Анекдот про кривые колготки
Обновлено: 26.12.2024
— Девушка, где Вы купили такие тонкие и кривые колготки?
Скопировать КопироватьСледующий анекдот
добавлено: 3 года назад похожие- А почему у вас пальцы такие длинные и тонкие? Вы на пианино играете?
- Нет, пробирки мою.
- Товарищ майор, прекратите. добавлено: 1 год назад похожие Хорошо там, где нас нет, но мы уже купили туда билеты. добавлено: 1 год назад похожие Я всегда был на шаг позади своих сверстников: у всей детворы во дворе были тамагочи - у меня не было, пошёл в школу - у всех тетрисы, а у меня тамагочи; купили мне тетрис - у всех компы, купили мне комп - у всех ноутбуки, начал встречаться с девушкой - все уже женятся. Я не удивлюсь, если в конец света все умрут, а я выйду на улицу и тихо вполголоса скажу "Э-эй, а где все?!". добавлено: 2 года назад похожие Над историями, где люди купили поросёнка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеётся? Женатые. добавлено: 2 года назад похожие Продавец:
- Дэвушка, тэбе какой марковка нужен - обичный или "жэнский радость"?
- "Мужскую зависть" давай! добавлено: 3 года назад похожие - Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась. добавлено: 3 года назад похожие Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки).
Другая:
— А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая, спрашивает:
— А где он живет? добавлено: 3 года назад похожие Муж:
- Доpогая, у тебя чулки помялись.
Жена (озверев, как закричит):
- Hа мне нет чулок! добавлено: 2 года назад похожие Заказчик — строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, еще ведь обои будут. добавлено: 3 года назад похожие Женщина гуляет с детьми в парке, встречает знакомую семейную пару:
- А что это вы без мужа гуляете?
- Он сейчас со своим четвероногим другом.
- Не знали что вы купили собачку.
- Мы купили новый диван. добавлено: 2 года назад похожие – Мы с женой квартиру купили, приезжай в гости, миллион лет не виделись!
– Конечно! С удовольствием! А где квартира?
– В Красногорске.
– А не так уж давно мы и не виделись. добавлено: 2 года назад похожие - Эй, девушка! Где такие кривые колготки купила? добавлено: 3 года назад похожие - Эй, девушка! Где такие кривые колготки купила? добавлено: 2 года назад похожие Папа с сыном, играя в прятки. Папа:
- Ну, где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
- Дядя рассказал.
- Какой дядя?
- Который к маме приходит, когда тебя нет. добавлено: 5 лет назад похожие Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода! добавлено: 5 лет назад похожие Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:
- Да что вы делаете, помогите.
- Тище дэвушка, ми дэльфины. добавлено: 5 лет назад похожие В чем сходство между женщиной и сигаретой? Если женщина балерина - то они обе тонкие и большую часть времени проводят в пачке. добавлено: 3 года назад похожие - Где отдыхала-то, красивая?
- На Мальдивах и Бали!
- Нууу, к чему же такие подробности? добавлено: 5 лет назад похожие Старый советский анекдот:
В автобусной давке:
- Девушка, девушка в розовых трусиках, передайте на билет!
- Гражданин, вы своими очками порвете мне чулки! добавлено: 2 года назад похожие - Дэвушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву! добавлено: 4 года назад похожие - Мишка, кто такие мамонты?
- Это до войны слоны такие были. добавлено: 3 года назад похожие - А что это за зверьки такие?
- Ласки.
- А почему они такие быстрые и незаметные?
- Предварительные. добавлено: 2 года назад похожие - Твои глаза напоминают мне Питер.
- Такие же красивые?
- Мешки под ними такие же серые. добавлено: 2 года назад похожие Иногда попадаются такие изящные грабли с великолепной отделкой, что на такие наступишь как миленький. добавлено: 1 год назад похожие
Чего-чего? Оказывается, вот для чего сим-карту уменьшили - чтобы уместился процессор! Прямо как в том анекдоте: надо удалить одно лёгкое, чтобы печень поместилась.
Только в данном конкретном случае "печень" не помещается не из-за алкоголизма, а из-за анорексии. Маркетологи навязывают тонкие телефоны, пользователи их хотят, производители делают, маркетологи снова. ну, вы поняли.
А ведь если их толстыми делать, поместиться всё. И мощное железо, и разъём такой, что хоть танковый аккумулятор заряжай через него, и даже сим-карта размером с банковскую - помните такие?
Только пусть кто-нибудь разорвёт этот порочный круг - или маркетологи, или пользователи, или производители. Да здравствуют толстофоны!
добавлено: 1 год назад похожие Из пользовательниц соцсети "Одноклассники" собрали команду для игры "Что, где, когда". Покрутив барабан, выслушав вопрос Бориса Крюка, одна из игроков воскликнула: "Ой, такие умные, можно подумать!". добавлено: 2 года назад похожие На допросе:— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя.
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже… добавлено: 4 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Похожие анекдоты
В одном офисе умер старый негр, который много лет чистил мусоропровод за 100 баксов в месяц. Ну, типа, умер, а чистить-то и некому. Босс отправился на биржу труда:— Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 100 баксов в месяц.— Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!Ну, что делать — пошел на другую. Спрашивает:— Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 1000 баксов в месяц.— Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!Пошел на третью. Там — то же самое:— Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 10000 баксов в месяц.— Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!Грустный, идет босс по улице. Не знает, чего и делать. Видит — под мостом бомж сидит. Спрашивает автоматически:— Слышь, мужик, будешь мне мусоропровод чистить за сто штук баксов в месяц?— Да без проблем!— Да иди ты в задницу! Я сам за такие деньги вычищу!
— Как прошел день? — Безвозвратно.
— Воспитай в себе одну очень хорошую черту характера — никогда не выясняй отношения с людьми, которые тебя разочаровали. Просто молча оставь их вместе со всем их дерьмом наедине и уходи.— Петрович, по-соседски прошу, почини канализацию!
Генеральный директор конторы, обращаясь к своему заму:— Почему только на заявлениях об увольнении в заголовке всегда перед словом директору добавляют цифры 3.14?
Порядочно выпивший посетитель ресторана подзывает официанта: — Э-э-э почему у вас салфетки такие жирные,э-э-э вот. — Видимо потому что Вы блинчиками вытераетесь.
Следующий анекдот
добавлено: 3 года назад похожие— Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые?
— А это чтобы ты уши не натер.
Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду.
Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые,
омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду.
- Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие? - А какая разница, на чем на работу бегать?
добавлено: 2 года назад похожиеДорогой, я тебе на День Рождения купила пять пар капроновых колготок.
- Нафига мне колготки?!
- Ну если ты не будешь носить - я буду.
Купила девушка розовые туфли. Призадумалась и купила еще розовые трусики.
добавлено: 2 года назад похожие- Ты где опять колготки порвала, зараза!
- За танк зацепилась!
- Ты где танк нашла?
- На погонах.
- Я купила умные весы.
- Это такие, которые рассчитывают правильный вес и предлагают режим питания и тренировок?
- Не, у меня такие, которые меня понимают и показывая вес - показывают так, чтобы меня не расстроить.
- А я себе такие трусики купила классные.
Они мне очень к лицу!
- Глаза хоть видно?
Леночка отказалась идти в школу исключительно из-за того, что ее соседка по парте Ирина купила себе такие же наклейки на дневник, а вовсе не из-за беременности.
добавлено: 2 года назад похожие- Купила туфли, пол зарплаты отдала.
- Нифига себе! Что за туфли такие?
- Обычные туфли. Зарплата такая.
В детском садике.
Няня тратит 10 минут, одевая на девочку колготки.
- А это не мои колготки! - говорит девочка.
Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять.
- Это моего братика, но мама их иногда одевает на меня!
— Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки?
— А зачем тебе?
— Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.
— Кассу. в черных колготках. крассиво.
— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?
— За самолет зацепилась.
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
— Тю! Самолет на погонах!
Я купила себе новую обложку для водительских прав. Показала ребёнку.
Она теперь ходит и всем говорит:
- Мама права купила.
Девушка, а девушка. Я сам не местный. Вы не подскажете, где вы живете?
добавлено: 2 года назад похожиеДевушка, а девушка. Я сам не местный. Вы не подскажете, где вы живете?
добавлено: 1 год назад похожиеДевушка, а девушка. Я сам не местный. Вы не подскажете, где вы живете?
добавлено: 1 год назад похожиеНа остановке стоит девушка в ну очеь узких джинсах. Мимо проходит парень и не удержавшись, говорит:" И как только можно залезть в такие узкие джинсы!?". Девушка :"Сначала в ресторан.."
добавлено: 4 года назад похожиеБлондинка идет по улице и лижет мороженое. Тут она встречается с другой и та ее спрашивает:
- Где ты купила тренажер?
Решила жена приготовить для мужа сюрприз. Купила мясо, накрутила фаршу. Заместила тесто и налепила пельменей. Сварила. Вот приходит муж с работы, она накормила и спрашивает. - Ну как пельмешки? - Та знаешь, ты больше такие не покупай.
добавлено: 6 месяцев назад похожиеБесхитростный юноша, услышав, что девушка купила стринги специально для него, надел их. И был очень удивлен странной реакцией девушки.
добавлено: 2 года назад похожиеМоя девушка пошла в специальный магазин и купила одежду госпожи. Эту одежду еще называют свадебным платьем.
добавлено: 2 года назад похожие- Девушка, где-то я вас уже видел.
- Да, я часто где-то бываю.
- Дорогой, у нас будет.
- Дом?! Ты купила дом!
- Нет - у нас будет.
- Машина! Ты купила машину, да?!
- Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку - а ты и не догадываешься, кто у нас будет?
- Понял! У нас будет свой бизнес!
Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки).
Другая:
— А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая, спрашивает:
— А где он живет?
Осень, +13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка? ".
Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах! ".
В супермаркете:
— Ваша киска купила бы «Вискас»?
— Моя «Киска» купила бы «Лексус», но эта дура не знает пин-код моей карты.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Одна женщина купила кольцо, о котором долго мечтала. Ходит везде, а на неё никто внимания не обращает, никто не завидует её кольцу. Она решила сама кольцо всем показывать и зашла в булочную. Подходит к продавцу и, указывая пальцем с кольцом, спрашивает:
— У вас ЭТОТ хлеб свежий?
— Да.
— А этот? — указывая этим же пальцем с кольцом на другую булку.
— Да.
— А этот?
— Да.
— А этот?
Продавцу это надоело и он, показывая всеми пальцами обоих рук с всевозможными кольцами и перстнями на весь ассортимент хлеба на витрине, говорит:
— Девушка, у нас ВЕСЬ хлеб свежий!
Читайте также: