Анекдот ни тебе здрасьте ни мне до свидания
Обновлено: 02.05.2024
Сара дома с любовником. Неожиданно муж вхо-дит в спальню. , не обращая на него вни-мания, продолжает свое дело. Потом заканчивает, надевает брюки, рубашку, повязывает галстук и ус-тало выходит из квартиры мимо опешившего от такой наглости мужа.
— Сара, — наконец приходит в себя муж, — кто этот наглый хам?
— И не говори, Абраша, — быстро соглашается жена. — Именно хам! Ни тебе "здрасьте", ни мне "до свидания".
Следующий анекдот
Х ХА! — вы мне будете говорить.
* Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает. Второй:
— Ха! Он мне будет рассказывать!
ХАБАЛКА — сплетница, потаскуха.
ХАБАР — взятка.
* - Хабара дать пробовали? — спросил Гаврик.
( В. Катаев. «Хуторок в степи»).
ХАБЛО — нахал.
ХАВАЛЬНИК — рот
ХАВАТЬ — кушать ( цыганск. «хав», «халем», «хавас» — есть).
* Оц-тоц-первертоц Бабушка здорова. Оц-тоц-первертоц Хавает компот.
( Из песни).
ХАВЕЦ, ХАВЧИК — специалист. Иначе говоря, тот, кто в своем деле собаку « схавал».
ХАВИРА — дом; квартира; общее название притонов.
ХАВКА — пища; собака.
ХАЗА — малина, фатера, квартира.
* В университете открылась кафедра нового русского языка. Объявление возле деканата: «В четверг разборки по новому русскому. Стрелка в два на 76-й хазе».
ХАЙ ПОДЫМАТЬ — шуметь, безобразничать,
* Она не только хорошо на цинке стояла, но и хай делала, как никто.
( Л. Кармен. «Рассказы»).
ХАЛАБУДА — домик, хижина.
* Ив этой халабуде уже шестьдесят лет не то чтобы мучачись 12 семей: от Петрунько до Швеллеров.
( А. Грабовский. «Осколки»)
ХАЛАМИДНИК — неряшливый непутевый человек Раньше так называли мелких уголовников.
* … В давние времена здесь… жили скупщики краденого, карманные воры, мелкая уголовная сошка, так называемые « хламидники»…
( Р. Александров. «Торг обильный»).
ХАЛОЙМЕС — беспорядок, чепуха ( евр. — «сновидение») некачественный товар; чепуха; ерунда.
* - Кто здесь крайний? Я за вами. Ше дают у ЦеРеБКоп?
— Цурис, макис, мит халоймес… Это будет ваш. паек!
* Я ему сразу сказала, что « Элайс» — это халоймес! Я вложит гроши в «Украинский дом „Селенга“».
( Соборка. 1994 г.).
ХАЛЯВА — шара, дармовщинка.
* Пошла Маша в лес к медведям — поесть на халяву… Ну вот и медведи поели на халяву!
( КВН БГУ).
* В самолете очень солидной западной авиакомпании летит русский. Стюардесса восьмой раз предлагает ему еду, выпивку — без толку. Подходит девятый раз:
— Халява, плиз!
ХАМ — невоспитанный человек.
*Сара дома с любовником. Неожиданно муж входит в спальню. Любовник, не обращая на него внимания, продолжает свое дело. Потом заканчивает, надевает брюки, рубашку, повязывает галстук и устало выходит из квартиры мимо опешившего от такой наглости мужа.
— Сара, — наконец приходит в себя муж, — кто этот наглый хам?
— И не говори, Абраша, — быстро соглашается жена. — Именно хам! Ни тебе « здрасьте», ни мне « до свидания»…
ХАНА — крах, конец.
* Грозят нам бомбой господа из НАТО, Кричат: «Идет холодная война!»
Мы скажем дружно: «Господа, не надо. Грозить не надо. Нам и так хана!»
ХАНЫГА — опустившийся алкоголик; попрошайка.
ХАПАТЬ, НАХАПАТЬСЯ — от жадности или от голода быстренько наложить себе полную тарелку, отъесть чуть-чуть и больше не смочь съесть ни крошки. Это происходит не потому, что вы наелись, а потому, что вы «нахапались».
ХАРКАТЬ КРОВЬЮ — надрываться.
* Традиционной и безуспешной была борьба кондукторши с пассажирами, которые так и норовили выйти с задней площадки [трамвая]: «Сколько я могу харкать кровью, что задняя дверь только для сюда!»
( Р. Александров. «Истории « с раньшего времени»).
ХАРЭ — хватит, достаточно.
ХАХАЛЬ ( пренебрежит.) — поклонник, любовник.
* Мадам Куцопал, в 8. 15 приходил ваш хахаль, я узнала его на голос.
( Записка на коммунальной кухне).
* Дач я тебе, угодница, Альфреда-ангела на четыре года в мужья. Он тебе и защита, он тебе и хахаль.
( И. Бабель. «Иисусов грех»)
ХВОРОБА — и болезнь, и зараза, и неприятности.
* Разговор о жене одного из приятелей:
— Де ты нашел себе такую хворобу на жизнь?
— Валялась…
ХЕЗАТЬ — справлять большую нужду, бояться.
* Мы не слишком спешили навстречу румынам, которые начали сразу тормозить. Они хезали одного вида наших рябчиков.
( В. Смирнов. «Таки да!»).
ХЕК — рыба, благодаря перестройке надолго запомнившаяся городу, в котором раньше не переводилась вся фауна Черного моря: от сарганов до бараболек, от тюльки до кита-полосатика.
* В продаже появились рыбные консервы для Крайнего Севера « Хек моржовый».
ХЕКАТЬ — тяжело и глубоко дышать, кашлять.
* А воробьи все хекали и хекали.
*- Ты чего такой захеканый?
— Я бежал!
— От кого?
— От инфаркта!
ХИБАРА — небольшой домик, казалось бы, абсолютно не приспособленный для жилья.
* Хибарка стояла шагах в тридцати от берега… Собственно, это был небольшой сарайчик, грубо сколоченный из всякого деревянного старья: из обломков крашеных лодочных досок, ящиков, фанеры, мачт.
( В. Катаев. «Белеет парус одинокий»)
ХИМИЧИТЬ — заниматься подозрительными делами с целью обогащения.
* Министерство химической промышленности СССР в прошлом году нахимичило на 12 миллионов рублей больше, чем в позапрошлом!
( «Красная Бурда»).
ХИМИНЫ КУРЫ — домашняя птица тети Химы, которую, к сожалению, множество людей любит « разводить», «делать» и «устраивать». Синоним выражения « морочить голову» и «разводить фанаберии».
ХИМКИНА ХАТА — морг.
ХИП-ХАП — как-нибудь.
ХИПЕЖ — неприятный разговор; обыск.
ХИПЕС, ХИПИШЬ ( евр. — «искать») — в начале века в воровской среде так называли ограбление клиента во время его визита к проститутке — драка, скандал, шум.
* А это тетя Маня, ветеран хипеса…
( Представление соседей по двору. Улица Успенская. 1993 г.).
ХИПЕШИТЬ, ХИПЕС ПОДЫМАТЬ — ругаться, паниковать.
* Ше ты хипешишь? Подумаешь, рубль ему недодали! Так иди повесся за Первой Заставой!
( Один из магазинов на Фонтане. 1989 г.).
ХИТРОВАН ( ША) — человек, во всем ищущий личную выгоду.
ХИТРОЖОПЫЙ — см. предыдущее слово. ХЛЮЗДИТЬ — бояться, пугаться.
* Затянулась Анна Ивановна беломориной, глянула в даль поднебесную и добавила: «Лучше не хлюз-дить, хлюздю на палочке катают».
( В. Суворов. «Контроль»)
ХОЛЕРА — неприятности, черная полоса в жизни, ругательство. ( Ср. польск. «Пся крев, холера ясна»).
* Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться:
— Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой -словом перемолвиться не с кем. А женитесь — совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить, холера ее возьми!
ХОЛОДНЫЙ ФОТОГРАФ — снимающий на улице.
* Много лет одной из колоритных причет прошлого оставались в Одессе уличные, или « холодные» фотографы.
( Р. Александров. «Истории « с раньшего времени»).
ХОМЯЧИТЬ — есть за обе щеки ( как хомячок).
* Друг твой не пришел,
А пришел товарищ.
Это хорошо —
Будем борщ хомячить с салом!
( КВН « Поварята из Одессы»).
ХОРОМ — вместе ( и не только петь).
ХОРОШАЯ ЕВРЕЙСКАЯ СЕМЬЯ — высшая похвала в Одессе.
*Принявший христианскую веру банкир Розенблюм выдает свою дочь за сына другого богатого выкреста.
— Всю жизнь мечтал о таком зяте, — говорит Розенблюм. — Симпатичный молодой христианин из хорошей еврейской семьи!
ХОРОШО ГРАМОТНЫЙ — шустрый, деловой.
* - Смотрите, какой хорошо грамотный, — сказала о нем Любка мистеру Троттиберну.
( И. Бабель. «Любка-Казак»)
ХОРОШО ХОТЕТЬ — желать слишком много.
ХОХМА ( евр. — «мудрость») — острота, шутка, анекдот, забавный случай.
* … И то, что звучало анекдотом, смачной городской новеллой, хохмой, приобретает жуткую жизненную серьезность, становится трагедией
( С. Маркиш. «Русско-еврейская литература и Исаак Бабель»).
ХОЧЕТЕ, ХОТИТ — хотите, хочет.
* А ты что, эту самую либриону видел, что хо-тишь людям глаза затемнить?
( «Крокодил». 1911 г.).
* - Еще одного пирожку не хочете?
— Не то чтобы не хочу — не можу!
ХРЯПНУТЬ — выпить залпом, накатить.
* С утра хряпнул — целый день свободен
( Народная мудрость).
ХРУМКАТЬ — кушать нечто твердое и сочное, например, яблоко, с аппетитным хрустом.
ХУТОР — дача, микрорайон.
*- Иди ты на свой хутор бабочек ловить.
ХУХРЫ-МУХРЫ — нечто мелкое и незначительное.
*- Товарищ сержант, как правильно называется установка РЛС 356 «Шилка»?
— Товарищ рядовой, это вам не хухры-мухры, а радио.
ХУЦПАН — нахал, наглец.
* По улице идут Моня, Боря и Исаак. Навстречу им два пьяных. Моня говорит:
— Идемте перейдем на ту сторону: этих хуцпанов два, а мы одни.
ХЭДЕР — иудейская религиозная начальная школа.
* В германском хэдере, в 1934 году. Учитель спрашивает Абрашу:
— К какой расе относятся евреи?
— К семитской
— Правильно. А немцы?
— К антисемитской.
* Моня появляется в хэдере с поцарапанным носом. Все смеются:
— Моня, кто тебе нос погрыз?
— Сам…
— А как ты до него достал?
— Большое дело! Влез на стул.
Ответ ibek в «Мужчина, который устроил стрельбу у московской школы, защищал свою дочь от группы взрослых кавказцев»
Эмоции 15 часов назадДа разве всё упомнишь
Прививки
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 13 часов назадСледующий анекдот
У советских детей были такие интересные игрушки
Студент МАДИ передает привет советскому наследию
Как ловили банду эвенка Павлова, грабившего золотые прииски
Loading.
Белка устроила склад орехов под капотом внедорожника
Chevrolet Corvette AAT Commemorative Edition 1953/2003 — особый подарок к 50-летию Corvette
Объявления из России, которые заставляют усомниться в адекватности их составителей
Папарацци засняли Чендлера из друзей, который выглядел просто ужасно
Британец на лошади посмеялся над выстроившимися в очередь за бензином водителями
Курица удивила петуха необычными детенышами
Как кричит олень
Трейлер фильма "Фантазии для взрослых" (2021)
Cоветский внедорожник УАЗ 1984 года выпуска выставили на торги в США
На Канарах бушует вулкан
Привинтили на славу: автомобильные номера
Детки в печке: удивительные русские традиции
Робот Boston Dynamics станцевал с чирлидершами на стадионе
"Доступное жильё": опасные для жизни дома в поселке под Краснодаром
Модные тренды: уйти или остаться?
"Молчание ягнят" - как создавался один из лучших триллеров в истории кино?
«Убийственно красива»: британец влюбился в девушку из рекламы и нашел ее, чтобы жениться
Нежнее нежного: почему начало осени считается бархатным сезоном?
Почему в СССР Зеркала вешали таким образом?
Функции зеленого покрова деревьев
Электрокар Tesla Model S сгорел прямо на парковке сервисного центра
Сотрудники "Магнита" дубинками избили заподозренных в краже мужчин
Авария дня. Момент смертельного ДТП с мотоциклистом в Тольятти
Появилось видео задержания предполагаемого убийцы студенток
"Прикалывались": в Петербурге задержали дагестанца, затеявшего стрельбу из люка авто
Грабители раскрыли секрет, как они выбирают дома для налета
Авария дня. Момент смертельного ДТП с мотоциклистом в Твери
Как Лондон утопал в пиве
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 15 часов назадPro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 13 часов назадНеудобно получилось
Эмоции 9 часов назадНе happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 22 часа назадНа площади Мужества водитель угрожал пистолетом
В Петербурге выясняются обстоятельства инцидента, произошедшего в субботу на севере города.
Также стало известно, что в иномарке в момент конфликта находились двое жителей Дагестана — 22-х и 23-х лет. Обоих задержали вечером в тот же день. Проводится проверка.
Показать полностью Эмоции 15 часов назадСледующий анекдот
Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, обалденная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс обалденный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал :
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю))))
P.S: БМ дал добро на размещение)
Дубликаты не найдены
Баяны
178K поста 11.9K подписчика
Подписаться Добавить постПравила сообщества
Сообщество для постов, которые ранее были на Пикабу.
Подробнее 5 лет назадТеперь я знаю куда хочу в отпуск *_*
Тем более двадцать раз - не пидорас.
5 лет назадда и от регулярного массажа может и улучшится ситуация.
DELETED 5 лет назад-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю)
Вот оригинал: Девушка мне 59 лет, у меня встает раз в месяц, а с кишечником постоянные проблемы..
раскрыть ветку 1 5 лет назада про кашель где, там он еще целка.
5 лет назадДа это же лютый баян, сколько можно постить это сюда?
@moderator, дикий баянише тут
раскрыть ветку 1 5 лет назад показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 12 часов назад
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Читайте также: