Шутки про увеличение груди

Обновлено: 22.11.2024

В отличие от многих мужчин я абсолютно не против силиконовых грудей. Но жена сказала, что убьет меня, если я их себе сделаю.

Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на ее грудь и показывает четыре пальца. Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет: — Да четвертый это айфон!

Девушки с маленьким размером груди должны быть самыми счастливыми, потому что могут быть уверенны, что их полюбят не за сиськи.

Наконец—то он вылез из кредита, радостно вздохнул полной грудью и полез обратно.

Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости.

– Где твоя грудь? – Ты ее спугнул.

— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

Повзрослела — это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь.

— Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди. — Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?

Цирк. Конферансье объявляет номер: — А теперь, коронный номер. (барабанная дробь) Выступает восьмое чудо света. Единственная в мире бородатая женщина без груди и с огромным х*ром.

Мужчинам легче: они сразу видят, какого размера грудь у девушки. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

Девочка с очень большой грудью при беге разбила себе нос.

Сидят два товарища в баре. Проходит мимо потрясающая девушка, один другому говорит: — Неделю бы не ел, не пил. Только бы переспать с ней. Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит: — Легко! Если неделю не ешь, не пьешь — я тебе отдамся. Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит: — Мягкая такая. Как ХЛЕБУШЕК.

Многие мужчины считают, что было бы лучше, если бы у девушек и грудь и попа были с одной стороны. Но истинные эстеты знают, что красивая девушка должна быть РАЗНОСТОРОННЕ развитой.

Срочно! Нужна помощь! Разошли всем пожалуйста. Ребенку (31 год) срочно нужны Audi RS4 Sport и красивая девочка, блондинка с 2—4 размером груди! Это не спам!

Следующий анекдот

Анекдоты про пластическую хирургию

- В зял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!

Т ребуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент. Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим. Девушки прочли весь этот текст. Мужчины все еще смотрят на свой большой палец.

П одвыпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

- Д октор, какой в вашей поликлинике классный сторож! Ужасно привлекательный мужчина!
- Так денег нет. Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями.

Ж енщина на приеме у пластического хирурга:
- Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая операция?
Хирург:
- Это вам обойдется в Х00000 денег.
Женщина:
- Это жутко дорого. А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле?
Хирург:
- Ну, в вашем случае, дешевле будет слелать пересадку сосков.

Д евушка рассуждает после пластической операции:
- Раньше меня называли "страшной лошадью". Теперь называют "симпатичной лошадкой". Вроде бы эффект налицо. Но что-то здесь не так.

Ж енщины красят волосы и лицо, делают накладные ногти и ресницы, одевают парики и шиньоны, делают силиконовые груди и пластические операции по омоложению, и при этом смеют удивляться, что нет в мире настоящих мужчин.

К линика пластической хирургии "Афродита”. Проводим курс по омоложению, липосакции, пластической хирургии. Тащите к нам Вашу рыхлую тушку!

Н а приёме у пластического хирурга…
- Ой, доктор! Сделайте мне операцию так, чтобы все оборачивались мне в след и говорили, - Синдия Кроуфорд идёт!
- В Вашем случае у меня есть более реалистичное и дешёвое предложение! Смените имя на Синдия, жените на себе Рассела Кроу, а затем – Харрисона Форда и носите двойную фамилию.

К линика пластической хирургии приветствует вас, уроды!

П ишу в поисковике- "Как понравиться парню?", на что мне вышло "Как увеличить грудь на два размера?"

- Д евчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!

Н икто не умеет так корчить рожицы, как пластический хирург!

- Д евушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжёлая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.

В рач - пациентке:
- Нет, я уже не могу больше вам подтяжку делать.
- А почему?
- Видели в зеркало у себя очаровательную ямку на подбородке?
- Ну?
- Ну так это пупок.

Р азговаривают две блондинки:
-У меня маленькая грудь, я комплексую…
-Да не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками.

Б ольшинство российских женщин не могут позволить себе увеличить грудь, зато большинство российских мужчин щеголяют увеличенной печенью.

- С лушай, говорят у тебя девушка страшная очень. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу. Он сказал - проще хвост пришить

В Росиии возобновили борьбу с пьянством.
Некрасивые женщины негодуют.
Пластические хирурги потирают руки.

С ейчас не всегда понятно: или девушка обиделась и надула губы, или это ботекс.

П риходит женщина к пластическому хирургу, говорит, хочу помолодеть, кожу подтянуть.
Хирург ей говорит:
- Вот есть новейшее изобретение – аппарат по подтягиванию кожи. Мы вам на затылок установим этот аппарат и будете на нем болтик подкручивать по мере необходимости.
Женщина установила себе этот агрегат и, довольная ушла домой. Через какое-то время она приходит к хирургу и говорит:
-Доктор, Вы знаете, меня все устраивает, кожа действительно подтягивается, только вот у меня теперь мешки большие под глазами.
Доктор посмотрел и говорит:
- Если вы так усердно будете подкручивать болтик, то у вас и бородка скоро появится…

- Д октор, а доктор - и чего это Вы меня всю щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность.
- А что у меня с чувствительностью?
- Да не у Вас.

Д иалог телезрителей:
- Как Вы думаете, кто самая глупая блондинка на нашем телевидении?
- Наверное, Ксения Собчак!
- Почему?
- Она даже не подозревает о возможностях пластической хирургии!

П ациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:
- Доктор спасибо Вам большое! Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию. У меня все замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивленными, а не ОХ***ШИМИ.

В Калифорнии - как выразился губернатор штата Арнольд Шварценеггер, - если вашу машину останавливает полицейский, вы должны показать паспорт с двумя фотографиями: одна до пластической операции, а вторая - после

М аша Распутина сделала себе пластическую операцию.
И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама..

П осле пластической операции его рожа уже не просила кирпича, она просто его требовала.

М уж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо
спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит:
- Ну. Ты хотя бы попыталась!

К ак говорится, новое — это хорошо обколотое ботоксом старое!

Д о обморока довел пациентку, прошедшую процедуру липоксации, доктор Соскин простой фразой: "Вы скоро поправитесь".

О бъявление: "Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу".

Следующий анекдот

Лучшие анекдоты про пасечников, пчеловодов и пчел Лучшие анекдоты про пасечников пчеловодов и пчел

П омогите! Я познакомился с девушкой. С осени до весны хорошо дружили. После того как я её пригласил на пасеку, свежим воздухом подышать, она пропала. Последние приметы: опухшее лицо, волосы дыбом, орёт, машет руками.

К огда пчела может поднять тяжесть больше своего веса?
-Пчела может поднять груз в два раза больше своего веса, когда она выносит из улья трутня.

Е сли на пасеке хорошенько прислушаться, то можно услышать как тужась и кряхтя пчёлы делают мёд.

У мирает старый пасечник вокруг него собралась вся семья, родственники. Пасечник:
- Жизнь ****ня, а вот пчелы. Родственники: - Ну как же так, почему?
- Хотя, если подумать, и пчелы - тоже ****ня.

- П очему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему писец.

Н е успел начинающий пчеловод надеть пчеловодческий костюм, как пчелы ему сказали: "Успевать надо"

П рибегает Винни Пух к Пятачку: - Скорее, давай ружье. Забирает ружье и убегает. Через пять минут возвращается, таща за лапу большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке банка варенья:
- Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще разговаривают.
Пятачок: - Да ну. А что она говорила?
- Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон.

П родает грузин мед, и рекламирует:
- Это, да - хароший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
- А как он в улей попадает, а?
- Визжыт, крычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!

К ак отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп ?
- У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника - опухшая-опухшая!

П риходит пчеловод к доктору и говорит:
- Мне пчелы мужской орган изжалили!
Доктор:
- А я чем вам помогу?
- А вы боль убирите а опухоль оставте!

- Д айте банку мёда!
- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано "Медпункт”?

С тоит мужик на базаре, медом торгует.
Дела идут плохо - конкуренция большая, да и кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:
- Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам. Могу тебе за баночку меда помочь.
Продавец на все согласен, все равно торговля не идет. Ну, имиджмейкер и дает ему ключевую фразу рекламы: МЕД ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ.
Как пошла торговля!

Е сли пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!

Н а Кавказе. Туристы идут по горной тропе. Подходят к бревну, переброшенному через ущелье. Страшно. Откуда ни возьмись – мужик.
- Давайте я вас перенесу – по рублю с носа.
Взял двоих под мышки, перенёс. Взял ещё двоих. Несёт по бревну, и тут на нос ему села пчела. А руки-то заняты! Попробовал её сдуть. Не получилось. Мучился, мучился…
- А чёрт с ним с рублём!.

В стречаются два фермера: - Ты уже клеймил свой скот? - Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться.

М уж с женой сели обедать, мужа в ЯЗЫК ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя соответственные выражения он хватает в машине ручку и обрывок бумаги и пишет:
"Маша, меня ужалила в язык пчела, надо что-то делать"
Она, - схватив ручку ПИШЕТ:
"надо ехать в больницу"
Он (пишет в ответ):
"ДУРА, я же слышу. "

"Л юбишь медок, полюби и холодок!" Говорили пьяные пчелы вытаскивая зимой медведя из берлоги.

Е сли в салон самолета впустить десяток пчел, то время в пути пройдет незаметно.

- С ын, кушай мед! - Мам, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов. - Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых органов.

М не мой дед сказал главную заповедь пчеловода-вовремя смыться.

З аходит в кабинет Холмса доктор Ватсон в сетке от пчел на голове.
Холмс: -Ватсон, вы прикрылись сеткой, чтобы вас пчелы не покусали?
-Нет, уважаемый, впервые ваш дедуктивный метод вас подвел, -снимает сетку, все лицо опухшее
Я надел сетку потому, что пчелы меня уже покусали.

О н был настолько невезучим человеком, что когда он все-таки обзавелся пасекой, у всех его пчел оказалась аллергия на цветочную пыльцу.

М аленький мальчик заходит в ирландский магазин с большим горшком, подходит к прилавку и говорит продавцу: - Мне, пожалуйста, полный горшок меда. Продавец наливает мед и говорит мальчику: - С тебя фунт и пять пенсов. - Вы понимаете, у нас сейчас не денег, но как только папа заработает, мы сразу же их принесем. - Знаю я эти ваши штучки! А ну отдавай сюда мед! (Отнимает горшок и выливает мед обратно). Мальчик выходит с горшком из магазина, заворачивает за угол и говорит, заглядывая в горшок: "Дааа, а папа был прав. Hа пару бутербродов тут вполне хватит"

- С осед, что это вы вчера праздновали? прыгали, танцевали?
- Какой там праздновали, дед наш, старый хрыч, улей опрокинул!

И дут, значит, Винн-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит:
- Хочешь, свинья, медку похряпать?
- А что, можно? - отвечает Пятачок.
- Конечно!
- А как?
- Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни.
- Вижу.
- Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем живут пчёлы. Как доползём, я тебя покажу пчёлам и, когда они тебя увидят, я тебя швырну вниз. Пчёлы полетят за тобой, а ты побежишь за бугор, а за бугром река. Ты нырнёшь вводу, пчёлы покружат-покружат над тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих мёда и мы потом натрескаемся им до отвала, а?
- Конечно, давай!
Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок улетает, за ним улетают пчёлы, и Пятачок уносится за бугор вместе с пчёлами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит балдеет. Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и говорит:
- Слышь, медведь, и кто это тебе сказал, что за бугром река, а?
А Винни ему и говорит:
- Нет, ну ты меня еще про мёд спроси!

П риходит Петя в школу с большой шишкой на лбу его спрашивает учительница : -Откуда у тебя шишка?
Петя ей отвечает: -Мне на лоб села пчела.
-А почему ты ее не смахнул?
-Я не успел, отец ее веслом убил.

Д ва медведя на пасеке мед воруют. Один пытается открыть улей, но у него никак не получается. Другой в нетерпении ходит кругом, потом не выдерживает и говорит первому: - Не пойму, что с тобой?! Тебе что, в детстве Чайковский на лапу наступил?

П ослереволюционное голодное время. Империя - в руинах.
К Ленину приходят ходоки из российской деревни, жалуются на безысходность:
- Владимир Ильич, совсем еды нет, уже траву есть приходится, скоро мычать, как коровы, будем!
На это Владимир Ильич посмотрел на них по-доброму и говорит:
Ну, не знаю. Я вот сегодня утром навернул баночку меду, и не жужжу!

- М еня ужалила ваша пчела,- жалуется дачник соседу, который разводит пчел.
- Покажите, которая! Я ее накажу!

В зоопарке в соседних клетках медведь и бегемот.
Медведь стоит у решетки и задумчиво так смотрит на бегемота.
Бегемот: - Чего смотришь?
Медведь: - (мечтательно) Твоей бы мордой, да меду бы зачерпнуть.

М уж и жена копят на телевизор. Долгими вечерами занимаются одним и тем же (телевизора-то нет!). И в один из вечеров во время занятий пчела кусает МУЖА именно в это самое МЕСТО. Муж в шоке, жена в восторге. А наутро и говорит мужу: - Ну его на фиг этот телевизор, давай лучше улей с пчелами купим!

П асечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.

Следующий анекдот

добавлено: 3 года назад похожие Нет ничего лучше, чем лечь поспать после обеда. Нет ничего хуже, чем проснуться вечером, с головной болью и в полной дизориентации. добавлено: 2 года назад похожие - Девчонки, а может, мне грудь силиконовую сделать?
- А лучше две! добавлено: 3 года назад похожие - Девчонки, а может, мне грудь силиконовую сделать?
- А лучше две! добавлено: 3 года назад похожие Девушки в этой общаге двух типов:
"лучше, чем ничего" и "лучше уж ничего". добавлено: 3 года назад похожие Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает капитана:
- Скажите, там, впереди - земля?
- Нет, горизонт.
- Слава богу, это всё-таки лучше, чем ничего! добавлено: 4 года назад похожие

Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного.

Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.

добавлено: 4 года назад похожие Мужики считают, что чем больше у женщины грудь, тем меньше у нее мозги. Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков. добавлено: 3 года назад похожие

Он сказал, что по форме груди может определить характер. Грудь показывать не стала - сразу показала характер!

добавлено: 10 месяцев назад похожие Повариха Оля из кафе "Лилия" всегда хотела иметь грудь, как у Памелы Андерсон, но к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость. добавлено: 1 год назад похожие Заведующий кадрами:
- Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать.
Претендент:
- Нет. Но если это нужно вашей фирме, могу научиться. добавлено: 8 месяцев назад похожие добавлено: 3 года назад похожие - Мам, пап, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек!
- Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики - хорошая профессия! добавлено: 2 года назад похожие Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе".
Сейчас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети!". добавлено: 2 года назад похожие В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше, чем ничего. добавлено: 4 года назад похожие Опытный электрик не берет жену за две груди одновременно. добавлено: 3 года назад похожие Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец:
- Могу ли я вам чем-то помочь?
- Да вот нам нужно выбрать блузку.
- Какой у вас размер?
Ну одна:
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3-й размер груди.
Другая:
- Марина! Марина, очнись! Ты не в интернете! добавлено: 5 лет назад похожие - Вовочка, за подсказку я снижаю оценку на балл!
- Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидоров, подсказывай! добавлено: 3 года назад похожие Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их. добавлено: 1 год назад похожие - Спасибо за проделанную работу!
- Извините, но я не могу принять Вашу благодарность, она слишком дорогая, давайте лучше деньгами! добавлено: 2 года назад похожие Беседуют две девицы:
- Хочу выйти замуж за военного. Как думаешь в каком звании лучше брать мужа?
- Смотря чего ты хочешь. Можно брать либо лейтенанта, либо полковника.
- А почему?
- У лейтенанта денег, конечно, нет, но зато стоит всегда. А у полковника, конечно, уже не стоит, но зато денег много.
- А майор?
- Ну это самое плохое. Промежуточный случай - денег еще нет, а уже ничего не стоит. добавлено: 2 года назад похожие - Ну что, как новая жизнь? Как спортзал?
- Сначала новая жизнь мне понравилась, но ребятки из качалки объяснили, что выражение "принять на грудь" имеет тут другой смысл. добавлено: 1 год назад похожие 1 год — Взялся за грудь и. поел
16 лет — Взялся за грудь и. кончил
22 года — Взялся за грудь и. возбудился
70 лет- Взялся за грудь и. уснул. добавлено: 4 года назад похожие Внук Геннадия Малахова боится даже чихнуть при дедушке. Потому что лучше перенести болезнь на ногах, чем две недели спать завернутым в капустные листья. добавлено: 2 года назад похожие

Нет ничего утомительнее, чем присутствовать при том, как человек демонстрирует свой ум. В особенности если ума нет.

Эрих Мария Ремарк

добавлено: 4 года назад похожие Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться.
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи.
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила. добавлено: 5 лет назад похожие Прежде чем принять от людей бескорыстную помощь, следует убедиться, что вы в состоянии за нее заплатить. добавлено: 1 год назад похожие Если кому то очень хочется развестись, передаю ценный совет моей бабушки: "Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!". добавлено: 3 года назад похожие На Дерибасовской встречаются две дамы: — Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне
— И шо. ? Было закрыто. . ? добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Читайте также: