуйста, не говори ни слова своей матери.
На следующий день, Вовочка идёт в школу и видит почтальона у своей двери. Мальчик приветствует его, говоря:
— Я знаю всю правду!
Почтальон, выронив всю почтовую корреспонденцию из рук, раскрывает свои объятия и говорит:
— Тогда подойди и обними своего папку!
Маленький Вовочка с отцом у директора школы, пытаются записать Вовочку в первый класс:
— Пап, пойдём домой. Если директор утверждает, что все классы переполнены, то не стоит настаивать.
Вовочка приходит домой из школы в понуром состоянии. Отец спрашивает:
- Ну, что двойку получил?
Вовочка неохотно отвечает:
- Да, по физкультуре…
Отец недоумевая:
- Ну, по физре то, как вообще возможно умудриться, двояк схлопотать!?
Вовочка оправдываясь:
- Наш физрук, Александр Борисович, попросил обложить козла матами… ну, я и обложил!
Поздний вечер. Звонок в дверь.
- УРА! Ну наконец-то она приехала! Наша самая любимая, самая долгожданная мама! - Бежала бабушка, по коридору, обгоняя своих юных внуков и кота.
Вовочка вбегает в класс и кричит размахивая листком бумаги:
- Всё Марь Иванна! Я у вас больше учиться не буду!
- Что произошло, Вовочка?
- Я письмо от своей американской бабушки получил!
Марь Иванна берёт письмо и читает.
"Здравствуй дорогой внук! Пишет тебе твоя бабушка. Мы стали очень старенькими. Дедушка совсем уже зрение потерял и скоро умрёт. А ты у нас самый любимый внук. Приезжай к нам в Соединённые Штаты Америки. Будешь жить в шикарном трёх-этажном особняке на берегу океана. У тебя будет несколько автомобилей. Плюс к этому, мы откроем тебе в банке депозитный счёт, куда положим тебе 100 миллионов долларов под проценты, которыми ты сможешь распоряжаться на своё усмотрение.
Целую. Твоя бабушка.."
Марь Иванна дочитала письмо и говорит:
- Вовочка! Давай сейчас напишем ответное письмо бабушке. Пусть она сюда со своим дедушкой приезжает. Мы будем за ними всем классом ухаживать. Дедушка твой зрячим станет. Бабушка вообще
помолодеет и проживёт еще лет 50. А на твои 100 миллионов мы построим шикарный дворец пионеров и ты будешь туда во все кружки ходить, когда захочешь!
Вовочка отвечает:
- Марь Иванна, ну там же русским языком, ясно написано, что дедушка потерял зрение - он ослеп, а не разума лишился!
Отец, поучая подрастающего Вовочку, даёт ему наставления:
- Запомни Вовочка, самый неудобный и коварный враг, который может встретиться на твоём жизненном пути - это легкоатлет. Если он слабей тебя, то ты хрен его догонишь, а вот если он окажется физически сильней - то хрен ты от него убежишь.
Отец маленького Вовочки, взял его с собой на работу в день «Возьми своего ребёнка на работу!». Когда отец показывал Вовочке своё рабочее место, тот начал плакать и поэтому отец, поинтересовался у него:
— Вовочка, что не так?
В тот самый момент, когда все его коллеги по работе собрались вокруг, Вовочка громко рыдая, произнёс:
— Папа! Ну и где же все те клоуны, о которых ты всё время рассказывал и с которыми ты здесь работал!?
Отец говорит вернувшемуся из школы сыну:
- Вовочка, наша мама сказала мне проверить твой школьный дневник.
- Пап, не надо этого делать. У тебя же совсем слабое сердце.
- Эх, сын какой у меня заботливый растёт, только ты обо мне и заботишься, сына!
Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а где ты нашел такую хорошую маму, как у нас?
- Я её такой воспитал.
Вовочка, придя из бассейна домой, жалуется отцу:
— Пап, помнишь ты посоветовал мне, перед походом в бассейн, положить картошку себе в плавки?
— Да, помню.
— Ты ещё сказал, что это очень впечатлит всех девочек в бассейне.
— Ну и как результат? Сработало?
— Сработало. Но только ты забыли упомянуть одну деталь!
— Какую?
— Что картошка должна быть всегда спереди.
Вовочка интересуется у матери:
— Мам, это правда, что нас Бог кормит?
— В общем-то, да.
— А детей приносит аист?
— Конечно.
— А подарки дарит Дед Мороз?
— Да.
— Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?
Следующий анекдот
Воспитательница детского сада приходит жаловаться в военную часть на то,
что её воспитанники начали материться после починки электропроводки
специалистами военной части. Командир вызывает подчинённых и требует
объяснений.
- мы чинили электропроводку, я держал лестницу, а прапорщик Иванов паял
провода наверху, вдруг рассплавленное олово стало капать мне на голову,
ну я и говорю: "товарищ прапорщик перестаньте мне пожалуйста капать
расплавленным оловом на голову. "
Остановился москвич у светофора, рядом останавливается джип, за рулем
которого сидит прекрасная девушка.
Мужик из москвича:
- У, на какой джип насосала!
- Щас парней позову, вы, дядя, у меня на ЯК-40 насосете!
Ковбой едет по прерии с индейским вождём. А тот уже - старенькийдедушка. Ковбой говорит:
- Дед, это ваши кони там пасутся?
- Угу.
- У вас их так много. Подарите мне того.
- Мочамба.
- Спасибо.
Едут дальше.
- А это ваша земля.
- Да.
- Выделите мне несколько акров.
- Мочамба.
- Спасибо. Век не забуду.
Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.
- Дедушка, а это всё ваши девки?
- Да.
- А почему вы их не трахаете?
- Мочамба не стоит.
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти.
Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со
страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк
превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться
на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она
оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не
теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в
крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то
супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она
оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год
и отсудила себе все, что я имел.
Следующий анекдот
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
890 0Читайте также: