Она же атомная анекдот
Обновлено: 26.12.2024
СССР, МГИМО, на лекции сидят будущие диполоматы. Преподаватель, раздавая листки:
- А теперь попробуйте сформулировать ответ на дипломатическую ноту США в связи со всплытием советской атомной подлодки посреди озера Мичиган.
Через некоторое время преподаватель собирает листки и начинает их просматривать. Показывает один из них аудитории и говорит:
Дубликаты не найдены
Вы смотрите срез комментариев. Показать все 7 лет назад То есть советская субмарина проплыла через всю Миссиписи никем не замеченной и оказалась в озере, со всех сторон окруженном американскими берегами? Ах, если бы такое было возможно, холодная война закончилась бы по другому. раскрыть ветку 7 7 лет назад А ты когда сказку об Иван-царевиче читал, наверное, тоже все за чистую монету принимал? раскрыть ветку 5 7 лет назад То была эпоха героического эпоса, там всё возможно xD раскрыть ветку 4 7 лет назад Да вы филолог-перфекционист, батенька.."Героический эпос"..
Да и здесь героический эпос в формате одного анекдота) раскрыть ветку 3 7 лет назад Отчего так бомбит? раскрыть ветку 2 7 лет назад О боги. Ты неправильно истолковал мои слова, о бомбежке и мыслей не было.. раскрыть ветку 1 7 лет назад Мужики, хватит минусами кидаться. Это же просто анекдот :) 7 лет назад
Не знаю почему тебя заминусовали, но это просто невероятно офигительный анекдот, если АТОМНАЯ подлодка ВДРУГ всплывет посреди гребаного озера!
Видимо, этот анекдот про дипломатов во второй степени.
ещё комментарии Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку Похожие посты 2 года назадКак ношение бороды помогло в службе двум находчивым техникам.
Погожим весенним утром командир эскадрильи истребительного авиационного полка подполковник Овсянников, прибывший на построение, сразу отметил своим наметанным глазом какое-то нездоровое оживление в рядах его подчиненных. Источник ажиотажа выявился очень быстро в лице, точнее лицах двух стоявших в строю техников, только-только вышедших из очередного отпуска. Физиономии обоих старших лейтенантов украшали солидные окладистые бороды, хотя обоим было чуть больше тридцатника. Такие бороды явно старательно отращивались весь отпуск, и никак не могли быть следствием затянувшейся офицерской пьянки перед выходом на службу.
От всего увиденного подполковник Овсянников на миг потерял дар речи, но быстро пришел в себя и наехал на неадекватов со всей командирской суровостью. Высказав всё, что он думает в адрес двух не опохмелившихся, по его мнению, господ офицеров, комэск решительным тоном приказал попутавшим берега нахалам не смущать своим видом присутствующих, подавая им дурной пример, покинуть строй и через полчаса явить его взору гладковыбритые физиономии. Однако на сие справедливое распоряжение начальства последовал просто ошеломляющий ответ одного из провинившихся, заставивший видавшего виды комэска просто онеметь. Дескать, они бы и рады выполнить волю начальника, да только вот сбрить бороды им не позволяет их ВЕРА. На вопрос пришедшего в себя комэска о конфессии, в которую умудрились угодить его офицеры, он услышал название какой-то секты, устав которой, дескать, и предписывает её приверженцам ношение бороды. Тут у подполковника Овсянникова и вовсе отвисла челюсть. Услышать такое в середине семидесятых из уст советского офицера было просто немыслимо.
Дальнейший диалог между начальником и подчиненными не приводится ввиду полной его нецензурности из уст начальника. Подчиненные же наоборот вели себя скромно и сдержанно, на все реплики командира реагировали смиренно, проявили полную готовность понести любые дисциплинарные взыскания, но сбрить бороды отказывались напрочь, будучи готовыми пострадать за веру. Кончилось дело тем, что подполковник Овсянников, отчаявшийся призвать подчинённых к голосу разума, отправился докладывать обо всём командиру полка.
Всё это время офицеры вели себя аки смиренные агнцы, но выполнить приказание комполка отказались. Получив взыскание в виде выговора за нарушение устава и неподобающий внешний вид, позорящий облик советского офицера, наши технари были отпущены на свободу с наказом одуматься и не усугублять своё шаткое положение.
Процедура командирского увещевания повторилась в точном соответствии с отработанным сценарием с разницею только в том, что к душеспасительным беседам с отступниками подключился политотдел, безо всякого, впрочем, успеха. Из кабинета командования оба старлея отправились прямиком на офицерскую гауптвахту, вызвав своим появлением у всей комендантской роты вполне понятное оживление.
С момента выхода наших друзей из стен узилища все их действия были взяты бдительным командиром эскадрильи и замполитом полка под неусыпный контроль. Все их телодвижения, приходы-уходы со службы, обращение с техникой, поведение в неслужебное время бдительно рассматривалось ревнителями офицерской нравственности под увеличительным стеклом. Наверное, ни один офицер не был до этого удостоен такого внимания в этом полку. Выискивался любой повод, чтобы прижать к ногтю двух не желающих подчиниться офицеров.
Но придраться к технарям было решительно не за что. Оба строго несли службу, техника у обоих была на ять. Даже натренированный на подобного рода расследованиях бдительный нос комэска не мог уловить и намёка на запах чего-то крепче кефира, исходивший от примерных служак. Все дружеские вечеринки и попойки однополчан обходились ими десятой дорогой. Словом, образец для подражания, если бы не их бороды.
Но тут не шуточную тревогу забил замполит, который делая профилактический обход офицерского общежития, заглянул в комнату наших друзей. Заглянул и обомлел. Вся стена была украшена иконами, на столе красовались какие-то священные книги, свечи и прочая духовная атрибутика, а оба старлея вместо игры в карты или какого-либо иного невинного офицерского развлечения читали вслух какое-то священное писание внимательно внимавшим им гостям.
Даже распитие горячительных напитков на фоне фривольных картинок на стенах комнаты было бы в глазах замполита просто невинной детской шалостью, достойной отеческого порицания по сравнению с увиденным.
Такого вопиющего кощунства в стенах офицерской общаги истинный коммунист-ленинец, естественно, допустить не мог. Тайную вечерю бородачей-раскольников и примкнувших к ним неофитов замполит немедленно разогнал, пригрозив её участникам всеми доступными карами, а виновников, смущавших своими крамольными речами незрелые умы, на следующий день снова призвали в политотдел штаба полка к суровому ответу.
Но тут отцов-политработников ждал реальный облом. Ещё задолго до этого выяснилось, что наши герои ни разу не коммунисты и из комсомола давно выбыли по возрасту. В ответ на все увещевания, стенания и грозные посулы партполитаппарата они указали на соответствующую статью Советской Конституции, прямо и недвусмысленно говорившую о свободе вероисповедания в СССР. Вдобавок ими было справедливо замечено, что ни один устав Советской Армии не требует от офицера быть атеистом.
Все меры воздействия были испробованы. Обещание вконец обозлённого комполка засадить старлеев на гауптвахту надолго и всерьёз, было встречено ими со смирением, типа, Бог терпел и нам велел, пришло время и нам пострадать за веру. При этом рабы Божьи посулили отписать куда надо о притеснении их по религиозному признаку. В общем, командование полка зашло в тупик. О новых веяниях в идеологическом воспитании офицерского состава просочились нехорошие слухи, дошедшие до политотдела дивизии. В вышестоящих штабах пошло нездоровое оживление. Неудобные для командования и политработников полка вопросы пошли уже из штаба армии. Что делать? И тут отцов-командиров осенило.
Так что в скором времени оба наших героя убыли в западном направлении к радости облегчённо вздохнувшего командования полка. Вот только все их иконы, святые книги и прочая атрибутика почему-то остались в гарнизоне. Да и украшавшая их лица растительность, как потом сообщили сведущие люди, тоже куда-то исчезла ещё до того, как они пересекли государственную границу. Не иначе стали атеистами по дороге.
Следующий анекдот
Ну это полковник из разряда "чем больше дубов, тем крепче оборона". При таком падении заряды в ядреной или водопроводной бомбе могут сработать от удара, но без синхронизации. Т.е. ядерного взрыва не будет, но осколки далеко разлетятся. Включая крупинки плутония.
ответитьНет, коллега, не взорвалась бы, ни один из дизайнов ядерных бомб не допускает разрыва кожуха при некоординированном подрыве линз. Если дизайн Улама-Теллера, то предполагаю, что она бы пукнула с задницы, и еще пару метров проехала. А сахаровская слойка просто бы подпрыгнула на пару сантиметров и все.
ответитьНапоминает очень старый анекдот. Бежит марш-бросок рота новобранцев. Ротный дает команду::"Вспышка 100 метров справа". Все, естественно, попадали головой в сторону предполагаемого взрыва. И только один стоит. Ротный спрашивает:"Чё стоим, боец?" "А чё? Стою, обугливаюсь".
ответитьНу прям как сюжет для рекламы банка "Империал": бомба с фитилем падает под ноги императору все вокруг выполняют команду "Ложись". А император спокойно тушит фитиль пальцами.
Следующий анекдот
Спасибо нашим властям за то, что Россию подключили к интернету, где каждый волен выбирать, какой контент потреблять и изъявлять свою точку зрения, а иначе бы вой "смотреть совершенно нечего" и "дурят нашего брата" стоял на всю округу.
На форумах пишут, что после "Старых песен о главном" Эрнст ничего толкового не создал. Телевизор активно смотрели еще тогда, когда Миша Задорнов ехидно высказывался об американцах. Все остальное - скучно и набило оскомину. Что ни фильм, то ремейк, что ни сериал, то плоский и предсказуемый.
Концерты - одни и те же лица 20 лет. У нас не только власть несменяемая, у нас еще и попса такого же рода. Киркоров, Басков, Галкин. Надоело хуже горькой редьки. А других к кормушке в эфир не пускают.
Смотрела не так давно КВН, ни разу не засмеялась. То ли я старею, и юмор молодежи начинает раздражать, то ли шутки писать разучились.
Ах, да, еще одна заслуга Константина Эрнста: он в новогоднюю ночь рекламу отключает. Подарок для своих любимых зрителей делает. Но если дарить 10 лет один и тот же подарок, то нет никакого эффекта сюрприза.
Подарком нам всем станут свежие лица, а не Познер, Ургант и Гузеева, прописавшиеся в Останкино. А может, время теперь такое - застойное. Показывать совершенно нечего. Идей нет. Мозги не варят. Одни и те же фамилии в титрах, одни и те же лица, и интонации те же.
В последний раз я смотрела репортаж о том, как бывший шахтер уволился с работы, открыл барбершоп в своем городе и разбогател. К чему мне эта информация?
Современное телевидение - зеркало действительности. Только смотреть туда не хочется. Действительность, как показывает экран, вульгарна и пафосна, уныла и скучна.
Те, кто не смотрит ТВ, как правило, замещают это время чем-то. Книги читают. Спортом занимаются. Моя знакомая прочла все тома Германа Гессе и Томаса Манна, телевизор для нее - слишком мелко и поверхностно. Ее развитию можно позавидовать.
Не все готовы развиваться самостоятельно, пробираться через тернии мыслей классиков. Кому-то проще нажать кнопку и проглотить все то, что дадут.
С рекламой вообще отдельный разговор. В нулевые она запоминалась надолго "Тетя Ася приехала", "Вилларибо и Виллабаджо", "Начни утро с Якобс". Теперь такой доброй, креативной и запоминающейся рекламы нет.
Есть Гармаш, Хабенский и Безруков со своими кредитами, улыбаются с экранов и обещают, что банк вернет все проценты. Вы только бегите и берите карточки. Быстрее, быстрее, пока дают!
На тему недовольства современным телевидением, а рекламой в особенности, в народе ходит потешный анекдот:
Следующий анекдот
Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
––Темно здесь.
––Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
–– Нет, спасибо.
–– Мой отец снаружи.
–– Ок, сколько?
–– 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз. Мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег…
Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Только не начинай опять с этой фигни.
Выпуск: анекдоты повторные 06 ноября 2015
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Читайте также: