Шутки про пластические операции
Обновлено: 22.11.2024
Как говорится, новое — это хорошо обколотое ботоксом старое!
Пластическая хирургия-наука уникальная. Только она может разместить свою рекламу на фейсах звезд.
Тощий полковник, готовясь стать генералом, сделал пластическую операцию по наращиванию живота.
По программе защиты свидетелей одна девушка сделала себе пластическую операцию по изменению внешности и увеличила грудь со второго по четвертый размер. Теперь в полиции выстроились огромные очереди потенциальных свидетельниц.
Литр водки = пластическая операция
Взять кинозвезд: они снимают кожу с зада и приживляют к лицу. На заду кожа морщится позже всего. Последние годы они дохаживают с ягодицами вместо лиц.
Следующий анекдот
«П очему Вы не сделаете пластическую операцию. »…
— А толку. Фасад обновишь, а канализация все равно старая. )
П ластическая хирургия-наука уникальная. Только она может разместить свою рекламу на фейсах звезд.
Г уляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого - две таксы. Первый спрашивает:
- В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
- Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам. Таксы - хрясь! - в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский:
- В натуре круто! Сколько такие стоят?!
- Да по шесть штук баксов каждая.
- Ну нифига себе! Че ж так дорого?
- Три штуки - крокодил, еще три - пластическая оперция.
Н овости МТV: Памела Андерсон доставлена в клинику Хьюстона по пластическим операциям с приступом депрессии после просмотра клипа Верки Сердючки
Т ощий полковник, готовясь стать генералом, сделал пластическую операцию по наращиванию живота.
Д ама в Макдональдсе:
- Мне двойной чизбургер, бигмак, большую порцию картофеля фри, молочный коктейль, три яблочных пирожка и две порции пончиков.
Официант:
- А липосакцию вам включить в счёт?
П о программе защиты свидетелей одна девушка сделала себе пластическую операцию по изменению внешности и увеличила грудь со второго по четвертый размер. Теперь в полиции выстроились огромные очереди потенциальных свидетельниц.
Р еклама центра пластической хирургии:
"Девушка! Хочешь стать парнем? Нет ничего проще: 2-3 хирургические операции – и тело с концом!”
З аходит блондинка в кабинет пластической хирургии. Врач: - Что будем делать? Разглаживать морщинки? Блондинка: - Нет, блин, подтягивать извилинки!
Б ыла свидетельницей одной сценки в косметологической клинике. Пациентка – дама лет пятидесяти пяти, состоятельная, но, по всей видимости, очень
недалекая, брала консультацию у пластического хирурга:
- Скажите, доктор, а вы груди вставные делаете?
Доктор, имея опыт общения с подобными женщинами, отвечает спокойно и утвердительно.
- Скажите, доктор, а можно как-нибудь угустить волосы?
Доктор, понимая, что мадам имеет в виду, тоже отвечает утвердительно.
- А каким образом вы угущаете волосы?
- Очень просто, берем с затылочной части (при этом доктор показывает на область своего затылка), и пересаживаем в проблемные зоны.
На лице дамы появляется гримаса недоумения:
- Как это? С вашего затылка на мою голову?
О бщаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:
- Вся партия сисек бракованная!
Л итр водки = пластическая операция
В зять кинозвезд: они снимают кожу с зада и приживляют к лицу. На заду кожа морщится позже всего. Последние годы они дохаживают с ягодицами вместо лиц.
П ровели в Москве корове
Липоксацию, ты глянь!
И теперь корова эта
С виду – трепетная лань.
Л ежит женщина в реанимации, уже почти умирает:) Вдруг голос слышит:
- Даю тебе еще 10 лет жизни!Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает:
Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
Ну, извини, не узнал.
З доровый мужик быстро выровняет вашу кривую ухмылку. Не пластическая хирургия.
М ужчины ненавидят пластическую хирургию, но с удовольствием пользуются ее плодами.
- Э дуард, вы же пластический хирург.
Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
- Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи нет.
- Д орогие женщины! Если вы пришли делать себе пластическую операцию и обратили внимание на то, что приёмная пластического хирурга увешана полотнами Пикассо, то хорошенько подумайте: а оно вам надо.
Н овость дня.
Врач института пластической хирургии сошел с ума. Это произошло после того, как Анна Семенович обратилось к нему с просьбой об операции по увеличению груди.
Д евушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает: - Доктор, а вы можете сделать мне ноги от ушей?
Тот внимательно ее осматривает и отвечает: - В принципе, да. Если уши к заднице пришить!
Е ще каких-то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас "подтянутый" - это пациент пластического хирурга.
Следующий анекдот
Лучше анекдоты про хирургов и их пациентов
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию".
К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
- Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.
- Ч то такое хирургия?
- Это разбушевавшаяся терапия.
- Э дуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про
врачей!
- Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи нет.
- П апа, а слово "хирург" через "е" или через "и" пишется?
- Ну, если хороший, то через "и".
В России возобновили борьбу с пьянством.
Некрасивые женщины негодуют.
Пластические хирурги потирают руки.
В приёмный покой привезли девушку-панка с признаками аппендицита. Она почти без созания от боли. Когда её стали готовить к операции и раздели, то обнаружилось, что у неё волосы на лобке выкрашены в зелёный цвет, а чуть повыше имеется татуировка: "Траву не топтать!".
После операции хирург на её халат прикрепил записку:
"Извините, пришлось подстричь газон".
У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту.
- Я пролетел десять метров - и ударился головой об стену.
"С емеро одного не ждут" - сказали медсестры и начали операцию без хирурга.
В рач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть!
В хирургическое отделение поступил глухонемой больной. Назначили его на операцию.
Хирург обращается к сестре:
— Анестезию!
Сестра, удивленно:
— А зачем? Он же глухонемой!
Г лавный врач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и говорит:
- Вы должны как-то умерить свой пыл. Из-за вас приходится списывать уже третий операционный стол. Большая просьба - не нажимайте так на скальпель!
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!
Х ирург кричит санитарке:
— Марья Ивановна, вы почки не выметали?
Е ще каких-то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас "подтянутый" - это пациент пластического хирурга.
Х ирург - больному:
- Поздравляю, мы полностью восстановили ваш сломанный палец и вы опять сможете играть на скрипке. Вот только пИсать вам теперь придется сидя.
П ациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает:
- Я делал такую операцию уже сто двадцать восемь раз.
Больной облегченно вздыхает:
- Уфф.
Хирург:
- Да, когда-то же, наконец, должно же получиться!
И дет трансляция ток-шоу, и в телестудии - дикий мордобой. Оппоненты лупят друг друга по рожам чем попало, жуткий мат, вопли. На экране появляется ведущий:
- Ну вот и подошел к концу наш выпуск, мы прощаемся со зрителями. Осталось только поблагодарить того, кто постоянно поддерживает нашу передачу, - нашего спонсора, Центр челюстно-лицевой хирургии "Улыбка".
П ривозят в операционную мужика, кладут на стол, привязывают, мажут йодом и т.д. Тут вваливается анестезиолог с маской для наркоза в руках, наводит резкость, - ХЛОП! Нацепил маску на живот пациенту, вертит головой, наводит резкость, - ХЛОП! - маска на ухе! Опять прицеливается - ХЛОП! - маска на другом ухе!
Пациент испугано:
- Доктор, да вы пьяны.
Анестезиолог:
- Я пьян?! Хе! Щ-щас х-хирурги зайдут.
А вы знаете, откуда пошла поговорка: "Короче, Склифасовский?"
Жил в давние времена хирург - доцент по обрезанию.
Н а операционный стол ложится девушка — глаза её накрашены так, что осыпается тушь, яркая помада и тени.
На что хирург говорит:
— Девушка, нам интересен только ваш внутренний мир.
С реди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.
У хирурга:
- Доктор! У меня яйцо посинело!
- Нужна ампутация.
. Ампутировали.
- Доктор! У меня второе яйцо посинело!
- Срочная ампутация!
. Ампутировали.
- Доктор! У меня член посинел!
- Немедленная ампутация!
. Ампутирует и думает:
- А может у него джинсы линяют?
Г агарин в космос летал - Бога не видал. У меня есть друг хирург, он делает операции на мозге, но разума не видел ни разу.
Н аркоз был общий, а хирург - местный.
Е сли сапёр ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается один раз в вашей жизни.
И гла в яйце. Яйцо - в утке.
Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
З наменитый хирург говорит больному:
– Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
– А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
И дёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым.
Среди медсестёр нанчинается паника. Хирург:
- Спокойно! Под наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас.
У хирурга:
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.
О тлично выглядишь, воистину хирургия творит чудеса, но мужиком ты мне нравилась больше…
Следующий анекдот
Здоровый мужик быстро выровняет вашу кривую ухмылку. Не пластическая хирургия.
Мужчины ненавидят пластическую хирургию, но с удовольствием пользуются ее плодами.
Новость дня.
Врач института пластической хирургии сошел с ума. Это произошло после того, как Анна Семенович обратилось к нему с просьбой об операции по увеличению груди.
Подвыпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.
Читайте также: