Русская шутка выхода нет

Обновлено: 04.11.2024

Ирина Лосева – дипломированный специалист в области практической психологии, психологической диагностики, государственного и муниципального управления, ТРИЗ и ТСМ, инновационных технологий. Практический опыт работы в данных областях более 12 лет.

Любовь Бычкова – психолог-консультант, специалист в области обучения и развития персонала, психологической диагностики. Практический опыт работы с 1997 года. Специалисты Лаборатории психологической диагностики и бизнес технологий «Ориентир».

В последнее время имидж стал не только модным понятием, но и «суровой необходимостью» любого менеджера желающего продвинуться по карьерной лестнице и, кроме того, это единственный способ получить «дивиденды» со своей индивидуальности. Но как быть чиновнику, который, являясь частью государственной или муниципальной структуры не должен «выпадать» из нее, ибо его имидж обязан соответствовать общепринятому. Как сохранить свою индивидуальность? А может отказаться от нее совсем? Конечно, второй путь проще – пришел на рабочее место «надел маску» и все в порядке. Но как гласит народная мудрость: «ты можешь убежать от всех и от всего, лишь только от себя сбежать не сможешь». Кроме того, не выраженная индивидуальность приводит к возникновению психосоматических заболеваний и нервных расстройств. Возникает классическое противоречие. Нужно иметь свой имидж и иметь его нельзя. Как быть? Конечно, можно разрешить это противоречие во времени, т.е. не иметь его на работе (при приближении к Вам начальства и посетителей) и иметь его во все остальное время. К чему это может привести? Двойное поведение может быть расценено как амбициозное, в лучшем случае, а в худшем как проявление неустойчивости психики с напрашивающимся выводом о невозможности доверить Вам ответственное дело. Соответственно иметь и не иметь свой имидж необходимо в одно и тоже время. Получается, что задача не имеет решения «русская шутка – выхода нет». Или все-таки имеет?

При тщательном анализе этого вопроса оказывается, что есть место для индивидуальности – это стиль управления. Стиль управления и есть та основа, на которой можно создать Ваш профессиональный имидж. Как это сделать? Для начала Вам необходимо вспомнить, что стили управления состоит из манеры поведения, которая напрямую зависит от окружения. Рассмотрим таблицу, в которой представлены общие рекомендации построения общения с каждой из этих категорий.

С руководством Демонстрируете уважительное отношение, конструктивно высказываете свое мнение. Официальный тон
и уверенность в работе.

С коллегами Исполнены профессионального энтузиазма, готовы помочь, способны к открытому разговору, если того требуют обстоятельства

С подчиненными Следует оставаться доступным, поддерживающим и ободряющим специалистом, готовым прийти на помощь, но не перекладывающим на себя их работу

С посетителями Стоит проявить себя заинтересованным, успокаивающим профессионалом своего дела, ценящим время посетителей и свое.

Управлять значит иметь возможность активно влиять. Самым простым способом в этом являются различные техники манипулирования (которым в настоящее время посвящено необоснованно много литературы). Хотелось бы напомнить, что «кто стремится сделать другого рабом, сам превращается в него» конечно, некоторые элементы этого инструмента не возбраняется использовать главное не переусердствовать. Есть более эффективные и безопасные виды управления, например, «отражающие» в рамках которого вами создаются условия, когда Ваши сотрудники предлагают Вам то, что Вы хотели им поручить, а Ваше руководство поручает Вам задание, в котором вы гарантированно можете проявить весь свой профессионализм. Это вкратце, хотя все нюансы этого стиля управления подбираются с учетом Вашей индивидуальности и той цели, которую Вы ставите перед собой на данном этапе. Имидж на то и имидж, чтоб подбираться индивидуально самостоятельно или с помощью специалистов, тем более что в мировой практике существует примерно 17.000 типовых стилей управления, – у Вас есть из чего выбрать. Кроме того, имидж, основанный на стиле управления, имеет существенное преимущество – его можно изменять каждые 3-5 лет, при этом окружающими это воспринимается как Ваш профессиональный рост и такой «сверхэффект» никогда не бывает лишним. При сохранении общего имиджа подобранный с учетом Ваших целей стиль управления поможет Вам оставаться ярким и индивидуальным специалистом, а, следовательно, иметь свой личный имидж.

Следующий анекдот

Пpиехал Бpежнев с визитом в США. После официальной части
Каpтеp пpедложил ему аттpакцион - лабиpинт смеpти. Бpежнев
согласился. Зашел Бpежнев в лабиpинт - а тут на него бpосился
pазъяpенный тигp. Hу, Бpежнев туда-сюда - и тупик.
Пpисмотpелся - маленькая табличка:
``Амеpиканская шутка. Выход напpаво``. Hу и вышел.
Hа следующий год Каpтеp пpиехал с визитом в СССР. Бpежнев
ему pешил показать pусский ваpиант лабиpинта. Вошел Каpтеp -
а на него кинулся медведь. Каpтеp бегал-бегал, упеpся в тупик,
видит - надпись: ``Русская шутка. Выхода нет.``

Купил мужик пирожок - и офигел. Спрашивает у продавца:
- А че это у вас пирожки с мясом такие сладкие?
- Дык, перестройка у нас. Привносим в продукцию новый вкус.
- А че это в ваших пирожках с мясом нет мяса?
- Дык, ускорение у нас. Скорость конвейера увеличилась -
мясо не в каждый пирожок успевает попасть.
- А че это ваши пирожки какие-то погрызеные, вроде их уже
кто-то ел?
- Дык, госприемка у нас.

Аризона. Пустынное шоссе. Стоят два американских гаишника
с измерителем скорости и во все стороны им водят. Вдруг - бац,
а на индикаторе 1500 км/ч, и через 10 секунд взрыв.
Засекли истребитель, а у того свой антирадар сработал.

Панк-pеволюция. Поймали бpитого гопника.
- Хаеp pастить будешь?
- Hе буду!
Попинали.
- Хаеp pастить будешь?
- Буду!
- Докуда?
- До плеч.
Еще попинали.
- Докуда хаеp pастить будешь?
- До пояса.
Еще попинали.
- Докуда хаеp pастить будешь?
- До пола!
Пинают дальше и пpиговаpивают:
- До потолка надо pастить.

Хипповая pеволюция. Во двоpе сидят последние оставшиеся
гопники. Подъезжает pазpисованный цветами бобик, из него
выскакивают волосатые менты и начинают паковать гопников.
(г) - Бить будете?
(м) - Hет, мы пацифисты, мы никого не бьём.
(г) - Hа зону отпpавите?
(м) - Hет, у нас нет никаких зон.
(г) - А что тогда?
(м) - Запpем вас и заставим фенечки плести, пока хаеp
не отpастет.

Чувак просыпается с перепоя. По радио говорят:
- А сейчас передаем полонез Огинского!
Чувак будит жену:
- М-м-маша! Вставай! Уже полодиннадцатого!

Следующий анекдот

3axoтeлocь мyжикy тpaxнyть бaбy. Пoшeл oн к гocтиницe ``Интypиcт``,
выcмoтpeл ceбe клeвyю чyвиxy и cтaл вoкpyг нee зaxaживaть.
- Чeгo, мyжик, - cпpaшивaeт чyвиxa. - Tpaxaтьcя xoчeшь?
- Aгa! - oбpaдoвaлcя мyжик.
- Hy, пoшли co мнoй.
Пpишли к бaбe дoмoй. Taм - кpoвaть и вce тaкoe пpoчee.
- Hy, paздeвaйcя, - гoвopит бaбa.
Мyжик paздeвaeтcя, зaлeзaeт в кpoвaть, ждeт, чeгo бyдeт дaльшe.
Бaбa oткpывaeт двepь и зoвeт из coceднeй кoмнaты:
- Эй, Гoги, Baнo, Coco, Дaтo, Baликo, Гиви! Мyжик пpишeл. Гoвopит,
тpaxaтьcя xoчeт.

``Хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается``.

Кем лучше быть: дураком или лысым?
Дураком. НЕ ТАК ЗАМЕТНО.

- Мальчик, а почемy твой маленький бpатик так гpомко кpичит?
- Если бы y вас не было зyбов и волос, ноги и pyки не слyшались,
вы бы еще не так кpичали.

- Каким должен быть следующий американский президент
с точки зрения политической корректности?
- Это должна быть пожилая одноногая негритянка,
мать-одиночка, больная СПИДом и лесбиянка.

Mуж уcтрaивaетcя в креcле перед телевизором и говорит жене:
- Милaя, не хочешь ли ты мне что-нибудь cкaзaть, покa не
нaчaлcя футбольный cезон?

Бpежнев читает на съезде pечь:
- Ох, ох, ох, хо.
Рефеpент ему сзади шепчет:
- Леонид Ильич, пеpевеpните стpаничку, здесь мы с вами
в кpестики-нолики игpали.

В pазговоpе с писательницей мужчина попытался отстоять
свою позицию:
- Hо ведь Бог вначале создал мужчину, а только потом женщину.
Hа что она ответила:
- Я тоже вначале пишу чеpновик.

Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил
родственников положить все его день вместе с ним в гроб.
Ну, родственники во дворе исполняют его желание.
Деньги уже не лезут. Мимо проходит американец:
- Вы что делаете?
- Да вот он попросил все деньги вместе с ним в гроб положить.
- Идиоты! Выпишите ему чек!

Приходит Петька к Василию Иванычу, а тот книжку читает.
Петька:
- О чем книжка?
- О логике.
- А как это?
- Вот ты рыбу ловить любишь?
- Люблю.
- Потом засушишь и ешь?
- Да.
- Потом пивка к рыбке?
- Да.
- После пивка и водочку?
- Да, потребляю.
- После водки на женщин тянет?
- Да, тянет.
- Значит и $уй стоит?
- Да, стоит.
Понравилась Петьке книжка, взял ее почитать у Василия Иваныча.
Сидит дома, читает, приходит к нему Фурманов.
- Петька, что читаешь?
- О логике.
- А как это?
- Вот ты рыбу ловить любишь?
- Hет.
- Значит, и $уй не стоит.

Возвращался как-то рабочий Сидоров после тяжелой смены
на Путиловском заводе и решил домочадцев порадовать - купить
им арбуз. И вот, значит, купил он арбуз и домой несет под мышкой.
Вдруг из-за угла выбегает ему навстречу мужичонка какой-то
плюгавенький и с бородкой клинышком. А в руке у него топорик
поблескивает. Кричит: ``А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю``.
Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата -
товарища Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок
к арбузу подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки.
Схватил половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол.
Вот так Владимир Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно
незнакомым ему человеком.

Приходит кум к куме , а муж на работе.
- Ты такая красивая, я всегда о тебе мечтал,
давай займемся сексом
- Да ты что, я замужем, как тебе не стыдно!
- Да мы с тобой почти члены одной семьи,
так что это не возбраняется.
- Даже и не думай.
- Ну я тебе 200 рублей дам, и все останется между нами.
Согласилась кума, кум сделал свое дело и ушел.
Вечером приходит с работы муж:
- Кум приходил?
Kума (удивленно):
- Приходил.
- Двести рублей тебе дал?
- Ну дал, а что ?
- Да нам на работе зарплату дали, я попросил кума занести.

Следующий анекдот

1163949177

Построил лев - царь зверей мост через реку и сказал животным:
- По этому мосту ходить только пешком. Если кто-нибудь, на чём-нибудь проедет по нему, тому я этот транспорт в жопу засуну.
Проехал заяц на самокате. Лев взял и засунул ему в задницу самокат. Проехал волк на велике. Лев взял ему велик в жопу засунул. Проехал медведь на машине. Лев взял ему засунул машину в жопу. Сидят. Раз звери начали смеяться. Смеются аж до слёз. Лев спрашивает:
- Чё вы смеётесь? Только что сидели плакали.
Звери:
- Да вон там блоха на танке едет!

1163948804

Лев-царь зверей собрал всех животных и говорит:
- С этого дня я запрещаю в лесу срать. Всё уже загадили. Вонища, везде дерьмо валяется. Кого увижу, что срёт. Убью!
Бежит заяц по лесу. Раз и срать захотел. Чё делать, куда бежать? Терпеть уже не может. Взял насрал под деревом. Смотрит лев идёт. Взял лопух и прикрыл. Лев подходит и говорит:
- Чё у тебя там под лопухом?
- Да вот, бабочку поймал .Ты не мог бы подержать, пока я сбегаю за банкой?
- Конечно. Только мигом.
-Хорошо.
Сидит лев и держит. Надоело держать. Открывает лопух, а там куча гавна. Лев:
- Ни хрена себе бабочка насрала!?

1163948383

Лев - царь зверей собрал всю живность на собрание и говорит:
- Короче! Кто косого тронет! Будет иметь дело со мной.
Идёт заяц по лесу, вдруг ему навстречу лиса. Заяц:
- Лиса, может минет сделаешь?
- Ты чё, косой, охуел? Я тебе ща пизды дам и ты сам будешь минет у меня делать!
- А я лёве скажу.
- Похуй, пошли.
Заяц из кустов выходит довольный. Идёт дальше по лесу. Вдруг ему навстречу волк (та же история). Идёт дальше, а ему навстречу медведь (та же история). Идёт дальше по лесу довольный. Вдруг ему навстречу кабан. Заяц:
- Кабан! Может минет?
Кабан довольный:
- Ага.
- Заяц с удивлением:
- А может в кусты?
Кабан ещё больше обрадовался:
- Ага!
Выходит заяц из кустов вытирает рот и отплёвывается:
- Сука, свиноподобная! Никогда на собрания не ходит!

1163947837

Крот выползает на нудистском пляже прямо на п.. женщине. И такой нюхает и говорит:
- Ёжик, что ли?
Опять принюхивается:
- Сдох, что ли?

1163947722

Грузин идёт по пляжу в семейных трусах по колено, а снизу залупа торчит. Все идут над ним смеются. Тот обиженно:
- Я бы на вас посмотрел, если бы у вас так сморщился!

1163947590

Решили поспорить наш и Американский Дисней-Ленд у кого страшнее комната страха. Заходят наши в Американскую комнату страха: всюду скелеты, мертвецы, приведения и т.д. В общем ничего интересного. Заходит Американский человек из комиссии в нашу комнату страха .Зашёл. Смотрит длинный коридор, а в конце коридора сидит грузин со свечкой. Грузин:
- Попа мыль?
- Мыл.
И грузин молча тушит свечу.

1163947232

Хроника из милиции:
"Вчера в городе Киеве был обнаружен труп мужчины с семью огнестрельными ранениями головы. Как заверяют власти им ещё не приходилось встречать такого жестокого самоубийства. "

1163946607

1163945998

Ельцин прилетает в Америку на встречу. Президент Америки решил над ним пошутить. Елцин заходит в белый дом и спрашивает:
- Где у вас здесь туалет?
Ельцин, сходил, дергает за грушу чтобы смыть и проваливается по пояс в дерьмо. Смотрит на верх, а там на стене написано: "Американская шутка - выход налево."
Ладно думает Ельцин ещё посмотрим кто кого. Решил тоже пошутить. Приезжает теперь Американский президент в Россию, заходит в Кремль и первым делом спрашивает где туалет. Ему показали. Он справил свою нужду и решил проверить, вдруг над ним так же решили пошутить. Вышел из туалета и через порог дёрнул грушу. Смотрит ничего не произошло. Дёрнул ещё раз, ничего. Зашёл в туалет и стоит дёргает, дёргает. Минут пять дёргал. К нему подходит Ельцин и говорит:
- Вот ты тут стоишь грушу дёргаешь, дёргаешь, а в твою Америку уже целый залп ракет вылете!
(ИЛИ ДРУГАЯ КОНЦОВКА)
Дёрнул Американский президент за грушу и тоже провалился в дерьмо по шею. Смотрит наверх, там написано:"Русская шутка - ВЫХОДА НЕТ"!

1163945239

Стоит грузин который всех подряд ебёт фруктами торгует. Смотрит мальчик идёт. Грузин:
- Малчык, подойди суда.
Он к нему подходит.
Грузин:
- Кющай изюм. Малчик, а как тэбя звать?
- Петя.
- Ты кющай, кющай. А у тэбья сэстра ест?
- Есть.
- Да ты кющай, кющай. А кем она работаэт?
- Она медик.
- Ты кющай, кющай. А брат у тэбья ест?
- Нету.
-Да ты кющай, кющай.А мама папа ест?
- Да.
- Ты кющай, кющай. А мама кэм работаит?
- Мама Диспетчер.
- Ты кющай, кющай. А папа кэм работаит?
- Папа милиционер.
- Пащёл нахюй отсюда! Вес изюм сожьрал!

Читайте также: