Анекдот про ворону монтана
Обновлено: 04.11.2024
Зеки в камере во все карточные игры переиграли - скучно стало.
Не знают что еще делать. И тут к ним приводят новенького. Они его сразу
спрашивать начали:"Какие карточные игры знаешь?". Он обрадовался теплому
приему, начал перечислять:"Преферанс, дурак, бридж. монтана. ".
"Как-как монтана говоришь",-переспрашивают зеки.
"Ну да, монтана",-отвечает новенький.
"Давай играть". Сели они в круг, скинули денег в "банк";новенький раздал
всем по одной карте, взял свою и крикнул:"Монтана, я выиграл!".
Они его не поняли и говорят ему:"Слышь игра -то веселая, но может
правила объяснишь?".
Он им и говорит:"Правила простые: скидываются деньги в банк, сдается по
одной карте -кто первый карту возьмет и скажет МОНТАНА тот и выиграл."
"Ну блин так бы сразу и сказал. Давай еще раз."
Скинули они опять деньги в банк, раздал он по одной карте. Все сразу
карты свои хватать начали и кричать наперебой МОТАНА, МОНТАНА. Новенький
сидит смотрит на них, они орут. Вдруг он берет свою карту и говорит :
"Козырная Монтана, я выиграл". И забрал себе все деньги.
Выпуск: анекдоты остальные 08 ноября 2002
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Да разве всё упомнишь
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 18 часов назадДа разве всё упомнишь
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 18 часов назадСледующий анекдот
Ровно через год на том же самом шоссе тот же самый эстонец тормозит, выходит из машины, кладёт ворону на то же самое место
и говорит: "Не пригодилаас"
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета.
На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! - говорит одна.
- Не взлетит! - говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу Советскому Союзу!
Вылетела из него и села на сук.
Сидит значит и пробует сказать что-нибудь:
- Кур - кур! Хм?
- Кер - кер! Хм?
- Кыр - Кыр! Хм?
- А. Вспомнила. КАр - КАр.
Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении.Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр.
Бежит мимо Лиса:
- Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
- Умгум.
- Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
- Умгум.
- Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
- Умгум.
- Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист,
а все прибамбасы для понта на себе тягаешь.
- Херня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке.
Приходят, волк спрашивает:
- Ворона пить будешь?
- Да
Сыр выпал, они довольные подобрали и пошли пить.
На следующий день приходят опять к вороне:
- Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан водки:
- Столько хватит?
- Да
Сыр, естественно, выпадает и они убегают.
На следующий день решили похмелиться, а закуски снова нет, пошли опять к вороне:
- Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан:
- Столько хватит?
Молчит.
- Ворона ты что думаешь мы тебя обмануть хотим?
- Да. В лесу ежик на пенке бицепсамисверкает и так, и этак.
Ворона подлетела посмотреть чем ежик занимается.
А он ей кричит, сгибая руку: ШВАРЦНЕГЕР!
Ну ворона, не долго думая, крылья расправив:МОНТАНА!
Ну ежик припух и говорит: Пошли тогда вместе свою круть показывать.
На лугу корову увидели и к ней.
Ежик, сгибая руку:-ШВАРЦНЕГ-Г-Е-Е-Р! Ворона с кыльями: - МОНТ-А-Н-А!
Корове обидно сталоза себя.
Ну и вымя как вывалит на обозрение, да как промычит:
- САМ-М-М-АНТА ФОКС! Собираются перелетные птицы в теплые края.
И Ворона с ними просится . Птицы уговаривают ее:
- Зачем тебе лететь? Тебя и дома неплохо кормят. Дорога дальняя, опасная, сгинешь в пути.
- Возьмите меня с собой, я птица сильная, смелая, выносливая, я выдержу!
- Ладно, - соглашаются. - Пусть летит. Пусть попробует день-два, а там обратно вернется.
. Восемь дней пути над морем. И гроза, и ветер, и палящее солнце. Наконец, потрепанная стая опустилась на отдых. Ворона и бочком, вперевалку, и чуть ли не ползком приближалась к островку. Шмякнулась на крайний камешек. Глазки закрыты. Еще не поняла, жива или уже сдохла. Все в восторге обступили ее, и давай нахваливать:
- Ворона, ты молодец! Ты действительно птица сильная, смелая, выносливая!
- Да, - вздыхает ворона. - Да, я птица сильная, и смелая, и выносливая. но на голову ДОЛБАНУТАЯ! Сидит пьяная ворона на банкете. Объявляют белый танец. Ворона зачерпывает крыльями манную каша и размазывает её по голове: - Боже! Когда я пьяная, я такая загадочная: Сидит Ворона на берегу пруда, курит план.
Подплывает Бобер, видит косяк и спрашивает:
- Ворона, раскажи как же правильно план курить, а то я сколько раз не пробовал ни разу не вставило!
-Слышь бобер, да ты затянись поглубже, да ныряй вот через весь пруд, на том берегу только выдохнешь тебя и вставит!
Бобер затягивается, ныряет, плывет, выныривает. все, В УЖАСЕ! Его видит
Бегемот.
-Слышь, Бобер где ты накурился!
-Да перенырни пруд, там на другом берегу сидит Ворона с убойным ганджиком!
Бегемот, ныряет плывет, плывет выныривает прямо перед Вороной.
Ворона, его видит в шоке закашлявшись кричит:
- БОБЕР! ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ НУ ЕГО НА .
Стоит берёза посередине озера, на берёзе ворона.К ней на лодке подплывает корова:
- ворона, ты чего тут забыла?
- грыбы
- ворона, совсем очумела, какие гибы на берёзе ?!
- грыбы говорю отсюда Мужик идёт по лесу и присел возле дерева отдохнуть. Тут на ветке появляется ворона и загадочным голосом говорит:
- Мужчина, я вас БаюС.
Он:
- Ворона, спокойно. Что я тебе сделаю? я просто посижу и уйду.
Ворона:
- Мужчина, а я вас боюсь.
Он:
- Вот видишь я пересел, теперь я тебя никак не смогу тронуть.
Ворона:
- А я щаз спущусь. Сидят на дереве две вороны. Летит стая напильников. Вожак подлетает к вороне: "Как пролететь на Мадагаскар. Та показывает крылом. Новая стая - тот же вопрос. Ворона машет в другую сторону. Третья стая - машет в третью. Подруга удивляется. "Всё равно не долетят", - объясняет первая ворона Сидят две вороны, обкуриваются и наблюдают за действиями рыбака.
Одна из них: Щас подлечу к рыбаку, сяду на плечо спрошу:
"Ну че клюет?!" Он: "Не клюет." Я: "Пошел на *й", вариант?!
Вторая ворона: Щас подлечу к рыбаку, сяду на плечо спрошу:
"Клюет?!" Рыбак: "Клюет." Я: "Пошел на *й", вариант?!
Первая ворона взымает в небо, пикирует к рыбаку на плечо, спрашивает:
- Ну че, клюет?!
Рыбак:
- Пошла на *й!!
- Ммм Тоже вариант. Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через попу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор. Сломался телевизор, на.!
А спокойной ночи малыши ему все равно подавай! Лев насыпал дорожку, разминает легкие чтоб в один заход вдохнуть , только к дорожке наклоняется, x. нет дорожки. кругом саванна на много км не души:. медленно начинает оx. от такого, вдруг смотрит высоко в небе орел, лев ему грит ты высоко летаешь посмотри невидно ли тово кто спиздил мой кокаин. Орел нет лёва нет нихера никого. вдруг видят оба, ворона летит вверх ногами, лев у неё спрашивает ворона ты не видела кто спиздил мой кокаин.
Ворона - какой наx. кокаин!! тут землю спиздили. Встречаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
- Нет, а какое?
- До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год! - Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает?
- Дохлая ворона.
- Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата?
- Проснуться, товарищ лейтенант.
Подлетает Ворона и садится на раненное плечо.
Смотрит на него, смотрит и говорит
- Слышь, мужик, ты чё одной рукой гребёшь?
- Уйди ворона, не видишь, ранен я. И стреляют в сзади.
- П***ДИШЬ. ДРОЧИШЬ. Сидят звери курят коноплю , подлетает ворона и спрашивает: - чего делаете? , -да вот коноплю курим, ворона - а дайте мне тоже курнуть. ну ей дали, а она с косяком взяла и полетела. звери за ней бегут и кричат: - ворона лети куда хочешь, а косяк отдай! а та в ответ : - какой косяк?! сшибайте меня палками приземлиться не могу! Летит ворона, из задницы вылазает глист и спрашивает:
- Высоко ли летим.
- Да, метров 200 будет!
- Ага, только смотри не серони, а то экипаж волнуется. Летит ворона над полем конопли.
Вдруг поле загорается и начинает идти густой дым.
Ворона в дым влетает:
- Кхе-кхе-кхе, кхе-кхи, кхи, хи-хи, хи-хи-хи.. Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена! Ворона, лиса, волк и медведь летят на самолете.
Вдруг ворона стала раскачивать самолет, прыгает и кричит.
Лиса, волк и медведь:
-Ворона, ты чего делаешь?
-Выпендриваюсь!
-Мы тоже хотим!
Лиса, волк и медведь тоже стали прыгать, кричать и раскачивать самолет.
Самолет стал падать.
Ворона подняла крылья и полетела.
Лиса, волк и медведь спрашивают у вороны:
-Что теперь делать?
-Лететь
-А мы не умеем
-А что тогда выпендривались? Из ресторана выходит пьяная ворона. С большим трудом пытается поднять левой крыло, не удается. Пытается поднять правое - безрезультатно.
Пытается поднять обы крыла одновременно, поднимает на половину, шмякает им по асфальту и говорит: "А, пешком пойду". немного другой анекдот про ворону с сыром:
ворона сидит на ели с сыром в клюве, снизу лиса
-ворона тебе налить?
-угу
-сколько? писят?
-у-у
-а сколько? сто?
-у-у?
-а сколько? больше?
-угу
-сколько? стописят?
-у-у
-ну так сколько?
-СТАКАААН!!
- Есть у нас один, он даже говорить умеет!
Директор совхоза подходит к петуху и спрашивает:
- Ты как сто кур осилишь?!
- Да, - говорит.
Ну, купили его, привезли, посадили в курятник на ночь. На утро бригадир заходит, видит все куры перетоптанные валяются, а петуха нет. Открывает свинарник: все свиньи в судорогах на полу валяются. С лошадьми, коровами такая же фигня, а петуха нигде нет.
Ошалевший бригадир выходит на задний двор и видит: валяется тух кверху лапами, голову закинул, а вокруг него ворона прыгает. Бригадир петуху говорит:
- Э. Ты чего сдох что ли?! ".
А петух ему отвечает:
- Молчи, дурак! Ворону, вспугнёшь - тебя от@у.
Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Облизываясь, подбегает лиса с надоевшим вопросом:
- Ворона, за кого проголосуешь на выборах?
Ворона аккуратно накалывая сыр на соседний сучок:
- Всё, пиздец, халявный сыр кончился
Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
- Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
- Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал да и утонул. Ворона:
- И не слепая я, и не глухая я. Ленивая я просто.
передала и упала без чувств. Идет корова, видит ворона валяется, а другая
"врывается" на березе. Она не долго думая тоже залазиет на березу и ждет, когда
передадут косяк. Первая ворона поворачивается, с испугом смотрит на корову:
- Да ну на фик! Тебе по-моему хватит!
Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке,
другая на нижней.
Ворона с нижней ветки:
- Ой, какой дождь теплый пошел!
Ворона с верхней:
- Какой хочу, такой и пускаю!
летит. Лиса:
- Ты, что, ворона, сдурела, так летать?!
- Сама ты сдурела, это перестройка!
Лиса и думает: "Надо тоже перестраиваться". Вот и пошла
жопой
вперед. Идет, значит, а тут волк из-за куста выскочил и как
впендюрит ей по
самые помидоры! Лиса, короче, потом еле ноги унесла.
Встречает потом
ворону (та все так и летает) и говорит:
- Какая, к черту, перестройка, меня волк только что так
отделал!
- Так это у нас только сверху перестройка, а вас снизу
как е***и, так
е**ть и будут!
Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена.
Он кладет перед ней два мешка.
- Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка, сука, всю дорогу крякала,
только недавно заткнулась!
Жена берет мешок.
- Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
- Теперь понятно, почему лось больше не матерится.
- Ты, ворона, такая теплая, сухая - пусти под крылышко погреться!
Ворона:
- Иди. (протягивает крыло в сторону, пауза). на х*й!
Сидит желтая ворона с синяком под глазом. Ее спрашивают:
- Ворона, ворона, ты почему такая желтая?
- Мне моча в голову ударила.
- А почему синяк под глазом?
- Думаешь, горшок мимо пролетел?
Стоял сегодня на балконе, курил. Мимо пролетела ворона с презервативом в
клюве. Куда мир катится.
Купили мы с женой курицу на Комаровке. Это чтобы на мой
День рождения создать салат "Смерть буржуям" - ну там
внутри ананасы и рябчики. А курица - это тот же рябчик,
только одомашненный/приручённый.
Короче, едем на 29-м автобусе. Народу набилось как обычно
много. Мы стали в середине автобуса на круг, там где
гармошка. А гармошка такая древняя, как Советско-Венгерская
дружба - сверху резина свисает видать от большого снега, а
снизу дыры неизвестно от чего. Я держу 2 тяжёлых пакета с
продуктами, жена - один пакет с подарками для меня плюс
маленький пакетик с этой курицей и одновременно держится за
поручень этой же рукой. Я говорю:
- Смотри не урони курицу вниз, - мол, там где гармошка под
этим кругом.
Ну, едем. И когда в очередной раз жена меняла руки, проклятая
курица юркнула вниз. Ни я, ни жена не увидели даже, где она
там мелькнула в гармошке. Но что упала под пол - это точно.
Сначала засмеялись от такого горя, дружно посмотрев вниз на
неслабые дыры в гармошке. Окружающие граждане-
пассажиры тоже туда заглянули - типа а-нету-ли-тама-чего-
такова-смешнага, как увидели эти двое. Ну прям как история
про дельфинов в Волге, которых на 1 апреля видели из
автобуса. А мы ржём, как не знаю кто. Потом начали думать:
- Может, она вывалилась на дорогу и её уже переехали? -
пессимистически выдала жена. Плоскую курицу было явно
жаль.
- Если она и провалилась через дыры, то умные водители или
объехали её, или пропустили под колёса, - оптимистически
заметил я.
Мыслей было несколько:
1. Если она выпала, быстренько выйти из автобуса и пойти
искать её по улицам родного города.
2. Если она не выпала, а лежит под нами - надо доехать до
конечной, до Кунцевщины - и уломать водителя, чтоб спасал
День рождения. В случае чего можно пригрозить, что курица за
один тёплый день испортится, сдохнет и завоняет - тогда
пассажиры или разбегутся, или будут жаловаться. А нам
выходить на Жудро, около 8 остановок до конечной. Потому
что если выйдем с клумками около дома и даже если запомним
номер автобуса, то где я этот автобус буду искать всю ночь по
автопаркам? И что говорить водилам.
3. Маленькая мысль - крикнуть, что внутри курицы бомба, и
она провалилась под круг на гармошке. Это чтобы остановить
автобус, выгрузить балласт (пассажиров) и как-то спасти
курицу.
Жена предложила мне наклониться и быстренько достать её
рукой. Мне стало страшно, что на повороте руку зажмёт. Я
сказал, что если дорогая жена меня подержит за ноги, то может
быть я и дотянусь, но тогда может пострадать голова. А
курицы не видно. И с каждым поворотом она видимо уходила
всё дальше и дальше. Ну, по моим расчётам, должна была
быть где-то посерёдке круга.
Короче, едем до Жудро, и как посмотрим друг на друга - так в
хохот. Я говорю - держи пакет с подарками, т.к. если и его
уронишь, то домой можешь не появляться J. Решили: жену
нагружаем всеми котомками и она идёт домой, а я еду до
конечной и делаю "Спасение 911".
Не доезжая до Кунцевщины, на остановке Глебки в автобус
набивается ещё больше граждан/гражданок. Автобус пытается
тронуться. И тут раздаётся ХЛОПОК, из-под автобуса -
сизый дым, и явно запах палёной курицы. Думаю: не
может быть! Я же водитель, я знаю, что курица не могла
попасть напрямую в двигатель из энтой чёртовой гармошки!
Водила что-то буркнул в микрофон, народ с руганью и матами
вывалил на остановку, причём в спешке - приближался другой
транспорт.
Оказалось, лопнуло колесо. Автобус наклонился в
противоположную от места падения курицы сторону. Я - туда,
- может, показалась, родимая? В этой спешке какая-то тётка
спотыкается прям на этом кругу и высыпает содержимое
сумочки - кошелёк и др. женские мелочи. А я как раз рванул к
тому месту на гармошке - куда все мелочи покатилось. Но у
неё ничего внутрь гармошки не провалилось. Тётка, завидев
меня, метнулась к кошельку, а остальное ей кто-то помог
собрать.
Я курицы внизу не увидел и поспешил к водиле просить палку
с гвоздём и жаловаться на жену. Тот оказался мужиком лет 40-
50, сразу рассмеялся. Мы пошли с ним внутрь автобуса (а злые
пассажиры стоят на остановке, и уже начинается мороз, снег,
ветер и что-то ещё). Водила спокойно открывает полукруг,
оказавшийся на дверных петлях, и я победоносно извлекаю
невредимую (!) курицу, только с чёрной промасленной лапкой.
Картина: я - довольный и с курицей в руках - выхожу из
пустого автобуса навстречу публике, за мной водитель
раненого автобуса с улыбкой на лице. Что про нас подумали
пассажиры, я не знаю.
Часть 2.
Жена встретила победителя с распростёртыми объятиями и
расцеловала меня. Очень удивилась товарному виду курицы.
Но это ещё не конец.
Как известно, в Масюковщине очень много совсем
немаленьких ворон - наверное залетают из военного городка.
Ну так вот. Курица сварена и отправлена охлаждаться на
балкон, т.к. в холодильнике места не было. Какая-то наглая
чёрная ворона НА НАШИХ ГЛАЗАХ хватает потрепанную
нелёгкой судьбой курицу и в лапах (!) с довольным карканьем
утаскивает её куда-то вниз.
Жена в истерике.
Занавес.
Традиции
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 12 часов назадРеклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 11 часов назадНеожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 12 часов назадПрививки
Традиции
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 18 часов назадБыдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 18 часов назадПрививки
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 11 часов назадPro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Следующий анекдот
Старый лорд утром встаёт и подходит к окну, а там туман, дым.
— Джеймс, сегодня смог.
В купе сидят два пассажира. Один долго рассматривает другого, а потом говорит:
— Вы знаете, если бы не усы, вы были бы страшно похожи на мою жену.
— Да, но у меня нет усов.
— Зато у жены есть.
Пьяный мужик едет в автобусе и громко говорит:
— Сейчас буду блевать!
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.
— Хорошо, считаю до 48 и блюю.
Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко.
— Шестью восемь — сорок восемь!
Две вороны сидят на дереве возле американского испытательного полигона где проходит запуск новой ракеты. Полная секретность, всё окружено охраной. Первая ворона второй:
— А ракета-то не взлетит.
— Почему не взлетит? Взлетит.
Происходит запуск, ракета пролетела 50 метров и упала.
Вторая ворона первой:
— Ну что, накаркала?
— Служу Советскому Союзу!
Папа с сыном загорают на пляже, а тёща купается в море. Вдруг тёща стала тонуть.
— Смотри, папа! — закричал сын. — Бабушка руками машет.
— Что же ты сидишь, сынок. Помаши и ты ей на прощанье.
В рай проходят люди - голые без документов. Проходит один, апостол Пётр спрашивает его:
— Я знаменитый Карузо.
— А как вы это докажете?
— Сейчас спою вам арию Герцога из "Риголетто".
— Да, действительно, Карузо. Проходите.
— Я художник Пикассо.
— Как вы это докажете?
— Дайте мне бумагу и карандаш.
И нарисовал голубя мира.
Следом идёт маленький мужик в кепке.
— Я работник министерства культуры.
— Как вы это докажете?
— А как я могу это доказать?
— Вот сейчас перед вами были Пикассо и Карузо, они всё доказали.
Жена осужденного обратилась к начальнику тюрьмы ввиду плохого здоровья мужа давать ему самую легкую работу.
— Куда ж легче? Он клеит бумажные конверты! — говорит начальник.
— Я очень рада, а то муж говорит, что они по ночам копают какой-то тоннель!
Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и говорит:
– Давай, как в былые годы, я приду к тебе на свидание, ты выйдешь ко мне, и мы пойдем на сеновал.
– Хорошо, давай в 7 на завалинке.
Дед пришёл в 6:30 и стал ждать. Час ждет, второй, третий. Ему надоело и он зашел в избу, а там старуха лежит на печке.
– Старуха, ты чего тут лежишь?
– А меня мама не пустила!
Идут две булавки по пустыне, а одна и говорит другой:
– Ужас, умираю от жары!
Плывёт Иванушка-дурачок по реке, а навстречу ему плывёт говно.
– Говно-говно, я тебя съем!
Маньяка проверяют на вменяемость. Загадывают загадку:
– Зимой и летом одним цветом.
— Почему женщины живут дольше мужчин?
— Потому что у них нет жён.
Друзья! Все мы здесь собрались, чтобы выпить. Так давайте выпьем за то, ради чего мы все здесь собрались!
Одесса. Маленький Изя подобрал на улице котенка.
— Папа, папа, а давай его Изей назовем!
— Ну что ты сынок, Изя ведь человеческое имя. Давай назовем его Васькой.
Тост "За моего врага!"
— Я хочу, чтобы у моего врага был прекрасный дом. Чтобы этот дом был окружен цветущим тенистым садом. Чтобы в доме моего врага всегда были отличные закуски, икра, кальмары, свежий виноград. Чтобы в доме моего врага всегда было прекрасное выдержанное вино. Чтобы на каждом этаже дома моего врага стояла разная безумно роскошная мебель. И пусть в доме моего врага будет три телефона. И пусть всегда по этим телефонам он звонит ТОЛЬКО 01, 02, 03. и пусть ВСЕГДА там будет занято!
Один мужик крепко проиграл на скачках. Решив завязать, не играл 6 лет, честно скопил 6000 фунтов стерлингов. Но натура взяла свое, поехал он опять на ипподром 6 числа, в 6 часов вечера, на такси номер 666, дал таксисту чаевые - 6 шиллингов. Подошел к шестой кассе, поставил все деньги на 6 заезд на лошадь номер 6. И лошадь пришла шестой.
Встречаются как-то импортный и советский магнитофоны.
— Да вот, кассета импортная, новая…
Зеки в камере во все карточные игры переиграли - скучно стало. Не знают что еще делать. И тут к ним приводят новенького. Они его сразу спрашивать начали, какие карточные игры он знает. Он обрадовался теплому приему, начал перечислять:
— Преферанс, дурак, бридж. монтана.
— Как-как, монтана говоришь? — переспрашивают зеки.
— Ну да, монтана, — отвечает новенький.
Сели они в круг, скинули денег в "банк", новенький раздал всем по одной карте, взял свою и крикнул: "Монтана, я выиграл!".
Они его не поняли и говорят ему:
— Слышь, игра-то веселая, но может правила объяснишь?
—Правила простые: скидываются деньги в банк, сдается по одной карте — кто первый карту возьмет и скажет МОНТАНА тот и выиграл.
— Ну блин так бы сразу и сказал. Давай еще раз.
Скинули они опять деньги в банк, раздал он по одной карте. Все сразу карты свои хватать начали и кричать наперебой "МОНТАНА, МОНТАНА". Новенький сидит смотрит на них, они орут. Вдруг он берет свою карту и говорит:
— Козырная Монтана, я выиграл.
И забрал себе все деньги.
Солдат сидит в казарме, и тут прапор подходит. Солдат взял кружку, перевернул и говорит:
— Товарищ прапорщик, кто-то кружку взял и верх запаял!
Дубликаты не найдены
5 лет назадНикулин бы обиделся, говно, кровища wtf!
раскрыть ветку 1 5 лет назад 5 лет назад Чет меня терзают смутные сомнения, что прловину этих анекдотов Никулин в глаза не видел. Ниже его уровня. раскрыть ветку 1 5 лет назадЕсли верить википедии, то Никулину нравилось творчество Сектора Газа..) так что есть небольшая вероятность
5 лет назад 5 лет назадА точно от Никулина? Может от Стэтхема?
5 лет назадвот сказали "от Никулина" и все анекдоты его голосом читаются))
5 лет назад показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 15 часов назад
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Следующий анекдот
Спустя 3 года ты ответил на комментарий, на который я ответил спустя полтора года! Нет 6 лет для этого я ждать не буду!
раскрыть ветку 3 11 месяцев назад 9 месяцев назадлучше поздно,чем никогда
раскрыть ветку 1 4 месяца назадНу хотя бы ещё месяц.
10 лет назад Мораль анекдота - "Отрасти крылья"))) 10 лет назад не бояся браться за то, чего не умеешь делать. помни, профессионалы построили Титаник, любитель построил Ковчег. (кто-то) раскрыть ветку 3 10 лет назад ошибка. не боЙся. 1 год назадУ ковчега, согласно мифу, конструктором и прорабом был сам бог.
раскрыть ветку 1 1 год назадНе прорабом, а ГИП-ом
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 15 часов назад
Неудобно получилось
Эмоции 15 часов назадСобеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Неудобно получилось
Эмоции 15 часов назадЧитайте также: